昨日は酷かった

来客のほとんどから、「調子悪いの？」と言われた。

途中、友人からも「薬飲み違えた？」とも。


幻覚があらわれました。


あまりにも、うつろな為、30分くらい、横になったら、少しはマシになった。


また、目がかすみ、失語症のように、言葉がでない。



一晩寝たら、少しはよいかな？


昨日ほど、寝起きは悪くはない。


だが、今日は月末で、月末と言うだけで憂鬱。それでも、朝から、うまくこあせているので、今の気分は悪くはない。



午後は、管理ビルの電気メーター読み込み、そのビルの電気代支払、友人居住マンションの明け渡し立会、集金した家賃の届、夜に、集金。



通常業務が加わるから、月末は気持ちが焦る。


今は、助っ人が来れないから一人でこなさないといけないが、来年は人材派遣、業者のコールセンター、それに、月末が水曜日の場合休めない。これを休むようにする。などの改善は考えているが、その前に、仕事そのものをどうにかしたいものだ。




今、８０年代ユーロービートを聴きながら作業をしている。

バブル期だね。


このころは、お金の悩みは無かったが、父との確執で、とっても辛かった。鬱にもなった。
そんあことがよみがえるが、悪い気はしない。良かったこともあったから。それは収入だね。



バブルとは言わないが、このはっきりしない経済、これでも好景気なだろうが、もう少し、晴れてほしいものだ。

今朝は強烈に憂鬱

出来ることなら、そおまま休みたいくらいの感じだ。

こういう時は、店を開ける時間をずらしても、まずは、薬を飲み、楽な姿勢を取５分くらい、無になる。



無の状態が飽きてきたら、勝手に何かをしたくなるので、エンジン作動。と言っても、不完全燃焼。


憂鬱な理由を頭で整理し、したくして家を出る。徒歩2分で事務所だが、長く感じる。



その間、会う方には「お加減悪？」と聞かれることが多い。如何にシャキッとしていないだろう。


店に着き、シャッターを開けるが、憂鬱感が酷い時、ただ開けるだけのことなのに、時間をかける。


この開けるが、鬱が酷いと開けれない。


開けたら、やることとのデパートいなっているが、最低の準備を終えたら、植木に水と熱帯魚に餌。

ハシナガチョウチョウウオという、偏食な魚がいるんだが、多くは、餌付けで失敗する、


これは相性良く、この魚ではあり得ない、水面まで上がり捕食するようになっていて、それが、今、唯一の癒しかも。



朝からは、まずは心が向いているものから始める。


それが、仕事の影響にきたさなければＴＶ見ること、ゲームやることでも良いと思う。


薬はどうだろう1時間すると気持ちが落ち着くから、それも計算してやるのが良いね。



今日みたく憂鬱が強い日は、工夫することも楽しむくらいの気持ちにならないと、先に進めない。



急ぎが無ければ、ノラリクラリでよろしいかと。




主要なことは午後からやって行きます。

他人から見た自分

他人から見た自分、結構ヤバイらしい（笑

時々来店するような人は感じないようだが、頻繁に私の行動を見ている人は、私が、明らかに病んでいるように見える。


友人の一部は私が自殺しないかと心配のようだ。


周りは心配してくれてるんだね。同時に、危険に見えるんだね。

その通りなものが外観に出ているんでしょう。
。



鬱もそうだが、年齢的な衰えもあるわけで、少しのことで疲れるのは、両方の要因があってのことでしょう。


先日書いた、女友達が、自殺した友人のことを「羨ましい」とメールしてきて、それを二度と書くなと書いたら、逆ギレされた。



その彼女も、双極性なのだが、幼いころからの友人だから、いままで、いろんあことを相談受けたし、理解してきたつもりだが、ここ数年の彼女は理解に苦しむ。それでも、メンタルから来ているものだという事を思い、接しているが、どうしても、落ち込んだり、攻撃的になったりが出てきているから、それに合わすのは難しい。ただ、受け止めるしかない。


うちらの仲間で、次自殺するのはその彼女と、私が危ないとされているが、彼女も、私も、周りが理解できなくても、理解しようとしてくれているその姿勢に感謝しなきゃいけないと思う。


安否確認で週1回、顔だけ出す友人もいる。


仲間の自殺以来、かなりみんな私を心配し、食事につき合わせたり、差し入れもってきたりで、気にかけてくれる。


なかなか理解を求めるのは難しいのが精神疾患だが、周りの気持ちも、自分の力としたいものだ。




気持ちが不安定になると、夢もまたおかしな夢を見始める。

悪夢は少なくなり、楽しい夢も出てくるようになったが、だが、忙しくて疲れる夢ばかり。


日中は無事終わること第一に考えるが、夜は、引き籠りは相変わらずだし、睡眠も良好ではない。



いろいろ改善して、初めて、心身が整うものと思うが、大袈裟かもしれないけど、一人で抱え込みすぎてるのかもね。


今日は、少々忙しい。

失敗せず、やりたいもおだ。

10時間寝たが・・・

吉瀬美智子さんのＣＭでは無いが、ぐっすり寝たのに、重いだるい・・・

まあ、しょうがないと諦めるしかないが・・・。


今日は人生相談のようなものを２～３受け、だが、それがあるために、時間を要し、業務にちょいと影響した。


気力がなく、それがとてむ悔しい。

何かやろうとしても身体が重く感じ、負担に思う。


そういう時は、やってもうまく行くわけは無いが、全く何もしないのも、それも辛いものだ。


こういう時は、例えば、、3個くらいのものをやっては休むみたいなサークルで良い。


それもやっているうちに苦痛になるが、そうなったら、小休止。


お遊びみたいなことだが、こういう風にやるのも重要なことだ。




あと約2時間。どうにか無事に過ごしたいものだ。


明日は、少々忙しいが、自分を追い詰めず、やっていきたい。

携帯とタブレットが来た

使いづらい。慣れるまでは。

セットアップ中に受診たメールが、サーバーエラーを起こし、開くのに時間掛かった。

で、開いたら、呪いのメール（爆


5月に自殺した仲間のことを、羨ましいとひとことだけ書いてきた別の女仲間のメール。

その女も、双極性で苦しんでるんだが、どうかすると、死にたいとか、消えたいとかのメールを、毎朝送ってくる。


夜は電源ＯＦＦにしているが、朝、ＯＮにすると、まず入るのが、彼女の重たいメール。

そんなもん、ヒマならばすぐ返せるが、なかなか返せないと、またメールが入る。



文句は言ったこおあるし、そのことを知っている仲間もフォローしてくれているが、心が乱れているから、止めるのは難しいんでしょう。



ただ、自殺しした女性を「羨ましい」と形容してくるのが自分は傷ついている。


自分は、止めれる立場にあったのに、止めれなかった。まあ、その数日前からリストカットをしていたから、あの場、止めれても、どうなるかはわからないが、おそらく、入院とか隔離ができたでしょう。


それを、羨ましいと形容されるのは、とても不愉快なこと。


さすがに、今回は、メールを返した。


そしたら、分かってもらえる人にも分かってもらえなくなった、自殺は誰にも止められないって。


むきになって、その自殺、止められたんだよと送ってしまったが、だいたい、こういうやり自体、メンタルがおかしい同士だから、そんなのにムキになっても仕方ないね。


でも不快だ。なんでおれが怒られる？（笑



朝から、いつもと違う不快感が襲う。

昨日は1日持たなかった

昨日はブログＵＰ後、睡魔が襲い、少し横になり、ちょっとはまともになったが、午後、外用を終わらせた後、強い憂鬱感が襲い、
１６時前にシャッターを降ろす。


昨晩も中途覚醒が多く、寝れたけど、目覚め悪く、普段の憂鬱感、倦怠感がある。


細かい仕事があるものの、そんな切羽詰まるほどではないから、そう言い聞かせて、気持ちを落ち着かせている。


ミスがまた増えてきている。これは自分の性格と、今のメンタルだからと諦めるしかないが、とても情けなく思う事もある。



年齢がどんどんかさむにつれて、当然、集中力なども低下するから、そんなこともミスを増やすものだろうが、どうにせよ、突破口が欲しいものだ。


携帯が壊れ、機種変。

車故障、３か月以上経っても解決せず。

などなど、ミス以外も問題が多々発生するが、携帯は今日取りに行く。


車は今日カギが戻るはず。


気持ちが落ち着かない時に、更に絡まるようなことが起きると、テンションは下がるだけだが、細かいトラブルでも片付けることは肝要だ。



今日も、深く考えず、１日を無事終わらすことを考えたい。


昨日は１日持たなかったが、今日は持たす。

薬の量を変えると・・

医者の指示無くして、多く飲んだり、飲まなかったりはやってはいけないこと。


だが、実際やってる人は多い。

私は、以前はあまりやらなかった。不眠時に「とんぷく」ｗｐもらっていたが、その「とんぷく」が本薬になってしまい、それが効かないことがあるんで、2錠とかのんでしまうことも。



昨晩は飲まないでも得れそうだったが、床に入ったら、目が覚めてしまい、まず1錠飲むが、寝入りすることができず、2時間後、もう1錠。ここで眠れた。


だが、完全寝坊、薬も残ってる。良い子のみなさんはやらないように。


倦怠感は少ないが、眠気が残る。
億段、予定がないおで、少し横になります。



薬を忘れちゃうことがでてきました。

以前は絶対になかったことだが（飲み過ぎはあった）。



無ければ不安だから。


それが先月くらいから忘れることがあり、夕方気づく。あまりにも不安感がでて、憂鬱におそわえる。そこで飲んでいないことに気づく。


飲んでいない先入観でおかしくなるでなく、実際飲んでいないから、調子が下がる。これも当然。


決められた量は自己の管理のもと、しっかり飲まないとね（笑

ｔ

疲労感がまたでてきた

常に疲労感、倦怠感はあるが、忙しい緊張感もあってか、どうにか出来ている。

概ねの契約は終わったところで、次を考えないとならないが、頑張ったこともあるおでしょう、今朝は、疲労感、倦怠感に支配されている。


いわゆる「やる気が起きない」感じ。これは、ここ2ヶ月は、それほど多くもなかったが、それは日々、動かなきゃ行けない状態だったので、やっているうちに、やる気が出る感じだったが、一通り終わったせいか、今日は通常の「やる気」が起きず、疲れていて、憂鬱という状態。



片付け、雑用整理などあるが、朝から、水槽ばかり目が行って、どうも、ダメだ。



午後、約束があるので、それだけが今日の予定だ。


不安感が、今薄れてきている。



幼い頃から、ちょっとのことで、心配で眠れない、こんあことしたが、明日、友人に殴られたらどうしようとか・・・


些細なミスにクビになったらどうしようとか。


誰でもあることだが、言葉変えれば、小心ﾓﾉ、心配症だった。それがために、不要な手回しをするために神経を使った。


そんなのが何十年も続き、鬱で、不安症状もあるから、ソラナックスを服用、それからは、生まれつきあった不安症は軽くなった。


それでも、続くものだったが、3年前、医者を変えたころ、それがとても楽になり、そのころから、不安や恐怖は薄れたものだ。


その後、再燃してからは元い戻っちゃってるが、今は、また薄れているし、大胆にできるようにもなっている。



そう、回想すると、いかに、つまらないことにいつも不安になっていたか・。




今の医者が、成長段階の環境にも影響はあるかも？と話されたことがあった。



3歳のころ、夜泣き激しく、また、頭突きをするようになり、近所の叔母さんに、「灸」をやられた。

3歳のことなのに、あの恐怖感は今でも覚えている。


また、泣くと裏のドブに捨てられたり、押入れに閉じ込められ、意識を失ったり。

夜9時になると、寝ていないと、近所の叔母さんが「灸」に来ると脅される。



夜は悪夢を既にそのころから見て、だから、何度も起きる。



親は苦痛だったとは思うが、今なら虐待だよね。


そういうことは、かなり成長してからでもあったものだ。



父親が歩く音だけで恐怖だった。



17歳のころ、姉が結婚するのに、心では反対だったのか、突如暴れだし、母と姉に暴力を振り、私にも言いがかりをつけ、モノを投げたり、ひっあたかれたりし、耐えられず、家を飛び出そうとしたら、そこで、母と姉が私の飛び出し理由で殴られている。


警察を考えましたよ。だけど、まずは、近しい、叔父のところに行き、親戚中を見方に付けたことがある。



仕事を辞めれば、母親が怒鳴られる。


だから、ある仕事を辞めた時、夜勤のバイトをし、朝、父が家を出るまでは、車で待機、父が出たら、戻って就寝、夕方5時半には、また家を出る。


これ続けたら、鬱になりましてね。これが最初の精神科とのつきあい。


そうすると、母親は、精神科に行くことが、父にバレたら、殴られると怯える。



父の仕事を継ぐことに抵抗があり、約1年、美緒振り方を考えた。

で、母親のノイローゼを見たくなく、仕事は今退職した話をしたら、家で働けという。考えて返事したら、今度は雇わないと言われた。



3度目の仕事の時は、バブル期。

渡しに入ってほしいことを言うが、私は前の事もあり、返事できない。


だが、話し合い、半年前に退職願を出したが、途中でお前なんか雇わないと。



慌てた私は、やったことない運送の仕事に就く。


過労で何度も倒れたりしても、その会社ではうまく行っており、退職など、考えていなかったら、親戚や姉は味方しないと思ったんでしょう。私の嫁や、付き合いある同業者を動かす。


タイミング悪く、親会社が倒産、社長は、私ともう一人を、せめて、会社がなくなっても、本体に行けるように手を打ち、本体への移動もあった。


家業を選ぶか、一部上場の企業を選ぶか。心は当然、後者に向いていた。

母も親戚もそうだった。


だが、回答時間がなく、ここの迷いはその後大きく左右するんだが、家に入ることにした。今までのことや父の憎悪もあるのに。


月給たったの１０万。

カミさんがその３倍以上取っていたから、生活はできたが、２年後でした。母が大病を患い、そのことで、私に父は攻撃してくる。


出てイケ！の一言で出て行く


パチプロに習い、なさけないことに１年近くパチンコ収入。いいところ、月２５万取れるのがやっとだ。

そんなこと長く続けたくないから、就職活動するが、すでに、年齢で採ってくれるところはない。


やっとのことで、白アリ駆除の会社に入るが、研修中、１０里マラソンなるものがあり、それで、両膝を負傷し、歩けなくなる。

そうなると、研修官からイジメにあり、耐えられず４日でリタイヤー。


斡旋した会社は、責任を感じ、労災申請や、今後のバックアップを約束してくれた。


嫁は出産で里帰り中だったが、戻って私のありさまに、また里に帰る。


このとき、初めての喧嘩があったかな。私はただ謝るだけだったが。



嫁が里に帰った翌日、前職からの電話があり、前の組織は解体し、新しいうたから、組織になｘつたから来ないか？


断る理由もなく、入社し、試用期間なのに役職に着けてもらい、１年で、営業所を任されることに。


ところが、そこで、会社が傾き、またしても身の振り方を考えなければならなくなった。


その間、宅地建物取引主任者（取引士）の免許が取れ、父の印鑑がないと、免許証が取れないから、頼みに行く。



まあ、その時の自分が悪かった。


こういう、心の不安定な時に、水に流し、後継がないかに返事をしてしまった。

所属していた会社が問題無ければ断っていただろうね。精神の弱さがでたものだ。



所属していた会社は１年後、私はそれは知っていたが、所長の着服が明るみに出て、社長以下、役員退陣。


親会社に吸収合併。



だが、私の方は・・・。経理士に、よくぞ覚悟されましたねと言われ、その意味をただすと、父私が辞めた３年間、ほとんど給与が取れていないとか・・・。



まあ、必死に３年はやりましたが、業体は変えられず、そのうち、鬱になり、それが９年続いている。



どうあれ、自分の判断が人生中で間違っているのはわかる。


メールで、親友から誤解を含め３万字に及ぶ３回に分けたメールでこてんぱんに説教も喰らった。


だが、今回の病院で生い立ちを聞かれて、これらのことを話したら、幼い頃の、生活環境が影響してることは否定できないと言われた。



父は他界して４年。

私より、姉は今でも父を恨んでるし、親戚で、ウチの仕事をクビになった叔父たちも、みんな恨んでる。

そして、私も・・・。自分のかじ取りが失敗している弱さは自分にあると思うが、こんな父をまだ許すには至らない。




これらを打ち勝てるような精神力や決定力がない自分が全ていけないが、でも、幼い頃の虐待や、私の仕事に関すること、借金もそうだったな。


父の影響が無いとは思わない。しかし、今も恨み続けても、事は解決しません。どうにか、今後の活路を考えたい。その一心。

約束日間違える

念をおしたつもりだが、約束日間違える。

むしろ、相手が気を使ってくれたから、良かったが・・・。


車が修理に出して3か月戻らず、電車、タクシー、レンタカー利用で経費もかさむ。

今日は歩いて行ったが、わずか片道15分で疲れた。


でも、1日早く終わったことになるので、そう考えると、良しとすべきか。



車の修理だが、父の車、カミさんの車廃車、車検、自分の車の車検、修理などを頼んでる、個人の整備工場があるのだが、そこに車検と修理を5月末に依頼した。


オーバーヒートしたあとなので、それも診てもらううが、車検はスムーズに終わらせてくれたが、その修理ができない。


当時、あまり車を使わなかったから、時間あるときで構わないと、頼むが、上がってこない。


7月いっぱい待ってくれと言うので待つが、返事なく、8月盆明けに電話したら、入院してるとのこと。

9月9日に復帰できるかどうかわかるので、それまで待てるか？というので、仕方ない、待つが、電話無い。


車は、駐車場に止まったままだが、カギを渡しているから、中のものを取れない。

連休明けに、「カギを返して」もらうように頼んで見るわ。


10年以上の付き合いで、とても良心的だった人が、急変するんだから、何か特別なことがあるんだろう。


まだ、連絡取れるだけ良いが。



怪しいことがなければ良いが。



まさか、7月から忙しくなるとは思わなかったし、忙しく、マメに連絡することもできなかったから、それも良くなかった。



どうも、あり得ないようなことに遭遇するもので、友人からも冷やかされるものだ。




悪いことは、続くことが多々ある。

兆候としては、今日のような約束を間違えるようなミスから始まる。


そう、大概は自分の心の状況にあるのでは？と思う。


少し注意してやっていきたい。注意はしてるつもりだが・・・。

ちゃんとお仕事できたよ

ここ3回の決済は、ポカも少なく、仕事を終えている。

すべての当事者が、同じ思いならば、ベクトルは同じ方向に向かうが、なにかが1個、しくじるだけで、大きく変わることも多々あるものだ。


7月ごろまで、とにかく、あり得ないミスが多く、少し考え方を変えた。

集中したい時は、時間がい、定休日、もしくは、シャッターを閉める。



出来るところまでやり、無理が出てきたら、そこで終了。


まあ、普通なら、そんなこと、あたりまえなんでしょうが、そういう心の余裕さえ無いもので、そこを注意して見た。

あと、パソコンは、遅いのと、ポップダウンというのかな？、一段下に時間差でずれることがあり、送金などで、一段下の送金先に記しが入り、まあ、そんなときは、余裕が無いのでしょう。確認もしてるつもりで、していない。


大金を変な所に送金し、一時的にお金がショートしたり。


パソコンもwindows7だが、変換はダメだし、改行もうまくできない。なので、文章ミスも多かった。


パソコンを信じず、自分もある意味信じず、注意を払らうことで、ミスは少なくなった。


あとは、甘えだろうけど、一人での限界を否定せず、over jobなのだから、これが精一杯と思い、ある程度は深く考えないようにした。




友人で、「あがり」「どもり」があるのがいて、学生の頃は、そんなのきづかなかったが、数十年ぶりにつきあいはじめたが、どうも、挙動がおかしいし、どもりが酷い。


ある悩みがあったようで、弁護士紹介し解決したら、人が変わったように、落ち着いた。


自分に当てはめてみて、おそらく、外部からは、同じように、自分も感じられてるんだろうな～と。


彼には申し訳ないが、そう思う。

しかし、その彼、些細なことで、慌て、またパニック起こす。



昨日は、その彼との仕事だったが、とにかく、「あがり」がでてしまうのか、動揺をしてしまう。
で、的を得れなくなっている。


お金の操作も、おかしなことをしてしまうので、昼飯を摂り、そこで、送金整理をしてあげた。

で、銀行行ったら、言われたように、食事しながらで、良かった。銀行で書いたら、おそらくパニックしていたわ・・・と。




そういうことなんだよね。

自分で悪い状況を知らずうちに作る。心の余裕があれば気づくが、必死になればあんるほど、我忘れるもんね。


気持ちにホント、余裕を持ちたい。



昨日は仕事をさせてもらったので、昼食をご馳走し、仕事を終えた。



こういう仕事が、ここんところ、たまたま、続いたが、これがたまたまでないと、悩むことも少なくなるんだよね。



もう少ししたら、落ち着くので、その落ち着いたところで、今一度、身辺の整理はしてみたいものだ。