昨日は好きなことで過ごしたが・・・

まず、東京のオーナーさんに用があり、そのあと、その近くの讃岐うどんを食べ、不要のパチンコ台を引き取ってもらいに足立区まで行き、
帰りに、知人の鉄道模型レイアウトで電車走らせて帰る。


運転に疲れを生じたものの、あまりイヤなことも考えず、それなりに充実していたし、気持ちも緩やかだった。


しかし、今朝は、強い憂鬱感に支配され、一応定休だが、やることがあり、事務所に来たが、忘れ物はする、厄介なことに気づくなど、また沈没状態。
困ったもんだ。


進展する話もあったんだが、これはボルテージ上がらなきゃいけないのに、これすら、憂鬱になる。


鬱であることを認識し、気持ちを整理して過ごします。でも重すぎる。


これから無呼吸の治療に行き、それから精算業務を行います。夕方はバイト。



気持ちがこんなんだから、ちゃんとできるか心配だ。


ホント、自分に困ります（苦笑



この気持ちの重さ、どうすれば改善できるか。



死にたいとか消えたいとかの場合、それが出来ない理由を探す、それを解決する方法を、突拍子なくても構わないから、列記する。
その突拍子のないものが私の場合廃業だよね。これは今のプロジェクトを終えるまでは考えないようにしたいが、それまで、自分が持つかどうか。


なかなか義理兄に電話ができないが、まずはここからかな？


それにしても、今日は特別に重い。

今日は少しマシ

寝れたからだろうか、夢見少なく、中途覚醒後もすぐ寝れる。

睡眠時間は、自分にとっては短い７時間だが、朝の寝起きは、少し重いが、昨日より全然いい。


昨日は、とぬかく調子が上がらず、結局は、予備で持っていたデプロメールを飲み、夕方バイトの時間には調子が戻った。


今朝は、面倒なことがスムーズに終わり、明日、定休だが、業務があるので、その準備。


その業務が、まったく大したことないのに憂鬱だったが、アポ入れたら、気分が冴えた。



明日は、水道倍ｓに契約書を置いて、そのあと、足立に、パチンコ台の廃棄に行き、そこから友人のやっている、鉄道模型の貸しレイアウトに行く。


業務の後の計画は無理やり入れたんだが、本来楽しいことのはずが、これも憂鬱だった。
でも、友人に会いたいからという思いもあり、帰りに、娘の喜ぶあんみつも買って、１日を過ごす。


タイムズノカーセアーで半日使ってガス代込みで６千円。ありがたいことだ。

ずっと、ゆいとりなく、ギスギスしていたから、丁度いいのかな。


今週は、バイトも１日多いし。



こういう時間のゆとりをつくる訓練が必要だね。

今日は強烈に辛い

睡眠が悪かった。入眠は出来たが、強い金縛りと悪夢があり、明け方はその繰り返しで、寝起きは最悪。

倦怠感はもちろん、いつもの憂鬱感と絶望感が出て、休めるものならば休みたいくらい、気持ちが向かない。


どうにか事務所を開けたものの、仕事に手がつかず、ブログを書いて、気持ちが少し上がるのを待とうと思う。


あまりにも酷い憂鬱感なので、本来はこういうことはダメだが、デプロメールを１錠持参してる。


こういう気持ちが入ってない状態だから、植木はひっくりかえす、物は落す、いまは、芳香剤に身体が触れ、落ちてしまう、など、冴えないことが連続する。
あたりまえだ。魂が抜けてるような感じだから。


憂鬱の原因は、台風の損害を与えた件が、家主が電話をしても切ってしまい、話しが出来なく、滞ってること。これは誰でも具合悪くなるでしょう。
もう、方針は固まってるから、それはそれでよいのだが、これがずっと心にある。自分が悪くないのにね。


あと、ある土地の権利移転の手続き日を調整しなければならないのだが、これが、普段ならば、面倒でもないことだが、重く感じる。




決定的な問題はない。いま、このブログを書いている間に、権利移転の日時も連絡できた。
まあ、これができたら、急に、気持ちが楽になった。数分で終わる作業なんだが、こんなもんでも気持ちを重くするんだね。



カウンセリングの先生に、今、気持ちを改善したいことを聞かれ、気持ちにゆとりを持ちたいことと答え、それのカウンセリングが前回恥あったが、
毎日ある、自殺願望も今一度相談する。


自殺願望については、最初に、いろいろと話を聞いてくれて、そのなかで、勇気づけられる言葉をいただいた。気持ちを落ち着かせる呼吸なども教わった。
自殺を行使するような度胸はないと話したら、気持ちがまだ正常なんですよ。死ぬの痛いし怖いしね。そういう思いがあることが大切と言われました。


突発で、踏切に飛び込みそうな心理は何度もありますが、怖いので、かなり後方で踏切は待ちます。


それでいいと。

ただ、今日のように、物凄い重さを感じると、ここも軽減したいですね。そう思うものです。


今年の夏は酷暑で、その夏はある仕事の問題で、毎日重く、ノイローゼ気味。その問題がようやく終わりに来た。


手出しした費用もそこそこあり、そんなことも憂鬱に加算するものだった。



７月まで飲んだオランザピン。これを取ったことも良くなかったのかもしれない。だが、１か月で５ｋｇ肥ればストップですね。

薬で確かに、生活ができるレベルにあるんでしょう。いつも書くように、薬での治療はＭＡＸ．

なので、カウンセリングや、コンサルを使い、元凶の経営や感情を手入れしたい。


これが一番難しいんだが、本当に限界は超えていると思う。他力本願を否定せず、ここは他人の意見や判断も尊重し、修正していきたい。


これができていれば、こんなにまで苦しむことはなかったんだろうが・・・



これから、精算業務を、

ちゃんとやっているつもりだが

心理カウンセラーには、気持ちのゆとりを作りたことを優先したいと伝えている。

常にソワソワし、失敗も多いい。そのため、独り相撲が多く、それで落ちてしまう。


自分なりには一生懸命やっているつもりだが、うまくいかない。ここだね。


バイトの荷物も、なんでこんなところから出てくる？というところから出てきた。

乗用車で持ち戻り荷物を営業所まで運ぶ。これ自体がそもそもだめなんだが、通常は座席に置くのだが、高積みしたんでしょう、ハッチバックに転がっていた。


営業車ならこんなことありえないが、こういう事態になった。

大分、会社には迷惑かけたが、大きなクレームにならなかったから、あっさり流されたが、いつも、降ろし忘れが無いか、確認してるんだが、気持ちの油断があったんでしょう。


今回の場合、翌日に再配達の連絡が来てるんだから、それを私に送信していれば、その時点で騒いだと思うので、当然に車は見るだろうし、大ごとにはならなかった。


この２つの要因だが、重なることなんて、確率的にありえないこと。こういう不可解なことが多い。気持ちに余裕が無いからだね。



ここのところ、睡眠は摂れています。朝は多少良くはなったけど、重いです。


憂鬱な原因を探し、自分に言い聞かせます。「大丈夫、たいしたことない」と。そう、大したことがなくても、ゆとりがないから、大仕事になっちゃう。
その繰り返し。
うつ病特有の午後から調子が上がるが顕著で、夜は明るいらしい。だから、家族も、最近はそんな心配していないが、でも、部屋に引きこもってはいる。


理解してくれている家族でも、心底はそうでもないのはわかるし、それを求めるのは難しいが、正直、頼れるのは、家族、親せきだけなんだよね。


夏に重すぎて、不能な日があり、カミさんが、起きない私を心配して、語り掛けてきた。思わず、重い、ダメだと答えた。


重いのはわかってあげたいけど、どうしていいかわかんんあいよ。その通りだが、心底は理解してくれてないんだなと思う瞬間だった。


鬱になった時、本を買ったり、リラックスできるようなことをしてくれたり、家族には感謝している。
しかし、面と向かって、自殺願望があることは話したことはない。娘が、私が独り言で死にたいと発してるのを聞いて、心配しているが・・・


でもね、家族は、私に入院を勧めてるんです。
会社の倒産も覚悟はしてるみたい。

　　　　　　　　　　　
今、現実離れ、突拍子がないことで、解決策を見出せば、恐ろしいけど、自殺、夜逃げが出てきちゃう。これはダメだから、許されることで、やるならば、廃業だ。


その廃業が、継続より困難だから、１２年悩んでるわけで、これも兄の存在で、相談相手はできた。


今は、再起をかけた、プロジェクトがあり、最後まで進みそうな雰囲気も出てきたから、ここまでは夢中にやるつとりだが、なんせ、この毎日の重さ。
些細なことで、行動が止まってしまったり、ミスを連発したり。


許されるのであれば、廃業したいし、続ける理由があるならば、少し静養を摂りたい。


Ｈ１９年、それをすべく、姪を雇って失敗したことも、響いているが、限界は遠にこえているから、まじめに静養を摂り、その間に、代理人によって、廃業なり、譲り渡しなどの逃避をしたいものだ。現実離れだが。



夕方のバイト時は、はつらつとしているが、これ、結構体力に影響している。

痩せてきたし、これで、報酬もあるからありがたいが、ミスも起こすし、繁忙期までは我慢にせよ、ここも考えるべきかな？と思うものだ。




今日も重くて辛い。明日は忙しいが、今日はそうでもない。どうにか無事過ごしたい。

朝からバタバタ

よく、オヤジが言っていた。汐が動くと人も動くと。

不思議なもので、満潮に向かう７分めあたりって、人の動きが活発になるような気がしますが・・・


今日の満ち引きがどうなのかは知りませんが、朝から、客が殺到、電話が集中。フラフラになりました（笑

バイト先からも、一昨日持ち戻り荷物が、見当たらなく大騒ぎしてるとか。


ドジな自分だから、会社も私も私を疑いますが、記憶が戻ってきて、確かに、荷物を戻し、その際の状況をも思い出しました。


疑ってはいけないんですが、この会社、陰湿なイジメが多いいです。私も、苛めではないが嫌がらせを受けたことあります。



私の場合、特定の場所に、荷物が降ろされ、そこで仕分けし、台車で運びます。


量によっては荷受け場所に放置した状態で、ピストン輸送することもあり、それを、数日前に指摘されてました。
今更ながらなんですが、それやらないととてもだけどできないことは以前にも伝え、当初は台車で運べる量と聞いていたのに、平均３～４台車分がくるから、日によっては、放置しなければならない。


その警告のあった翌日の荷物。考えたくないが、持ち戻った荷物、普段何度も行かないと配達できないのが、昨日、私のところに回ってこなかったから、昼便が運んだんだろうと思いつつも、ちょっと不思議にも思ってました。

故意に、荷物を移動させた可能性があったり、私の放置を叩く口実を（考えすぎだが、でもこの会社ならありえる）作り出すとか。


だれの責任であっても、気味の悪い話だ。


私が咎められているわけではないが、不愉快だし、再発防止のため、いろいろルールを作ってほしいものだ。


悩んでいるプロジェクトのこと、話は進んでるから、その流れに任すことにした。


心に引っ掛かりもあるんですが、悪いことをしてるんではにので。グレーだけど。


方法をいくつか用意してるようだから、流れに逆らわずやりましょう。



バタバタの中、朝一番は契約でした。よいことと思わなければならないのが、実は憂鬱でした。理由は・・・ありません（爆
でも、無事終わったから、今日はバタバタだけど、良い日と解釈しないとね。

だめだ、何もかも憂鬱になる（笑

睡眠は摂れるようになり、金縛りや悪夢も軽減されてます。

眠気は残るが、どうにか１日は通せます。


しかし、憂鬱感が、少しは軽くなったものの、物事をやるごとに憂鬱になる、まさに、酷かったころと同じような状態が続きます。

これ、分析する必要があり、なんで憂鬱なの？と問いかけてみます。

すると、さほど問題でもないことが分かるんですが、健常者ではなんでもない、認印を押すとか封筒にのりを付けるていどのことでも、憂鬱感に支配されます。


なぜか？いつも書くように、これがうつ病だからです。


いま、いろんな課題をあらたに抱えてます。それだけでもう、ヘシ折れる感じですが、全部いっぺんにやろうとするから、重さをどんどん感じるもので、この際に、強気に出ることもあります。時間くれ。今も、ある書類をすぐに欲しいというので、わるいけど数日待ってくれというと、取りに来るというｋら、ここ数日はムリと一方的に断る。それでよいと思います。


やっているプロジェクト３弾。グレーな部分があります。この仕事で立て直しがある程度できるかもしれないから、そのグレーを我慢してるんですが、立て直しが必要なければ、断りたい。

いまからでもどうにでもなるので、ここは少し時間もあるから、やるべきことか、再度考えて見る。これもとても憂鬱だ。


楽しいこと、良いこともやるようにして、カウンセリングは自分にはとても良いと思いますが、今の自分には、これすらも、回数を増やさないとうまくないような状態に感じます。


いま、唯一改善された実感があるのは、睡眠。


うつ状態の最良の方策は睡眠。それが深い眠りに入れることは感謝したいもの。


だけど、９時間の睡眠を摂っても、朝がダメなのは、睡眠がまだまだ質がよくないのでしょうね。というより、これも鬱なんだよね。


なんでもかんでも鬱を原因にするのは生産的ではないが、多くは望めない状態なんで、できる範囲を見極め、ジョブオーバーやキャパオーバーにならないようにしたい。


バイトについても、あることを指摘された。それは良くないこと承知でやってるが、それを止めろと言ってきた。
会社としての命令ならば、バイトを辞めようと思う。

ただ、１ドライバーの個人感情にしか思えないので、ここは我慢はしているが、そもそも理不尽なことばかり言うから、これも潮時か？と考えている。


人に理解を求めることがとても難しい。そう感じるこの頃だ。

だめだ～～些細なことでも憂鬱感が増す

良いことを率先してやろうとする。

良いことでも躓くことはあります。しかし、大概は人生を変えるような大きなものではない。瞬間腹が立つ程度。
そんなことが、きっかけで、数十分、憂鬱感が強くなり、何もできなくなることがあります。

今年はそれが多い。
いま、カウンセリングでは、気持ちのゆとりを持ちたいための訓練をしていますが、ここなんだよね。

これは追及すれば、原因は列記できる。それに対し、やってゆけばよいんだが、台風の問題も、片付かないことも多く、先に進めない。

次のプロジェクトも、心に引っ掛かることが多く、まあ、これは動いている人間がいるから、他力本願で良いとは思うんだが。


今日は定休だが、司法書士に依頼していることがあるから、その確認待ち、時間があれば、今度のプロジェクトについて、銀行から資料が欲しいというから、そのひな形の下書きをしてみる。


木曜日は予備の定休だが、こういうのに充てるがために、定休にしている。


売り上げがあり、人を雇えば、何のこともないが、そんな金もないし、過去に大きな失敗もしている。
ここも、悪いスパイラルが存在してるんだが、基本的な経営や人生観の改善。これが無ければ、ずっとこの切羽詰まった状態が続くだろう。


義理兄に相談をしたいが、これも正直、とても遠慮している。
気の使う人でもあなく、私は心より尊敬している。

兄も私のことは実の弟のように気を使ってくれている。


そんな中だから、気を使うなどと言ったら、何水臭いと怒られるだろう（笑


今年の春、飲みながら、多くを語り、理解もしてくれ、姉からも、何ができるかは別として、困ったときは最優先で兄に相談だよと言ってくれている。


ずばり言っている。お金に困っているが、お金を貸してくれではない。借りても返せなく案るし。
そうでなく、もう、自分の事業が精いっぱいで、できれば廃業したいという趣旨。


それを止めるのに、続けるよりもいろんな苦労があることに、悔しいけど踏み出せない。


まだまだ、甘えがあるんですね。辞めてしまえばすべてを失う。家族も失うかもしれないし、友人関係も変わる。いままでお世話にあンった人にも迷惑をかける。この街に住めなくなるなど。


すべて、それに対しての厳しい答えはあるだろう。それを受け止める覚悟をできるように考えることだが、それが出来ない。



余談だが、続けるための理由の一つに、熱帯魚を飼ったり、パチンコ台のポンコツを集め、それを修理しているときが、いまの現実逃避できるときでもある。

これも、熱帯魚はだえかに譲り、パチンコ台は諸文化売却すればよい。そこまでの覚悟を持った時に、初めて、廃業という選択がきちんと出るんでしょう。


やっているプロジェクトが、すべて完遂すれば、おつりが出る。ここで、会社譲渡という手段も生まれる。これが、今では無理だが、負債がほとんど消えれば、創業６６年で、免許番号も古い。高値での譲り渡しは無理にしても、あまり人に迷惑をかけないで、退くことができるし、ありえないが、仕事が増えているならば、できるところまで継続という選択もできる。

兄から言われているのは、順位として廃業は最後だと。


業態を変えても、法人は残せ。これは定石でもある。そのためには、今の計画をちゃんとこなす必要があるんだが、どうも、胡散臭いこともあり、気持ちに迷いが出ている。


そんなことを、ここ２日考えたものだ。


自分の能力のなさにはいいつも頭に来るところ。
家業継いで１６年のうち１２年はうつで迷走している。でも、ここまで来ている。


１６年前は若かった（笑、このブログも１０年になるが若かった。


単に歳と負債が増えるだけで、いいことなんかない。


ここの正解を導いてくれるものを今は一番欲しいね。




今朝も、いつもほどではないが、憂鬱感が強かった。

しかし、先般から飲んでいる薬は効いていて、深い眠りに入れる。悪夢が少なくなった。


９時間近い睡眠が摂れ、多少、寝起きの改善はできている。


それでも、朝の憂鬱感、重さは取れない。鬱だからと諦めが肝要だが、朝の憂鬱感、絶望感は、いい加減に排除したいものだ。

カウンセリングで言われたこと。

心身共に弱っている状態で、頑張ってるのは素晴らしいと誉められました（笑

そうだね。この心身共に弱っているというのはそのもので、そんな中に毎日の問題を抱えれば、具合悪くて当然。


カウンセリングでは、トラウマになっていることの排除から入ってるような気がします。

止まるのは、３～４歳のころの家庭環境。


ここで、自分がその年代に戻り、両親との会話をする。


つまり、先生は、私のいろいろな問題の元は、この３～４歳のころの親子関係と見破っている。


今でいえば、虐待だよね。そんなことを食らっていた時代だ。



簡単に言えば、自己肯定を強調するような訓練を行う。

単に話を聞くのでは無く、そのころの感情を思い出し、それを捨てる訓練だ。


はっとしたのは、今の自分をまず直したいとすれば？に対し、気持ちの余裕を持ちたいと答えた。


そのあとに、その気持ちの余裕を持てなくなった最初は何歳のころですか？「と聞かれ、４歳ごろと答えました。


４歳の自分に戻り、その時に両親が目の前にいます。両親はあなたに何をさせてますか？


次から次と、あれをやれなどとカリカリしている。


４歳の自分には、それはできることですか？　　　ここでハッと気づく。そうか、これだ。ウチの家庭のせっかちな環境。
先生はこれを引き出したかったんだ。思わず、あっ！そうか！と声が出てしまいました。


今更、当時のことをジャッジする気はありませんが、心療内科でもそうですが、さかのぼり、先生の質問が多いのはこの幼少期。


夜泣きする私に、近所の灸師を呼び、灸をしたり、トイレに顔をつっこませたり、天袋に閉じ込められた李、裏のドブに投げられた李。
フラッシュバックするとともに、自分がゆがんできたのは、そのころからなのかも？と考えるようになってます。


今のカウンセリングは、感情をいじるというやり方。

このような会話や訓練で、よく理解してなかった自分が出てくるんですね。


それと、自己肯定をあうるような訓練。今の自分には必要なものと、昨日も感じたものです。


少しで良い、気持ちのゆとりができ、考え方に変化ができれば、きっと重さも軽くなるだろうと思うものでした。

薬が増えた

私の場合、無呼吸があるから、強い睡眠薬は好ましくないが、睡眠が悪すぎるため、トラゾドンというのが追加になった。

これで、睡眠改善に飲む薬は、テトラミド、レンドルミンに、ずっと飲んでいる、ソラナックスとデプロメール。


確かに、昨晩は、寝入り良く、深い眠り感もあった。夢見があまりない。中途覚醒も１回のみ。


ただ、朝、眠気が全く取れず、ふわふわしている。


朝からやることがおおいいけど、どうにかこなし、少し横になろうか考えている。



昨日病院で、今の状態を話した。

先生は、普段は機械的だが、話をすると、熱心に話をするし、聞いてくれるから、先生との相性は良いと思う。


先生にもはなしたんだけど、知人なんかも言うが、いまの私のいろいろな問題は、だれだって具合は悪くなるよと言われてる。


ましてや、心が痛んでいれば、そのダメージはさらに与えるだろうが、ここは時間が解決するしかない。



今日はカウンセリングもあるし、良いことでどうにか気もちを繋ぎ、多かれ少なかれ、年末に仕事が入るから、それをとにかく成就することで、つながるから、どうにかそれを成就できるように持っていきたい。



気持ちは、今日は幾分楽ですね。


少し頭をひねることが、朝からできたこと。これが気持ちを楽にさせている。



今回薬をが増えたけど、睡眠に改善があれば歓迎すべきこと。


先生は、先生からいえることは、とにかく休息すること。それしかないと言われます。
そのためにはちゃんとした睡眠しかいまは無いと見ているのでしょう。

そういう判断をしてくれてることは感謝するものだ。


まだまだ台風の問題はあり、また、台風が来るんでとても不安だが、今日みたく、力が抜けることができるならば、あいがたいことだ。



夕方のカウンセリングは楽しみでもあるので、そこまでちゃんと持つように頑張ります。

頑張ってるつもりだけど

心身が重く、完璧にはできないけど、やるべきことについては、精一杯やってるつもり。

頑張ってるよね。だけど、能力や容量を超えてることや、慢性的な財政難など、解決できないことで、やってもやっても、処理できない。

また、台風が来るみたいだが、もう勘弁してほしい。ここでまた被害などが出たら、本当にダウンする。


こういうこと書くと、被災地の方はもっと大変な思いだから、不謹慎ではあるが、しかし、依頼する工事屋もパンク状態。

修理代は立て替えることもあるし、良いことなんかない。

昨日も、やってることは修理関係が主。


昨日書いた、自殺予告してきた家主は電話は出ないし、この件も先に進みそうもないし。


今週、ある仕事の打ち合わせがありました。次のプロジェクト。


これが進まなければ、廃業も含め義理兄に相談するつもりでした。


進みそうなので、また夏のように、辛抱が必要だけど、目標ができたことで、どうにか繋げる。そう思ったが、あまりにも、台風の被害が酷かったので、
それを打ち消すように、問題が多発し、酷く落ち込んでる。ノイローゼだね。


鬱の状態でノイローゼって何よ？と自問するが、今年は家業継いで１６年のうち、一番辛い年になりそうなくらい、毎日が重い。


時間が解決するものも多くあるが、さすがに、ここまで重なるとガス欠というより廃車目前の状態だね（汗



毎日朝は絶望感で始まります。薬が効いてくれば、昼頃よりどうにか持ち直しますが、駄目な日もある。
横になったり、外出たりで交わすことで、気持ちを落ち着かせるが、それやると、仕事が処理できず、辛くなる。悪循環だね。


夕方のバイトでも、気持ちが入らないこともあり、そのため、ミスを連発したり、判断を誤ったり。

悪循環の中にいます。


今日は病院ですが、抗うつ剤を増やしてもらうべきか、問診の間隔を詰めるか、そんなことを相談したいものです。


梅雨ごろ、どうにもならず、オランザピンという薬を処方されました。それなりの改善はありましたが、体重増があり、医師が気づき、薬を止めました。

その後、仕事の停滞などで夏は最悪な毎日を送り、憂鬱感も酷くなり、やっと、そのころの問題も解決できてるところで、この台風。



今日も、朝から重く辛い。


明日はカウンセリングがあるが、できることならば、臨時休業を取りたいくらいな感じだが、どうしてもやらなければならないこともあり、それも気持ちに焦りを加えている。


可能ならば、本当に廃業したい。それが本音だ。

今日は１日持ちそうもないな～～