仕切り

腰を痛めてから、しばらくは出張を避けて
いたのだが、立て続けに予定が決まってしまった。

1月も終わろうかという時に、会長からの特別招集。
2月には夜通しの稼働立ち合いもある。

新幹線での移動は、なぜか首が凝る。
コルセットをしているせいか、いつものように
眠れないで、姿勢良く到着した。

座っている時の姿勢が、時間が長ければ長いほど
大事なことがよく分かった。

会長も残された時間はそう長くはないだろう。
できることをできるうちにという思いも強く
なっているにちがいない。

そういう私も、どれほどの時間が許されているのか
わからない。
できることを精一杯ということでは、
会長と変わらない。

今年も多忙とはなるだろうが、一期一会のつもりで
日々を悔いないように生きていく。

力士が立ち合い前に何度も仕切り直しをして
己の一念を高めていくのと同じだ。

日々の仕切りがなければ、いざという時の
覚悟もできない。

いざという時には、悩んだり迷ったりしている
暇はない。どんな仕切りを積み重ねてきたかで、
その時の己の姿勢が決まる。

無様な姿だけは晒したくないものである。

前を向く

また新たな歳を迎えて、一年を始める。

自身の可能性というものは、あるといえばあるし
ないといえばない。

元々具わっているからと、何もしなければ
可能性を開くことはできない。
そこに可能性はないのである。

他人と比べたり、周りの環境のせいにしたところで
開くことはできない。

ただひたむきに、己の可能性を信じ、
前を向くのみである。

というより、前を向いて進むのに精一杯で、
横を向く暇などないというのが本当の
ところだ。

それが、母親の戒めを守ることにも
なるだろう。

また心新たに、前を向く。

ひとかけら

豪雪の冬、生まれた赤ちゃんは、

雪のような白ちゃんだった。

儚く消えゆくことも知らず、ただそこに

ひとかけらの生を受けた。

そしてその生は、確かに美しかったのである。

足あと

56歳になる2ヶ月前に母親は逝った。

短いながら、やることをすべてやり切ったその
足あとを想えば、自分自身も何とかその歳まで、
自身の足あとをつけていこうと、祈りにも似た
気持ちで今日まで過ごしてきた。

もしも当時のままの自分であったなら、
その足あとはとっくに途絶えていたであろう。

母親と並んでつけてきた足あとは、途中で
自分だけとなり、何となく同じ長さで途絶える
ような気がしていたが、追い越して今もなお
つけ続けている。

何故かは分からないが、父親とは並んで足あとを
つけてきたという実感がない。
常に私のはるか先を行く、足あとのないような
印象である。

男とはそうであろう。つけた足あとは、振り返る
間もなく波に消されていく。

前を向いて進む時に、後ろの足あとなど気にも
かけていないのである。

これからも進めるだけ進んでいく。
消えない足あとは、自身の内にこそ刻まれている
ものだからである。

話が長い

「今日は時間がないので、
　手紙が長くなってしまいます事、ご容赦下さい。」

海外との取引がメインの仕事であることから、
いわゆるコレポンは簡潔明瞭にという癖がついている。

従って、結局何が言いたいのか、焦点がぼやけた
長文あるいは長い話は、殊の外苦手である。

その傾向は、韓国、中国において顕著であるが、
国内は最たるものである。

電話や会議、商談において、長々と繰り返される話を
辛抱強く聞かねばならないことはよくある。

心の中ではいつも問いかけている。
「で、何が言いたいのか？」と。

主題の話は、昔読んだことのあるコラムである。
時間がないから、手紙が長くなるというのは一見、
矛盾しているが、伝えたい内容をしっかり絞って
文章を推敲し、簡潔化するのに必要な時間がなく、
よって文章が長くなってしまうという事である。

そうしてみれば、私の記事も長文のきらいが
あるので、他人の事はとやかく言えないが、
要するに時間が無いのである。

記録、伝達、交信と、目的は違っていても、
文章化するというのは、それが第三者を
想定しての事であれば、主眼は相手に
十分伝わるかどうかという事である。

そこにどれだけの時間と考察を費やしたかで、
文章や、会談の長短は決まる。

なにせ、自身も他の人達も、読む、聞く、見る
という事における集中力は、驚くほど短い時間しか
継続維持できないのである。