初秋らしい、爽やかな気候に恵まれました。
仕事なんかしている場合じゃないですねぇ。
外をふらふらしたい気分のまま、終業を迎えました。
せめてもの救いは今日が金曜日であることでしょうか。
でも明日は雨らしいですね。
今日と逆ならよろしいのに。
金曜日はキリスト受難の日だとかで、今も一部キリスト教徒は金曜日は肉を食わないそうです。
肉を食わないからどうだというのか、キリスト教を信仰していない私には馬鹿馬鹿しく感じられますが、人というもの、何かを信じて、それに則って暮らすというのは、意外にも心を落ち着かせる効果があるようです。
鰯の頭も信心から、と言いますし。
私は圧倒的多数の日本人がそうであるように、とくだん信仰というのは持っていません。
鰯の頭でも良いから、信じ込むことができたら、きっと気分が楽になるのでしょうね。
少し前のことになりますが、シリアでの停戦合意も虚しく、戦いはまた始まってしまいました。
アサド政権を支持するロシア、反政府勢力を支持する米国に、イスラム国までもが関わって、泥沼の様相を呈しています。
有史以来、いつまで殺し合いを続けるのでしょうね。
日々空爆に怯えながら暮らす人々の映像を見ていると、誰にもともなく怒りが沸き起こってくるのを禁じ得ません。
誰かに対しての怒りではなく、人間という存在への怒りとでも言うべきでしょうか。
いつまで経っても懲りずに自らにしか通用しない、小さな正義を振りかざして殺し合いをする人間という種。
こんな呪われた生き物が他にありましょうか。
そして、怖ろしいことに、私もまた、凶暴で愚かな人間の一人でしかないのです。
おそらくは、わが国の正義が、他国の正義と対立し、武力衝突を起こしたなら、私は迷わず、わが国の勝利を信じて戦いに協力するでしょう。
もちろん、もう４７歳ですから、兵隊にとられることはないと思いますが、寄附やなんかで、わが国の勝利に貢献することを願うでしょう。
したがって、人間という種に対する怒りは、そのまま私自身に対する怒りへと転化してしまいます。
呪われた生物の一人でしかない私を、私自身、呪わしく感じながら、どうすることも出来ない種の限界を感じています。
いつの日か、争い事が無くなる日が来ても、その翌日には新しい争いが勃発しているかもしれません。
私たちにできることは、気長に、毎日毎日、争いの種を、面倒な交渉を続けることで、摘み取っていく他ありません。
それはとてつもなく面倒で労力を要することですが、紙一重の差で殺し合いを始めてしまう種であれば、永久にそれを続けるしかありますまい。
やれやれ。
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今朝、起きたらひどく頭が痛みます。
いわゆる偏頭痛です。
これになると痛くて眼鏡をかけられないため、今日は急遽休暇を取りました。
年に数回、偏頭痛に襲われます。
原因は分かりません。
頭痛薬を飲んで午前中いっぱい寝ていたら、痛みは治まりました。
なんとなく、昨日訃報を受けた元同僚のことを考えながら、一日、憂鬱な気分で過ごしました。
私より一つ下の４６歳で急死とは、さぞ無念だったことでしょう。
残された奥様もお気の毒です。
たしか、我が家と同じで子宝に恵まれなかったと聞いています。
奥様のご心痛は察するにあまりあります。
しかし、同時に、不謹慎なことを思わずにはいられませんでした。
もう働かなくて良いなんて羨ましい、という。
もちろん、自殺なんて怖くてできませんが、根が怠け者なせいか、死ねば様々な面倒事から解放されて楽になるだろうな、なんて考えてしまいます。
今日のように偏頭痛に悩まされたりすると、よけいです。
変な気は起こさず、まじめに勤め上げれば素晴らしい老後が待っていると信じて、あと十数年、苦役に耐える他ありますまい。
１０年ほど前に勤務していた機関で机を並べて働いた同世代の同僚が、心筋梗塞で急死した、との報せを受けました。
まだ４６歳。
親分肌で、後輩から慕われていましたっけ。
人生一寸先は闇。
明日は我が身ですなぁ。
強い衝撃を受けました。
少しづつ、こういうことが増えていくのでしょうね。
ご冥福を祈ります。
今日はじつに久しぶりに晴れ間に恵まれました。
朝は7時に起きて朝湯につかり、めかぶ飯とソーセージの朝飯を食い、溜まった洗濯物を洗濯機に放り込み、洗濯。
昔は一枚一枚洗濯板で洗っていたのでしょうから、ずいぶん楽になったものです。
洗濯をすませ、ベランダに干してから千葉スバルへと向かいました。
自動車保険の更新のためです。
スバルの営業所までは車で15分ほど。
帰りにイタリアンに寄り、イカ墨スパゲティで昼食。
午後は消防設備の点検のため、自宅に足止めをくらいました。
そこで、読書を楽しみました。
吉田修一最初期の短編集、「最後の息子」を読みました。
 |
最後の息子 (文春文庫) |
| 吉田 修一 | |
| 文藝春秋 |
いずれも雑誌「文學界」に掲載された、「最後の息子」と「破片」と「Water」が収録されています。
いずれも10代後半から20代前半の青少年を主人公にした作品で、青春小説の部類に入ると思われます。
しかし、宣伝文句にあるような、爽快感２００％、とってもキュートな青春小説！、というようなものではありません。
いずれの作品も、どこか暗い影を残します。
それもそのはず、本来的に青春とは暗さを伴うものだからです。
「最後の息子」は、オカマバーのママと同棲する長崎出身の若者のお話。
オカマの閻魔ちゃんと主人公の生活が、撮影したビデオを紹介するという変わった形式で綴られます。
途中、ゲイのハッテン場の公園で、ホモ狩りの少年たちに襲われて殺害された仲間のゲイボーイや、オカマならではの苦しみなどが、淡々とした筆致で語られます。
この作家、人間の危うさというか、影というか、そういうものを書かせたら天下一品です。
「破片」は長崎にお盆のために帰郷した青年とその弟、父親の物語。
ここでも、幼い頃台風で母を亡くした暗い影がつきまといます。
「Water」は長崎の高校の水泳部を舞台にしています。
これがもっとも青春小説らしいかもしれません。
水泳に打ち込みながら性欲や淡い恋、少年愛めいたものが綴られています。
3編に共通しているのは、いずれも長崎出身の男の物語だということ。
作者が長崎出身であることから、自分自身の経験に基づいているものと推察します。
私はこの短編集に、青春の暗さを強く感じました。
しかしそれでいて、「Water」で主人公が中年のバス運転手にかけられる、覚えておけ、坊主たちは今、将来戻りたくなる場所におるとぞ、という、哀愁漂うフレーズに惹かれました。
言われた少年は、何を言われているか理解できないわけですが、人生も後半に差し掛かった中年男には、涙なしには読めない一文です。
もちろん、高校時代に戻りたいなどとは思いません。
もう一度しんどい30年をやり直すなんてご免です。
しかし、もし、30年前に戻れたなら、もっと青春時代を楽しめたかもしれない、という思いを抱くことがあります。
当時の私は耽美的な文学や映画、美術などに耽溺し、時にはこっそり自室で酒に酔ったりして、世界をたった独りで生きているような気分でした。
家族も友人も当然いたし、誰にでもある色恋沙汰めいたこともなくはありませんでしたが、それでも、世界にたった独り、 という気分が私を支配していたことは確かです。
やり直しても結局同じことなのかもしれませんが、もう少し、健全な青春時代を送っていたなら、この腐った私の魂が、腐るのではなしに、熟成したかもしれません。
この小説集は、私を過去へと引きずり込み、深い憂愁へと誘う、危険な力を持ったものだったようです。
昨夜は私の下で働いていた非正規の女性職員が9月いっぱいで退職するため、その送別会でした。
少々飲みすぎのようで、反省です。
9月いっぱいとはいっても、年休を消化するため、もう出勤しません。
優秀な人だっただけに、残念です。
しかし、キャリア・アップしたい、と訴える彼女を、慰留することはできませんでした。
彼女の今後の活躍を祈ります。
雨の秋分の日。
何をするでもなく、ダラダラと過ごしました。
昼食後、2時間もソファで昼寝してしまいました。
ひどい悪夢を見て、汗をびっしょりかいて目を覚ましました。
少年の私が、現在の自分をひどい言葉でなじる夢です。
私は今の自分を、罪悪感を感じるほどに肯定できないのかもしれません。
悲しいことです。
台風が近づいています。
荒れ狂う空を見ていると、私の心も妖しく荒れ狂うかの如くです。
３連休明けということもあるでしょうし、仕事が思いどおりに回らないこともあるでしょう。
心穏やかではいられません。
思えば物心ついて以来、幼稚園でも小学校でも、中学・高校でも私の精神は安穏ではいられませんでした。
常に世の中を呪い、無差別大量殺戮などの狂的な事件を夢見ていました。
もちろん、実行にはうつしません。
ただ、空想していたのです。
多くの少年が、そんな暴力的で狂的な願望を内に秘め、成長と同時にそれは消えていくのではないでしょうか。
私もまた、大人になると同時に、そんな妄想は影をひそめるようになりました。
しかし時折、私の心は狂い始めます。
狂うといっても、表面上は何も変わりません。
職場では微笑を浮かべ、すべて事は順調であるかのようなふりをして働いています。
誰も私が、心中深く狂っていることに気付かないでしょう。
ただ私独りが、おのれの心中を省みて恐れおののくのです。
自分の精神が魔物に変じながら、表面を取り繕って生きるのは、いかにも苦しいものです。
三連休の最終日、あいにくの雨。
家にいてもクサクサするので、屋内施設に出かけました。
千葉市湾岸地区に広がる、シネコン、ゲームセンター、パチンコ屋、ヤマダ電機、イトーヨーカドー、ホームセンター、ショッピングモールなどが入る複合施設、ハーバーシティ蘇我に出かけました。
シネコンは何回か使いましたが、その他の施設を歩くのは初めて。
驚くべき広さです。
6,000台以上が停められる無料駐車場もあって、雨の日や真夏の盛りにぶらつくには最適。
ただし、大した物は売っていません。
どこか安っぽい物ばかり。
それでも、冷やかして歩くには甲斐があります。
老若男女、善男善女が思い思いに休日を楽しむさまは、見ていて微笑ましく感じます。
本当に、平和な時代のこの国に生まれて良かったと実感するとともに、なんとしてもこの平和を守りたいと切実に願います。
わが国のまわりを見回すと、物騒な国ばかり。
自衛力の充実はこの国の平和を守るには不可欠。
国家に忠誠を誓う自衛官には頭が下がります。
明日からまた仕事。
なんとなく憂鬱ではありますが、わが国の平和をな姿を見て、少し、癒されました。
篠田節子の感染症パニック小説、「夏の災厄」を読みました。
文庫本で５９０ページの長編ですが、一気に読ませる力はたいしたものです。
 |
夏の災厄 (角川文庫) |
| 篠田 節子 | |
| KADOKAWA/角川書店 |
撲滅したかに見えた日本脳炎が、埼玉のベッドタウンで流行。
やがてそれは、従来型の日本脳炎よりもはるかに致死率の高い、新型日本脳炎とでも呼ぶべきものであることが判明します。
この小説には、天才的な科学者や医者は登場しません。
診療所の医師やその診療所に勤める地方公務員、看護師らが中心となって、この病気の真相に迫るのです。
大学病院が恐るべき実験を行っていたり、聞いたこともない貝が媒介していたり、霞ヶ関の役人が悠長なことを言ったり、あり得そうな話で展開して、読ませます。
そしてラスト、この病気を克服したかに見えますが、来年の夏、首都での流行を予感させて終わります。
難を言えば、あらすじを追うような大雑把な文章が続くことでしょうか。
人間を描く小説ではないように思います。
それはこの手の物語につきものの宿命なのかもしれません。
今日は酒々井プレミアム・アウトレットを冷やかしに行きました。
成田空港から１０数キロに立地する広大なアウトレットで、やたらと中国人客が闊歩していました。
ちなみに酒々井、読めますかねぇ。
私は千葉市に引っ越すまで読み方も、その存在すらも知りませんでした。
しすい、と読みます。
ほとんど原野みたいな所に忽然と現れた存在で、その確からしさを疑うほどでした。
特に何かを購入するつもりはなかったのですが、ブルックス・ブラザースでシャツを2枚購入しました。
2枚で１５，０００円。
アウトレットだけあって格安です。
良い気分転換になりました。
なんとなく気分が沈む一週間でしたが、なんとか月曜日から金曜日まで休まず通うことができました。
明日から３連休。
束の間ではありますが、ほっとします。
こんなことの繰り返しが、働くということなんですねぇ。
食うため（あるいは飲むため）とは言いながら、人生の貴重な時間を無駄にしているような気がしてなりません。
食うためにつまらぬ仕事を続けるか、一か八か、野垂れ死に覚悟でおのれの信じる道を突き進むかは、個人の考えしだい。
私は両方を追って、両方うまくいきませんでした。
二兎を追う者は一兎をも得ず、と言いますからねぇ。
文芸の世界での活躍は望むべくもなく、職場でも出世することはありません。
なんだかつまらない人生ですが、そんなことはどうでもよいのです。
プライベートな時間を楽しく過ごせれば、それに過ぎる贅沢はないのですから。
蓮舫ちゃんが民進党の新しい代表に選出されたそうですね。
おめでとう。
蓮舫ちゃんの戦闘的とも狂的とも言える表情、見ているだけで吐き気がします。
二重国籍の問題も解決されたみたいですね。
台湾良いとこ、一度はおいで～。
今回は２番じゃダメだったんでしょうか？
泥船の船長になっちゃったけど、頑張って早く沈めてね。
昨日に続いて、気分が沈みます。
ひたすら落ちていく感じ。
出勤はしていますが、何をしているのか分かりません。
こういうことが、時折起こります。
なんとかあしなければと思いつつ、波が去るのをじっと待つしかありません。
ただ落ちていくばかりです。
理由の無い憂愁に囚われることがあります。
今日がそうでした。
一種の感情の波なのだろうと思います。
面倒な話です。
憂愁に囚われると、仕事の能率は落ち、過去のことばかりが思い浮かびます。
辛かったことばかりではなく、楽しかったことも。
若い頃、人生も中盤に差し掛かれば、色々なことに慣れて感覚が摩耗し、憂愁に囚われることなど無くなるのかと思っていました。
ウッチャンのポスターに、「オッサンは傷つかないとでも？」というコピーがありました。
全く同感。
しかしこのようなコピーが生まれる背景には、オッサンは傷つかないもの、という暗黙の了解があるのでしょうね。
若い頃の私自身が、そう思っていたのですから。
三つ子の魂百まで、とか申します。
心の思い癖は、変わらないものです。
鋼の精神を身に着けたと思い込んでいた私ですが、人生も後半を迎えながら、情けなくも惑いに惑うオッサンになってしまいました。
トータル
