インドは停電が多い

本日３本目の記事です。熱は少し下がったけど、鼻水が滝のように出てます。辛い…。
さて、テーマは停電です。９日間の旅で都合３回停電に行き合いました。
１回目）２月１４日、首都デリーにて。
１１時１５分、レストランでランチを食べてる時です。タンドリーチキンと豆とほうれん草とチキンのカレーといもフライ。おいしくいただいていたら、突然真っ暗になりました。
その時トイレに入っていた人は突然の暗闇に悲鳴を上げたとか。しかし驚いていたのは私達日本人観光客だけ。店の人が間髪いれず照明をトイレに差し入れたんだって。
慣れてるのですね。真っ暗な中デザートのバニラアイスをいただきましたが、どんな見た目だったかは分からないまま。結局食事を終える時間になっても店内の明かりは戻りませんでした。
店を出ると店の前の道は大渋滞になってました。そしてバスが来ない。どうもレストランに駐車場がないので、その辺りを流して時間を潰してたようです。そこへ停電です。停電により信号機も止まってしまい、交通警官が手信号で車をさばいていたようです。そりゃあ渋滞するよな～。
２回目）２月１５日ジャイプールにて。
午前中に旧市街とアンベール城を観光し、ジャイプールの街から少しはずれたホテルのレストランで昼食を食べたあと、希望者のみブロックプリントの工場へ行く事になりました。布をインド更紗の布を買い込んだものの、私が行きたかったのはアノーキーという店でした。「旅の前から布を買う！アノーキーへ行きたい」と主張していた私は大喜びです。バスはお店に向ったのですが、旧市街を抜ける段階で突然びだ～～っとバスが動かなくなってしまいました。
ヤナ予感…。
ハイ。停電が発生し、渋滞が起きていたのです。となるとアノーキーへ行く時間がない。というのも本来の観光ではこの日はナルガール要塞からジャイプールに落ちる夕日を眺めるというプログラムが組まれているのです。
「先ほどアノーキーへ行くと案内しましたが、予定を変更して旧市街のバザールを見学しましょう。インドの人の暮らしを覗いてみるのも楽しいですよ」と。
あう～～～。面白かったよ？野菜のバザールに野良牛が集ってたし。バザールと言っても大通りの商店街だったし。歩くだけでとても楽しかったよ？しかし、私のアノーキーがぁあああ～～～。無念です。
３度目）２月１７日、アグラの街にて。
午前中タージ・マハル観光の後、市内のレストランにてまたまた停電に。この時は店が非情電源を持っていたのかすぐに店内の照明がつきました。
とまあ計３回も停電を体験しゃいました。

さて、ですね。
デリーからジャイプールへは高速道路をバスで移動しました。途中で気付いたのですが、高速道路に街灯がない！のですよ。なんつーの？インドでは日中にトラックが入る事を禁じています。渋滞緩和の政策の一環なのですが、夕暮れともなると、荷物を少しでも早く届けたいトラックがたくさん集まって来て高速道路を西へ東へ。なのに街灯がないのですよ。
街灯がないのは実は街中も同じです。ジャイプールには街中に街灯がありませんでした。
次に訪れたアグラでは、少しだけ街灯のある道がありました。
最後に訪れたヴァラナシでは最近街灯がつけられたそうです。ヒンドゥー教徒にとってガンジス川の日の出を見つつ祈りを捧げる事はとても大事であり、憧れなのです。同じように日没後の儀式でガンジス川に祈りをささげるアールティも大事です。となると、街が暗いと不都合な事が起きる訳で。それを回避するために最近つけられたんだって。
そういえば、アグラのホテルでは、窓からタージ・マハルが見えてたのですが、夜のライトアップはありませんでした。日本の観光地はすぐにライトアップするのでとても不思議でしたが、電気が全く足りてない国ですから、ライトアップは電気の無駄使いとなるのかな？
電気といえば…。５月ともなると、北インドは連日５０度を超える日が続くのだとか。しかし冷房はナイのですよ。せいぜい扇風機を使う事はありだそうですが。だから学校は５月はお休みになるんだって！とても文明国とは思えない状況です。インドってもっとITの国というイメージを持っていた私は停電が毎日のように起こる国だとは思わなかったのでびっくりしました。

女性の為のスリムギアをつけ、シャープに見えるボディを手にいれよう！

お題はインドのテレビ通販の商品です。インドの女性は結婚したら仕事を止めて家庭に入る。そして運動不足に陥り大概太る。インド社会の深刻な問題になってるそうな。
何気に合わしたテレビ通販番組でした。インドのテレビ通販は、１商品をじっくり紹介します。私はスリムギアのCMをおそらく１時間近く見続けてしまいました。

もうね女性の悩みは世界共通だわ。と笑いで画面が見えない程でした。好意的に解釈すると？なんつーの？下手な語学番組作るより、同じ内容を繰り返し放送してるから余程会話が頭に入ってくるし。構成はヒンディー語を話す中年美人のインド人女性と、英語で間の手を入れる女性で番組は進みます。
そしてビフォー＆アフターな画像が流れる訳だ。つまり、アンダーボトムのウエストにタプタプな肉となり果てた腹が乗ってる画像が流れます。そしてスリムギアをつける訳だ。すると、シュっとしたシャープなウエスト周りの美女がポーズを決めてる訳ね。
　
この辺りでインドのテレビ通販と日本のテレビ通販の手法に大差ない事い気付きました。
んで「このスリムギアは長時間つけても大丈夫です。スリムギアはコットン５４％スパン２３％の素材でイタリア製の織り機で織り上げています。使い貴女の身体を美しく保ちます。スリムギアをつけるとあなたもモテモテに！」
そこへ具体例が流れる訳。

例１）ボチボチ倦怠期に入った夫婦。
ダンナが家でパソコンに向って作業している。そこへ奥さんがお茶を出してもダンナは奥さんに見向きもせず、奥さんは寂しく部屋を出て行く」この画像が白黒画像で流れます。
そこへスリムギアをつけた奥さんの画像が。ここで画像はカラーに戻る。
奥さんが怪しく椅子の上でポーズを決めると、ダンナは真っ赤なバラの花束を差し出ます。奥さんの指をそっととり、指にダイヤの指輪をつけるのです。
～～～～～大笑いっ！いやさ。言いたい事は分かる。露骨だけどとても分かり易い映像です。そして例は続きます。

例２）あるお宅の今でご近所の奥さん達がお茶会をしています。彼女達はみなパンジャブスーツでどことなく沈んだ顔です。（パンジャプスーツとは、去年日本ではやったチュニック丈のブラウスを襟無しにしたようなブラウスと、薄手のだぼっとした長ズボンです）画像の意図はですね、パンジャブスーツというのはウエストラインが外見から分からないわけ。つまりぽっちゃりさん御用達のインドの民族衣装なのだ。ここまで白黒画像です。
そこへスリムギアをつけた奥さん達が大変身してカラー画像で登場します。
奥さんたちはみな煌びやかなサリーを身につけ優雅な笑みを浮かべつつティータイムを楽しんでいます。
ちょっと分かりにくいですか？サリーというのもインドの民族衣装なのですが、サリーはボンキュのキュなウエストラインでないと美しく見えないのです、ぶっちゃけ太った女性にサリーは着こなせないんだな。まあ、サリーにもいろんな気付けバージョンがあって、年配女性向けのサリーの着方やら流行の着方やらで変化はあるのだけどさ。やっぱスタイルのいい女性でないとサリーは美しく見えないようです。
んで、スリムギアをつけるとあなたもサリー美人になれます。と売り込んでる訳だ。
そして番組は続きます。
体験者登場です。
スリムなピチビチジーンズを履いた女性が登場。いかにスリムギアが素晴らしいか語ります。Tシャツをめくりあげスリムな腹を見せる。「ほ～ら、スリムギアをつけるとこんなにお腹がすっきり～」てな具合です。

さて画像はご注文の仕方画面へ。
ご注文は簡単。お電話下さい。２４時間７日間いつでも受付中です。
ご注文の品は配送員があなたの家のドアまでお届けします。
価格は１枚たったの１２９９ルピ（約２５００円。はっきりいってインドの金持ちマダム向け商品ですね）
そんで驚いたのがスリムギアのサイズ展開でした。
取扱い商品のサイスは、XXL（ダブルエックスLサイズ）-XXXL（スーパーエックスLサイズ）
おおう
本当にダイエットせなあかん人が多いようで…。
２０１６年４月５日に左のデジカメ画像を追加しました。
上の画像を解説しますと、２月１４日、デリーの世界遺産フマユーン廟で遭遇した空軍の兵士の奥さんの遠足と行きあいました。つまり画像に写っているのは全て既婚女性です。見れば一目瞭然ですね。奥さん達のパンジャビスーツの着用率の高さがねっ。一段上から撮影してるのを差し引いても丸い人がねっ。結婚すると運動不足になるというのが納得出来る体型の方々がちらほらほらほらと！ああ、どう言い繕ってもアカンわ～。

なんつーの？
女性の美意識を直撃する作り方なのね。つーか、日本やアメリカの通販番組と見せ方や売り方に大差ないあたりが…、
更に番組は購買意欲を刺激する言葉を流します。
スリムギアは既に１００万枚の販売実績が！
注文はもうすぐ締切ます（カウントダウンが画面に出る）←２４時間注文受付やなかったんかいっ！
そして２０－３０分同じスリムギアのテレビ通販を見続けてましたら、番組が終了～みたいに切り替わりまして次は違う商品かしら？と見てたらまたスリムギアのテレビ通販が始まったのですよ。
え？どゆこと？？
しばらく考えた。そしてもしかしたら？と思い当たった。
これ、ヒンドゥー語をマラウィー語にアテレコ放送しとんじゃないの～？
どういう事か？
インドは多言語国家なのです。国内にヒンドゥ～語以外にタミル語・マラウィー語・ベンガル語・ヴァラナシ語・ラジャスタン語。他多数。確か全部で２０以上あったハズ。なんかお札に印刷してあるだけ言葉の数がある訳ね。だから同じ映像を英語部分だけ同じにして使い回してるんじゃないかな？その証拠に通販番組画面に出てる言語は英語表記なんだもの。
う～む。例え話す言語は違えども、女性の悩みは同じって事か？？これさ。平和だよね。なんつーの？テレビ通販番組で他言語習得出来るんじゃなかろうか？
いや～～。まさかの思考展開となったテレビ通販番組でした。

別の日のテレビ通販商品は、強力な害虫退治の品でした。

「この商品を設置するだけで、あなたの家にゴキブリ・ヤモリ・カ・ゲジゲジ・アリ・ネズミを寄せ付けません。これらはこの商品を設置するだけで逃げたします」
　
とやってる訳です。そしてゴキブリの集団画像（ギャ～～）が流れ、いかにゴキブリがダメなのかニュース画像が流れます。

ネズミの画像が流れ（………）、いかにネズミが恐ろしい菌を持ってるのか？恐ろしい病気を仲介してるのか新聞と画像が流れます。
～～～～、ネズミは神様の乗り紋だからインド人は大事にしてるハズなんじゃ…。
それはそれ、これはこれのケースバイケースって事ですかね？
インド人はネズミを大切にします。シヴァ神と妃パールヴァティの息子、ガネーシャ神の乗り物だからです。ガネーシャは知恵の神。学問や商売の神で人気の神様です。だからインド人はネズミを捕るネコが嫌いだとか。旅の間にあれこれ動物を見ましたが、ネコはジャ＝プールの旧市街の市場を街歩きした時の１回だけしか見ませんでした。今日本では一番多く飼われているペットは猫だそうで。所変わればっていう奴ですかね？

そういえば、更に別の日に、今度は男性にも女性にも大人気のダイエット腹巻きのテレビ通販をやってました。もうね。もうね～～～。

（２０１６年３月２０日に携帯電話撮影分の画像をアップしました。携帯電話でテレビ画面を撮影したのですが、ピンボケ画像を量産してしまいました。見にくい画像ですみません）

インドの男が思う美女とは？

昨夜は熱が３８度超えて９時前にはもうダウンしました。ところが深夜の２時半には目が冴えてしまった～。
自分の残念さ加減が…辛い。
ンな事はどうでもいい！今日の１つめの記事は軽い話題で。ズパリインドの男性から見た美女とは？です。
日中は観光巡りしつつ合間にメモを取ってるのですが、バスの中で書いたメモは自分の字でありながら、判読が難しい。というのも、インドの道ってガタガタなのですよ。車中でとったメモは夜ホテルで清書するようにしてました。旅の最初のうちだけ。それがある時なにげにテレビをつけた時から、清書している場合でない！とテレビ番組に釘付けになっていまいました。インド映画恐るべし！言葉は何を行ってるかちっとも分からないのに、面白いんだね。んで、見てて気付いたんだが、テレビに出てる女性の傾向が似てるのだ。そりゃあ、日本やアメリカのドラマなんかとは比較にならない位見た目が似通ってるの。これはもしかせんでも、インド人からみた一般的な美女のひな形なのでは？と思いまして、翌日質問しました。回答者はカシミール州出身、現デリー在住２０年というツアーガイドさんです。では一問一答を再現しましょう。
私「インドの男性が美人に思うのは黒髪・茶髪・金髪の３択ならどれ？」
ガイドさん「黒髪です」
私「インドの男性が美人に思うのは長髪・中ぐらいの長さの髪・ショートカットの３択ならどれ？」
ガイドさん「長髪です」
私「インドの男性が美人に思うのはストレートヘア・ウェービィヘアの２択ならどっち？」
ガイドさん「ストレートヘアです。ウェービーヘアが多いのはインドの南部の女性です」
私「美人に思う女性の体型についての質問です。ボンキュバン・ボンキュスラリ・ペチャキュスラリさて、好みの体型は？」
ガイドさん「ボンキュスラリです」
ちなみにボンキュは日本人にしか分からないかと思い以上の質問は全て図解して選んでもらいました。旅先でインドのおじさんの日本のオバさんが何を聞いてるんでしょうか？これだけ聞くのはさすがにアカンのでこの時は他にもお題を２つで３つ目にこれを聞きました。
ガイドさん「インドの独身女性はほとんどボンキュスラリです。でも結婚したら仕事を止めて家庭に入ります。大概太ります。結婚したらみなボンズトンババンになる」
おおう…。世知辛いのう～。
そういえば、インド映画で日本でも人気が出た女優さんも、既に結婚して女優を引退したそうです。ってか、女優は結婚したら基本引退するのが普通なんだってさ。そして家庭に入った女性は運動不足に陥り、大概太るそうな。テレビ番組にはダイエット関連商品で一杯です。
どうしょっかな～。このままテレビ通販番組の話題を続けてもいいのですが、テレビ通販番組があまりに笑えたので別記事立てしましょうか？