余計なことを作っちゃっているんだな～

先日のチンピラ風に絡まれたこと、行政の生活保護者を簡易宿舎に送り込んでいること、そして、今度は賃貸保証会社が賃料取立てに脅しを掛けていること・・・


こういうことが発生し、再びブルーになっていますが、これを自分で引き込んでしまってますね。


引き込まないように、自分の意思をきちんと持たないと、変なモノを自ら引いてします。


自分で引くのは建設的なもの。それ以外はスルー。


ただ、使っている保証会社が法外ともいえる取立てを行っていて、本人達が脅えてしまい、しつこいため、私の方から次ぎ脅されたら１１０番を掛けるように指示。

そして、営業にはその旨を伝えたところ、今日、話に来てくれるそうなので、相談してみるが、脅しに対し１１０番は場合によってはこちらから掛けるぞと話したら、「やむを得ない」とのこと。

営業と取り立ての間に溝があるようだ。


ここの保証会社の場合、賃料延滞から３０日以内に「代位弁済」の手続きを取らないと、遅れ賃料の保証をしてくれない。

なので、仕方なく、その手続きを取りますが、こういうことが発生している。


代位弁済申し込み→すぐに借主に連絡し「すぐ払え」とか「追い出すぞ」とか勝手に約定日を決められる。
そして、問題はその約定日までに払わない場合は違約金として、ダークゾーンでもありえない金利を上乗せする発言があったそうだ。本人は９月５日に払えるのだが、それは認めないと・・・。


こんな面倒なことを引いてしまったが、やっていることは街金の集金ですよね？

これを黙ってみてるわけにはいかないもんね～


参りました（とほほ）

テンションモロ下がり

昨日、夕方のこと。

運送会社勤務の知人ドライバーに頼みたいことあり、寄って貰った。


その際、トラックを隣地の「駐輪場」の前に止めてしまい、そこから出ようとしたバイクとトラぶっていた。


集荷があるはずなのになかなか出発しないトラックに不審に思い、喉も渇いていたので、ジュースを買いに行くと、そのドライバーがしきりに、相手に謝っている。


相手はスキンヘッドで、フェンスに掛けて、足を組み、タバコ吸いながら、とても品のいい感じではない。


ジュース買って、帰りに気になるので、「どうしたの？」と尋ねると、いきなり「てめーなにもんだ！名乗ってから話せ」とか「引っ込んでろ」など暴言を吐かれた。


そこで口論に成り、警察を双方で呼んでしまった。


警察から、この場を押さえるには、不本意かもしれないが、謝れというのでそうしたが、聞き耳を立てない。


ただ、警察から誠意がないぞということで、もう一度謝るが、収まらない。


警官は７～８名いたでしょう。パトカー２台にバイク２台。



話しまとめるのに、近くに居た警官が、やたら私を責めるが、ここはとにかく謝れということなので、謝り続け、警官がまとめ、その私を責める警官も、相手が帰ってから「あの場の事情での言葉のことを説明に来た」


ただ、ドライバーにも、私にも、「謝罪を受けるのと、許すのは別だから」という意味深の言葉を言った時に、その警官が、「そうだよ！あんたわかってる！？」の言葉に納得行かなかったので、その警官にちょっとその件について話した。


こういう場合、こちらの言い分、相手の言い分を聞く中立的にならなきゃいけないから、そういう「援護」的な言葉が出ているようなので、それは説明で分かった。

ただ、あとで、何かを要求してきたら、これは相談に乗ってくれるの？と聞いたら、また、もし、店に来て何か言いがかりをつけてきたら、それはもう刑事事件になるから、その場で電話くれと、警察の連絡カードを頂いた。


その後、違う警官が私をなだめてくれましたが、民事で片付けたらダメだぞとの言葉もあり、あくまでも中間的なジャッジをしているんだなという印象がもてたのは幸いだった。




もし、このときのドラーバーが知らない人間なら、スルーしていたでしょう。


でも、知人が、何か関わっている感じならば「どうしたの？」と声を掛けるのは当たり前だと思う。


また、その時に、向こうが、「このトラックが邪魔だから」ということを言えば、こっちも責任があるのだから、それはこんなんことにならなかったよ！という事も警官に言った。




それが火に油を注いだのはいけにかもしれないけど、なんか人情のない世の中だね？と警官にも話した。



相手は、私がいきなり喧嘩売ってきたと言っているようだが、私方の警官は、どうみてもあの話し方、態度みても、まともには離せない相手だから、この場はとにかくどうであれ謝れということなので、同感なのでそうしたのだが・・・。


喧嘩は両成敗と思います。


でも、原因はそれぞれあるもので、それを例えばこちらが悪ければ謝る、向こうが悪くても、自分の暴言失言は謝る。これは当たり前だと思うのだが、こういう場合、両方を冷静にさせないとダメだよね。


相手が大声でエキサイトしているところに、お巡りさん、この状態で謝れ？って言うの？という感じでした。




事終わり、虚しさだけが残り、夕食は食欲ないし、寝つきも悪かった。


事件起している時に、近所の地主（一度は止めに入っている）、同業者、そして、たまたま通った相方が待機していてくれた。



相方は、私が警察に引っ張られるものだと思ったもので、待機していたようだ。



こんなことも自分が、あの場をスルーしなかったのがいけないことなのだが、そういうものなのかな～～～


そして、こういうことがあったことに、とてもやるせない気持で、調子があがりません。



怒られることが最近多いから辛いです（爆）



毎日を送るのも、重いものだ（爆笑）

ボーッとしている・・・。

朝の寝起きは悪くはなくなってます。これはとてもありがたいことで、不快感はあるものの、朝、出社があまり問題なくできるようになったのは、良くなっている証拠でしょう。

相談やクレームを受けることが多いため、それが翌日に持ち越すと、朝から不快感はある。


昨日は、夕方のゲリラ豪雨で駐車場などが完遂し、そんなことでも文句の電話が入るから、悲しいものだ。


このような、言うならば些細なことでも、心に残ると不快感は継続しますね。


でも、仕方ないことと諦めねばならない。




相変わらずの仕事内容に、疲労感は増すだけで、今日も朝からボーッとしてます。


いろいろなことで、折れていることもでてきているので、調子云々の前に、気持の整理は必要かな？と思うものです。
まずは、気持の面で何が問題なのか・・・。それからですね。



鬱の掲示板とか見ると、薬漬けで廃人になったなんていうのを見かけます。

昨日、家内とも話しましたが、自分もそうなっちゃってますよね？



一時は何も出来ない廃人でしたから。


ただ、薬服用で今があると考えなければなりませんが、薬の服用開始からずっとドロンドロンな状態は続いています。

これも、この病気の「仕方ないこと」なのかもしれませんね。


こんなはずではなかったんですがね（笑）

こっちが人生相談受けたい

相談ごともたくさんあります。

生活保護の相談があり、アパートを捜すように行政から言われ、こちらで見積もり、家賃調整などしたら、行政に断られた。


要は、礼金敷金などの諸費用は行政が出せないということのようだが、それならば最初から部屋を探すように言う行政も行政だ。


ただ、行政としてもたとえば、一時的な保護の場合などは、アパートの資金などは提供できず、簡易宿舎などに泊めさせるようだ。


今回の人も、目は不自由、障害があるということで、保護申請をしているのに、結果として簡易宿舎へ行けとのことで涙ながら話していた。


寿といわれる、スラム街のようなところがあり、そこに簡易宿舎が点在する。


そういうところへ障害者を送るのは如何なものか？でも行政の決まりのようなので助けてくれといわれても助けられない。



最近、生活保護の方が部屋探しに来ても、行政に断られるのが殆どだが、これで理由がわかった。


無駄な仕事が増えるだけだ。


そのほかにも財産分与、後見手続きなどの相談が来るが、これらは弁護士の仕事だ。


お金取られるから利用されるようなもの。勿論適当にお引取りは願いますが。



悩み一杯で、ボロボロでこちらが相談に乗って欲しいところ、こういうのばかりで、なんだかね～～～



本当に道誤ったな～～とそれしか思わないこのごろだ。

つらいなぁ～～

悲しくなる気持

うつに陥ると、自分を責めたり、自信がなくなったり、罪悪感を感じたり、そして、意味も無く悲しくなるというのが代表的な症状でもあります。


そのなかで悲しくなる気持ちは、あまりなかったのですが、昨日はなんだか悲しくてね・・・。


一昨日が忙しいこともあったのですが、情けない自分が家族に申し訳なく思い始め、家内や子供のこと考えると、急に涙が出てきました。


家内には、結婚以来、私の転職などで、相当な負担を掛けている。そして、今も、まともな額の生活費ではない。


子供が一番成長する小学生の時代を、鬱の為、ぼんやりと眺めているだけ。


そんなことが悲しくてね・・・。



今、仕事のことは悩んでいます。この先があるのかどうか・・・。あるにはあるのですが・・・。


でも、家族のことを思うと、やはり家族とずっと居たいとか思う。



廃業もちらっと考えてはいる中、そんなことしたら、バラバラになる可能性もあるしね。




そんな気持で一杯の日でしたので、家の水槽をぼんやり眺め、無になっていました。





あああ、こういうのが「悲しくなる」というのだな～と感じるもの。


仕事がうまく行かないのは、全てが自分のせいではないにせよ、自分を責める。これが鬱の感情の「罪悪感」



・・・まだまだ立派な「うつ」ですね（汗）

疲労感

昨日は忙しかったのですが、普通にありえる範囲の忙しさ。

ただ、昼に会議があるのがプレッシャーで、結局はそれも欠席。


一人でやっているのに、店閉めて会議なんてムリだわ。

忙しいと言っても、そんな苦労するほどではなかったが、ちょい忙しいだけで、疲れが出ちゃいますね。



朝の目覚めは良くなかった。それどころか、起きて壁に背もたれしボーッとしていたら、その状態で「金縛り」に掛かるし。


「金縛り」は久々に掛かりますが、久々といっても１ヶ月ぶりくらいか？


起きてる状態や、昼寝で掛かる時は、精神的に限界に近い時と感じます。


私の場合、電車に乗っていても金縛りに掛かるくらいの金縛り重症ですので、金縛りの掛かり方も健康チェックになる（汗）



今は、よくありませんね（笑）



そんな感じで、朝からテンションが上がりません。全身がけだるい感じです。


「催眠術」って掛かったことありませんが、溶けた後気だるいと言いますがそんな感じかな？



朝のスタートから重々しさがありますが、こういう時は出来るものだけをやる。それで良しにしましょう。

朝から大忙し

１時間の間に、来客５人、電話１０本以上。

今日は協会の会合でしたが、またしてもキャンセル。


この会合は、「昼食をとりながら」というものなんですが、多くは、従業員もいるでしょうし、昼食を摂る時間もあるでしょう。

どうせ食べる時間があるのだから、その間に会議をしようというのが目的のようですが、私にはムリ。

６年近くやっているが、なるべく出席をしていたが、ここのところのガタガタで今年は欠席も多い。


責任者は理解してくれても、その他の業者が理解をしてくれないところもあり、辛いところです。



でも、こういうのも、本来は私の番ではないところ、何年も抜けれない状態になっていて、所属協会を変えることも考えている。



朝から、さすがに集中すると、それどころではありませんから。


でも、このような集中は一人でやっているからであって、二人ならばその半分ですからバタバタはしない。


そういうことなんですよね。




深く考えると不快感が残るだけだから、今日は今日のことをこなす。これだけ考えましょう。




最近、疲れが蓄積しているせいか、夢もまたあまりよくない夢ばかり見る。


幼いころから不快な夢を見るものだが、一時は、その夢の為、寝るのが怖い時期もあった。


思春期の頃、受験の頃、最初のうつの頃。



今は、寝れるけども、ろくな夢を見ない。


ここのところ、再びと、イヤな過去の夢や、汚い夢とかを見る。

精神がまだまだ安定しないんでしょうね。




今日は朝の１時間で相当に疲れたので、このあとはのんびりやりたいものだが、朝の課題を今度午後で処理しなければならないので、のんびりも出来ない。


今日、明日、我慢すれば水曜日は定休。

今は、そんな気持で自分を激励するような毎日だ。



頑張りたいのだけど、頑張れない。歯がゆい思いだ（苦笑）

薬が抜けない・・・

最近寝つきは好調ではありません。

昨日も、寝が浅く、午前２時、やむを得ず、アモバンを1/2錠服用。


朝、残っています。思いっきり眠い。


少し休憩を取ろうと思います。



昨日は、また、法律相談にメール入れました。


特になにをするわけではありませんが、こういう相談は行くことで今後のタメになるので、ありきたりの相談ですが、してみました。



気持は前に向けているとはいえませんが、どうしてでも、打破したいという気持があるので。




うつ病掲示板に、「うつの気持聞かせて」という題目に、「何もしたくない」「生きてゆくのがつらい」「廃人のようになった」などが書かれていました。


「富士の樹海の行き方調べた」とか実際に未遂を起したとか・・・・




共通するのは、辛いという心境。そして、自分に全てがあてはまってしまう。



でもね、こういうのを見ると、反って頑張らなきゃとも思うもの。



みんな必至に抜け出そうとしているんだなと！と思うとね。



人のブログやこういう掲示板、本当に勇気付けられます。

通院日

昨日は通院日、とんぷくの「アモバン」が増えた以外は変更なし。

２週に１回の通院日の帰りには、このビルにある「たこ焼き屋」でたこ焼きとコーラを飲食して帰るのがここのところのパターン。


これも気持のゆとりを作る為。



病院は、やはり今の先生とは会わないかな・・・。そういう気持にもなった。

心の波があることも、仕事をあまり真剣にやらないで、逃げれることは逃げる。ありきたりのアドバイスが出るくらい。


カウンセラーではないから、多くは語れないでしょうが、毎回、同じような対応で同じように薬の変更はない。


院長の場合は、言葉の使い方で突込みがあった。


ダイレクトに質問もある。「死にたいという気持ありますか？」「性欲はありますか？」


ダイレクトすぎるが・・（汗）


それで、薬の変更は多かったものの、たとえば、「死にたいという言葉が口に出ますか？」という質問に対し「まだ少し出ますが、大分落ち着いてきました」と答えても、「あーまだそれは辛いんですね」、薬のパターン変えましょうとか、動きがあったので、点数稼ぎも伺われる一面もあるけど、話の持って行き方に頼りがいがあった。



だらだらと４年も薬を飲んでいて、そして、辛さがまだ残る感じになると、人のせいにしてはいけないが、この処方でいいのかな？とか、別の方法も併せて考えなければならないのかな？とか、いままでなかった不安も出ますね。


仕事と両親のことから始まったこの「うつ状態」は私の場合、その仕事環境が大きな課題になっているので、これがある程度流れれば、気は変ると思う。


ここの部分をどうするかが、薬を飲むことと同時に留意しなければならないことでしょう。



うつに陥る原因として、仕事環境の変化、失業、借金、離別など、人にあまり深く相談できないようなドロンとした原因が多いことと思います。


そこをどういう風にするか・・・それは医者からは口に出ませんものね？




７月に法律相談に行き、現状の仕事と個人債務について相談に行った。


どちらかということならば再生の方法もあるでしょうが、破産をやたら薦める。


でも、じゃあ破産を受けれるかというと、莫大な債務でないから、これも難しい。


会社清算や個人再生を個別に行っても、費用が払えますか？ということになる。


ただ、ここに相談に行き、頭の整理が出来たことは事実。


会社は、今は黒字に向っている。黒字の会社に何で再生なの？



個人債務は、年収を下回る債務で個人再生ができるの？



簡単に言えばこういうことを言いたかったみたいだ。



でも、実際はもっと別の角度からの方法はあるようで、そこをつきとめたい。



一時は諦め感もありましたが、どうしても、家族と過ごしたい、いまのこのドロンとした状態が結果的に良い思い出になり、かつ、それがあったから正解だった。そうしたいからね・・・。


ここで諦めたら、なんのための４年だったのか・・・悔いが残るし・・・



もう少し、公的なところにいろいろと相談に行きたいと思います。



考えてみたら、債務の滞りは一切無し、家賃滞納なし、銀行との取引停止もない・・・。


これで、破産や精算は、さすがに裁判所もクビを立てに振らないでしょう。




悩まなくてよいようなことまで悩みになる今の状態は、少しでもやわらげたいものだ。

今日から涼しくなる？

秋雨前線の影響で、今日より多少は涼しくなるということだが・・・

いまのところは蒸し暑い（笑）


昨日から仕事。


昨日は暑かったせいか、多少仕事のキャンセルもあった。


一日眠気もあり、よい１日ではなかった。また、やはり、要らぬ雑用は入るようで、なんでこういうことが来るかねという思いもあった。


仕事をやっている以上やむをえないのだが、再び、協会の役員活動の復活もあり、やりたくない調査などをしなければならない。



前進無いな～という思いが先行した。



今日は、ある程度仕事をこなしたら、夕方は病院もあるし、ちょっと、片付けも含め、仕事の計画を練りなおすことをしようと思います。



それと、疲れ、心の乱れ、これが、よくない。


ＰＣ打っていても、まともな「変換」が出来ない。

変な文字になる。こういう、文章が打てなくなるときも、よくないときだ。このことも考えよう。


今日、通院だが、行ってみて、いつもと変わりない問診ならば、医者を捜すことも考えようかな？？

今の先生とは合ってなさそうなので・・・。