寝起き最悪（笑

夢ってうなされるほど辛いものでしょうか？

願望の表れといいます。なので、苦しい夢、死んでしまう夢、追いめられる夢などは、あまり見ないもの。

でも、それが連日何年も続くと、辛いを通り過ぎるものです。


確かに、若い頃、鬱治療を受けた時も、毎日夢でうなされました。

また、当時は金縛りもあり、夜が恐怖にも感じたものです。



今回も８年前から睡眠不良になったものの、それは無呼吸症候群が起因するもので、酸素マスクをして、睡眠の改善は得られました。

しかしながら、その頃より、再び辛い夢ばかり見るようになり、強い憂鬱や自殺願望が出てしまい、通院を始めたものです。


悪夢に対しては、セロクエルで対処しましたが、これを飲み始めたころは良かったんですが、数か月で再び悪夢を見るようになり、、なおかつ、１年で１０ｋｇ以上の体重増加もあり、精神的維持を取るか、肥ることを見捨てるかの選択でした。


悪夢を見ないのであれば継続を考えるものの、そうでないので、薬を削ることを選択しました。


また、悪夢を見ても、辛いのは、悪夢を見ることではなく、憂鬱、不安であって、悪夢というものよりも日中の精神状態を維持することが大切と思いました。


しかしながら、その基礎となるのは睡眠であり、それが良くなければ調子も上がらないものでしょう。


気分的な転換などを自ら行うにはなかなか、憂鬱が先行するとできないものですが、趣味を持ったり、休息を入れたりして、最悪の時期よりは楽になっえｔます。


でも、夢はね・・・。



死んでしまう夢、拉致される夢、拘束される夢、脅迫される夢、ひたすら走り続ける夢、トラブルに巻き込まれる夢。


最近では、ホームレスになる夢、家族と不仲になる夢・・・


願望あるいは、反対願望なのかもしれませんが、そんな夢、毎日のように見れば、朝、目覚めがいいはずありません。


対処として、睡眠導入のアモバンを飲むと、夢見は少ない。


常薬としたこともありますが、今の先生はあまりそれを積極的には勧めません。


テトラミドという薬を飲んでますが、これも、睡眠を助けるもので、飲み始めたころは、朝の状態が良かったです。

でも、今はまた、元通りです。


飲んでいて、今の状態に上がってるんだと思うしかありませんが、全般を考えれば、今の生活環境なんでしょうね。




昨日の夢は、ストーリー性強かったです。


仕事を失った私ら夫婦、家内はどうにか職につく、ボロボロの貸家に住んでいて、そこに、来客が来たので、お茶を買いに、なぜか生協に行く。


そこで、買い物をしているところで、なぜか通路にオモチャのピアノがあり、それに買い物かごが当たり、壊してしまう。


おもちゃだからと思い、弁償をしようとしたら１万円近い請求があり、責任者を呼んでもらうが、話にならず、それを買う。


帰りに、ゴーストタウンに入り、ホームレスの人たちが、廃墟で生活してる。


やっとの思いで家に戻ると、誰もいなくなった・・・。



変な夢でしょ？



こんなような夢ばかり見ます。


本当に参ってるんでしょうね。



それでも、どうにか仕事はこなせてます。


気持ちが乗ってくれば幸いなんですが、毎日朝が不快だとなかなかね・・・。

忙しかった

ＸＰを使っていたので、ＰＣの入れ替えなどで、ブログが書けませんでした。

また、年度末なども重なり、かなり忙しく、でも、概ね、その忙しさもクリアーでき、３月あと今日含め２日、スムーズに過ごしたいところです。


憂鬱な気分は日によっては強く、辛い日は続きますが、幾分、良くはなっているかな？という感じ。


なので、忙しくても、ソコソコ仕事はこなせました。

難題に憂鬱になることも少なくなりました。


一つには、長年抱えていた父の不良財産の処分が終わったことも、心が軽くなった一因でもあります。

まだ、それにかかわる面倒なことが一つあり、それが憂鬱ですが、とりあえず、ひとつ片付き、また、入居シーズンの最後の立会も終わり、気持ちが軽くなっていることもあるでしょう。


それと、気づいたことが。


肥満なため、健康サプリを飲んでいます。


今のサプリにしたのは昨年の８月。


不調になったのは９月ごろから。



このサプリ、トイレが近くなります。


つまり、精神薬などが消化されないまま、流されていた？


ここ１０日、切れたので飲んでいませんが、気のせいかもしれませんが、薬が効いているような落ち着き感もあります。



こういうのは飲み合わせもあるので要注意ですね。




ずっと忙しかった。で、今日は、特段予定は無いので、朝から気が抜けている感じです。


こういう時は、いつものように、出来ることだけをこなす。それでいいのでしょうね？


５月に真剣にならなければならない仕事が入るので、それは失敗なく成就したいもの。

あまりかしこまる必要はありませんが、ちゃんとできる精神力を持ちたいです。

中途醒覚

変な時間に目が醒めると、その日は駄目なんてことありました。


薬を飲むようになって、中途醒覚があっても、そのまま寝れることも多いですが、
昨日の睡眠は駄目でしたね。


今朝３時半に、悪夢で目が醒め、そこで身体が興奮して眠れない。


若い頃、こういうことが多々あり、会社に行っても調子悪い、学生の頃は早退するなど、深刻でした。


今は、薬漬けなので、起きても寝れますが、昨日はだめでした。


アモバンを1/2飲み、で、眠気出ず、もう1/2を飲んでようやく５時に眠気。


なので、起床を９時にし、出社を少しだけ遅らせて。


ゴミの日なので、８時半には行くのだが、今日はラッキーにも、ゴミが着ておらず、出せた。




ずっと懸案事項だった、親が残した不良借地権。これがどうにか決着着き、最後の片付けと、諸料金、公共物の解約などを行っている。


これで、少し、気持ちが落着く。



昨年の秋からの不調は、この件もあり、相当心痛んだもの。


これで、あまりいい思い出の無い、実家も無くなる。



本来なら、権利なので、少々の財産として残るものだが、再建築に難があり、しかも国有地なので、融通が聞かない。


建物取り壊しに２００万以上掛かる所をどうにかオツリが来るような状態にしてもらった。


あとは成就するのみ。



今日は、その家に行くのも最後。


見届けてきます。


ここではホント、良い事なかった。それも過去のこととして清算できますね。

駄目ながらも頑張れているが

昨日は午前中駄目でしたが、駄目なりにうまくこなせて、概ね目標は達成。


毎日、朝は憂鬱感に襲われ、日によっては何もしたくないくらい辛い日があります。


この感触は２年位前から薄れ、朝はまずまずになっていたのですが、何度も書くように、昨年の１０月に色々あって、それから再び、辛さを感じるようになってます。


また、良くなっていることから、薬を減らしたことも問題だったのかもしれません。

結局は、セロクエル以外は元に戻りという感じです。




とても難題が多い日もあり、それは憂鬱にあっても当然でしょうが、あまり憂鬱になる必要が無い時であっても、辛さに心が支配されていることがここ数ヶ月続きます。


２月から薬を戻し、幾分気持ちは晴れて来ましたが、辛さからは解放されません。


それでも、毎朝、憂鬱感退治の為、今日の憂鬱材料ややるべきことを列記してみます。

認知行動療法でもやるでしょうが。


そうすると、色々と見えてきたり、列記しているうちに解決したりとかで、また、それらを成就した時に、達成感のようなものが出て、落着きます。


今の憂鬱感覚は、酷かった５年くらい前のパターンに似て、朝と寝る前に憂鬱感が酷くなります。


しかし、その度合いは軽くなっていて、だから、駄目ながらも出来ているのかななんて思います。


ウチの家内は看護士です。


なので、不調を感じた時に、相談ができ、心療内科へ行くように勧められました。

で、色々、鬱について調べてくれましたし、「ツレがウツになりまして」という本を借りてきたり。


でも、なかなか、自分の辛さを多くは理解してくれないこともあり、些細な冗談も自分には辛く感じることもありました。


周りから理解を貰うのは難しいし、家族でなくても少々馬鹿にされるように受け止められることが多いもの。


そんな中で、買い物や、娘の送迎と言った極普通の生活のことを頼まれても、それで憂鬱になることも多かった。

また、信用をおける、同業者に話しても、理解してくれない人は、薬の飲みすぎだとか、余計なことやりすぎだとか、冷やかししか言葉は来ない。


相手に理解してクレとは思わないものの、そんな冗談交じりのことも受け止められなくなるものだ。



最近は、冷やかしも適当に答えてるし、慣れては来たが、合うたびに、「薬まだ飲んでるの？」とか「まだ精神病院通いかよ？」とか言われるのは正直辛いものだ。


昨日、鬱の番組がやっていたようで、家内が自分と、私のチェックをしたそうだ。

家内は引っかからないけど、私は、家内から見ても重度の鬱だそうで・・・。


色々な診断チェックはありますが、自分の場合、ほぼ１００％、どの診断チェックでも、鬱と不安症状は引っかかる。


しかし、似て異なる、躁鬱やパニック症、統合失調、などはまず引っかからない。


病院で時々やる心理テストでも、鬱と不安は殆ど解消されていない。



そして、自覚として毎日が辛い。


それを７年もやっている。


だけど、病院に通えているから、辛いながらも仕事に出られていると思う。


もし、もう少し遅く、病院通いならば、廃業していたかもしれない。


そう思うと、もうちょっとでいいから頑張りたいという気は出てくるものだ。



前にも書きました。


あと２年くらいを目標に、数字的なものを掲げてます。


そして、その２年で思うように行かないようならば、そこで区切りも考えてます。


逆に考えれば、２年は頑張りたいという目標にもなります。


これを考えるようになったら多少は楽になりました。



自分で選んだ道にせよ、舵取りに失敗し、また、よく調べなかった、家業の負債や状況、そんなことをもちゃんと理解しなかったこと、もう後戻りはできないけど、それが重荷になってますね。



今年はこの後、少し売上げが上がりそうな話があります。

しかし、気持ちが辛いために、なかなか上を向けませんが、まずは、この２年の目標の中、
来月から始まる少し大き目の仕事を成就したい。


頑張れるかな？（笑

今日はダメだ・・たぶん（笑

昨日は頑張れました。

忙しかった。冷やかしもあった。

こなせたたのでヨシとする日でしたが・・・。


今日も、午前中は色々あるので、不安と憂鬱感があります。


一昨日と昨日の晩はアモバンを飲み、睡眠自体は良かった。

今日は目覚めが良くない。倦怠感が強い。



不安になることは少ない日だが、とても不安と憂鬱感がある。


普段は一人で物事を処理します。


昨日もそうでしたが、一人でやるには量があるので、乗れないとダメ日になります。


また、一人なので、独断と孤独との勝負でもあり、それが跳ね返されるくらい自分に決断があればいいのですが、そうでない日は、ホント些細なことでも心が重くなる。


今日はそんな感じだ。


一昨日も昨日も悪夢は無かった。

寝れてはいますね。


まあ、朝を乗り切ればどうにかなるので、その要件を成就することだけ考えます。



良い日、悪い日の波は荒くなってますね。


荒くなりながらも良くなればＯＫだと思います。


再燃と思われた状態から少しは落ち着き、また、良い方向へ進んではいｒんでしょうが、やはり、仕事のこととなると憂鬱になります。いい案件も増えてはいるのに・・・。

不調だけど好調？

誰でも、悩み事や考え事が増えれば、行動や思考に影響は出るものです。

昨日は休業だけでど今日、やるべくことが多く、それで、憂鬱感が強かった。


夢見は多かったが、朝の目覚めは良く、また、予想通り、朝から忙しいにも関わらず、ワリとサバサバ片付けられているのは調子がいいのでしょうね。


ちょっと苦戦しそうな交渉や、面倒なことが集中したのだが、やってみると案外出来る感じで・・・。


なので、うまくペースに乗れて来ている感じだ。




不安が常に多い為に、失敗や最悪なことを考えてしまう癖がある。


それは防御の意味で、もし、こうなったらこうしようというストッパー的な考えあってのことだ。



幼いころから融通が利かず、また、イジメ？に遭うこと（実際は陰湿なものではなり）が多く、常に防御の心がある。



だが、鬱になった以降、その防御をも考えられないようになり、そうなると、ワリと楽になったりなんてこともある。

そうは言うものの、結構ドロドロした交渉等もあるために、神経は物凄く使う。



今日も不安ごとは色々あったものの、結構解決が鮮やかなもので、なので、気持ちもどうにか上向いているような感じ。


今日は3月の中で一番神経の使う日という構えもあったために、そういう先入観も焦りを産んでいたのでしょう。


今日は、まだ要件はあるものの、重要なことは終わったので、ＰＣの整理やデーター保存などをやってみます。


そう、ＰＣがＸＰなので、慌てて中古のＰＣを買い、接続などをしてみようと・・・。


そんなことも３～4年前は出来なかった。


ここんところも、好不調が激しいから全くダメなこともありますが、今日みたいな日があれば、マシにはなってるのかな～と実感するものだ。


明日は明日で少し忙しいからそれでまた、夜には憂鬱になるんでしょうが・・・。

昨日の反動かな？（笑

昨日は良かったが・・・。

今日も休業だが、朝、目覚めが悪かった。

やはり、夢が多いとダメですね。

それに金縛りや、呼吸機械つけていても、無呼吸で吸引できなかったり・・・

朝からは心身の倦怠感が酷い。


とは言うものの、全くダメというのではありませんが。


回復期によくあることと言います。好不調の差



これは良く取れば、悪いだけの状態から、良い状態も出るから差が当然に出るとも考えられますが、所謂このギャップも辛いもので、またその辛さから生きるのを辛く感じることあると思います。


だれでも不調の時はあります。

とにかく不調の時は無理しないこと。

そのうち無理できる日も出てくると思うので。


ムリになにかを「しなければならない」という使役的なものはあまり留めない方がいいですね。


今日もそんな感じでやってみます。

少しだけど気分が勝れた

多忙になってきた。

朝も相変らず辛い。


でも、昨日と今日は朝がまずまずだった。


また、沢山の要件があり、不安もあったが、色々とこなせて、そのせいもあるのか、気持ちが楽だ。


やはり仕事起因の精神不良ですね。


調子は上がっても一時的だと思う。


だけど、少しでも気持ちが勝れているならば、維持したいものだ。


維持するにはどうしたらいいか・・・


そんなことも考えるべきですね。

昨日の通院では

あまり、今の辛さを話すことはできませんでしたが、憂鬱感が強いことに、先生から所見があぅた。


デプロペールを減らしたこともうまくなかったのかもしれません。

当面、この薬で様子を見ることが良いような話と、アモバンに関しては常薬としてはあまり乗る気は無さそうだった。


昨日は、少々重々しい感じだったが、午後からどうにか調子が上がり、一通りのことができた。

だが、やったことに対する達成感より、疲れの方が先行している感じだ。



アモバンを服用し、今朝は目覚めはまあまあだった。


疲れも、一昨日よりはマシだ。

悪夢もあまりみていない。


寝ることの大切さを今日も感じたものだ（汗）


さて、よく言われる休息の必要性だが・・・。


長い時間を掛けて、徹底的な休息や生活改善をしないと、疲れが究極になっている場合、少しの休息は気休めにしかならない。


自分で今、考えてるのは、例えば、１日を完全休息日と決めて、１日寝るくらいの「気持ちのゆとり」が取れる時間を設けることだ。

そのくらいしないと、蓄積した疲労は取れないということですね。


辛かった５年位前はとにけく寝ました。

好きなことも出来ないくらい辛かっただけに、寝逃げはとにかくしました。



疲れの蓄積を凄く感じたものです。


寝ても寝てもだめ。


だけど、そんなノラリを２年くらいやってると、心のキャパも出来てきたのか、随分疲れが無くなったものです。


私の場合、寝ると金縛りに掛かるために、余計に不調になることもありますが、金縛りをも味方につけとにかく寝たものです。


そのために、仕事の規模を縮小し、売上げは当然減りましたが、その代わり利益が出る体制にしたわけです。


どうにか最悪に苦しい時期は乗り越えたものの、ここ数ヶ月の不調に、またか・・・という悩みが出てきている。


アモバンを飲み続けるのも一策だが、なぜ飲む？寝たいから？？
ならば、寝る時間をもっと増やしてみることも必要なのかもしれません。


ただ、身体が鈍るので、適度な運動はやるつもりです。



ここのところ、毎日が辛く、でも、前月よりはマシになりつつあるが、時に来る、強い憂鬱感には辛さを倍増させる思いです。


ここは、辛い時は真剣に受け止め、生活のパターンを組み替えるのが必要ですね。




昨日の通院で、思いを話すことは出来なくても、ワンポイントで先生の所見が聞けたのはよかった。

私の意見を尊重し、薬を決めてくださるが、デプロメールを減らすのは速かったんですね。


・・にしても、もう７年。


２～３年で社会復帰？できるかな？？という思いは甘かった。


人のせいにしてはいけないが、特にここ５年は、両親の入退院、痴呆、徘徊に加え、他界。

法要や、協会役員、色々な難題の蓄積など・・・。


良くはならないことも多かった。そして、殆どを一人でこなしたというのは、それ相当の心への負担はあったでしょう。


でも、それらは過去のこと。どうにか心の疲れを摂り、意欲の向上に努めたいものだ。

悪夢で辛い

一昨日、昨日と、悪夢が多く、朝が勝れません。

テロリストと戦っている夢をなぜか観ます。ＴＶの観すぎか・・・。


数日前は珍しく、楽しい夢もあり、気分が朝から良かったものの、やはり、仕事で神経を使う日々が増え始め、そんなこともあるのか、朝がとても憂鬱です。


今日は辛かった。

でも、何とか事務所を開けられ、倦怠感、憂鬱感、脱力感に襲われながらも、どうにかやれそうな感じです。


調子が上がりそうもないけど、外用を中心にやってみます。


また、今日は病院なので、少し、今の状況を話してみます。



かなり、仕事としてはありがたいものもあるのですが、意欲が沸かず、そのことで、また憂鬱になるわけで、頑張れば売上げが上がるものが、頑張れないことがあり、それで自分が情けなくなる。

典型的な抑うつ状態ですね。


でも、やらねばならないので、とにかく、今ある案件は無事に成就させたいものです。



朝から疲れていると、何もやる気はでません。


酷かった頃は、１時間で店じまいし、夕方まで寝ることもありました。


今は、そこまでは酷くないし、仮に閉めても、睡眠は摂れないでしょう。


しかし、今日のレベルだと、なかなか安定しての仕事は難しそうなので、途中、休憩を摂るとかして、過ごせればと思います。


昨日は、かなりの仕事をこなせました。

また、ここんところ、結構仕事はこなせてます。


だから自分を褒めるべきだし、満足感も出ます。


だけど、朝はいつも憂鬱。


生まれつき朝は弱いですが、鬱になってからの７年は、単に辛いというのではなく、トイレ行くのも憂鬱なくらいの倦怠感が襲います。


薬飲んで、温かいものを飲み、１時間くらいでエンジンが掛かりますが、今日はどうかな？


やるべく範囲を狭め、頑張ってみます。