所詮たわごとは他人事

昨日のブログ書き込み中、辛さのあまり、同業者に電話、義理兄にメールを送った。

同業者には、ある取引について、知恵をもらいつつ、いつものように食事して、愚痴を聞いてもらおうと思うも、そこの部分は消極的だった。
まあ、コロナもあるからだろうが・・・

同業者が、会社存続について、よく相談を受け、一緒に弁護士に行ったりし、また、私の経営難も一緒に考えてくれていた。
ここのところ、必要以上に電話するから、うざいのかもしれないね。それを解っていて、電話するわつぃは限界を超えてるのでしょう。


義理兄は、メール入れると、大概、すぐ返信か電話があるが、返事がない。これも迷惑な話と思ってるのでしょうね。


人に相談することは、悪いことでもないし、私は、かなりいろんな相談を受けるタチだ。

４年前の友人自殺も、最後の会話は私だったし、自己破産、閉業など、分野違いのことも、よく相談を受ける。

だからと言って、他人が同じように話を聴くとは思ってはいない。
所詮他人事だからね。

しかし、切羽詰まった状態だと、一人ではどうにもならない。その際に人キテしいと言うのは定石。
その人に話す行為も、なかなか悩み事は話せないもので、やっと聞いてくれるかなと思うものの、やはり、他人事だよな～という思い。

今も、あるお客さんが来て、商売になる話を持ってきたが、全く気乗りがしない。

その前の客は少々神経を使う案件で、それが気持ちに入り込んで、やる気がね・・・



厄介な要件。これは解釈で厄介かどうかだと思う。鬱で気持ちが重いときは、字を書くのも厄介。
だが、そういうレベルではなく、用は、何か行為をしなければ、片付かず、そして、責任だけが残り、実入りが無い。

そんなのが毎日あれば、誰だって元気はでない。そこにきて、財政上も厳しいし、先も見えない。
プロジェクトはぬかるみの世界に入り込んでる。

こんなんで、どうして、毎日エネルギーが出るだろうか。


最終手段は、取引ある、一番いい男と思う、弁護士。ここに、あからさまに話に行くか。
何度も弁護士系には相談に言ってるが、自主廃業の道しかなく、そこで躓く。

今回は、日ごろの業務、特にプロジェクトでのぬかるみで、気持ちが撃沈して、座ってるのさえも、辛い。


酷かった１３年前の頃にそっくりになった。


土曜日は、心療内科で、抗うつ剤増やすことも話に上がったが、とりあえず、このままにした。

薬増やすのも良いが、薬で事は解決しない。気分を変えることは、友人からも勧められ、たとえば、いま凝っているパチンコ台収集も、傍から見たら、産廃集めかもしれないが、それで、気持ちが休まるなら、悪くはない。無理のない程度の継続は良いのでは。。


これは某雑誌系が取材協力を求めてきて、了承してるのだが、最初は楽しかったが、いまは気持ちが向かず、要請があってもお断りしている。
こんなことにも熱が入らない。

いまも、厄介なことが入り、さらにケーブルテレビが手のかかることを言ってきたから、断った。

こんなことでも、ますます、気いま、かなりお落ちている。


こんな状態でよい仕事などできるのでしょうか？

辛すぎます。

廃業したい（泣笑

今年に入ってからの精神状態はすこぶるく悪い。それでもリスリン？の投与で、睡眠が改善され、気持ち的に楽な日もなくもない。
だが、次から次と出る、厄介な問題、財政的な目途が立たないなどが、常に頭から離れず、相当気持ちが重い。この重さは、昨年の夏以上のもので、朝起きて出る、一言が「辛い、死にたい」。口癖になっていて、娘にも聞こえているようだ。

家族も、当たり障りないように、気にはしてくれているが、ここんところ書いているように、相談すべきところには相談し、ガス抜きはしている。しかし、所詮他人事、聞くことや、ある程度のアドバイスはもらえるが、解決策に至らない。

味方は多くつけた、最悪は会社を買うと言う人なども出てはいるが、こちらの気持ちは汲んでないので、その人には頼らない。


義理兄の相談は、答えはそうくるだろうとは思ったものの、コンサルタントやってるから、廃業の話をしたかった。それが逆にハッパ掛けられ、苦笑いだね。


前にも書いたが、自分にも、信頼している弁護士さんがいる。たぶん、他の専門家よりも、丁寧に考えてくれるだろう。ただ、いまも、いろんな人を紹介したり、やってもらってる仕事もあり、ちょっと、この話を出せるものかどうかが不安だ。


義理兄に、今一度、メールで気持ちを伝えるがよいか、迷惑な話かもしれないが、同業の話を聞いてくれる人に話を聞いてもらうか。


自分は、金を貸してくれというお願いを個人にはする気もないし、しない。成り行き上、いま、１０万ちょいを、立て替えてもらってるのもあるが、まあ、これは期限前に返すつもりだが。

財政上では数百万入れないと、正常には戻らない。アテにはしてなかったが、プロジェクトが失敗してるから、もしや？の期待も薄れた。

ここで、起死回生の「同点タイムリーヒット」を鬱期待はあったんだが。


銀行が貸すかどうかだが、資金繰りは、商工会議所から指導を受けている。これが本題の悩みのはずだったが、いかんせん、毎日起きるトラブルに押しつぶされている状態で、お金にはなるが、厄介な仕事はお断りすらし始めている。


カウンセリングを受けるようになってからは、迷い、不安、鬱の時に、手を胸に充て、「それ悪くないよね、悩むことないんだよ」と心の自分に言い聞かせる訓練をしてます。それであっても、事実、ほとんどが自分だけの問題でないし、自分が悪くない。だが、「避けて通れない」ものがほとんどで、そこで、挫折をしている。


どういう順番でやるかが、判断できないが、このブログを書いて、いて考え付いたのは、ここは、思い切って、今一度義理兄に相談する、同業者に相談するということをやって損はないよね？相手は迷惑でしょうが。

人に迷惑をかけるのはちうないが、だれでも迷惑を

調子落としてました

先週土曜日の、足場無許可設置事件後、同じような厄介な仕事が続き、さらに、とりあえず、少しでも継続を考えるために、商工会議所のマル経使用の書類を集めるとかなど、毎日が忙しく、先週は、まともの休みがありませんでした。

薬の間違いもあり、ソラナックスが足りなくなり、それも影響したか、週の中から、気持ちが動かなくなり、強い自殺願望も出てきて、線路や高所に出くわすと、もういいか？みたいな気持ちがよぎり、でも、これはあまりにも他人に迷惑をかけると、抑えてはいるが、そのくらい、辛い毎日を送ってます。

金曜日は特に、文句の電話などもあり、夕方のバイトもイマイチだったが、終日沈んでいる状態。

昨日は、忙しかったことで、気が紛れたか、それほど悪くはなかったものの、今朝は、何もしたくない状態。しかも雪だし。


連絡をしなきゃいけないこともあるので、それらを片付けたら、今日は閉めようかな？と思ってます。



義理兄、同業者、取引先、親友なｓど、話せそうなところには今の悩みを話していますが、当たり前の話で、聞いてもらうのが精いっぱい。

ここ数日は、家族にも辛さを話し、行動も、ままならない、しょっちゅう転ぶ、気持ちがとにかく締め付けられるようにキツい。そんなことを話してます。
家族は心配してきてますね。



義理兄や経理士の言うように、今は辞め時できは無いのでしょうが、っ精神的な部分を考えると、ギブアップ。

仕事として、そこそこの報酬がある仕事を引き受け始めているんですが、これも厄介で、話しが進まず、できることならば、断りたいが、断ることでトラブルにもなるでしょう。しかし、今あ、もう何がどゆ責められても、もういいやという投げやりなんでね。


先週の無断足場事件も、買主側の代理人（ブローカー）は今更ながら、隣地越境は相手が悪いんだから、こっちが足場組むくらいいいだろうと、油に火を注ぐようなことを工務店に言って、その工務店が、苦し紛れに、それを、ここの所有者に言ったもんだから、大モメ。

改めて、仲裁に入り、事は治まったが、ブローカー側には、相当文句を言い、承知の上で購入したんだし、ここ、図面はいらないと言うことも、再三に、地主とともに話したでしょ？でも大丈夫というｋら勝手、大丈夫じゃない。「


貴方の、話しが２転３転するのにもうついていけない、今後のことも含め考えさせてくれ。当該建物の募集は引き受けないと伝え、自分が、かなり深刻の心理状態のことを告げ、理解を求めたが、こういうときに、くだらん客が入り込んできて、せっかく、いい感じで話をしてるものが、緩んでしまった。


どうであれ、今回のように、報酬貰っても、相手が都合悪くなると、責任転嫁するのはもう昨年の夏から続いて、ノイローゼ。このノイローゼは話したら、さすがに、コイツ本当に病んでるんだなと気づいたのか、まあ、少し休息しようと言ってその場は終わったが、タイミングも悪いし、どうにもならない。


昨日は賃貸で大学生の新居立会いがあったが、ミスだらけだし。

何か送るものもミスが多く目立つ。



他力本願で行っていたが、やはり、独断が必要か。でも、どうしたらいいかわからん。相談しても同じ。商工会議所担当はなかなかつながらないし。


自分の最終手段はあります。

いつも紛争で頼む若い弁護士居。腕利きの凄い弁護士で、結構他人に紹介してる。なかなか踏み出せないが、弁護費用を捻出し、この弁護士にいよいよ相談課。


それでも、親族だから、ここに踏み込む前に、もう一度義理兄に相談課。正攻法なら、これだろうが・・・



自力では仕事をする地震はありません。

一番ひどかった時は、叔母に名透けられた。叔母も８０歳になるから、無理には頼めないし、少し痴呆も始まってるし。


今日は、何やっても、多くは望めないでしょう。明日以降で、さらにキツくなった時点で、アクションをおこしましょう。

常識がわからなくなってきた

我が事務所の横で、昨年売買があり、そこに業者がアパートの建売を計画している。

敷地に、当方の家主側の建物が越境してるのだが、これは、国土調査の成果でこうなったわけで、故意に越境してるわけではない。
また、都市ガスや下水なども越境しており、それを十分説明し、納得してもらって、業者が買い取った。

その際、当方の家主は、今後のトラブル防止のために、覚書を書き、越境している事実、それを立て替えまでは仕様を認める、壁との隙間は、往来を許すなどをしました。

しかし、今更になり、施主というか、例のブローカーが注文を付けてきたから、反発したんだが、昨日、強引に、足場を組み、空中仕様だが、当方の家主に無許可で、大きく足場が越境してきた。

民法上ではこの場合、無許可使用自体は禁止していないし、隣地は協力することなどの文言はあるが、道徳的には一報するのが慣習だ。



昨日、夕方にその越境に気づき、私は施主ではないから、差し止めは出来なにせよ、必ず文句は出るだろうから、建築会社に電話したが切られた。


本来は、私が神経を使うべきことではない。

しかし、どうかすると、難しいことを言う家主だから、心配。

そこで、ブローカーに電話したが、足場くらい許せよ、そっちが越境してるんだからと最初の名っと臆した話とは違う。



とぼけるのも手だが、こうなると、常識がわかんなくなるそこで、同業がたまたま来たから、見てもらったら、これはまずいぞ。トラブるぞと。

で、今日は信用のおける業者に相談したら、逃げとして、家主に報告だけはして、あとは直接やってくれと立場を作るべきだと。


家主に電話したが出ない。毎週土曜日はこちらに来るから、着信だけ残していれば、自分の役目はそれまでだろうが、いい加減に、毎日毎日、面倒なことばかりあって、ギブアップしたい。

強烈に重く、でも、まずは同業に相談しようと、それは良かったと思うが、関係ないことにせよ、まじめに、アイツとは手切れしたい。



廃業ってできないのかな？倒すことってできないのかな？
どこに相談しても、自主廃業しかないと。

それには金が要る。


他力本願だが、仕事を提供してもらうのができないことか？
宅配の仕事は話が来ているが、将来につながらないし、これから歳をとるに。

資格も考えてはいるが、いまある仕事も、本当なら、外で働けばそれなりのバリューはある。
いまの仕事場で仕事をするのは正直辛いが、例えば、廃業して、よそで働くというならば、それはそれで、生き方だと思う。


会社を買ってくれる人もいるんだが、条件として、私が残ることだ。それはしたくない。

どうあれ、続けようと言う気持ちが心底でないところで、毎日の苦悩。生きるのに疲れてきたわ。ふたたび。


めんどくさい人生だな（泣

また悪夢と朝の重量感

悪夢や不快夢を見ますね。

死んでしまう夢ばかりだ。情けない。

朝は「登校拒否」状態。

どんな良い仕事があろうとも、憂鬱だ。


昨日は定休日だが、調査をしたいので、準備していたが、用が入り、先延ばし。この先延ばしは、焦る必要はないのだが、憂鬱になる。
この用は、バイト後の予定だったが、いま、コロナの影響で、物量が多く、おそらく、バイトもかなり苦労するだろう。その後だとつらいのでね。
案の定、バイトはそこそこ忙しかった。

３月になってから、物凄い物量で、でも、稼げているからありがたい。

労働の対価は、働いてその分がしはらわれるもの。宅配の仕事ははっきり言えば、肉体労働だけど、働いた分報酬があるし、短時間だから、何も考えずに集中できる、自分にとっては気分転換でもあるし、貴重な財源だ。

だから、いいかげんた心身では臨みたくないものだ。


ブログ書きながら、いろいろ忙しかったが、まとまる仕事、思っていた以上にスムーズに事が進んだことなどで、大潮の干潮のように、いまは、気持ちが引いた感じだ。

それでも、なんかガサガサ感がある。このガサガサ感がでてるときは、自分に言い聞かせるような訓練をし、ガサガサによる二次災害などが少なくなった。
自分の感情の変化でもあるね。



カウンセリング通うと、訓練や考え方の替え方などがわかる。

随分、これで気持ちも変わるものなんだが、ここ数日は、再び重いね。この繰り返しは仕方ないんだが。


午前中、ブログ中断もするくらい、バタバタがあったが、午後は落ち着くから、片付けでもしましょう。

お腹は空いてはいないが、ちょっと、普段と違うものでも食べるかな？気分転換だ。


さて精神の状態だが、どう頑張っても、よくはならないわ。

携帯は切っているが、朝ＯＮにした際、着信履歴があるだけで、それで沈んでしまう。


内容は、さほど問題でなくても、重くなる。


昨年の夏のような重さがまたでてきている。


来週、商工会に相談に行くが、いま、確かに、綱うことは方法はある。しかし、これたぶん７０になっても８０になってもよくはならない。

計画的にいわゆる「終活」する方法はないのか？


いま、一番の悩みであるプロジェクト。予算には一部しか入れてなかったが、これが完全成就できたら、終活のきっかけになるものだった。


いま、やっているものも、決済まで行く確信はない。ただ、ベクトルが成就に向かってるだけのこと。


報酬も、随分下がった。最初の話通りならば、まさに、立て直しや終活のきっかけになるが、それに至らない。




苦痛であり、辛い毎日を、素直にみつめてはいるが、やりようがないということが、本当に辛い。


カミサンの娘が卒業するためや、もう一度プロジェクトに騙されること。この２つの目標があるから、頑張ろうと思うだけで、できれば、いますぐにでも、終わらしたい気持ちだ。


この相談を、カウンセラーや税理士が、目線を合わせてくれているのは幸いだが、無理なものをやってるんだから、終わりにするのが正解なんだ。



資金繰りから行くように税理士から言われている。


さらに、宅配も、ナイト便契約を考えている。だが、それらは繋ぐことの目的だ。


繋ぎながら考える。税理士はそれをいいたいのだろうが・・・



今日、プロジェクトのブローカーから電話があり、ある仕事の催促をしてきたから、話しが違うと対抗、さらに、できないことを話したら、さるがに、トーンが変わり、、そういわず、まあ、話しだけでもしよう。ある意味、気持ちが楽になるはずの会話だが、しこりが残る。


何をしても重いし、辛く感じる。それが楽しいことであっても。


再び

とてもだめ（笑

一つの作業が、どんなに小さいものでも、重くて時間がかかり、疲労感を感じる。

そのくせせいて、宅配の仕事は苦痛ではない。


適応障害も言われているから、本当に仕事に対してはダメなんでしょう。

今日は事務仕事が大分あるが、その中には利益になるものもあり、本来は嬉しくやらなければならないが、それすらも憂鬱でね。

救いは明日休みなこと。しかしながら、例のパチンコ動画のことで、何度も時間を取ってほしいと連絡を受け、何度も、しばらくは無理と返事してるのに、相手に「伝わらず、今日、バイト終了後、あるものを届けに、行かなきゃいけない。こんなことも本来は、楽しいはずの規格なんだが苦痛に思う。

それも話してるんだが、やっている人が、何か一つを始めると、周りが見えなくなる人で、また、自分に興味のないことはスルーしてしまうので、私の気持ちを汲んでくれない。


楽しいことが楽しくなくなる。

鬱の初期のころから最悪のころは、まさにそうだった。

今も、またそれが来ているので・・・



自分の気持ちの変化として、昨日も書いたが、今回のプロジェクトを最後もう一回騙されることと、融資が降りるかどうか、来年の娘の「卒業。
これらを乗り越えたら、考えようということ。気持ちのつながりにしかならない。


義理兄の相談は、清算の話で行ったけど、真逆だった。言っていることは１００％正しいが、いまの自分の心身を話したうえでの相談だっただけに、伝わらなかったことが悔やまれる。

さあ、次はだれに相談するんかい？

商工会に近々行くが、あとは同業者だね。


平たく考えても、もう売りだわ。娘の卒業までは踏ん張る。そのあとは、少しでも、正常な気持ちに戻るような生き方にしたいもの。


今朝も憂鬱感が強く、絶望感に支配されている。

これから、契約書さくせいなど、本来の業としてのしごとをするが、気持ちが全く乗らない。


明日は、休み。気持ちをそこに逃げさせるしかないね。

カウンセリングで

交流分析に関わることで、禁止令というものがある。

これは育ってきた環境の中で、～してはならないという自分に対しての抑制の心理が働くこと。

虐待や、弱い立場での成長を受けると、この禁止令は多く持つものだと。

１２種あるようで、

存在するな
重要でない
信じるな
子供であるな
成長するな
など

並べてみると相反する項目もあるのだが、ほｔぽんどが、自分にあてはまり、びっくりした。

これがおおいいのと、鬱などの心疾患との因果関係はあるようで、多い人に鬱がおおいいようだ。

いまさらながら、育ってきた環境を否定する必要はないし、これらの感情を持つこと自体が悪いことではないが、こういうことが、自分の人格形成や心理に影響するようで、そう考えると、あまりにも思いつくことが多いので、し烈な環境だったのか？と苦笑いするものだ。

環境だけでは一概に言われず、トラウマになるような１回の出来事でもこれらの禁止令は持ってしまうとか。
例えば「子供であるな」

親から、子供らしさを否定されるがために、子供らしさ、そうだな、他人にアレ欲しいとか、こうしてほしいと言うことを「言ってはならない」みたいな。

自分は、よく子供らしくないと言われたし、大人になっても「自分らしくない」と言われる。自分に正直でないと。


考えて見たら、我がままではあったが、押さえつけられたことが多いい。

叔父が言ったことがある。何か欲しいものあるかと、今でいうホムセンでいわれたときに、遠慮して、いらないと言って、怒られたことある。

子供ならば、何が欲しいとかあるのはしかるべきで、それを表現するのもしかるべし。
ところが表現すると、親に叩かれるから、自然と、自分で「禁止」をしてしまう。

１２種の内１１種があてはまり、カウンセラーと苦笑いしたものだ。


ｓれは、いまの人格形成につながっているために、こういうことが常に負担となる。

逆説では「いい子でいなければならない」「人によろこばれなければならない」。親の顔色を見て行動する、子供らしさのない子と学校の先生に言われたことがある。


カウンセラーや、私のことをよく知っている友人は、私の両親の考え方育て方に疑問を持つ。

いまさらなんんだけどね。


～らしさがだせない。いや、出していたこともある。それは擬人的にかもしれない。

しかしながら、常に、自分で気持ちを抑制してしまう癖はあるわけで、それが何でかを考えると、成長段階にあると分析しても不思議でない。

前に書いたが、加藤太蔵氏が書いた本で、これらのことが書かれている。


鬱や、人生に疲れた人とこれらの要因は結び付くと。



過去のことはもういいでしょう。しかし、現在が苦戦するのも、過去を肯定する必要もあるわけで、まあ、変わった親だったからな。。。影響しても当たり前かな？くらいの肯定感はよろしいのかなと思うものだ。

すべてにおいて、気を遣うような感じが今の自分。それで、疲れ、辛く、憂鬱で。

その原因が、そういう禁止令を自分でしらずうちに出していたと考えれば、少し気持ちも融和できるような気もする。

きのうは、そんなカウンセリングで、ためになったものだ。



今朝は慌ただしく、午前中だけでも飛び回っていた。

今、疲労感倦怠感に支配されている。バイトがあるから、どうにかこの状態を脱したいが。
まあ、月曜日なんで、驚くほどの荷物はないだろうが、先週あたりは、年末以上に荷物が来ていたから、油断はできないが。



それと、午前中はちゃんとできていたのだけど、なぜか晴れない。しょうがないと諦めるが幸せかもしれないが、昨日のようによい話を聞いても、自分の辛さはく。その際に「なぜ辛い？」「辛くなくてもよい」と自問するのもよいだろうが、慢性的に辛いと、一瞬の逃げにしかならない。


昨年の夏に比べれば、気持ちは軽くはなっているが、やはり、仕事に対する結論が出なかった絶望感のようなものがあり、これがある限りは、気持ちも晴れないんだろうね。

義兄に手紙書く

テトラミド中止で、寝がどうもうまくない。寝れるには寝れているが。

相も変わらず厄介なことが頻発し、気持ちが全く冴えない。

憂鬱感も強くなり、再び、自殺願望的なものもでている。

仕事が溜まってることも問題だが、それを片付ける気持ちが湧かなくなってきた。



先般、義兄と経営のことで話、兄の言うことは１００％納得するが、自分が腕に、終わりを感じているのと、この憂鬱感がある以上、積極的にならない。

どっちみち作らなきゃいけない事業計画を作るように言われたので、それに加え、今一つ、自分の鬱といまの気持ちを手紙に書いた。



この仕事、終わりりしたいんだよね。それができなくて悩んでるのだから、継続の話は聞きたくない。
しかし、誰かが、譲受してくれるならば、継承し、身を引きたい。

決算書では黒字が出てるから、自己破産などできないのはわかるが、それは昨季だけのことで、累積をみれば、苦戦するのがわかっている。

気持ちがつながってるのは、税理士が、プロジェクトのブローカーに１回騙されてみたらの言葉。それからでも遅くない。確かに。


もう一つは、カミサンが、娘の就職までは踏ん張ってほしいと言う言葉。


バイト先から、ナイト便契約か社員登用の話もあること。



どれも、問題はあるが、これらがある以上は、頑張れるか？そう思うものだ。


１７年やって、陽の目をあびないい。先はないでしょう


今のコロナ騒動で、市況は最悪に。

土地も下がる可能性は大。唯一景気の良い、マンションの売れ行きが悪くなった。そうなると、本当に、先がないものだ。


バイトのナイト便を我慢してやれば、３年くらいで、負債が相当減る。しかし、それには軽ワゴンを購入し、会社としてやるならば、いろいろ変更事項や届け出も必要。

個人でやるつもりだが、怖いのは、車買いました、やはりあなた要りません。


若いころ、ある歩合の仕事で、その月の収入が１００万近い見込みがあり、若いこともあって、三菱のスタリオンというスポーツカーを兼営業者として購入したが、その報酬は大幅減額され、さらに、その数か月後、完全歩合になり、さらに、無償支給だったツールが有償になり、さかのぼっての席灸が来た。

最初の借金はこれがはじまりだ。



オヤジとの確執もそう。

辞めなくてよい会社を辞め、家に入るも、思えなんか雇えないと言われた。オヤジからの要望だったのに。
ここから、まともな仕事につけなくなった。


このように、何か冒険をすると、必ず失敗する。それが怖いが、ただね、軽を持つこと自体は不要なことではない。
だから、もうちょい考えて、同じシフトで、報酬が全然違うんで、ここはこれをありがたきと思い、考えたいが・・・でもこわいな・・

ものの考え方

同じような表題は何度となく使ってます。

いまに限らず、毎日、やってもやっても、雑用が重なり、達成感が無く、また、ほとんどが無報酬なために、労力と時間だけが過ぎ去るだけだ。

これも、強い精神力と余裕があれば、「避けられないこと」と割り切ることはできるが、そのようには名ｘ知徳行かないものだ。

確かに、管理数がそこそこあり、変わった人や、どうしても行ってあげなければならない独居老人なども多いい。過剰サービスだという人もいるが、他社も同様なことは抱えている。

前の会計士もそうだが、そんなのやらなきゃいい。これはショックだった。やるからいけないんだ。それが解決には結び付きません。なので、この業種にあるていど、理解のある人でないと、相談はできません。

客観的には、無駄なことやっている、主観的にはやらなきゃいけない。この食い違いは、何の世界でもあるだろうが、物を唱える場合、無責任な助言は慎んでほしいもの。



もう一つ、義理兄との会談で、ショックだったことが一つ。

私の固定収入は管理費の約月額２５万円。

兄はこういう。２５万稼ぐのは大変。これがあるんだから、これをベースに考えろ。
いろんな専門家と同じ言い方だ。

社会に出て２５万を稼ぐのは大変だぞ。わかってる。だが、２５万稼ぐにに４０万の経費が必要。すなわち、スポットがなければ－１５万円の赤字になるわけだ。
しかも、私の月収は１０万円。

ここが最大の悩みどころであり、さらに、父からの資金ショートが深刻で１７年悩み続けている。

自分は、辞める相談で行ったのだが、その気持ちは全くつたわらなかった。
決算書を改めて見たいと言うから、送ったが、目も通さず、すぐ返してきて、実績表を作れと。
作ったところで分析なんかできない。過去にやってたし。

ここも考え方の違いですね。辞めるという考え方と、続けるという考え方の違い。

２５万収入も、さらｒ－マン的には２５万あれば、鋭匙曳いても２０万は残るでしょう。

２５万の売り上げを上げるのに、４０万もかかっているのだから、これえはもはや成り立ってない。

これがショックだった。

今週は、商工会議所に相談に行くつもりだ。


税理士が言った言葉、７月のプロジェクト決済、もう１回だけ騙されませんか？それからでも間に合うでしょ？

カミさんの、娘が卒業するまで、どうにか耐えて。


いま、気持ちがつながってるのはこの２つ。これも考え方だね。


角度でものの考え方は変わります。法律もそう、角度で捉え方が違います。
大切なのは、何が適正なのか、何が正解に近いのかであり、理想労主体では成り立たないことだね。


薬変更か、どうも寝が浅く、朝からも憂鬱感が強いが、面倒なアポをいくつか取り、スムーズだったので気持ちが軽くなった。これも考え方だね。

これから、商工会議所のアポだけでも取ってみようかと思います。


７月まで繋ぎ、それでだめだったら・・・これも考え方だね。

ダメな日は諦めか

昨日は通院日で、テトラミドという薬が製造中止になり、レスリンを増やすことに。

睡眠が、そのせいとは思わないが、よくなく、二度寝する。休みも考えたが、来客も可能性があるから、１時間遅せ開始したが、どうも、不器用さがでる。

こういう時は、ガサガサしてるぞ！と言い聞かせるんだが、ガサガサ感でもない。集中力がない。

服に何かが接触して二次災害とか、余計なものが付着してくるとか、文章書いていても、ＰＣが不調起こしたりとか、負の連鎖が。

それでも、ちょっと重い文章作成をし、これも、かなり失敗を繰り返すも、おおむねできたので、気持ちは和らいだ。しかし、なんか、違う。


昨日は、水槽で大失敗で、そんな折に、新魚が来たが、その新魚が難しい魚でありながら、すこぶるく調子がよく、しかし、水槽がダメなんで、即殺してしまうんでは？

朝見たら、活発に餌を探してるし、昨日うろたえていた魚も復調してる。それは幸いか。


水槽は癒しでもありましたが、昨年夏からは、水替えがやっと。かなりひどい状態。

一昨日、大掃除をしたのが事故の始まり。こういうこともテンションを下げる。


今のパチンコ台収集のように、一時は、馬鹿みたく魚を買ったものだ。

今は、やはり生命。死なせてしまうことが辛く、追加は、ここ４年くらいは年に１回程度。


今回チョウチョウウオの難しい種類を購入したが、飼育のポイントはつかんでいるので、自身はあるんだが、なんせ、水が壊れた後だから。


それと、忘れ物や紛失が多くなってきた、本当に何もできなくなる時の兆候だ。


今日は、その強い兆候が出てるんでしょう。相当、心身疲れてるみたいだ。

ダメ日と諦め、多くを望むのはやめます。