時をさかのぼる

　 時には、思い出行きの、
　ガイドブックに任せ、
　あの頃という名の、駅で降りて、昔通りを歩く。（中略）

　時をさかのぼるチケットがあれば、欲しくなる時がある。
　あそこの分かれ道で、選びなおせるならって。

　さだまさしの「主人公」という古い歌の詞の一部です。　

　しつこいようですが、昨日、今日とアップした、自殺した昔の女性のことが頭を離れません。

　あの頃、私も彼女も、いつも笑顔を浮かべて、きらめいていました。

　それなのに私は別の女性（今の同居人）に走ってしまいました。

　同居人とは結婚して20年、喧嘩一つしたことがなく、楽しい生活をおくっています。

　でもそれは、別の女性の苦悩の上に成り立ったものです。

　彼女は別の男と結婚した直後、報告会と称して、私と二人だけで深酒しました。

　あの時はただ彼女の幸せを祝福しただけですが、今思えば、新妻が昔の男と二人だけで深酒するなんて、考えてみれば奇妙です。

　その時の幸せそうな彼女の笑顔は、本物であったに違いないと思います。

　しかしその中に、ほんのわずかばかりでも、私に対する対抗心めいたものがあったのではないかと、今になって、思います。

　お前よりも幸せだ、みたいな。

　時をさかのぼるチケットを得たなら、私はどういう選択をするのでしょうか？

　何も変わらないのかもしれません。

　例え私が自殺した女性を選んでいたとしても、やっぱり彼女は同じ道をたどったのかもしれません。

　しかし傲慢なようですが、そんなことはさせなかったのではないか、という思いが頭を離れません。

　頭が壊れてしまうような、激しい物思いに駆られます。

　何も知らない同居人に、昨夜、彼女の話をしました。

　生来、温厚にできている同居人は、ただ悲しげな表情を浮かべただけで、何も言いませんでした。

　そのことが一層、私を苦しめます。

　これが正しい選択だ、なんていう正解は、この世には存在し得るはずもありませんが、私は間違った道を、それも幸せに歩んできたのかもしれないと思うと、やり切れません。

　どうか彼女の魂が、穏やかであらんことを。

呆然

　  昨日、２０年以上前に深い縁のあった女性が自殺した記事をアップしました。
　そのショックが、尾を引いています。

　人の死、まして４０代の知り合いの死というものは、誠に心を痛めつけるものです。
　なんだか仕事が手に付かない感じです。

　彼女との思い出が、浮かんでは消え、私を苦しめます。
　もう１０数年も会っていなかったというのに。

　それでも、仕事は涌いて出ます。

　勤労意欲のわかない日に、呆然とするばかりです。