成人

一昨年、娘が成人し、今年は息子がもうすぐ成人となる。

とはいえ、二人とも大学生で、まだまだ親としては
気が抜けないのだが、あのチビが成人かと思うと、
気が遠くなるような感覚を覚える。

断酒もこの６月で丸９年。
あれは娘が１３歳、息子が１１歳の年だった。
子供たちが一人前になるまではとの思いで
お酒を断ってから、９年になる。

とてつもなく永い時間だったはずだが、
自分の中では本当にあっという間に過ぎ去って
しまった気がする。

二人が社会人となって、巣立った時、自分はどうなって
しまうだろうかと考えると、また気が遠くなる。

その時は、飲んでしまうかもしれないなと思いつつ、
子供たちの独り立ちまで支援できることを願って
断酒したのだから、飲んでもいいじゃないかとも思う。

ただ、飲めばやがてコントロールを失うことに
なるのは間違いない。そして、それは私が最も
忌み嫌うことである。

この辺の判断は難しいところだが、
まあ、飲むことはないだろうと思いながら、
部屋にある息子の写真を眺めている。

三回忌

早いものであれから２年になる。

そんなことはわかっているつもりだったが、
振り返れば昨日のことのようでもある。

確か曇り空が晴れて、初夏を思わせる陽気だった。
まさかそんな日に旅立っていようとは想像もして
いなかった。

ともあれ、その後の浮世のバカバカしさは、当人に
とってはお笑い草であろう。

人に迷惑をかけることを異常なまでに恐れていた
当人にとって、逝った後のゴタゴタは、
迷惑千万であろう。

まあ、ああいう形で逝った当人にも責任がなくもないが、
今となってはどうしようもない。

今日もいい天気になりそうだ。

束の間、空を眺めてみることにする。

継続

商売というものは、日々滞りなく受注と出荷があって、
たまに大口の取引があるといった状況が最も望ましい。

一年の見通しが粗方つくというのは、安心感がある。

家庭で考えれば、定額であっても毎月決まった日に
収入があるのは、生活設計の上で大きなメリットとなる。

ドカンと大きな収入のある月もあれば、まったくゼロの
月もあるといったことでは、なかなか生活の組み立ても
難しいだろう。

かく言う私も月給制だが、仕事自体は不安定極まりない。
毎月見越せる商売というのがほとんどなく、常に新たな
取り組みを模索していかねばならない。

昨年ドカンと業績を上げたかと思えば、今年はドカンと
赤字を出してしまうような状況である。

安定した継続的な商売というのは、楽だし、業績の面では
そういった取引を望みもするのだが、あまり魅力的ではない。
やはり、なにがしかのプロジェクトで、苦労は多くとも、
一大成果をあげられるような仕事にやりがいを感じる。

一昨年には、大きなプロジェクトに対し、日本-台湾の
タッグチームを組み、丸一年がかりで完成へとこぎつけた。

その間、いつ抜けるともしれない長いトンネルがあったり、
全くの白紙状態になったりと、言葉では言い表せられない
困難もあったが、チームの結束は固く、見事にそれを
乗り越えた。

断酒の命は、飲まないという地味なことの積み重ねである。
平凡に見える継続ではあるが、それが何年も経って
振り返れば、ドカンどころではない、ドッカーンと
したものを初めて見ることができるのである。

その時の喜びは、プロジェクトを終えた時以上の
ものであると確信している。

命日

２３日の命日が気になっていたのだが、なかなか忙しい
毎日の中でお彼岸も越してしまい、どうしようかと
迷っていた。

昔と違い、家族も皆予定がバラバラでそろって墓参
ということも難しくなってきた。

カメコのこともあるし、思い切って日曜日に一人で出かけた。

小さなお骨入れに、カメコの骨を分骨し、それを仏壇に
置いて、大きな骨壺と共に母親の墓へと向かった。

汗ばむほどの陽気だったが、気持ちは何となく沈んでいた。
「結局は一人なのか」と寂しい想いに囚われていた。

恋であれ、友情であれ、家族であれ、仲間であれ、
自分自身を省みれば、結局一人ではないか。

母親の墓前で、独り言のようにつぶやきながら、
あふれる涙を止めようがなかった。

何が辛いとか、悲しいとか、寂しいとかではなく、
ただ、母親の前で泣きたかった。

その時、初めて母親が何を考えていたのかが
少しわかった気がした。

そして帰る時には自分なりに頑張ると告げた。

山あいの緩やかな清流に、カメコの骨をまいた。
広い、きれいな場所で、自由にいさせてやりたいと
カミサンとも話をしていたからだ。

もう何ともぐちゃぐちゃな想いであったが、帰る時には
何となくスッキリしていた。

一日を、できる範囲で精一杯生きる。
それを積み重ねていくしかないのである。