エマ

私は、半身を失った。

これは身勝手で一方的な認識だ。

たとえ半身と呼ぶに足りない扱いだったとしても、

たとえ彼女がそれを否定したとしても、

私は私の心の半分を彼女に委ねていた。

私はこの手で彼女をすくい取った。

私の人生の半分を超え、彼女とともにあった。

別れる時があろうとも、私は、

一日たりとも彼女を忘れたことはなかった。

彼女は特別だった。

私の夢にたびたび彼女は現れた。

彼女が不調をきたした時に。

そうして私が名を呼ぶと、いつも彼女は応えてくれた。

何度も、何度でも。

私は夢を見た。

私は、あるいは、彼女を裏切ったのかもしれない。

彼女は求めてくれたろうか。

最期に、私を求めてくれたろうか。

温もりに包まれたことが幸せだと、

誰であろうと、幸せだったと感じていてはくれないだろうか。

それとも身勝手のために、遠く離れた

私を恨んでいただろうか。

取るに足らない者の一人として、

想うこともなかったろうか。

もしも求めていたならば、私は、

私の裏切りを背負う。

しかし、どれだけ後悔したとしても

喪失を埋める後悔が尽きることはない。

彼女に答えを聞く機会は訪れない。

たとえ彼女が生きていたとしても。

これらは全て、私のエゴのためだけにある。

彼女は生き抜いた。

事実はたったそれだけだ。

弔いは人間の為にある。

だから私は、喪失を認めなければならない。

事実私は認めている。

私は、半身を失った。

自己弁護と自己満足にまみれている私の、　

半身である前に、彼女は一個の生命だ。

彼女は私以上に生き抜いた。

それら全てを、認めている。

その上で私は、私の中の真実を思う、

確かに、私にとっての半身だったのだと。

どんな者より特別だったのだと、

外れた箍を留め直すには、

どれくらいの時が必要なのだろうと。

喪失を理解したとしても、

納得をしたとしても、

悲しみは心から湧いて出る。