集中力

ちょっと集中力に欠くことがあったここ数日ですが、まあ、頑張ったかな？と思うものです。

この集中力も、当然に前向きでなければありえないことです。


酷かった時は、常に何かミスをする。そのミスが普通なら気付くがだめ。


ありえないミスなども多く、なので、当然にやる気が出ない。


そう。やる気が無ければうまくいかない。


しかし、そのやる気が無いことが悪いことなのか？


鬱に陥れば、多くの人がこの状態になります。それを責めてしまいます。


そこを改善しようとすると、案外、そこの部分は解決に向かうかもしれません。


責めないで、でも、集中できそうな時だけやる。それも無ければ素直に諦める。


周りに影響があるならば、素直に体調不良を説明する。



ここ数年はずっとこの方法ですね。


気持が落着く日が増えてくると集中力も増える。


ただ、頑張りすぎもだめで、頑張った翌日はダメなんてことも多い。


そのダメな日はダメと認めて諦める。


それでいいんだな～ということに気付いてくるはずです。




ここ数日、ちょっと不振も、でも、頑張れた自分がありました。


今週は休みが無いので、それも加味して、ペースは上げないようにします。




睡眠は、深い眠りに就けるようになるものの、寝起きは良くありません。


９～１０時間の睡眠体制で、寝足りないのだから、睡眠の質は悪いのでしょう。

朝の倦怠感もあります。でも、悪夢が少なくなったので、不快感はかなり改善はされてます。



昨日は、なんだかあっちこっちを放浪する夢で疲れたが、悪夢ではなかった。


９，５時間寝ても、まだ寝足りないです。


今日、本来は定休日ですが、晦日の水曜日は営業です。こういう週は正直良くはありません。


これも営業方針変える等することも考えてます。


休まないで２週、３週やる。若い頃は当たり前でした。でも、今は年齢的なものも来ています。

やっているのは、必ず、晦日でないとお金の都合がつかない人が３人くらいいて、晦日に来るんですが、晦日を休みにして、翌日にお願いすると、そういうギリギリの人に限って、「遅れたくない」「振り込み料が無駄」とか言うんですね。


で、休日の場合は良く営業日、振り込み料はこちらで負担と言っても、文句を言うタチの悪いのもいて、やっているもの。


一時、本当にダメなときは休んだこともあります。


こんなことも負担になるんでね。

物忘れ

ここんところ、再び、物忘れが目立つようになるものの、以前に比べれば、回復したか。

強迫性障害やパニック症もあったと思います。


母親が強迫性障害の気がありました。何度もドアを確認したり、忘れた頃に、事務所のドア閉めたか心配になったり。ほぼパーフェクトで問題ナシという感じでした。


私の場合は５０％の確率で問題があったので、物忘れ的要素の方が大きかったでしょう。


６年前に、ソラナックスを処方されてから、お見事にこの症状は無くなりました。

加えて、無呼吸でのサチュレーションが低いから、それで頭の回転が悪いというのも実感として残ってます。




鬱になってすぐ変わったのは、強迫障害的な行動が少なくなったことですね。

ただ、疲れてきたり、仕事が満タンになると、出てきます。



ここんところ、結構忙しいので、どうも目先のことを忘れたり、物を忘れてきたりというのが増えています。


また、今週は休みが取れないので、それもちょっと気持の上で、いやだな～～というのもあり、重く感じます。



疲れもかなり溜って来ているので、物忘れなどは仕方ないとは思うものの、取引先がある場合は、そんなノンキなことは言ってられないので、物忘れが多くなってきていることに少々、ブルーになっています。


まあ、以前のようにコップの水が溢れているのに、これでもか！と注がれるようなくらいのパニックは無くなったので、冷静にはなりやすくはなりましたが。


慎重に、焦らずにやります。


今日も寝起きが良くなかった。９時間睡眠で、熟睡感もあｘるのですが、夢見が多くてね。

しかし、悪夢は無かったので、寝起き悪くても、夢が原因の不快感は無かった。



一昨日よりは気持の復調は早いので、仕事には取り掛かれそうですが、良くなった日が数日続けば、あまり良くない日が続く。波はしょうがないのでしょうけど、まだまだなのかな？（笑

睡眠時間はたっぷりだが・・

最近、19時頃より睡魔が襲います。

ウトウトするんですが、こんな時でも、無呼吸や金縛りがあります。


この僅か数十分で金縛りに掛かり、都合よく、ベットから落ちて解けたのでラッキー？だったが、自分で思っている以上に、睡眠や精神状態は良くないのかもしれない。

22時には耐えられなくなり就寝。

しかし、なんか寝づらく、深く寝れない。そのせいもあってか、結局10時間も寝てしまった。



私の平均睡眠時間は8時間半。これでも寝たり無い感がある。


何も予定も無く寝てしまうと余裕で12時間は寝てしまう。


そのくらい、良い睡眠が取れないのだ。



中学生の頃、常に眠い為に、昼寝を取り、夜間に受験勉強をしても、睡眠時間と勉強時間が減るだけで、良くなかった。



睡眠の障害や朝の辛さについては、幼いころより、掛かり付けの内科に相談するも、全然解決に至らなかった。


今でこそ、小児心療内科などもでき、対応もできるだろうが当時はそうではない。


金縛りを相談しても、貴方には霊はいないと言われて終わり。



睡眠時無呼吸症候群や金縛りが解明され、これで随分解決に近づいてきたものの、小学生の頃からある慢性的なものだから、思うようには治りませんね。


今日も、たくさん寝たけど、朝が辛いはしょうがないことだけど、朝からの脱力感が辛い。



ここんと頃忙しいからね。昨日はクレームばかりだったし。



良い日もあれば悪い日もある。


これは健康体でも普通のことだが、鬱などの場合、その「差」が凄く辛く感じるものだ。



今は、回復期だと思うようになってきた。


だからこそ、悪い日が特別に悪い日に思えるもので、それが辛く感じるのだが、これも、回復時の現象と受け止めるのが利巧なんでしょうね。

朝から疲れる

朝から、管理ビル排水の詰まりがあり、

そのほか、賃貸借のトラブルや、故障の連絡などが入り、バタバタしている。


なんとかこなしているが、辛いものだ。

ここのところ、前に向ける仕事が多かく、こういう雑用は少なかったから、あまり気にならなかったが・・・。



使用できないほうとしては困るものだが、ビル管理や分譲のような管理組合がないから、即やれといわれてもできない。


また、管理費も取っていないこともあり、即対応はできないのが常。


真夜中でも携帯に電話がかかることがあるので、深夜から早朝は電話を切っている。



それをわかっていながら、携帯を朝開けると着信がたくさん入ってる。



朝、着信がたくさん入ってると、これは憂鬱になるもので、最近のように、調子が上がっていても、こういうのはテンションが下がるものだ。



営業時間というのがあるので、それの範疇でお願いしたいものだが、携帯電話の普及で、営業時間外は携帯に掛ければいいやという考えも多くなっている。


最近は、名刺に携帯は入れないことにしている。


どうしょうもない電話が本当に多いので。



今日は、寝起きもあまり良く無かったが、朝からいきなりなので、今はとてもブルーだ。


まあ、これは取って取れないことだからと諦めるしかない。




朝の目覚めは悪かった。


夢は悪夢のようなものですね。


パニックトイレで溺れる夢。これは頻繁に見ます。


寝つきは良かったものの、無呼吸のマスクをしているのに、呼吸が止まっている実感があった。

そういう場合、強引に入れるようになってるんだが、マスクをし始めの時は、それに違和感があったが、慣れると無くなる。


でも、昨日は、その鼻にエアーが入る刺激で一瞬目覚めたこともあった。


だから、実質は寝れていないのでしょう。


眠気、だるさが残っている。


こういう時は、できるものだけをやる。それしかないですね。

良いことも少し

ここのところ忙しくなっているが、今までのようなクレーム中心より、商談が多くなり、久々に活気がある。


時期によって忙しいこともあるのだが、昨年までは繁忙期でもあまり積極的になれなかった。


利益になることが憂鬱になる（笑）


何かすれば解決できるのにそれが憂鬱でできない（笑）



こういうことは健康体でもありえることだが、特別に心が病んでいると、何もかもが憂鬱になるので、良いこともできなくなった。


以前も書きましたが、これは、鬱になってからは非常に強く出るものの、幼いころからあったことで、慢性的に物事について消極的に考えてしまう、性格的なものと思っていました。


確かに、その性格も大きな要因ですが、常に苦手なことが苦手でなくなった。

失敗が少なくなった。


億劫なことが少なくなった



これは鬱の改善とともに出てきた現象だ。性格に加えこのような精神的なものもあったんでしょうね。


ここで、また、こんなことをも感じた。



些細な事が憂鬱で手に着かないことが多い、これは病気だからそれなりにペースをつくるべき。

しかし、誰が遭遇しても憂鬱なことってあると思う。それは責めては行けない。



些細なことに苦戦しているのに、重々しいことはもっと出来ないのは当然。


今までは、何でもかんでも憂鬱な自分にイラダチを感じていたが、ここは区別すべきなんだろうな～と思うものです。



今週は忙しかった。


でも、結構仕事はこなせたので、調子は上がっているでしょう。


先週のようなムラは少なかったが、日中の変動はある。まだまだ気張れる状態ではないですね。

気張ることにも加減が必要でしょう。




今日も、朝は心が疲れていた。でも、熟睡感もあったので、朝から機敏に動けた。


こういう日が少しずつ出てきたことはありがたい。



やはり、悪夢を見ない日は朝から不快感は無い。



今の病院の先生は直ぐに、「睡眠障害」について色々話してくれた。


テトラミドという薬についても説明してくれた。


これは、当面外すつもりは無さそうだ。


でも、ワンポイントでも、毎回何か、為になる説明があると安心するものだ。


以前の病院は、それが少々感じられなかった。薬で点数を稼ぐようにも感じてしまったし。



睡眠障害に話は戻すが、
私は、長期に渡る不眠症があったが、無呼吸の診断を受けるまで、多くの内科に相談しても、睡眠薬ももらえなかった。

無呼吸の始まりは９歳の時だと思う。この時に色々、身体の変化もあったので。


以来、何十年も（笑）、金縛りに悩まされ、寝苦しい毎日が続いた。



睡眠時無呼吸症候群という病名が付いて、確かに眠れるようになり、金縛りも少なくなった。
金縛りは、睡眠マスクをしていれば、殆ど掛からない。


つまり、無呼吸が長年あった為に、相当なリスクもあったのでしょう。


この治療を始めて６ヶ月経っても、精神的な向上どころか、何もできなくなったので、ここで心療内科に通うわけだが、最初の病院では、軽い鬱と睡眠障害、不安といわれた。


年齢的なもの、男の更年期のようなことも遠まわしで言われた。


薬は少なかったから改善が無く、また、途中から１日掛かりになるので、次の病院にしたわけだ。



次の病院では、薬が少ないと言うことで、ＭＡＸで１日３０錠もあった。


ドロンドロンになるが、でも苦痛は確かに軽減はされたが、ここでは、抑うつ状態を重視するような処方だった。



最後は薬負けし、体重も１年で１０ｋｇ以上も肥ることに関し、適切な説明が無く、ここを５年通い止める決断に１年掛かったが結局は、また替えたわけだ。


睡眠障害を今は主に見ているところで、無呼吸に加え、悪夢、寝が浅い、朝の倦怠感というところに絞られてきている。


これも、今の処方になって、改善されているように思える。


丁度良い量なんでしょう。


睡眠パターンは、寝入りは良く、１時間半くらいは熟睡でき、その後は夢見の時間だが、最初に、ド～ンと寝れるようになったことで、朝の倦怠感は、悪夢さえなければ少なくなってると思う。



いかに、睡眠が大切か、改めて感じる。


長年の不眠の「ツケ」はあるもので、急には疲れは取れないが、やっと今年になり、睡眠の改善が自覚できるようになったのはありがたいことだ。

心の疲れ

心が重いとか憂鬱とか、そういうのは表現としてありますが、心の疲れと言うのは案外無いような気がします。


今日、心が疲れてます。憂鬱感や少々テンションが下がってることも併発してますが、たとえば、運動した後に体が疲れるような感覚で胸が疲れてるんです（苦笑


乱暴に言えば、心臓が疲れてる？そんな感じ。


起きて２時間、その感覚は治まりましたが、今日はそんな感覚での目覚めでした。


昨日、日誌書いた後あたりから、忙しくなり、それも取引に関する利益になる「仕事」がいろいろ入り、言い換えれば景気の良い１日でした。

で、その波に乗ることができ、結構、昨日は一生懸命になれました。

朝はダメでしたが。


夕方、落着いたので、プールに行き、ただ、２週間ぶりなので、あまりムリせず、クロールを２５Ｍ５本と後は、背泳ぎ２５Ｍ，ウォーキングと平泳ぎのキックをちょっとやって、正味５０分で出てきました。


きっと、その疲れも出ているのでしょう。


仕事は、少しずつ上向きになりつつはあります。

いろんな負担なことも減りつつあります。


そして、気分も勝れるようになりつつあります。



しかし、今までもそういうことがありましたが、どこかで落下することがあります。
それを恐れては行けませんが、ペースを上げてそこで落ち込むのも良くはないので、まずはこなせる範囲でやるのがいいでしょうね。


２月から、月末の助っ人も来れなくなり、なんとか一人でやってはいるものの、特に月末の数日は、一人では辛い。

それは２～３日の数日なんですが、その数日が満タンなので、何か新規に仕事が入ると、その後１週間くらいはバタバタしてしまう。


協会役員やっていた時がそうなんですが、その頃は助っ人もいたけど、月末や月頭はとてもだけど、仕事以外のことに目を向けられない。


それをなかなか理解してもらえなくてね。



役員というのが重荷であったことは事実で、昨年どうにか降りてから、会合やイベントがなくなったので、ソワソワしなくなりました。


何度も体調不良を相談しても、理解が得られなかった。


これも自分の不調を呼んだことには違いないと思います。


それも、また来そうな気配はありますが、今度は最初から断るつもりです。


出来ないことは出来ないと言うことに恥や罪悪感を持つ必要はありませんからね？



鬱の回復は非常に緩やかと聞きます。



若い頃になった時は、急にド～ンと上昇し、異常なハイテンションになりました。


ああいう上昇はなくても、良し悪しを繰り返し、やっと実感が沸いてきた感じでしょうか？。


最初の病院で１年半、次が５年、今の病院が４ヶ月。６年かぁ～～

一時の憂鬱

前にも書きました。

朝、憂鬱な時、その日の憂鬱事項を考えます。

それさえやっければあとは楽！みたいな考えを植えつける為に。



ぐっすり眠れた時はあまりそういう気分にはなりませんが、何かを抱えていたり、寝起きが悪い時は当然に、朝は憂鬱です。それでもかなりまともにはなりましたが。



酷かった時は、その憂鬱感に毎朝押される感じでした。


私の場合、朝の憂鬱感は、精神薬を飲むようになってからは、早い段階で改善されてきてはいました。


むしろ、夕方から夜がどうにもならない不安と憂鬱感、イライラが生じていたので、そっちの方が辛かった。これはなかなか治りませんでした。




朝は、幼いころから超苦手も、鬱になってからは、精神薬が効くであろう１時間を経過すれば、とりあえず、スイッチは入りました。



それが、段々短くなり、でもムラが毎日出てきて、良い日と悪い日の差で違和感を感じるというのが今の状態です。



今は、憂鬱ということを向かって考えられるようになり、辛かった頃のことも、段々と「悪くない回想」になりつつありますが、なんせ長いので、このダラダラとした時間にイラダチを感じます。


日に感じる憂鬱感が、１日ダラダラと重々しい感じから、断片的になり、やがて、それが強い時のみがつらく感じるようになります。


私の場合、今は、夕方、夜の引き篭もりは少なくなったものの、朝が酷く憂鬱感が強いことがあります。


こういう場合は、なるべく、大切なことだけをこなし、時期がずらせたり、お断りできるようなものは、そうするようにします。



今日がそうで、眠れたのだが、朝、悪夢もあったこともあり、朝、重々しい感じでした。


仕事が始まれば、どうにか調子は上がってきましたが、今日は、辛かった。



今週の頭は、まずまずの調子だったこと、昨日が定休だったことが、今日の不調を呼んでいるのかもしれませんね。


やるべきことをやって、あと、朝憂鬱に思った課題を少々整理して、あとは美味しいもの食べて、夕方、気分が勝れたならば、最近２週間ほどサボッている水泳でも行く。


こんな感じで凌ごうと思います。


ただ辛いことだけを考えると押しつぶされちゃいますからね。

でも、本当に辛いときは、何も考えることできません。


出来ないものについてはどうしたら「やらなくてすむか」ということを考えた方が方策はみつかりますね。


昨日は数日振りの悪夢。


最近よく見るシリーズ。２０年前に働いていた会社で事件が起きる夢。


前回は、その会社で拉致監禁される夢。


今回は、その会社で一番話しやすかった上司に退社を慰留されているところに大地震があり、私の部署だけ疎外される夢。


二つに関連するのは「拘束」されるような感じ。


そう、ここでは、労働時間が長く、朝９時出社、上がりは大体２３時。２３時ならラッキー。

終電すらも間に合わない。


しかも、殆どが内勤だったので、拘束感が強く、外出がある際は、デタラメにゲームセンターやパチンコで時間を潰したものだ。


１回目の鬱の後で、今思えば「躁鬱」だったのか、妙にハイテンションになることがあった時代。


時期はバブル末期。


勤務はきつかったが、一番、会社らしい会社だった。いい会社になるのでしょう。


でも、私の部署だけは仕事がきつく、簡単には帰れない。


その時の辛さが、何か別のものに擬似化して夢になるのでしょうね。




その会社、本心は辞めたくなかった会社です。


その前にやっていた仕事の借金が思うように返せず、また、親の仕事の継承などの話で、相当に悩んで辞めた会社。

仕事のデキは悪かったが、唯一、最後は「鉄道関連」ということで、自分なりに頭角を現し、
内勤でありながらＪＲ関連については営業をやっていた。


そこに居たら、身体を壊していたかもしれないが、自分から嫌な部署から希望の部署に行くことが叶う、珍しい会社で、それで出世や身分に問題が生じることも無い。


やめる際に、慰留はあり、特に「この部署がイヤならば」という提唱まであった。


事実、営業や内務というより、工場での勤務を希望していたので、そんな話もあったものだ。



辞表を出した後に、親と家業について決裂し、家業に就けないという事態が生じた。


辞める期間までに半年あったが、もはや慰留があっても、格好がつかず、本音を会社に言えず、辞めて失業。


半年近く、職に就けず、借金も減らず、生活もおかしくなった。




以後の人生にも大きく影響がでた事件だった。



１年くらい前から、やたら、この会社の夢を見るんですよね。

で、それが、やはりそこで拘束されるような夢ばかり。いい夢ではない。


寝汗が出るほど疲れる夢。しかし、反対に考えれば、そこまで仕事に打ち込めた時期で、身体は疲れていたが、サラリーマンとしては良い過ごしかただったのかもしれませんね。


だから、夢に出てくるんでしょう。



今日もそんな夢だったので、朝がとても辛かった。

気持の変動

気持の変動が、とても気になるこのごろです。

でも、１年以上前のことと比較すると、全然違うので、毎日変動はあるものの、良くなったという実感が出てきているのは嬉しいことだ。



昨日は、忙しいながらも、面倒なことも出来、外仕事、役所周りもこなせた。


恐らく昨年ならば出来ないだろう。


そう、出来なかったことが「出来る日」が出てきたんですよ。


勿論、全くダメな日もありますが、電話掛ける、書類を渡す、集金に行くなど、なんとも無いことが、昨年までは憂鬱で仕方なかった。


ご褒美もらえることですらも憂鬱で心が重かった。


それが普通に出来る日が出てきた。


また、憂鬱感が薄らいできてる。



朝は相変らず憂鬱。しかし、その時に、今日の憂鬱は何か？とその日の難題？をまず考えます。


それだけとにかくやろう。そういう気持を持つようにしてきました。


その難題が済めば、あとの憂鬱なことは、それとは比べ物にならない軽いことに気付き、普通に出来ちゃいます。


認知行動療法にありそうな方法ですが、これを続けたところ、毎日の辛さが減ってきました。




しかしながら、よく書くように、悪い時もまだまだたくさんあります。


だから、良い時が出てきた為に、「差」が出来てしまい、悪い時がとても重く感じるようになってもいます。



この気持の変動は、回復時に入ったと考えれば、しょうがないか？と諦められ、それでも辛いときは思いっきりペースダウンするようにしてます。


ここまで来るのに何年掛かった？

５年ですね。


今回病院を変えたのも、先生と合わない以外に、薬負けしているような気もしたことが理由ですが、薬が減って、変なのぼせや、倦怠感が消えたことも事実で、ちょっと、効きすぎていたんでしょう。


今の薬で毎日が過ごせるならば、楽なものです。



こんな感じで、良くはなってきましたが、でも、まだまだ本調子ではありません。


廃人からは脱出しつつあるけど、まだまだ世捨て人かな？

波がありますなぁ～～

昨日は、我慢できず、よっぽど午前で帰ろうかと思ったくらい眠かった。

１６時まで頑張ったが、さすがに、集中力ゼロと、通信機器がダウンしたので、そこで終了。



家に帰り１時間半くらい、「寝逃げ」。


無呼吸のマスクはしなかったが、それがいけなかったか、無呼吸と金縛りで、起きたら余計調子悪くなった。


催眠術に掛かると、重々しい倦怠感があるといいますが、それと同じような感じなんでしょうか？



当然、睡眠は悪く、夢も、悪夢とまで言わないが、何か紛争に巻き込まれる夢ばかり。


最後は、海に落ちて、そこで、目覚まし（笑）


目覚ましで目覚めるのは連荘。


疲れてますね。



今日は、それでも、やるべく事、やって、明日の予定も少しこなせた。


１年以上前の自分には考えられないが、少々やる気が出てきてるのはいいことだ。


だが、外仕事中、駅までの所要時間を知りたく、約１５分歩いただけで、脱水のような状態に。

気だるくなったので、オレンジ水なるものを飲んで、なんとか冷やせたが、また、そこから調子が悪くなる。



毎日の変動もさることながら、日中変動もまだありますね。


焦らずやるのが一番の方策でしょうか。

薬の説明

昨日は通院日、薬の効能などの話がありました。

先生は減らす方向で考えていて、事実、減っています。


次はデプロメールです。これも０，８ミリ１個減らしてもらいましたが、ミリ数を減らす考えを話してくれました。


いまの病院、３週に１回。以前のところより遠いですが、行くことで安心するんですよね。


先生もさりげなく突っ込む程度で、話しやすいし、質問がよくわかる答えが来る。



いままでの精神医では一番合っているかな？という感じです。



今回はお盆もあるので、４週後になりますが、月１回くらいというのが丁度いいですね。



５年前は最初は毎週、１ヶ月後からは１ヶ月に１回。


２回目の病院は、しばらく、毎週。以後４年間２週に１回だ。


メリハリがなく、薬が減らない。


今年の頭では、デプロメール０，４×２、０，８×１
ミルナシプラン×１
ソラナックス０，４×２
テトラミド×１
セロクエル×２
アモバン＝とんぷく。


今は、デプロ０，４×２
ソラナックス０，４×２
テトラミド×１
アモバン＝とんぷく


薬が減って、変わったことは、朝ののぼせが無くなった。
反って気持が前向きになったなど。


少し、薬負けしていたようにも思えたので、今の病院になってから、ホント、気持の変化の自覚が出てきてます。



昨日はアモバンは飲みませんでした。


夢見はありましたが、悪夢ではなかった。


でも、仕事の夢なので、疲れる夢だ。



目覚ましで目が覚めた。普通は、その前に起きれるんだが・・・


倦怠感がある。


選挙には行けたが、なにか、眠気とだるさが取れない。


今日はソコソコにしますかね・・・