悩みや後悔の夢ばかり

悪い夢が、再び増えてきました。

情けないですが、何十年も前の大学受験失敗の夢、比較的まともな会社を辞める時の夢、そして、今の仕事を放棄してめちゃくちゃになる夢。


死んじゃう夢も見ますね。



そこに金縛りが加わり、最悪な目覚めが多くなります。


気持ちの本当の限界に来てるんでしょうね。



鬱が酷かったときよりは、まだマシですが、似てきてます。



一昨日、親友に少し打ち明けました。


会計士がとても客観的なこと、終活をしたいことなど。


良いか悪いか別として、会計士に遠慮せず、清算を行うコンサルに相談するのは決して悪いことではないのではと。


しかし、生き地獄だなと言われた。


続けるのも大変、辞めるのはその何十倍も大変。


それを耐えてきたんだろうが、耐えきれない時期は来るぞと。


そういうことなんだよね。


来週は忙しいけど、時間を作ってみます。


少しの延命ならば、どうにでもなります。


だが、果たしてこれをまた続けるのが良いのかどうか。良いわけはないのは分かってる

辞める大変さが想像つかないだけに、それが恐怖。


独り身ならば、廃業を選択するでしょうが、家族、身内、迷惑の範囲が大きすぎるので、それも、どう、周りにうちあけるべきかとか。




アクションは起こしましょう。


６年前にアクションを起こし、でも、どうにか生き延びた。


昨年もアクションを起こしたが、もう少し借入増やし様子見るのが良いのでは？で、借入をした。


まだ、借りようと思えば借り入れできないこともないだろうが、ローン返済も、少々増えているから、これが最善とも思えない。



ホント、辛いです。


どうにか、ここは切り抜けられれば良いのだが。


お金だけの問題ではないのでね。業務も気持ち限界だし。




まさに行き詰まりです。

辛い夢だった

廃業する夢見てね。

家族に迷惑掛ける夢だった。


気分は最近は悪くはないけど、こういう夢見るということは、気持ちの限界なんでしょう。


どうしてよいのか、わからないというのが、何年も悩んでることは何度となく書いています。


会計士には来週あたり、会うが、話しても、話しをまｔおもには聞いてくれないでしょう。
う、


仲の良い友人には、畳みたいことは話している。



まっ、その前に、やるべく仕事があるから、それを仕上げてからで良いと思うが、その仕事が、潰れる可能性も出てきた。


明日、調査に行くが。



スムーズに事が進まないことに、情けなく思うが、やるべくことはやって、それで、どうするか決めようとしているので、明日の調査も、一生懸命にやらないと。




今日はマンション管理組合の集会なので、それに参加。


月末の日曜日なので、店は閉めれないから、叔母に頼んだ。


ソコソコ、客は来るので、落ち着かない。


それでも、やるべくことはやれているので、ヨシとしたいところだ。




仕事のことで、また、悩みはいっているが、いろんな可能性はせ捨てず、臨みたいところだ。



良いのか悪いのか、こういうタイミングで、廃業などのメルマガが入ってくる。


そういうところに相談もしたいが、怖さもある。



でも、そろそろ、そういうことも視野に入れ、相談すべき時なんだろうと思う。


考えると辛い。


辛い時は、ただ、寝るしかない。気持ちが疲れていては前に進めない。


今は、ただ、休むこともありでしょう。

観覧数１桁（笑

一桁と言うのは、最初の頃にあった以来かな


今は１００～２００あるから、何かアクセスができない原因でもあったか？


グチだらけ、自分の恥をさらすような記事に、毎日１００～２００もアクセスがあるのは感謝しています。



過去ログみても、ホント、読みにくいことやってるな～と思うものの、自分が、同様の病気の方の記事で元気にあるので、あからさまに書いてますが、読みにくい、はらが立つ内容も多く、不愉快かもしれませんが、不愉快の場合はどうかスルーしてください。




昨日は検査でした。

肺に異常があるということで、総合病院でＣＴを。


４月末から咳が取れないこともあり、診てもらう。


家族は相当心配だったようで、心配してくれてることに感謝してます。


そうなると、今自分の悩みは、家族からのスタートが当然だな？と思うものでした。




分析すると、まだ再起の可能性はありますが、終活の時期でもあるものです。


よく、判断し、やれることはやりつつも、相談はそろそろ始めて行きたいと思います。



だが、なんせ一人。この一人が孤独感と言うより、能力の限界で、進めるも進めず、つらいところです。



家族、兄妹、叔父叔母、親友。こんなところから、まずは気持ちを伝えることから初めてみます。


金銭の貸借目的ではありません。判断に対しての相談です。



そして、そこで判断できたら、コンサルに話をすすめてみます。


また、いつものような答えがいいところかもしれないが。

仕事を畳む勇気

友人が、飲食のフランチャイズを持って、年間数億稼いでいたが、ここ５～６お言うの年、業績が落ち、店を縮小し、ラーメン軽の最後の一つも、苦渋の決断のうえ、閉めて、元からある飲食１本に絞った。


そこは、そこそこの売上があるから、多くを望まなければ、生活はできるはず。


しかし、勝機があれば拡大するのは当然の心であり、それが成功していたのだが、やはり、外部には知れない、苦しみと言うものはあるようだ


畳む労力は半端無いと言っている。


かつて相談した弁護士や商工会議所あどでも、それは聞かされた。


彼の場合は母体があるから、まだ体力はあるものの、完全廃業となると、もっと苦しみが必要だ。


会社清算のHPなどみりと、決して終わりは悲観的なものではない。新たな人生のリスタートなどとうたうが、実際はづだろか？


悪く考えれば、離婚を含めた家庭崩壊、子供の影響、地元にいられない、再就職を考えなければならない、破産なら、それなりの抑制がある。
再生なら、債務の返済。



我々の業なら半年くらい、いろいろやることもある。


リスタートできるとは思えないし、そんな甘くない。甘ければ、みんな苦痛理由で投げちゃうものね。



そんなことを考えさせた。

彼は、大事なことを言った。


どうあれ、できることはやる。それでダメならば・・・と。


そう。それは同じ考え。今は、やるべくことだけはやる。


その中には、仕事の在り方の相談や、鬱のカウンセリングも必要だ。


すべておやれるべきことをやりつつ、先のことを考えるのが肝要でしょう。




一昨晩、金縛り酷く、昨日は終日辛かった。


また、遅い時間に契約あったから、それも疲れた。


その疲れを引き継いでの今朝だが、まだ昨日よりは良い。



やるべくことがいくつかあるから、それは忠実にこなし、無事１日を終わりたいもんだ。

今日も朝が辛い

昨日は、仕事をこなせ、午後は、ワリと調子が上がり、夜、夕食後、蛍を観にウォーキングを。


適度の汗をかき、早めの就寝も、夢見多く、朝の目覚めが激悪。


倦怠感、憂鬱感が強く、やっとの思いで、事務所に来た。


疲れ、甚だしいので、今日は休み休みやってみるが、いつも、中旬の日曜日に来る客がいるが、その人が来たら、店閉めるかも。


そのくらい、疲れている。


ウォーキングが悪かったか、それとも、単に、鬱の症状なのか。


私は頑張れという言葉は抵抗ない。今日みたく、頑張れそうでなくても。



だが、そんなこともできないの？は心が傷つく。どうあれ、やはり精神状態は相当に悪いでしょう。



今日も、多くを望まず、適当にやり、無事終わるように臨みます。

思うように行かないことは当然

すべてがうまく行くとも思わないし、人のキャパなどによっては１個の失敗が、影響する人もいるでしょう。


また、一人でやれば当然にオーバージョブにあることも当然だし、そうなれば、成功の「確率」は低くなるのは当然。


すべて、なるべくしてなったと思えば、腹も立たないのだろうが、現実は、そうではないでしょう。



昨日書いたように、やるべくことはやってみる。なるべく、すべてに近い数を。それに対しての失敗は、あまり問わないようにする。


思うようにはいかないのは当然だし、すべてが、簡単に済ませるものでもないあｋら。



それでも、やらないより、やった方が後悔しないでしょう。


鬱が酷いと、その行動に移せないけど、それでも、努力は出来る限りしたいものだ。




昨晩は中途覚醒が多かった。熟睡感もない。


朝は、いつもの倦怠感からのスタート。


やることをノートにまとめ、それほど、重要なことはないから、焦らず、でも、手を抜かないように、決め、１日が無事に終わるように、頑張りたい。

八方塞がり

行き先を失うことはよくある。

だが、追い込まれたときに。ただボコボコにやられうより、準備はしておきたいという気持ちはある。

仕事についてそろそろ結論を出さないとだめなタイミングになっているが、八方塞がりであっても、やるべきことだけはやっておきたい。


とてもタイムリーに、登録していないコンサルタントからのメルマガで、企業の「終活」のセミナーについての案内があった。

そんなものでないが、だが、そのサワリを読むと、正確に状況を把握するということが書かれていた。



今、ヤメ時か、イヤ、まだか、それとも、手遅れか・・・。


どうにかなるのかもしれないが、自分的には手遅れ感もある。


それを相談しても、結論が出ないもので、ウダウダと来ている。


誰にまず相談するかも大事。


そんなことも含め考えながらも、今、やるべく仕事の着手もした。


やるにせよ、ヤメるにせよ、やるべくことはやっておく。今は、それが大切なのかもね。





ちょっと、頑張ったら、今日は少々疲れました。


疲れたときは寝るに限る。どんなに悪い睡眠であっても・・・。

昨日はまあまあだったが・・・今日は辛い（汗

昨日は、まあまあな気分だった。


その前くないは、仕事がパンク状態で、テンパっていたが。



昨日は通院日。


薬の変更はなく、睡眠は幾分改善されたことを医者に告げた。



だが、昨晩はあまり良い夢を見ず、中途覚醒も多く、朝の目覚めは悪い。



最近、ウン十年前の大学受験の夢を見る。



そう、あのころの失敗が、恥ずかしながら、何十年経っても心に残っているのでしょう。



私は、何度か書きましたが、中学までは正直落ちこぼれ。


高校では、県下最低レベルの高校に入りましたが、そこが、まるで、ビーパップハイスクール。


しかし、それが、逆に、高校を卒業できる要因にもなったもので、ここで学歴を終わらした区ないという思いで、大学を目指します。


高校２年の時、「勝手」に祝辞の学年代表、生徒会会長候補い決められ、ちっとも民主主義でないと、学校に反発した結果、退学寸前まで追い込まれます。


しかし、感情的になった教師たちは、親に電話を入れ、理由もなく退学と告げるため、父親が怒り、弁護士と教育委員会に相談すると反発したところ、学校は慌て、学年主任が代わって、親と話す事態に。


親からは、退学を受けたら素直に受け、弁護士を入れる。学校は、通信制に通い直すことを言われます。


大問題になりましたね。



結局、収束はしたものの、３年になったら、まともなクラスに入れるとは思うなよと・・・。



そして、３年は、ゴクセンのクラスのようなところに入れられ、これには、個人的感情でこうしたことに、旧担任は非難を浴びると同時に、学校は、手のひら返したように、私への対応が変わり、とても親身になります。


ある日、思いっきり、不良スタイルで学校に投稿したら、放課後、呼ばれ、怒られるかと思いきや、妙にみんな進路や学校生活のことに明るく、聞いてきます。


だが、反発心がぬぐえない私は、、まともに教師たちと向き合えませんでしたが。



勉強は、こおころからガムシャラにやり、予備校での模試も、３年秋頃から、急上昇します。


推薦での大学進学を奨められました。


他の人より、良い大学の名前が３校あがります。


親にも、教頭から電話が行き、某大手大学の推薦の話になりますが、私は、自分の裏で、親に学校から電話が行ったことにあまり良く思いませんでしたが、３年の時の担任や、学校が、私に対しての配慮ということでの動きでした。


ここで、それを断ったことに、あとになって後悔が走ります。


また、すでに浪人を覚悟していた私は、どうしても入りたい大学が出てきます。

超エリート大学です。


その大学にどうしても入りたく、２浪するも、夢叶わず。


その大学の合格発表の時の夢は何十年も見ます。



情けなく、寂しい話ですが、それが長年、自分の心から消えないんですね。



若いころ、学士入学で、その大学を考えたり、その大学ではありませんが大学院も考えたことあります。


それもしなかったことにも後悔してますが、自分に言い聞かせるのは、その大学ではなく。

、高校時代、推薦で名前の挙がった大学。

どれも、今思えば、行っておけばよかったと思う反面、「妥協」でもあるので、違った後悔もあったかも？と思うようにしています。



心狭いですね。こんなことが尾を引くなんて。

過去の話だし、戻れません。



むしろ、そういう夢を追い掛けた自分を悪く思わないように思うようにもなってますが、あそこで、夢を達成できなかったことは、自分の生き方や考え方に大きな影響を与えたことは否定できません。



よく、友人に、そんな夢のような大学、狙える学力あったのかよ？なんて冷やかされたことありますが、手に届くところにはいました。

それも尾を引いている原因だったんでしょう。


あの時、唯一合格した学校を蹴って３浪の話も周囲からでましたが、その頃から、精神的な不調も顕れていて、これ以上の受験はムリと畳んでしまいました


中学までは通信簿は１と２だらけ。

県下最低の高校に行ってから、気が狂ったように勉強し、みんなから、アイツ大丈夫か？と思われるくらい変わったものです。



浪人時代もメチャクチャ勉強したけど、要は、勉強もそうだけど、物事をうまく運べない人は、その要領を得ないということ。


勉強方法も間違っていた。ただ、時間をかけているだけだった。


趣味も恋愛も捨て、ガムシャラにやったところ、１浪の秋と２浪の秋に、無気力、引き籠りになり、当時はまだ、鬱は一般的には病気ではないとされていた時代。


精神科への紹介もあったのだが、行かなかった。


今のような時代なら、行って回復もあったんでしょうね。


それが起因かどうかわかりませんが、社会人２年目に、鬱になってます。





今の病院の初診の時、自分の後悔していることを聞かれ、このことを話した時、いろいろ医者からは所見がありました。


そういうことが今の鬱に影響していることは否定的ではなかったですね。


どんな人生であっても、失敗はあるはず。


それを打ち返す気持ちがあるかないか。そこが強く生きれるかどうかに影響してくるんでしょうね。

薬が効いているような気はしてきたが・・・

リフレックスは効いてそうだ。


少し良い日も出てきている。


だが、仕事の深い悩みは継続中で、そこにミスが連発で、パニックしている。



今日も、友人から、仕事のラインだったが、少々、舐めている依頼だったので、キレてしまった。

すぐ、われに戻り、再度電話し、キレたことを詫びた。

この友人も欝なんで、チョットキツすぎたという反省の下でリコールした。




朝、目覚めがまあまあな時が時々ある。


そんなときは、不思議に、普段から抱えている危機感が解ける。大胆になるね。


そう、神経の使いすぎが、心にストレスを生むもので・・・。



どうあれ、仕事については、壁のようなものに再度ぶつかり、テンション上がらず。



人間、追い込まれたとき、逃げ道は必要。


八方塞になった際に、どう生きるか。


ここなんだよね。


開き直れるか、リスタートできるか、それとも、蒸発するか、そして・・・

やってはいけないのが自ら命を絶つこと。


先月の友人の自殺も、追い込んで、逃げれなかったんだろうな～などと考えるが、人の差はあるものの、追い込まれ、どうにも成らない時、楽だと思うはずが無い。


また、それを他人に理解を求めても難しいが、理解を求めたり、人に打ち明ける、勇気と工夫、これは必要なんだよね。ここの部分で立ち往生している感じだ。

学習障害や発達障害

この二つは自分はあるのかもしれない。


どうも、同じようなミス、あり得ないミス、それと、物忘れは多く、それは幼少のころからある。


そそっかしいで済まされてきたが、そうではなさそう。



それでも、かなりマシにはなっているが、だめだね・・


昨日も、郵便物を出そうと事務所を出て、車まではあったような「気」がするが、なくなっている。



そうなると、もう、記憶はハチャメチャ。


結構重要な書類なのだが、出てこない。


車からは持ち出した記憶なく、車で走行中、ポストに入れようとおもうも、その行為も「忘れて」いる。


そういうことが、結構あるので、それで一人相撲をしてしまう。


そして、自分を責める。よくないね。



確かに、言い訳すれば、昨日は、娘の学校面談があり、１５時に事務所を出ようとしたら、来客と複数の電話があり、焦って、事務所を出た。


で、車に行き、そこで、あるものを事務所に「忘れた」のに気づき、戻り、そして、走行中もすぐ近くにあるポストにポストインすることを「忘れ」てしまい・・・。


夜、学校からもらったものを、カミさんに渡すのを「忘れ」ていて、渡した後、更に渡さなければならないものを「忘れ」ていて、そこで、郵便物を出すのを「忘れ」ていたことに気づく。


このような行為は、最近頻繁あら痴呆もあるのでしょうが、幼い時からなので・・。


その郵便物物の中の書類を再度作成しなければならない。


情けないね。