再出発

１０年を過ぎて、少し穏やかな日々を送れるかと
思いきや、これまでとは全く異なる形で大きな問題が
持ち上がった。

それはある意味、この１０年の総決算ともいうべき
ことで、自分自身にとっては、本当の意味での新たな
出発という決意を固めさせてくれた。

母親がくも膜下出血で倒れたのが４５歳。
その後、不自由な体で１０年間、為すべきことを
為して５５歳で逝った。私が３７歳の時である。

今、私自身がその歳に近づいている。
５５歳までのこの３年間を、文字通り、為すべき
ことを為す３年として、奮闘していくつもりである。

今思うのは、節酒といい、禁酒といい、断酒といい、
お酒に縛られていることにあまり変わりはないと
いうことだ。

振り返ってみても、力技であれ、自然体であれ、お酒を
意識するということは、その呪縛から完全に解放された
わけではなかった。

そこから解放されたなら、「解酒」（げしゅ）とでも
呼ぶべきか。

やっと本来の自分、ゼロから再スタートができるといった
感慨である。
相変わらず悩みも迷いも多いが、心はなにかしら、
解き放たれた軽快さを感じるのである。

回顧録

大きな節目を迎えて、また一からスタートのつもりで
これからの日々を重ねていくことになったが、
一応の整理をしておくことで、自身にも、他の方々にも
参考になればと思い、思い出すまま書き留めておく。

＊断酒初期
最初の一年は無我夢中、ともかくお酒を飲まないことが
大目的で、文字通り力で飲酒欲求をねじ伏せ続けたような
長い長い一年だったと思う。

やめ続けてはいても、ともかく意識はお酒のことばかりで、
飲んでしまいたい、飲んで堪るか、何が何でも飲まないと
いったように、意識がお酒に縛られていた分、
あっという間だった気もする。

仕事を含め、現実の生活にお酒なしで正面から向き合う
というのはかなり疲れた。
お酒で紛らわせることができなくなった分、様々な問題に
向き合うときにはまともにダメージを喰らうといった
感覚である。

この頃は、殆ど精神的に余裕と言えるものがなかった
ように思う。

＊断酒３年～
一応の落ち着きと、余裕ができ始める時期と言える。
石の上にも３年とはよく言ったものだ。
それでも、やはり現実と常に正面から向き合うのは
大きな負担だった。

飲酒欲求は落ち着いて、飲まないことが自然に
なりつつも、先行きの何とも言えない不安感に
苛まれることが多かった。

＊断酒５年～
かなりの落ち着きが出てきたのを見越した
かのように大きな問題が次から次へと
起こった。

初期の頃に起こっていたら、どうなっていたか
しれないほどだったが、この時期であったからこそ
乗り越えることができたのかもしれない。

自身にとって、お酒のない生き辛さを、嫌というほど
思い知らされた時期でもあった。

＊断酒７年～
この頃からだろうか、変に力むことが少なくなった。
強風に頑固に逆らって立ちながら、ポキリと折れそうな
危うさが無くなり、柳の様な柔軟さが出てきたようだ。

曲っても、揺らいでも、元の自身の位置にきっちりと
戻ることができるといったところだろうか。

これは今に至っているが、現実をありのままに受け容れ、
自分にできることを精一杯やるという柔軟さが、
身についたということであろう。

私自身、性格も、考え方もさほど大きく変わった
わけではない。
変わったとすれば、その生き方であろうか。

死を意識した地獄の底から、地獄を通ってようやく
地上に顔を出したのがこの１０年とするなら、
その中で身についた生き方は、おそらく自分にとっては
残りの生涯を通じて間違いのない生き方なのだろう。

また坦々と、その生き方の日々を重ねていく。

１０年

昨日で、断酒満１０年となった。

今日、６月１日は、私自身の再生の節目となる日である。
あの日も暑かったが、まざまざとその記憶を蘇らせる
ような暑い日となった。

その原点の確認は、この１０年間一度も欠かさずに
行ってきた。

今日もクリニックへ行って、改めて確認をするとともに、
亡き院長先生に報告をしてくるつもりである。

後悔も多い１０年だったが、かろうじて反省と感謝が
それを上回った１０年であったかとも思う。

それにも増して、何事も自らの行動に移していくという
点で、苦しみながらも前へ進んだ歳月であったかと思う。

これからもまた、常に一日断酒の日々を重ねていく。
それは、今日から、此処から、私からという
変わらぬ生き方なのである。

とはいうものの、迎えたこの日に院長先生の笑顔が
見たかったと思えば、思わず目頭が熱くなる。

しかしながら、先生の死が、ことお酒については
一切の妥協を許さない私の覚悟の支えとなったのも
事実である。

であるなら、やはりこの１０年は感謝の歳月として
心に刻んでおこうと思うのである。