また１０時間睡眠だが

目覚めは悪かった。

悪夢が多かったからね。

憂鬱館と、不安感、倦怠感がある。


仕事の不安がまたいろいろでてきたからね。


司法書士にアドバイスはもらったものの、やはり、売上を上げると言うのは、そう簡単では無い。


繋げるように増資は可能となった。


だが、一時しのぎではある。


バイトも考えているが、怖いのは、それが働くだけ無駄になった場合だ。

いまは、とにかく何かしなければという思いがあるので、悠長なことは言ってられないが・・・


夢では廃業にあたり、関係者から拷問を受ける夢や、なぜか、父が生きていて、会社を乗っ取られる夢とか。悪夢と言うより不快な夢が多い。


気分の変調があるものの、薬での改善は限界でしょう。


何度も支払が遅れる友人が、保証会社が一方的に保証解除をし、保証人がいないまま３ヶ月滞納。


以前、弁護士に相談したら、訴えは起こせるし、勝算はあるが、訴えるほどの事件にはならない。

それよりも、他に保証してくれる保証会社を探せということ。


捜しただが、現在賃料が遅れていれば保証しない。


これも相談のしようがないし・・。


仕事もやはり限界。いつも書いてますが（笑



全部相談し、アドアイスしてくれる人、捜さないと。


何年も同じ繰り返しですね。読んでいて不愉快でしょうが、勘弁してくださいね。

やるべきことはできているが・・・

かつてのようい、「今日できることは明日にのばせ」ということはすくなくなった。

面倒な事もできるようにもなった。

だが、まだこころの不安定があり、万全ではない。

先日、医者が、脳のシステムについてわかりやすく説明があった。


悩みがあったり、目標がなかったりすれば、活性化しない。それは鬱とはかんけいなしにそういうものだと。


私の場合、いろんなことが重なり、そうなってしまったんだが、今は、おそらく、大きな抑うつ状態からは脱している。

しかし、生活の不調により、それが打破できないということだろう。
おを

結局は仕事だね。


司法書士からアドアイスをもらい、相性悪かった、会計士とは終わりにし、厳しけえば、バイトをする気持ちにまであんっている。


そう考えられるのは、良くなっているから。


薬での維持は今が精一杯だろう。


それでも、薬にまだ依存しなけえば、苦しいのも現状だ。



もう１１年も薬飲んでいる。


カウンセリングも含め、自分に良いことをしないとね。



昨日書いた、癒しもそう。自分からみつけないと。


やろうとしていることはできている。それで、ダメならば、それが自分の実力だから、一人で悩まず、ここは他力本願になるのも必要かな？


それができないことも悩みなんだが。




夢見と１日の体調は関係があります。


金縛りや、悪夢の場合は、その日は二日酔いのようになります。


ここのところ、そういうのは少なくなりましたが、昨日は、悪夢と、中途覚醒も多く、目覚めが悪いのと、強い倦怠感があります。


仕事が限界などはわかってます。


だあ、どうすればそこから脱せるのか。そこだよね。



バイトをする気にもなったけど、仕事終わって２時間。それが収入のショートを賄えるかというと、そうではあい。

また、ここで、やることで、恐らく、また身体の不調も出るだろう。


近場で気楽に数時間できるバイト。かなり以前はあったのだが、今は近場にはなり。

副業が正解とはおもわないが、その必要があるあらあ、それも考えないととは思う。


今は、ホント、八方塞がり。そう思う事もある。どう打破すれば良いのか。

気持ちを癒すもの

なんだろうね？

私の場合は、熱帯魚。

それと、食べること。



鬱が酷い時は何食べても不味かった。
その反動で過食になってしまったが。


一度精神が乱れると、なかなか楽しいことも打ち込めないもの。

それであっても何か心が逃げれるものを持つだけでも、気持ちは強くなると思う。


趣味でも仕事でもなんでもいいんだろうね。

深い眠り

中途覚醒が多かったが、明け方、割り切って、睡眠薬をも１錠飲み、１０時起床にしたら、すごい、熟睡感があった。

よくないことだが、眠れるってこういうことなんだね。


今日は仕事が忙しく、外用中に、少し高いガケから飛び降りたら捻挫した。

相変わらずのバカさに自分で呆れる。

気をつけろということだね。

今年はスタートからいろいろ崩してるし・・・

一つ一つ取りこむ

あまり、意味のない共済の解約。

銀行は貸し渋りなので、万が一の時に備え、つきあいのあるノンバンクの枠をあげた。


銀行でも、高い金利のところで、枠を作った。



次は、営業的な改善。

大きな仕事を逃してしまい、落ち込んでいる。

よくあることだが、今、その仕事は欲しかった。


それを教訓に、少しでも売り上げを上げることに気を向けましょう。


会計士とも、決算を以て終了。会計士の顧問料が売上の１０％に近いというのは、キツい。


今年の赤字はまさに、この分だ。


決算だけをやってくれる、税理士を探すしかない。紹介もしてもらえるが、ウチみたいなところを引き受けてくれるかどうか。

これも商工会議所あたりを考えるべきか。


まずは、ここまでだ。


結局、延命策を取ってますね。


今の状態では倒すことは難しいので。方法はあるんだが、それは本当にダメになった時の策。


だが、来月あたり、どこかに税理士のことも含め、相談には行きましょう。



会計士は、大学時代の親友だったが、結構失望することが多く、今回のお断りに至った。


これで良いのだろう。そもそも決算だけをお願いするのだったのに、顧問料が必要と言うことで、最初は安くやってくれたが、基本に直され、だが、売上は最初と変わらないくらいに落ちる。


友人を続ける意味でも、ここはお断りが正解でしょう。



いやらしい話になるが、ある叔父の相続人になってます。


両親は財産を残さず、変なものを残し苦労しました。


叔父の場合、財産と言うより、借地なんで、それを含めて、相続人に指名さえた。

その財産はいくらあるかは知らないし、負の財産が無いことしか知らない。もちろん、そんあのアテにしてはいけないが、高齢の叔父、叔母を見なければいけないことになる。


子供の進路もある。


私が独身なら、廃業を選ぶでしょうが、結局は、今は、そのタイミングではないと、司法書士からも言われた。


続けるのは地獄、辞めるのはもっと地獄。


経営難で自殺する経営者は、まさにこういう窮地に追い込まれてのことでしょう。




変な話だよね。


倒産の相談言って聞かれるのは、ヤミ金からの取り立てや、税金、家賃の滞納。


それらが無いと答えると、相談員は態度を変え、辞めさせない方向に話を持って行く。


正論なおかもしれないが、続けるのも辞めるのも苦しい状態だけだと、救済策はないのか？そう思うものだ。

友人

何人か、私の言動を注意してる人がいる。


そのうちの一人と食事した。

話しを聞いてくれるので、彼は相当私に対しストレスはあるでしょうが、約４０年の付き合いなんで。

彼と話すと落ち着く。


そういう友人が自分にはいる。あらためて感じた。



少しドライブして、若かれしころ、バブルのころに走ったルートで帰った。

すっかりオジさんになってしまった。


あのころも、あのころで、冴えない感じが強くあった。もっと酷くなったねと話したが、人生はそんなものでしょう。


思い通りにはいかないものだ。


おいしいもお食べれたし、今日は休みだし、今日は無事に１日を過ごせるかな？


少し、心に余裕があった昨番でした。

今日はおだやか

睡眠はたっぷり取っている。

昨日はあまり穏やかでは無かったが、色んな処理もできたので、夕方は気分も悪くはあかった。

夜、また嫌なことを思い出し、気分が沈んだが、なるべく、不要なことは考えないようにしてるので、パソコンいじくるなどして、紛らわせた。



今日も１０時間睡眠。

中途覚醒があり、少し、寝入りも悪かったが、珍しく、倦怠感、疲労感が少ない。

気持ちも穏やか。


まあ、ささいなことだが、友人と、夜、カルビクッパ食べに行くから、それが楽しみで、気持ちが穏やかな尾かもしれませんね。

明日は休みだし。


仕事、生活、心身を整え、やはり、苦しい時は苦しい、楽ならば楽しいと素直な気持ちにおいうが、なれるようにしたい。


人生いろいろというが、ここまで、悩めるものとはおもわなかった。


若いころ、きちんとした理念を持たなかったことも原因なんだろうが、どうも行く先々が険しく、進路判断ができないものだ。

そろそろ忙しくなるシーズンだが、同時に、生き残るのかどうかの判断もしてゆき、それなりの結論は出したいものだ。

一人では無理だよね。先般の司法書士が良いのか、いや、もっと冷酷な専門が良いのか。



商工会議所あたりから動くかな？

波がよろしくない。

どうもよからぬことが多くなっている。

新年、仕事があったんだが、インフルで寝込んでいるところ、一応、寝こんでる話はしたんだが、その間に、あるオーナーが他の業者でマションを売ろうとしている。


まあ、おそらく、インフルは関係なく、自分で動いちゃったんでしょうが、悔しいというか、なでこうなっちゃうかな？と辛く感じる。


今日も、ある借家人が賃料を溜めているらしく、その相談で一人来る。これはそんな厄介な話にはならあいが、悪い話が続く。


やはり、このまま続けるのは難しいねと改めて考えるもので、今朝もそんなこと思いながらなんで、憂鬱だ。


先日の医者が言うように、明るい目的がなければ、鬱とはかんけいなく、頭は活性化しない。

何か良い目標などができれば、必然的に活性化する。


まさに、それなでしょうがね。


思うように行かないのが人生だ。


生きることが下手な人は特に、この「うまくいかない」モードになってしまう。


だが、それでも生きていかなければならない中で、うまいように相談できる人が少ない、ここが孤独感をかじるものだ。


さしあたっては先日の司法書士の言うことを基本にやって行くが、悔やんではいけないだが、１４年目になる、家業。


何度も追い出され、本来はそこで諦めるべくものを引き継いだ。この１４年、ホント辛い。


鬱も１０年。

どうすれあ良いのかな（笑


今日は、その家賃ショートの話で来る。


それと、決算なんで、概ねの書類は今日明日で完成したい。


やれることは極力やる。いやなことは、出来る時間を設けてじっくりやる。そんなでいいかな？



気分が今日も勝れない朝でした。

不快な相談

この家主から掛かってい来る電話は不快な電話ばかり。


強気な態度を取った。管理をお断りすることも話した。

それがもやもやして不快だ。

しかし、あって、ちゃんっと整理しはなすべくこととは思うから、後日にする。

このことが、頭から離れず、睡眠にも影響した。



鬱になっ不快なことは、あまり考えないように努めてます。

今回のように、腹立って寝れなくあるので。


この腹立つことを、自制するようになり、気持ちが穏やかになり、短気が治ったものだ。


でも、昨日は出ちゃいましたね。





昨日は通院


医者から、めずらしく、トラブルは落ち着きましたか？と切り出すおで、それは終わったから、廃業かい赤で苦しんでると話した。



会計士が廃業に対し、ちゃとしたアドバイスをくれず、司法書士に相談しながらやってますと。

恐ろしいほどの負債が無いためい自己破産は難しい、辞めるのも難しい、これに１４年悩んでますと。




それによって、鬱いなるおわかるが、鬱とか関係なく、脳の性質上、目標や光がなければ、活性化しない。

再建するにも、目標を立てれば、やる気は出ると思う、そういう臓器だと言われた。


わかりやすい。


この先生は無口だが、こういうグチいは付き合ってくれる。良い先生だ。


でょげず、頑張ります。

１０時間睡眠

悪夢もあったが、熟睡感もあった。

少し前田と、１０時かでも足りないとかあったが、今日は目覚めはまずまず。

朝からの倦怠感、憂鬱感はすくない。


毎日ムラがあるが、どういかやって行けてる感じでしょうか。




昨日は憂鬱感が酷かった。疲れもありましたね。


よく書きますが、疲れの蓄積はあるもので、普通なら数日で回復するでしょう。
私は、毎日の疲労かが交わされるまでには８年かかりましたわ。

寝ても寝ても寝足りない。

医者は疲れているという指令が正常に伝達している証拠といいましたが、あのころは、壊れるってこういうことかと思ったものです。


仮に８年掛かって疲れを取ったとしたならば、それって、もう限界を超えていたんでしょうね。いや、そんなレベルではあい。


よく、病院に行けるだけ幸せに思えと言われた。本当に壊れたら、通院では足りないからって。



ムリをすることで、何かを得られれば、良いが、やみくもにやり過ぎるとこうなるんだな～と思ったもお。


とにかく、頑張りすぎはだめ。さぼりすぎもダメだろうが。



疲れたら素直に休息。これができる、余裕のある生活が必要でしょう。


今日は通院日。ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ減らすことも検討中だが、もう少し様子見でしょう。