心のバランス

　もう少し先になりますが…、
入院する予定があります。
日にちも決まりました。


　その準備として、実父に、
「保育園から帰宅するリロを我が家で受け入れて、
　準備していあるご飯を食べさせて、旦那の帰宅まで子守りをして欲しい」
…と頼みました。

以前、緊急入院した際、
ファミサポが見つからず、
「保育園にお迎えに行って欲しい」…と頼んだ時は、
「そんなもん、無理だわ～」
「俺の車にはそんなもん（チャイルドシート）付けれん」
…と言い放った父。

　　
　　　チャイルドシートが付けられない車なんて、あるのか？
　　　しかも、調べもせず即答？


「だったら、ウチの車、乗って良いからお願い！」…と頼んでも、
「忙しいから無理だわ～」…と、
終いには怒り口調になりながら言い放った。


　あの時は、確かに「急」な事でした。
でも今度は、まだ先の話しで、日にちまで決まっています。

なのに、
「町内会・老人会・同窓会・学会なんかで忙しい」…と、
予定も入っていない癖に、鼻から拒否をして来ました。


　もうね…、本当に頭に来ました。

幼い子を抱えて、娘家族が困っているのに、
たった一週間（一日３時間程度）なのに、
自分の趣味や生活を変える事を惜しむなんて…。


電話口で、喧嘩になりました。
実の父だけど、だからこそ許せないです！

それ以来、
思い出しては、「死ね！」…と思っています。

　
　義実家は、
父はヨタヨタしながらも健在ですが、
母は統合失調で、何をやり出し、言いだすが分からない「危ない人」ですし、
(義母は一人で留守番が出来ない為、義父とセットで行動するしかない）
嫁ぎ先のそういう事情も、分かっているはずなのに、
協力する気は全くなく、思いやりの欠片も無い、この人柄…。
亡き母も苦労していましたが、コレは、やはり「育ち」でしょうか。


伯母（母の姉）に話したら、
「優しい気持ちでいないと、良くなるものも悪くなっちゃうから、
　そんなこと言っちゃダメやに…。」　…と。

でも、
「お父さん、どうしてそんな風なのかね…。
　伯母さんも、ゴが湧いちゃう（怒れてきちゃう）」
…と言って、
「もし困ったら、伯母さんのところでリロちゃん預かるよ。ホントに。
　その頃には、稲刈りや忙しい時期も終わっているし、
　伯母さん、小さい子大好きだし、大丈夫だよ。」
…と言ってくれました。

伯母の家は少し遠いので、なかなか預ける訳にもいきませんが、
そう言って貰えるだけで救われます。

　　　
　　　健康で遊びまわっている癖に、
　　　面倒な事が嫌で、言い訳して逃げたり…
　　　
　　　精神病であるにも関わらず、病院にも行かず、
　　　妄想し、暴れ、「私をどれだけ苦しめるんだ！」…と、
　　　夜な夜な泣き叫んだり…


一番近い身内は、そんな人ばかりで、正直やってられません。


　面と向かっては言いませんが、
親に対して、「死ね」と言えちゃう自分は、罰あたりで狂っていると思います。
でも、そうでも言わないと、「心のバランス」が取れなくて…。

それに、私自身の価値観からして、
「“死ね”と思われても仕方ないでしょ」…とも思うし。


最近は、
「(父が）死んだら、弔辞で不満や嫌味をタラタラ言ってやろう」…と、
頭の中で、ザックリ内容をまとめてみたりもし、
自分の中で既に“亡き人”にしつつある気さえします。


　結局、入院中はどうするか…。
まだ確定はしていませんが、義両親を頼る事になりそうです。
私(嫁)が留守の間は、なんだかんだ言っても、全員ホームですしね…。

しかし、心配です。
そして、ストレスです。


※高齢での子育ては、親の介護や自分の体調不良と重なると大変です。
　出産や子育ては、親が元気でマトモな内に、済ませた方が絶対に良いです。
　私の様になかなか子供に恵まれないという訳では無く、
　“ライフ計画あっての高齢出産”もアリだとは思いますが、
　いつどこで計画が崩れるか分かりませんので…。