辛い時は寝て休め！

寝逃げとも言いますが、寝るのが一番手っ取り早い。

しかし、その睡眠がうまく取れないのも事実であり、難しいものです。


しかし、この寝逃げには「辛い時間を回避」するとか「精神的苦痛」から逃れるということも含みます。


夜、どんな状態でも、睡眠が摂れるのであれば、早寝、遅起で時間をゆっくり取るのがいいでしょう。

また、身体の疲れも、睡眠を摂るのが一番のようです。私の場合、睡眠障害が酷いので、寝ることで余計に疲れることもありますが。


睡眠が摂れない、昼夜逆転などの場合、生活リズムを正そうとしても難しいと思います。

薬が早い手段ですが、その薬も効かなかったり副作用があったり、厄介です。


同時に色々なことをするのが良いと思うのですが、寝る環境を整え、お風呂をゆっくり入り、寝る時間を決め、薬効のタイミングに合せ服用するとか・・。


まあ、面倒なことでイヤになるでしょうが。


それでも寝れない時は寝れないものです。


完璧な睡眠をまずは目指すのではなく、寝ることで、気持や身体を楽にするんだくらいで臨むと睡眠がに依存できるようになるかもしれません。


思えば自分の場合、９才ころから睡眠障害の自覚があり、受験やバイトなどで若い頃、生活リズムを崩しています。

さらに、バブル期、寝るヒマも無いくらいのサービス残業、その後に就いた仕事も、月２００時間のサービス残業、家業についても、最初は午前様。


とてもだけど、睡眠で休めるということは少なかったもの。


鬱になって６年、寝て寝て寝まくり、それで、昨年くらいから、ようやく、慢性の疲労感というのが和らいできた。


寝るしかないと思うものでした。


ここのところの辛い悩みも、深く考えてしまうと眠れません。気持を切り替えて、早く練るようにしています。


今は２２時半には床に就きます。起きるのは８時。１０時間睡眠ですね。


それでも、スッキリ感はありません。また、昼間に眠くなり、２時間の昼寝を摂ったり。


毎日続けるのも生産的ではありませんが、頻度を上げて、この２ヶ月は過ごしました。


身体も心も休息が無ければ、そりゃ疲れます。


慢性的になった場合、なかなかそれが楽になんてなりませんが、とにかく、休める時間を作ることですね。



また、気持の休息も必要です。

焦ることやプレッシャーは、自分から回避する必要もあります。



少し前にも書きました。私の悩みの一つに、「冷やかし客」が多かったこと。


コピー直してると、「何やってるの？」とか、水槽が不具合あって治してると、「いいね、魚と遊べて」とか、或いは、高いところでモノを整理していると、「朝から大変だね」とか。


そういうのが毎日あると、結構気持が落着かないものです。


最近は出入りが頻繁な時間は、外に外出中を貼り、カギ閉めて、プチ用やトイレを済まし、出かけては戻りをします。


これも、以前は、「札ささったままだよ」とか「お出かけ？」とか、そんなことでわざわざ鍵を開けなければならないこともあり、何なの？と思うものでした。


ここのところは、そういうのが本当に少なくなり、そんな些細な理由だけでも、心が落着くようになりました。


これも、あまりにも度が過ぎる来客、まあ、セールスマンが多いのですが、はっきりと言いました。


週１～２回は必ず来ていた同業者のセールスマンも、「仕事どころではない」事情を話し、今では殆ど来なくなりました。

それも良いことかどうかわかりませんが、自分が負担に感じるならば、その負担は軽減する。
そして、分かってもらえないならば分かってもらうようにする。


ホント、ここのところ、「冷やかし」が少なくなり、その分、雑用処理などが出来るようになりました。


こんなことでも変わりはあるものなんですね？

負けて現実を知る？

たまたま、戦艦大和の記事を読んでいました。

生き残った乗組員の言葉に「負けて目覚める」という言葉が心に留まりました。


勝っているように信じ込んだり、思い違えたり、あるいは負けていることは分かっていても現実を知ろうとしなければ、進歩は無い。そういうような解釈ができました。



これは自分にも言い聞かせなければならないことで、今の自分は、残念ながら、人生の負け組みです。

で、今一度、その敗戦を以って目覚める必要がありますね。


そう感じました。


で、何をどうすればいいと言うのがまた難しいことですが、鬱病というものも含めて、やはり、解決する方法を考え、やろうとすることが大切なんだと。


それはもやってはいることだけど、そのやっていることや、やろうとすることに満足はしてはいけないことですね。


信念を曲げないもの大切なことですが、信念を曲げなければならないタイミングもあります。それは素直に受け止めなければなりません。


会計士からあと、今年３０万円くらいの売り上げを見込めないか？との話がありました。
その中で、お客を捕まえに行くとか方法ないの？と聞かれ、私は返す言葉はありませんでしたが、考えとしては正当なことです。

しかし、賃貸関係の仕事の場合、飛び込みや営業をかけて、「部屋借りませんか？」という営業は成り立ちません。

広告媒体を使うのが精一杯のところで、販売ではありませんから、単なる営業努力だけでは足りませんし、方法の違いになります。

しかし、大切なのは、ここの「捕まえに行く」という考えを捨てないことなんですね。


ひょんなことからヒントや要望が出ることがあります。そういうのを大切にする必要はありますね。


現実、今年は辛うじて黒字であっても、点数にすれば０点です。まあ、仕事そのものを感上げれば６０点くらいはあるでしょうが。


しかし、負けには負けです。悲観しちゃいますがでも現実に今一度目をむけ、ここで目を覚ますことは必要だ。そう感じたものです。



不安定な心理状態だとなかなか、思い通りには行きませんね。

でも全く出来ないということは今は無いと思うので、できることだけでいいからやる、そこからかな？なんて思いました。



今年はどうにかなりましたが、来年は本当にどっちに出るかです。

本当に景気が回復しているならば、私の業種はチャンスです。

でも、どう見ても、まだ回復には程遠く、不動産景気の回復など報じられていますが、それは、一部の建売での駆け込み需要や、優良地域でのマンション販売が上昇しているだけで、街の業者にはまだまだ縁遠いところです。

しかし、雇用の拡大は期待するところで、せめてリーマンショック前の需要にまで回復できれば明るさが出るかな？というところです。


気分転換で酉の市でも行きたいがなかなか・・・。



昨日はアモバンはナシでした。２日連続。


昨日は中途醒覚が無く、寝れましたが、やはり多少の悪夢はありました。


ただ、姉とも話しましたが、父の不良財産が処分できそうになっただけでも、元気が取り戻してきたということ。


とっても不安定な毎日ですが、先月の最悪な心理状態は脱出しつつあるので、焦らず頑張りたいものです。

物事への取り組み

元々、腰が重い性格です。

やろうとすることが溜まり、それがプレッシャーになることが多いです。


学生の時などは、宿題やレポートを溜めたり、趣味も中途半端で達成できなかったり。


社会人になっても、仕事の取り掛かりが悪かったり、また、飲み会などの誘いも乗れなかったり・・・。



鬱になると、これが更に酷くなり、何もできなくなりました。

しかし、少し回復をし始めた時から、腰が重いなりにも物事への取り組みが出来るようになっています。


性格的なものに加え、精神的なものもあったのではと最近思うものです。



鬱で最悪だったのは、今から２～5年前です。


６年前に心療内科に通い、いきなり、脱力感が出たのと同時に、どういうわけか、危機感が無くなりました。


この脱力感は、段々回復はしてゆくものの、鬱が取れず、また、病院が１日掛かりになるために、病院を変えました。


その病院では、この薬の処方は、良くなってこうなったのか？聞かれ、最初からこうだったと話すと、そこで、思いっきり増えました。


この増えたときが今思うと、一番辛かったです。


薬の副作用で眠気、脱力感が襲い、やる気が益々出ない。

反面、薬で安定するのか、気持はそういう時は落着いている。


微妙な状態です。


総合的に見ても、このときは、何かをするという勇気と力が沸かず、全くダメでした。


それが、通い始めて３年を過ぎた辺りから、回復感が出てきます。


その頃から、「やろう！」と「思えた時」のみの行動力が、今までの自分と違うことに気付きます。


その頃から、自分の鈍い性格は性格だけではなく、精神的な理由もあったのかな？と思い始めます。


ここ２ヶ月はいろいろやらなきゃいけないことに押しつぶされる感じでしたが、振り返ると、概ねできてるんですね。


そう、最近書くように「やろう」という気持だけでも持つと不思議にやっているようです（笑）


物事に取り掛かるときに、精神的苦痛がある場合は、とりあえず、その場は回避を考えるのが妥当でしょう。

何もやる気が出ないときには、まずは何でもいい、できること１つをやってみることです。やれないようであれば「やろう」としましょう。その際、出来なかったことに責めては行けません。


この繰り返しをしているうちに、できるようになり、最初は腰が重いことも、不思議に普通にできるようになります。


よくは分かりませんが、認知行動療法にもこんなイメージトレーニングがあったかな？と思います。


この２ヶ月、あまりにもやることが難しく、気持が辛かったです。
今も、その後遺症？心が重いのですが、そろそろ、気持を前に向けないとと思う気持にはなってきました。


仕事は、相変らず、毎日が事件です。


上半期はまずまずで、まあまあの状態を保てるか？と思うものの、この２ヶ月、仕事でありながら、利益を生まないことばかりが生じてしまい、ガタ～ンと売り上げが落ちてしまい、ギリギリに黒字状態にまで落ちました。


そうなると、ここで、また情け無くなるんですが、これをどうすればいいか、去年からっ頼んでいる友人の会計士と相談しながら、組み立ててはいます。

それ以上はまだ考えるには価値が無いと思い、そこで留めてはいますが、次にどうすればいいかは、そろそろ考えないととは思います。


世間はどうやら景気回復のようですが、全く実感がありません。

しかし、本当に回復ならば、当然に影響は出るので、その景気の回復に乗り遅れないようにしないととは思います。




昨日はアモバンを飲みませんでした。

飲まないせいか、中途醒覚が多く、熟睡感がありません。

今週はムリせずに、薬に頼ろうとは思うものの、できれば、飲まないで寝れるようになりたいものです。


飲んでいないという先入観もあるのか？悪夢が多かったです。

こうやってみると、８月まではどうにか調子良かったものの、その後、少しパワーを上げるとダメになるので、まだまだなんでしょうね。

やすらぎとか癒しとか・・・

昨日は、休みで、カミさんと何処かに行きたかったんですが、カミサンも更年期が始まり、あまり調子も良くないので、家で休んでいるとのことで、適当に私はぶらぶらしていました。

仕事も、定休ですが、雑用があったので。


今日も定休ですが、雑用が入り、午前中は仕事。


その雑用も、先日書いたように、それをやることで、利益が無くても自分の為にやる。
それが家族の為にもなると信じてやることにしています。

そう考えると、悔しくなくなるんでね（笑




心が不安定な時、喜怒哀楽ははっきり出ることあると思います。

でも、求めるのは、安らかな空間や癒し。そういうものにすがりたくなるもので、

私の場合は観賞魚や珊瑚にハマってしまいましたが、そういうものを眺めていたり、以前はあまり家にいることもなかったｋでお、なんとなく家族でリビングに居るのが心地よかったり。


そういう感覚を持つことがとても大切だと、最近気付きました。


仕事などに追われると、余裕がなくなり、ギクシャクし、挙句の果て、心が壊れる。

まあ、心が壊れたこそ、目が向けられるのでしょうが、心地よい空間を作ったり求めることって大切だな～～とここんところ思います。



2ヶ月続いた悪戦苦闘もようやく、いろいろと決着がつき始め、どうにか心も落ち着き始めました。

まだまだですが。

睡眠が良くないですね。


今日は定休だから、アモバンは飲まないようにしていたんですが、寝入りができず、1/2を服用。


依存してはいけませんが、飲むと、やはり夢見が少ない。


今回は数を多くもらってるのですが、これは準併用をしたほうが、少しの間はいいのかもしれませんね。

雑用をこなす際

利益にもならない、面倒な雑用。

しかし、全部がそうとも限らない。

今、それを片付けることで、将来があることも否定できない。


最近、たとえ、ゴミ捨てでも、それをやることで自分や家族に将来利益をもたらすと勝手に考えてやることにしている。

それでも気分がまだ本調子ではないので、全部はできないが、やっている最中は自分の為と言い聞かせるように訓練している。

そうでもしないとやっていけないからね。


今日は定休日。

相方も休みなので出かけたかったんだが、見事に振られた（泣


でも、私に好きに時間を使いなさいということなんでしょうね。


そんなことをも考えると、ちっとしっあｋりしなきｘｙな～とも思うもの。


単に薬にたよるだけではなく、訓練をも必要なんだな～と思うものです。




昨日はアモバンなしで眠れましたが夢見が多かった。

だけど、悪い夢ではなかったので、朝からは不快感は無い。


こういう朝が増えてくるとありがたいもの。これも訓練が必要なんでしょうね。

運動の良し悪し

気持が前に進まず、ずっと行っていたプールも２ヶ月ご無沙汰。

昨日は、行ってみようという気があったので、行ってきました。

最初はそんな負担も無かったんですが、また、ムリもしないで、ゆっくり泳いでいましたが、段々、憂鬱になり（笑）、なので、１時間も居ないで帰りました。


身体の疲れと心の疲れは明らかに違いますが、今日は一体化しています。


以前、医者から、負担に思う運動は避けるように言われたことはあります。


痩せた後のリバウンドで２０ｋｇくらい増えたので、昨年末から復活し、一時は７ｋｇくらい落ちたんですが、２ｋｇ戻り、そこからは平行線。


でも、適度の運動をすると肥らないので、水泳と歩行は続けていました。


夏場の暑いときは出来たのに、９月になり、色々なトラブルで、それどころではなくなり、２ヶ月サボッたものです。


水中ウォーキングくらいに留めて置いたほうが良かったです。


昨日もアモバンを飲みました。

依存的になっていますが、もうちょっとだけ頼ろうと思います。


心身疲れた昨日のような状態でも、寝れると、きついにはきついけど、朝が起きれる。


なので、ペースが戻るまでは、疲れを取ること、余計なことを考えないことに心がけるようにします。


先週は、ペースをダウンし、寝逃げもしました。


そんなこともしたせいもあるのでしょうが、多少、気持が楽になっています。


いかに休息が肝心か・・・。



若い頃は毎日１６時間以上の労働。もちろんサービス残業。
休みも好くなく、なので、年に数度、調子落すことあり、有給を使ったもの。
月２００時間残業も珍しくなく、過労の慢性化でした。

でも、夏休みとか有給を３日取るとかすると、どうにか持ちこたえました。
それは若さだったんですね。


今は、精神的負担に加え、年齢的要素もあります。もう若くないということも考えなければならないのでしょう。切ないですが。

アモバン連投（笑

今週いっぱいくらいは、アモバンを連日服用しようと思います。

もちろん、眠気がある場合は別ですが。

睡眠導入が早く、熟睡に持ってゆけるので、１時間半くらいは深い眠りに就ける。


そのあとは、夢見の連続ですが、飲んだ方が夢見が少ない。



ここのところ、悪夢は減ったものの、でも相変らず、イヤな夢、怖い夢は見ますね。

今更、ジタバタしても仕方ないのだが、９歳の頃の身体の異変からずっと睡眠には悩まされているんだが、ある程度の「若い」年齢までは、体力で持った。


でも、この６年は、その夢が、益々疲れを加算するもので、それが為に、朝、何もしたくなるようなことも多々ある。


今の病院では睡眠障害も認めているが、安眠するにはどうしたらいいのかな？なんて考えるものだ。


今は、アモバン服用が一番効果的だが、眠れずに1/2を２回にすると、朝残るような感覚もある。


薬に頼らずに安眠できるように頑張りたいものだ。


確かに、飲まなくても寝れます。テトラミドという薬を飲んでいるから。


このテトラミド、服用当初はとても効果が実感でき、朝が「すっきり」ということもあった。長年、「すっきり」なんて無いから、新鮮に感じたものだ。朝って「すっきり」なんだと・・（笑）


で、いまでも効果はあるのだが、やはり集中して悩みが多いと、睡眠導入に支障が出てくる。


なので、アモバンとの併用だ。


悩みが解決できて、仕事も進んで、リラクゼーションできる心のゆとりもできて・・・と気持が安定すれば、こういう睡眠障害も軽減されるのでしょうね。


ここのところ思うのですが、やろうと思ってもなかなかやる気ガでない。

でもやろうとする考えは持てる。


そうすると、タイミングや体調などで出きる時がでてくるんですね。


今、一番の悩み、父の不良財産の処分。

目途が立ち、中の残留物の一部片づけをしなければならない。


昨日は、そんなことが出来そうな心理だったので、１時間と決めてやってみたら、思うようにできた。


仕事もそう。雑用を片付けるのに、決めて掛かったらできた。


経済的、生活的にはそれほどプラスになる作業ではないが、やれたということが心理上のプラスになっていることに気付いた。

気持を持って、そして出来る時にやる。

急がない雑用などはこんな感じのやりかたでＯＫなんでしょう。

アモバンを多めに

昨日は通院日でした。

私の時間帯は初診が多いので、昨日は結構待ちました。

初診の方が多いせいか、付き添いの人などもいて待合室は人が多かったです。


ここに来れただけでも進歩があるんだよと心の中で叫びました。

元気ななさそうな、うつろな、そんな方が多かった。若い人ですね。


親に付き添われていたり、恋人に付き添われたり。


男性が多かったです。それも若い男性。


社会悪の環境で苦労されてここに辿りついたのかな？なんて想像しました。


いつも書くように、まるでインフルエンザ時期の内科の様に、心療内科は混雑しています。


そのくらい、心に負担を感じている人がいるわけで、以前は、経済的、金銭的、家庭的、交友関係からくる悩みは精神の弱さとして受け入れられないものでした。

でも、現実に、お金に苦しんで自殺する人、社内のイジメで出社拒否する人などの問題はじじつとして増えているわけで、お金の苦しみだから心療内科に行かないとか、イジメに耐えられないのは自分のせいとかの理由ではないものです。


お金ならば、精神的負担は心療内科、経済的負担はその内容によりますが、ＮＰＯなどでやっている団体を探すとか、もし、運転的に金融機関に相談できる内容ならば銀行、そうでなければ、弁護士などと、行き先はあります。

でも、やはり重要なのは心の負担を無くすことですね。


この２ヶ月、負担となるものに取り組みました。半分以上は解決しました。

そうすると、次の課題が出てきて、そこでまた心が沈むのですが、やろうとする気持だけでもいろいろ解決に結びつきます。

その気持を維持できるようにするのは大切ですね。


年は越せそうな状態には持ち込めた。来年、うまく乗れるか。それにはどうしたらいいか？
妙案が浮かばないし、同業者も同じ悩みだ。

でも、それでも話せる箇所はあるはず。まずはそれでしょ。と最近思います。


通院の話に戻して。

９月ほどではないが、調子が上がらないことを話しました。

仕事上のことと話したら、先生はそれが理由でしょう。とあっさり。

でも、薬どうしますか？先月より楽なら減らしますか？とも言われた。


薬は現状維持で、アモバンだけは増やしてもらった。

頓服限界の１４日分まで。


昨日も飲んだ。これで５日連続。


飲むと、やはり寝れる。夢見が少ない。


朝も、多少の辛さはあるけど、飲む飲まないでは違いますね？

中途醒覚もありません。


もう少し安定するまで、アモバンは頻繁に使うことにします。

連日で少し気持が落着いている

アモバンを連続で飲んでいるからかもしれませんが、ここ２日、夢見が少ないです。

一昨日はちょっと悪夢がありましたが・・。


今日は通院日なので、アモバンと頭痛について今一度、相談してみます。

いつもは、通院が楽しみなんですが、一昨日くらいまで、通院がちょっと億劫に感じました。


忙しかったのでね。


でも、今日はそんな気持はありません。


繁華街、仕事後、待合室がリラックスできるなど、行くことが気持の上昇に繋がるので、今の病院は気に入ってます。


連休に１日、「寝逃げ」を取ったことや一昨日は外用が多かったので、店を閉めたこと。

ここ１週間、殆ど毎日アモバンを飲んだこと。


これで睡眠や休息が取れたか？あとは父の不良財産が前に進んだなどもあり、少しですが気持が落着いてはきました。


しかし、仕事は相変らず、手がかかり利益の無いことなどに追われ、これが気持を前向きにさせません。

中期的でいいから、売り上げ上昇を考えないと、いつになってもこのスタイルからは脱却できません。来年春に少しは形になるように、今年の残りは作戦を練るようにします。



気持が少し落着いてきたことに、今週は「冷やかし」が殆ど来なかったこと。

また、ずっと気持が重くなっていた、親交のある人たちが頻繁に来ること。

これが春から少なくなってるんですね。


これだけでも気持に焦りはなくなりました。６月～８月まで調子良かったのはこれもあるんです。


ほぼ毎日来るような人が来なくなった。


それまでは、考えすぎですが、監視されているような気分になることもあり、また、来ることで気を使うこともあって、前にも書きましたが、とても負担でした。


それが無くなっただけで、気持が落ち着いたと言うように、些細なことであっても、気持に重みを生じさせていることなんでしょう。



今年、調子が上がっているのは、協会役員を抜けれたこと、この来客が減ったこと、そして、今の病院に転院したことですね。


そんな上昇が、ここ２ヶ月、また落ち込んでしまったのは残念ですが、これはそうなってもおかしくないくらいの毎日だったから、過去は諦め、これから先をもっと悪くならないように「考えるだけ」でいいですね。

また来週以降忙しくなりますが、今度は進歩的な忙しさが加わるので、気を重くしないで、やっていきたいものです。

今日はちょっとだけ心に余裕？

朝方は忙しかったのですが、昨日、父の不良財産の件が目途ついたことや経簿がまとまったこと、急ぎやら無ければならなかったことがゆっくりで良くなったことなどで、少し心に余裕があできました。たぶん、今日だけでしょうが（笑）

しかし、頭抱えていた父の不良財産が片付くことで、かなり気持ちは楽にはなりました。


それでも憂鬱感は取れませんが。



最近書きますが、「やろうとする」気持だけを持つ。

これ、大切で、でも焦りも出ますよね？


焦らない程度、願望程度で持っていると、やりだした時が楽ということに気付きました。


心が重い時は、とてもだけど、目標なんか持てません。


なんせ、ドア開けるのだった必至の作業なんですから。

ＴＶ観るのも億劫、食事も億劫、そんな時に目標なんて立てれません。


しかしながら、少し、心が隙間のような、広場のようなものが出来ることあります。


そんな時に、その広場に、「気持」と一緒に遊びに行けば、頭に納まるでしょうから、行動するときに、そこに取りに行けばいい。ちょっと例えが下手ですが、ほんの少しでいい、こうしたいという気持を持っていれば、出来るモードになったときに、やれるかもしれません。



ここのとこころ、睡眠導入剤アモバンは連日飲んでいます。足りなくなるような状況になりました。

常薬薬として出してもらった方がいいか、明日、病院なので、相談してみます。




最近、ＴＶでも有名人の鬱についての番組増えていますね？


ナイナイの岡村さんが、面白げに話していましたが、その時は辛かったでしょうね？

復活した当初は目が「パンダ目」でしたし、空元気だった。


だけど、今はすっかり元気になって。


こういう番組で、実際に苦しんでいることをパロディックに話すのは、取り方にもよるでしょうが、私は、よくぞ復活し、そのイヤなことを話せるまでになったな～と感じるものです。


必ずと言ってイイほど、「自殺願望」の話は出てきますね。


以前、だれだったったかな～～


毎度ホームで「次の電車で行くぞ」と思うまでになったって・・・


リアルですが、それが鬱なんですね。


先日書いた、知人に死んじゃうぞとか首吊りなんていわれると、凄く気持が悲しくなるんですが、そういうのが、正直、常に頭の角にあるんですよね？


勿論、怖くて、そこまでは至っていませんが。


ＴＶでそういう有名人の心境を見れたり、また、家族の接し方を報じるのも増えていますね。


鬱の番組だと、恥ずかしくて、自分は引き篭もり気味でしたが、最近は家族と観れますね。

質問もされちゃうけど。

でも、そうやって、家族や知人とは、こちらからの気持の投球でも接し方が変わるものだな～～なんて思います。



今日はどうにかこなせました。

明日も特に大袈裟なことはありませんので、平和に過ごせたらな～と思うものです。