群れの孤独

神様は上にいて
鬼たちは下にいる
きれいな空は上にあって
みにくい屍は下にある
まんなかにいる人間は中庸で
きれいでもなければきたなくもない
神様は直接手をさしのべてはくれないし
鬼たちは地面を掘るのでせいいっぱい
人間は空を超えることを夢見ている
きれいになろうともがいている
もがくものさえないのに

善いことをするひとはきれい
悪いことをするひとはきたない
どの世界もどちらかしか書いていないなら
きれいでもなければきたなくもないひとたちは
やっぱり地上を彷徨わなくてはいけない
だって空は落ちてこないし
屍はつめたく眠るだけ
どちらでもない魂は
ぐるぐる魂を彷徨って
のぼってきなさい
おりてきなさいと
無責任な言葉を囁かれ続ける

罪を負うのは右耳から
罪を消すのは左耳から
けれども右から左へ通過して
左から右へも通過して
消えた罪はまたけがれ
負った罪はまたきえて
空へも地下へも潜れない
きれいでもきたなくもないのなら
救いも破滅もありはしないんだって
言い聞かせていつだって夢を見る
人を殺す夢や
空を自由に飛ぶ夢を
みんなみんな孤独なんだから
わたしたちここにいるだけね　と
言い聞かせるんだ

ひとは孤独なんて当たり前
かみさまも鬼もずっと孤独だから
仲間を見つけてひっそりと
上や下を見るしかない
ひともけものもみな孤独
上はきれいで下はきたない
そう善悪の摂理に従って
ものを食べる　食べる　食べる

ひとたちはこうも言う
空はわたしたちが汚してきたない
土は深く深く澄んでいる
神など居はしないのだ
鬼などただの幻想だ
わたしたちはたったのひとり
たったひとりの生き物なのだ
因果も運命もありはしない
生きる使命などとうに忘れた
進化を忘れた獣たちを
ただ食らう　食らう　食らうのだ

ヘドロのベールをまとったかみさま
マントルの海にたたずむ鬼たち
怒りは土も大気も焼きつくして
えがいた夢を現実にする
上はきれいできたなくて
下はきたなくてきれい
彼らはどこへ行きたがっているのか
どこへも行きたがっていないのか
右から入った屍の数だけ
左の同胞が歓喜をあげる
左の同胞がなぐさめるたび
右の敵を殺していく

かみさまは決して直接手をさしのべてはくれないし
鬼も地上にはきてくれない

兎は逃げていった

私は樹です
先ほど、足が生えました
なんともいえぬ違和感が
なぜだかへんに心地よく
ちょっと一歩を踏み出します
うまく力は入らなくとも
一歩前へと進みました

歩き出すということは
なんと楽しいことでしょう
ずっと見送るばかりだった
獣や小鳥とともに歩み
疲れたならば足を曲げ
知るはずもなかった地のことを
知ったのです

けれどもよいことばかりでは
ないのだと思いました
私の体はひどく重くて
いつもいつも置いてきぼり
前まで見向きもしなかった
手の届かない場所への欲望も
日に日に膨らんでいくばかり
獣はいいなあ
小鳥はいいなあ
欲が　欲が　膨らむのです

私は樹です
樹は樹であるべきなのです
けれども足が生えたのです
生えてしまったのです
そうして気付いてしまったのです
今までいかに自分がきれいであったか
今の自分がいかに汚れていっているか
けれどもそういった感覚さえ
昔は持っていなかったのですから
私は悩んでいます
歩きながら悩んでいます

仲間も足が生えました
生えない仲間もまた　います
みんなみんな　悩んでいます
何のために必要なのか
必要でないならなぜ生えたのか
ながくながく考えたあと
足のない仲間たちは言いました
おまえたちはもう
われらの仲間ではないのだと

動けないなら樹であって
動けるならば私は
私たちはなんだというのでしょう
何を食べるわけでもなく
歩き回る必要さえないのに
私たちは樹ではなくなってしまった
なんでもないものです
ただ歩けるというだけの

欲を持て余して
私はどうしたらいいのか、わからなくて
仲間でいたいというきもち
元に戻りたいというきもち
まだ歩いていたいと
いつか駆け回りたいと
いろんな欲を持て余して
ひとつ、涙をこぼしました

悲しいということを知りました
そうしてまた変わってしまうのです
ものを見る目も
おとを聞く耳も
駆け回る足も
掴み取る腕も
次々に得ていくのは
もう戻れないと知っているからです
その度わたしは変わっていきます
けれども悲しみは
たくさんの欲に埋もれて忘れていきます
仲間の声はいつしか届かなくなり
仲間であったということさえ
今は忘れそうです

だけれどそれでいいのです
もう　戻れはしないのですから

仮想現実

ホログラムの向こう側なんて
ありはしないのだけれど
笑っているように見えるあなた
私もまた　こちら側で
笑っている
知覚することのできないラグを持って
あなたと私は共有している
（ように見える）
お互いの時間を
共有している、ように
見える
現実というものは残酷だと
陳腐なことを言うつもりはない
なんたってホログラムに透かした私は
（そしてあなたも）
甘美なほどに嘘つきだから
言わなくともわかっているはず
きれいなあなたもきっと
向こう側では犬のように
他人の喉笛に噛み付いて
貴重な血肉をすすっている
臭いまでは運ばないだろうと
あなたは安堵して笑っている
（そしてわたしも）
当たり前の罪業でも
やはり当たり前ではいられない
うろたえるふりをしながらも
私は向こう側で
同じように他人を捨てる
そして大丈夫だよ大丈夫だよと
にっこり笑って抱きしめよう
温度のないホログラムを抱きしめて
あなたを許して
（わたしさえも許して）
愉悦にまじった笑みをよこそう
それでもホログラムで透かした先
現実のわたしたちは
きっと現実を選ばないまま
きれいな手足で見つめ合う
それでいい
会わなければそれでいい
嘘でもいい
（妄想でも）
構いやしない

うつくしいひとみ

あなたの目は
きれいでは、ない

わたしの目も
濁っては、いるが

きれいなものだけ見続けて
きたないものは除外してきた

そんな目をしている

あなたはきれいに笑うのだが
わたしはそれに同意できないでいる

そうしてわたしも笑う
そぐわない笑みに、ひきつらせながら

あなたには見えてはいないのか
きれいなものを見続けた、
決してきれいではない目では

すべてが見えるわけもないが
結果としてわたしは濁ってしまった

わたしは結局何もうまくそぐわないまま
あなたの目をそれでも見ている
時に、目をそらすのは
わたしの濁りがそうさせる

あなたがもっている強い淀み
それが同じく、阻害する

あなたの目は
きれいでは、ない

決して、決して、
部分的に盲いた、その目では

鏡に映るきれいなあなた
その奥はきっと、
すでに見えることはないのだろう

うまくそぐえないわたしは
また笑って、
濁りが少しだけ澄んでいく

凡てのひとたち

整列の号令が鳴る
まだ出番はない
真新しい靴の底
前から順にときのこえ
気持ちのよい快晴が続く
腐れる心が汁を垂らす
勝者のラッパは高笑い
乱れた世の生き生きとしたまなこ
出番は近づいてくる
仄かに香る火薬のにおい
紅い陽は白痴を土へ屠る
気高き識者に住み着く蛆
サイレンこそが至上の神だ
炎に灼かれ救いを得る
美しくもない手のひら
まなこのなんと美しいこと
号令は今一度
獣は笑いながら救われる
肉を食らえば体は蝕まれる
心はサイレンが癒してくれる
敗者の弦楽にとどろく嘲笑
出番はもはやすぐそばにあり
靴がその時を待っている
雨は弱きをさらけ出す
紙上に躍る撃鉄の合唱
手を合わせたなら弔いの歌
手のひら返せばまたも玉砕
白痴は日に日に数を増す
陽が白ければ夢から目覚める
いまやこここそ最前列
おだやかな識者の腐れた腹は
後ろに並ぶ群衆の息遣いは
ごうと飛び去る爆撃機
泣くのは母かこのわたしか
華麗に軍靴の音が鳴る
獣は笑いながら救われる
獣は踊りながら救われる
狂乱は人を白痴に変えた
動乱は人を椰子に変えた
よくやよくや燃えるだろう
行き着くところはみな同じ
更に更に首を絞めよう
なにもかもが救われる
救われぬのはこのわたし
靴さえ笑っていってしまった

昏夜深

くらい　くらい　やみのなか

こわいひとが　てまねきしてる

にっこり　わらって　よんでいる

それは　ほんとうじゃ　ないけれど

こわい　こわいと　ぼくはいう

とじても　あけても　くらいやみ

ぼんやり　みえる　へやのかげ

そこから　にっこり　にじみでて

めだまを　ぱくりと　たべるんだ

こわい　こわい　やみがこわい

おいでおいでと　わらってる

いつまでたっても　わらってる

とじても　あけても　くらいやみ

ひるでも　よるでも　くらいやみ

めだまを　ぱくりと　たべられて

ぼんやりさえも　くらいやみ

こわい　こわいよ　くらいやみ

わたしだけのかわいいことり

僕たちはみんな最初に鳥をもらう
小さくてピイピイ鳴いているかわいい小鳥
それをかごにしまっておいて
いつだって一緒に連れて歩くんだ

みんな名前をつけていたけれど
僕は名前をつけなかった
小鳥はちっともかわいくなんかなくて
羽を切られなければすぐに飛んでいってしまうし
指を出せば噛まれてしまう
だから僕は名前をつけなかった

かわいいかわいい僕の小鳥
君はちっともかわいくなかったから
他の小鳥はきれいに歌ってえさをもらうのに
僕のだけちっとも鳴かなかった
木の実をえぐる鋭いくちばしで
覗き込む僕の目さえ抉ろうとした
大人は危険だと言って取り上げようとしたけれど
僕は知っていたよ
羽を切られた後にはいつだって
とてもとても悲しそうに歌っていたこと

だから僕は小鳥を肩に乗せ
飛び立つなら飛びたてと言ってみたんだ
けれど小鳥は僕の肩で
うずくまって震えるだけだ
君も結局かごの鳥で
切られた羽を幸せに思っているのかな

だから僕は小鳥を肩に乗せ
いつだって一緒に連れ歩いた
ばかなみんなはそれをまねして
小鳥がたくさん死んでしまった
お利口さんのぼくの鳥だけ
震えていても生き残った
ぼくは、人ってなんてみにくいのかなあと
こっそり震えていたんだよ

次の次のその次も
羽を切らずに生やしてあげる
すっかり飛び方を忘れていても
長い翼に嬉しそう
僕はそのまま肩に乗せた
いつしか小鳥の震えは止んでいた

そうしてその日が訪れたんだ
小鳥は僕の肩を蹴り
翼を広げて飛び立った
やっとかごから放されたと
やっと自由を得られたのだと
喜び勇んで歌いながら
何度も廻って飛んでいた
僕が自分の愚かさに
気づき始める頃のことだ

かごの鳥は不幸じゃない
生まれたことが不幸であっても
決して不幸なんかじゃない
だって媚びれば生きられる
毎日笑っておねだりの芸を見せて
餌がやってくるのを待っている
なんて贅沢な暮らしだろう

外の世界はとても辛い
やさしいかごはもうないよ
自分で捨ててしまったのだから

小鳥のかごは昔に捨てた
なら僕のかごはどこへやったろう
僕は今新しいかごに鳥を入れた
僕のようにばかで愚かじゃない鳥を
そいつは精一杯きれいな声で
えさがほしいとせがんでくる
助けを求めに窓の外では
小鳥がひっそり死んでいた

かなしいでいっぱい

つま先でずっと立っていたの
少しでも大きく見えるように
そうしたら爪が割れてしまって
足先が赤黒くなってしまって
いつもいつも血を流しているの
大人になんてなりたくないって
友達にはそう言うわ
ほんとうのことを言わないのが
大人だって教わったから
ちっともわからないのにコーヒーを飲んで
おとうさんの残したビールをちょっとだけ舐めて
タバコを買いに入って断られて
夜更かしをしようとしてつい寝てしまって
それでも毎日は過ぎていったの
わたしはどの道大人になるのに
どうしてもすぐに大人になりたかったの
友達はわたしのことを大人っぽいって言うけれど
私はぜんぜん大人なんかじゃない
背だってちっとも伸びないし
にきびがずっと減らないし
車にだって乗れやしないわ
お金はおかあさんからもらってる
そんなのとっても恥ずかしい
だから大人になりたかったの
すぐにでも大人になりたかったの
そうして毎日は過ぎていって
気がついたらわたしは大人になっていたの
だけれどちっとも大人じゃないの
焦げくさいコーヒーなんて嫌いだし
お酒はぜんぜん気持ちよくならない
タバコもすっかり忘れてしまった
車はやっぱり乗りたくないし
お金だって貯まらない
こんなのぜんぜん大人じゃない
わたしは大人になりたかったの
わたしの前で笑うあの人たちになりたかったの
決して泣きたかったわけじゃない
だけれどちょっぴり
子供に戻りたいとも思うのよ

つめたい臓器

消しゴムがずいぶんと磨り減ってしまった
外から削れていくはずが
内側から内側から削れていった
まだ四肢は残っている、
まだ内臓も動いている、
なくなってしまったものはもう思い出せない

ずいぶんと磨り減ってしまった
神経が悲鳴をあげることもなくなった
痛いと感じるものはなんだったのか
肌に触れると指先からしか反応はなく
いびつな曲線を撫でると知らない場所がひくりと震える
なくなってしまったのだからもう思い出せない

許すたびに一つ失った
許可を得るたび
一つずつ欲しいものはなくなって
だけれど何をも許さなくなったとしたら
何もかも得られなくなることもわかっている
なくなることがないのなら思い出すこともない

一つずつ、消しゴムを使って
丹念に丹念に消していく
新たな線を書き足す前に
丹念に丹念に消していく
だから何も得られるわけもないのに
私は見返りを求めておのれを削る

書き足すための鉛筆を持たず
いいよと言えば文字を消し
肉体に皮膚が張っただけの肉人形へ変わりつつある
それでも私はまだ笑えるのだ
内側のどこかで反響が聞こえても
それでも私はまだ

内臓の稼動音を聞いている
つめたい臓器のうごめきを
消しゴムはずいぶんと磨り減ってしまった
五体満足のその先が見えず
私こそが許されたいと願っている
なくなったものさえ思い出せないのに

ふつう

時々
目の前の世界が見えなくなる
知らない声が響いてくる
自分の体臭をひどく気に病む
起き上がるのさえ苦痛になる

たまにそうなるだけで
無理をすればいつだって
日常を送ることができる
かけがえのない日常が

時々
気が狂いそうになる
たったそれだけを言えばいい
泣かなくても伝わることば
だけど決して届かないことば
気が狂いそうになる
気が狂いそうになる
気が狂ったのかと疑う
気でも狂いたいと願う

境界線にやはり私は立つ
どちら側に属するべきか
選ぶこともできないまま
無理をすれば日常は送れる
それでもたまに気を狂わせ
絶対に戻ってくる平穏におののく

理解されない理解されないと
言いながら今日も境界線
とても寂しい
いつだって孤独
ひとをあいせないのだから

時々
目の前の世界を忘れてしまう
目先の快楽に身を委ねてしまう
その外側で私が私を見つめ
いちばん内側の私は血を吹き出しのたうち回って悲鳴をあげながら
それでももう何もしなくていいんだよと優しい死刑宣告が下されるのを
心待ちにしている

そう
一時の気の迷い
だけど私はいつだって境界線の上
明日は掃除もできるかもしれない
明後日は腕を噛んでいるかもしれない
明々後日は友達と遊んでいるかも
その次の日は元気なのに仕事を休み
その次の日は叫んで叫んで叫んで
また次の日は孤独をわきまえながら
そして次の日には元通り
その繰り返し
平穏もかりそめならきちがいもかりそめ
涙を流す前に言えばいい
私は中途半端なきちがいですと
時々気が狂いそうになるけれど
私はとても健やかです　と