遺伝子

私の茎は寒々しく萎れている
私の根は苦しげに縮こまり
私の葉は黄ばんで垂れている
実りを知るには花を咲かせねば
葉のすきまから覗く蕾の芽は
ずっと胎動を止めている

たった一束の草が枯れても
営みは休むことなく活動する
体系をつなぐ線はまるで
土と水をめぐる血流のよう
私は細胞をもつ細胞であり
ただ芽吹いていただけ
活動を続けたがそれは終わりを見せ始め
脈々と受け継がれていくはずの遺伝子は
ひっそりと途絶えようとしている

花はつまり生存の意志
なぜ子を産まずに生きているのか
萎れた茎はそれでも
根から水と養分を吸い上げ葉に送る
おおきな役割を果たしながらも
ちいさな役割が捨てられて
私は酸素を呼吸している

話し合いがほしくて

頬が痛い
まぶたが重い

くるしいから食いしばる
かなしいから泣いている

ほんとうかどうか
きっと必要なことなのに

なまぐさい味がするまで
泣きたいわけないのに

惰性の涙が流れても
気持ちはすっきりと真逆を向いて

眠ることが正解かさえ
おっくうになるの

後押しがほしいだけ

何がほしいかなんて
わかるわけないじゃない

理解されないことはこわい
こわくてたまらないけれど
たやすく理解できるはずもまたないのよね
私があなたを理解できないように

わかっているの
理解は求めるものじゃないって
わかっているの
残酷さが意味を殺すのね

胸がすうすう冷えているから
どうしても指が動いてしまう
わかるわけないじゃない
何がほしいかなんて

解放のために学ぶこと

たまになにもかも壊したくなるなあと思うときがあって
それはたぶんたまにというほど間隔のひらいたものではない
かといってこれこそがわたくしの特異性ですと
声高に言うほど年若くもなくなってしまい
だから幼さに縛られたわたくしの愚かしさを
ただ嘆いては結局じぶんの体さえ傷つけることはできずに
枕になまぬるい染みをつくりながら
毎夜毎夜疲れて眠るしかできないでいる
なぜこんな思いになるのだろう
恨みもなく妬みもなく
わたくしの疑問は一応知的好奇心に色づいているはず
かたわらで妬みと後悔を膨らませながら
持ち前の臆病さがそれを撒き散らすことに了承しない
(餓鬼さながら膨らんだ腹)

垂れ流した、排便した、その催しがあったから、わたくしは、あなたがたのちからによって、情けをかけられかけられながら、ようやく、生きさらばえて、いる、だから、わたくしはただこわく、こわさをおぼえない、あなたがたのよきかおが、ひたすらに、ねたましい。
なぜならば、わたくしがくちにいれる、米野菜肉魚そのほかのすべて、いのちとよべるそれら、あなたがたはそれをころすごうをみずからにない、このわたくしにそれらをあたえてくれる、けれど、それは、わたくしへのやさしさではなく、わたくしへかけられる、なさけによってもたらされた、りえきというもののためにうまれでた、ひやりと、ああ、ひやりとつめたい、あしさきがひどくつめたい、わたくしはひとりではないのに、どうして、こんなにもひえるのだろう。
にくのなかに、わたくしのにくのなかに、あなたがたのしんけいが、からみついてくる。
わたくしのけんおはいまさらだれに理解されるものでもなく仮に理解されるとしてももはやわたくしは望んではおらず今やわたくし自身さえ預かり知らぬいや計りきれぬ膨張性を孕み破裂させてしまおうと防衛本能が千切れんばかりに叫んでもわたくしに食い込んだあなたがたのつめたい善意がわたくしを戒め、いや、わたくしを戒めたがるようわたくしが命令しているにせよ、だれも誰も知らぬのだ、わたくしでさえ、知らぬのだ。

憧れは裏返さなくても妬みが混じりこんでいる
はじめから、はじめから
わたくしの排泄はあなたがたへの裏切り
かえって喜ばしいはずの排泄も疎ましく恐ろしく感じるのは
きっと妬みの成分がどこに属するかによるのだろう
何も食べなければいい
何も触れなければいい
何も受け入れなければいい
けれどそれではいけない
わたくしのおそれは既に発生し膨張を続けている
だからそれではいけないのだ
手を振り上げるべきかさえわからないが
何もかもそれではいけないのだ