塞翁（さいおう）がみりこん

ヨシコが退院した。

来月の本格的な入院までは、とりあえず元気そうである。


インスリン注射で生きており、足がふらつく義父アツシ。

糖尿と高血圧、中性脂肪に高脂血症…

大腸癌から生還し、脳梗塞になりながら麻痺も無く

このたび心筋梗塞の栄冠を得た偏食女王、義母ヨシコ。

そんな義父母のために食事を作っている…なんだか私って

いかにもいい嫁ぶってるみたいなので、少し説明を補足しておこうと思う。


この作業は、人様が思うほど大変ではない。

我が家の献立の中から、与えて大丈夫なものをかすめ取り、アレンジするだけ。

ご馳走を与えなければよいのだから、簡単だ。


前回は食材を運んで、最初から作ったので、確かに疲れた。

今回、完成品を届ける宅配サービスに切り替えたら、なかなかいい感じ。


こちらが作るものより、娘が気まぐれに持ってくる

残り物のほうをありがたがるのは、毎度のことである。

アツシはそれに気兼ねして「娘のは、マズい」などと言う。

以前では考えられなかったことだ。

ちょっと病院で働いたというだけで、私を過大評価している。

それだけ体がつらいのだと察する。


「あら、どうして？あの子は料理上手だわ」

ヨシコが反論し、夫婦で軽い口論となる。

元気だからこそ、夫婦喧嘩もできる。


その光景を嬉しく眺めながら

もしも１５年前、私がこの家を飛び出さなかったら…と思いを馳せる。

もしも、なんて言っても仕方がないが、あえて考えてみる。


断言する…私はもう生きてはいない。

それでも生きながらえて、長居をしたとする。

たいしたことは出来なかったと思うが、彼らの病気がここまで悪化するのに

もう少し時間的な猶予があったのではなかろうか。

家族の人数が多いと、食事のバラエティが豊富になるからだ。


嫁の出奔で、１０年ぶりに再び家事を一手にやる羽目になったヨシコは

しわ寄せが食事に来た。

外食、出来合いの惣菜、早くて見栄えの良い肉料理が中心になり

夫婦で持病を悪化させていった。

厳しい言い方をすれば、嫁をいたたまれなくするのと引き換えに

彼らは自身の肉体を犠牲にしたといえよう。


ともあれ、双方はなるべくしてこうなった。

私は流れ流れて、はからずも治療食の作り方を知ることとなった。

そして今、双方がこの世に生存しており

家族をやり直す機会が与えられている。

自身のつたない経験が、誰かの役に立つ喜びは大きい。


ついでに思い返してみる。

家の商売があるのに、よそであくせく働く自分をずっとみじめに思っていた。

～夫婦仲良く盛り立てていく図が、私の理想であった。

小姑が毎日帰って来ては、波風立てるのが悔しかった。

～この女のせいで、家にも会社にも私の居場所が無い…と憎んだ。

そしてもちろん、亭主の浮気はつらかった。

この三重苦のまま、苦節３０年が経過…一苦につき、十年？


しかしその苦節は、すべて自分で作り出した世界だったと、今なら言える。

物事が思い通りに運ばない焦りや不満に、心が支配され

はなから所有している健康な体や子供、雨露しのぐ家

親きょうだいや友人の存在に、あらためて目を向けることは無かった。

私にとっては、あって当然のものだったからである。


逆なのだ。

あって当然と思っていたものが、実は奇跡の産物であり

それを与えられた喜びに、まず気づかなければ

いつまで経っても苦しみからは抜けられない。

抜けられないだけならまだいいが、どんどん大きく、深刻になる。

それがわかった時、最大の悩みは、一瞬で幸運な出来事に成り代わった。


なぜ一瞬で簡単に変化したか…

別口だと思っていた三つの悩みは、根底で連動していたからである。

すべては、現状に満足出来ない私の不平不満から、生まれたものであった。


確かに発端は、夫の浮気だった。

しかし、それをいつまでも根に持ち

果てはタネやハタケまでうたぐるそぶりの嫁を誰がかわいく思うだろう。

ましてや大事な家業は任せられない。

同じタネとハタケの作物である娘も

そんな嫁に家業と実家を思い通りにはさせないと、意地になって当然である。


私の望みが早々に叶い、思惑通りに家業を手伝っていれば

人に使われる者の喜怒哀楽は、生涯知らないままであった。

大きな顔をして、経営ナントカ会だの、商工ナントカクラブだのに

出入りしてたかもよ…ハズカシー！

夫婦で会社を盛り立てるも何も、あったもんじゃねぇわ…

不況で落ち目の今、すべては見事に私の責任になっていたこと間違いなし。


よそで働かなければ、食事の重要性を実感することもなく

病人食作りが苦になっていた。

それは私に重くのしかかり、行く先々で

「親が、食事が」と、しかめ面でこぼしていること、うけあいだ。


実家依存の小姑がいなければ、情に流され

家を出る決心がつかないまま、自分をどこまでも追い込んでいた。

また、夫の浮気が無ければ、このブログは誕生しておらず

皆様と出会うことも無かった。


何がラッキーで、何がアンラッキーなのか、わかりゃしない。

だから、現在の状況を悲観することは無いよ…と言いたい。

「いやだ、いやだ…早く抜け出したい…」と思っていたら

長引くぞ…私みたいに３０年だ。

懲役なら、最長ランクだぞ。


そう…これは懲役である。

悩みに固執すると、願望が生まれる。

「ここから逃れたい」「本当はああなりたい」という願望だ。

連日連夜それを思い続けるうち、少しずつ自作の鉄格子が出来上がっていく。

その中に、我と我が身を囚えてしまうのだ。

私はとりわけ頑固だったので、懲役期間が長かったように思う。


「今はなんだか不本意な気分だけど、ま、いいか」

で済ませていたら、早くてもっといいほうに転がる。

人生は、こうして自分で微調整しながら、展開を楽しむ旅であるといえよう。

だから面白い。

まさに、塞翁がみりこん。