不安や不快感について

例えば、夜に「失策」に気づいたり、急に不快感が出て、どうにもならない時ってありますか？

また、どうされてますか？


前者は、よくあること、ジタバタしても始まらないが、異様な焦り感が出て、睡眠すら出来ない。
明日、上司や客に怒られるとか、金銭的トラブルなら、どう金策すべきとか。


サラリーマン時代から、それは常日頃のできこと。若いころはそれが蓄積したことも、鬱になった原因ですし、今の鬱もそれがあった。


ここが几帳面、責任かがあると言われるところですが、そんあんではない、自然に焦りとしてその場は解決できないから、焦りと不安で参ってしまう。


答は、今ジタバタしてもなんの利益もない、翌朝、誠意を以て、出来ることはやる。
これですが、なかなか、そのジタバタしてもはじまらないが、抑えることで来ません。


鬱に罹るとこれがものすごい重圧で、大したことでも死にたくなるくらい辛くなるんですね。

もう、そういう精神状態だと、仕事どころか、生活もできないでしょう。


ここは、訓練。こういう場合は、気をそらせて、寝逃げすること。これに尽きる。

繰り返しましょう。辛くなる＝寝るという習慣になります。

朝、もちろん、そのことで辛いですが、まず、一番くどきやすいところかラ責める。
前日にグチグチ考えるよりも、楽に始まるもの。なぜならば、夜は解決したくても相手がいない、朝は、相手がいるから解決にすすむ。当然のことですね。


このｼﾞﾀﾊﾞﾀが、自分の過去の生活から切りはさせず、気づいたら、心に重く負担だけが掛かってました。
これが、鬱に掛かりやすい「几帳面、責任感のある人」だと思うのですが、そうでは無いでしょう。

几帳面ならば、失敗も少ないはず。普通に人間が考える責任が、多いか少ないか、抱えるか抱えないかだけでしょう。


これは訓練です。


昨日も、どうにでもなることに不安が出ました。時間はあまりないものですが、３日あるんです。逆に３日あれば大丈夫と開き直り、考えるの辞めました。
それでいいのでしょう。


あと、不快なこと。夜に急に憎い人のこと思いだす。だんだん、気持ちが高まり、寝れなくなる。
これも、訓練ですね。そういうのが頭によぎったら、ゲームするとか、運動するとか、気をそらす。

それと、自分に言い聞かせます。考えて解決するなら、考えよう。そうでなければ、寝よう。



鬱になって、この２点は軽減されました。

薬がそうさせているものと思います。あるいは、自然に受け入れ拒否ができるようになった。


でも１０年近くは掛かりましたね。


そういう面倒なことを考えなくなった分、軽減されたものの、やはり、まだまだ余計なことを抱えます。


出来ることはやるけど、出来ないことは断る。そんなスタンスをで続けることで、もっと楽になれたらよいものですね。

今日は少しは良いかな

主原因がわかっていてもそれい付随する不安などが、心を重くするもの、

悩みが多すぎて、少し解決した位だと、心の変化はないけど、その解決の繰り返しで、瞬時でも気持ちが楽にあることもある。


あまり影響していないだろう不安材料も、実は結構、心に突き刺さるもので、些細なことであっても、解決することは収穫だろう。


いろいろ片付けたら、仕事に対するプレッシャーは軽減はしているが、昨日書いた、ミスなどで、あらたな悩みも出てします。


発達障害のほか、学習障害もあるんでしょうね。


だが、これも、もし、人を雇うことができ、仕事を軽減すれば、心のキャパは軽くなる。

なかなかそこまでイケないし、一度失敗してるし。

うたら、

４月になったら、商工会議所に一度訪問し、新規の税理士選定も含め、加入を考えようとも思います。


こから、今後のありかたを考えるのがいいのか？


そなやりとりが「夢」にでてきた。


悪夢多い中、こういう夢を見るのも、仕事、生活が、ホント、余裕なく、夢に出て来るんでしょう。


昨晩は少し早めに就寝も４回の中途覚醒、金縛りなどがあり、朝はいつもほどではあいが、辛かった。


でも、今日は１日持ちそうだ。頑張ります。

性格なのか病気なのか？

そそっかしい性格やパニックするのは、先天性なのか、性格なのか・・


そそっかしい性格や、パニックするのは、幼少のころからあり、「ここ一番」で大ミスやったり、共同作業や、スポーツなどでも、なんでもないことでエラーをやり、仲間にイジメにあｘうたり。

今までできたことが突然出来なくなったりとか、そんなことは、社会人になってもあり、結構、重要なミスのため、処分寸前まで行ったこともあります。


２０代のころ、小型船舶試験を受けた時、いままで何の問題もなくできていた、もやい結び、う巻き結び、コンパスの使い方、海に投棄するものを間違えたりなど、とんでもないことがあり、このときも、同船の受験者に、嫌味を相当言われたことがあり、結構、あとまで、引きづりました。


しかし・・・


１０年前に、鬱になってから、その、そそっかしさや、凡ミスが少なくなり、これって、無いかの精神疾患だったか？と思う事も。


自覚としては、パニック症、発達障害など。


パニック症は、かつての自分には当てはまる、発達障害などは可能性がある程度だ。


どうあれ、かなり改善されたものの、まだまだミスは多い。


認知しては、薬である程度の精神疾患が改善され、その残ったのは性格や環境というものと考えている。


今回、またあり得ないミスをやってしまった。

賃貸マンションの募集で、同業者から、「ネット使い放題か？」の質問に「はい」と答える。

で、そこの社長から、そんなわけはないと、確認の電話が入るも、他のマンションと混同して、
２年前にそうなったと説明。

出先ということもあり、落ち着かなかった言いわけもあるが、実は、マンション型にしただけで、費用は貸主持ち。

同時期、数件、「使い放題」に移行したのがあり、それと勘違いしている。


ネット使い放題が魅力で、申し込みをした以上、撤回はできないし、撤回したら、この時期を逃すと、１年は空いてしまう。


仕方なく、当方で持つことでＮＴＴに申し込んだが、費用は月額いろいろ含めても４０００円台。
その入居者から頂く賃料のうち、管理手数料が４０００円くらいなので、まあ帳消しと考え、ここは我慢するしかないが、こういうことやっちゃうんだよね。

まだ、莫大な金額では無いので、よいが、申し込みするまでは、正直不安だった。

ここのマンションは自力では入居者はまず来ない。

ある会社に一任しているのだが、いつもなら、余裕なはずが、今年は大苦戦。

少し前に書いた「合否待ち」で２回、不合格で取り消し。

２期試験合格後も、すぐには決まらず、かなり焦っていただけに、入っただけありがたいが、
こういうことやっちゃうんだよね。

次につながれば、良いが、似たようなことをしてしまうところが、発達障害があるのかな？と思うもものだ。


この２週間、気分が勝れないこともあるが、情けない気持ちだ。

自分でやらんでいいこと作ってるんだからね。



まあ、受け付け終わったんで、これはしょうがないと諦めるべきでしょう。


性格的なものでも、病的なものでも、単にそれだけではないことってあると思う。
環境、普段の精神状態、そういうものが常に正常ならば、事も多くはならないでしょう。

今回は月謝だと思って、頭に放り込んでおきたいものだ。

長時間睡眠だが

睡眠時間のサイクルは、１，５時間周期でレムーノンレムを繰り返すと聞いたことがありますが、自分は、薬を飲んで、最初の１時間半は深めの睡眠があるものの、そのあとは良くない。

夢を多く見るのは、そのせいでもあるでしょう。


サラリーマン時代の平均睡眠は５時間程度。

休みは、１２時間くらい寝る、寝貯で交わしていた。若かｘｔうたこともあるでしょう。


今は最低８時間、出来れば９～１０時間ないと、次の日がキツイ。



昨晩も８時間半寝たが、目覚めは悪い。

気持ちも、あまり向かない。それでも、ここ２週間くらいではマシの方だが。受験の夢も見なかったし。


ただ、両親の夢は見るね。墓参りしてくるかな。


昨日、まあまあ頑張ったから、今日はそんなキツイ内容ではない。
雨だし、たぶん、来客も月末だけど少ない。



気持ちが向かないので、少し、日常業務以外のものをやって、それでも調子が上がらなければ、少し早めに帰るか、休息時間を作ろうと思う。


なかなか調子って戻らないね。これも再燃なのかな？

情けない夢

夢見は激しいが、この時期、ある夢を毎日のように観る。


それは大学受験の夢。


一つは、マラソンで有名なＴ大学（東大ではありません　笑）

もう一つは、この学校にあこがれたこそ、勉強するようになったＷ大学。


Ｔ大学は、楽勝と思っていたのに、不合格で、帰り道が遠かった。

Ｗは、本当に行きたく、２浪した。

２浪して、本意の大学ではなかったから、親は、Ｗを目指すなら３浪も許したが、もう、心身お限界だった。



友人などは、何、夢みたいなこと言うだ！とバカにしていたが、模擬試験の結果を見せると、まじ？、意地でも合格しろよ！と態度をかえたもの。


射程距離にあったので、なおさら、悔やむできごとなんでしょう。



夢は３浪してＷを目指すことと、社会人になってＷを「学士入学」すること。


学士入学は２０代の終わりに考えた事もあったが、それならば、大学院か？と思ったものだ。


学士だ、大学院だ、ないやら、ハイレベルの話だが、私は、高校までは、勉強は大嫌い。


中学では通信某簿は２のオンパレード。まあ、主要教科は良かったんだが・・・。



県で一番頭偏差値の低い高校に行き、まあ、すごい世界でしたが、そこで学歴は終わらしたくないと、大学受験に挑み、推薦などもあったのだが、どうしてもＷに行きたく、ひたすら、それを狙い、馬鹿見たく勉強した。


だが、頭の悪い子は、「勉強の仕方」が下手。


それでも、ある程度までは行く。


偏差値５０を６０にするのは、それはそれは難しいもの。


だが、偏差値３０を５０にするおは、案外スムーズにできるものだ。



最後の模試で、ボーダーライン以上の大学を受けようと友人と決めたところ、Ｗをはじめ、ＭやＲという名門が射程に入った。

だが、本番は厳しく、全滅とおもいきや、Ｈだけが滑り込めた。
現役～２浪まで２２校受けたなかで、１、２位を争うフデキだったのが受かり、自信があったところはダメ。


こんなこと、何十年も尾を引いているか、夢を見るのだが、おそらく、人生のうち、一番、これに賭けたからだと思うんだ。


勉強大嫌いの人間が、あそこまで勉強するとは・・・。


大学出て、思うようにはならない。


家業の事もあり、波乱に満ちている。



現役で、ソコソコの推薦を受けていればとか、行く学部を考えればよかったとか、そんなことは今でも思う。


ここでうまくいうても、どうなったかは分からんが、常に自信のない自分は、ひとと、自信が欲しかったのかもしれないね。


出た学校も、歴史ある学校だ。

だが、本意ではなかったため、やっと卒業できたようなもの。

しかし、入学後、成績表の下に入試の成績が書いてあった。

英語132/150、国語60/100、日本史79/100
順位　３３番、５６０人合格中。


そう、デキが悪くても、デキていたんだね。

当時は悔やみながらも、そお成績を見た時、自分を初めて褒めたものだ。



鬱は受験時代にもそれらしきことはありました。


卒業後２年して、鬱になります。


それから云十年経って、大きな鬱になります。


わからんけど、自分には自信が欲しかったんだろうね。


あまりいもデキが悪かったから。





３月になると、大学生の部屋探しがあります。

親が、子供の意見だけを聞いて、部屋を予約するケースが多いです。

子供が自ら動く場合は、大抵合格してますが、親が捜す「合否待ち」は高確率で不合格でキャンセルです。

親は子供のことを思い、早めに動くだろうが、本人には酷なことかも。


親に、デキを話せず、出来た！の一言で、親が動く気持ちはわかるが、現実、どんな頭良くても、本番は甘くはないからね。


ここんところ、連日観る受験の夢は季節ものかもしれないが、言葉では語れない、自分のキズなのでしょうかね？

少し楽になったが

毎日９～１０時間睡眠、不調時は返るなどして、少しだけど、ここ２日くらいは、疲れも憂鬱感も軽くなってきた。うて


昨日、急な草刈が夜入り、さすが、不調時には堪える。終わったあとはだらけていた。

管理駐車場で、入れにくい区画。３か月空いている。短期貸しの打診はあったが、その後、連絡無いので、放置していたが、夕方になって、今日から借りると。


慌てて、現地に行くと、あらら、いつのまい、自生した菜の花畑。


先方に連絡を取り、ざっとしかできない旨を伝え、１時間くらい作業を。


徹底してやるつもりも、気持ちが向かず、菜の花とイバラ、フキを刈り、その外の七草（爆）類などは簡単につまむ程度。


駐車場の草刈は原則、地主持ち。

だが、そう何度もできないもので、なおで、年１回。

満車ならば、使用区画には生えにくいが、空車だと１ヶ月で大変なことになる。


１台２台のために草刈いれるわけにも行かず、かと言って、お金を取る以上、そおままにするわけにもいかない。


他社はどうしてるか。

ケースバイケースだが、１台とかだと、自分たちでやるようだ。

これが街の不動産屋なんだよね。


会計士には終始理解を得なかったものだ。




まあ、人との関わりが大切な商売。利益に関係せずいもやるべくことはある。
それを、一人でやるのは厳しい。

孤独感を感じたものだ。



今日は、ちょいと雑用があるが、片付けたら、少し気晴らしに外に出てみる。

ちょっとしたことでも大仕事

数年前までは、たとえば、トイレに行く、起きあがることでも大仕事でした。

年数が経つようになり、回復し、面倒な事もできるようにはなった。


だが、何度か再燃があり、そこで、落ちては上がりを繰り返す。

約４年前の再燃はいまだに影響がある感じだ。


あの一番回復を実感できたころに、まだ及んでない。


それどころか、この１週間以上、不調が続き、鬱始めたころのような、脱力感に襲われている。



今朝も、これから、契約があるのだが、簡単な契約だし、売上がある。


ありがたきことだが、とても憂鬱で、物事を進めるのにエネルギーを要する。


そう、先生も言っていたが、同じことをやるにしても、倍以上のエネルギーを使う。
鬱はそういうものだ。


なので、無事に終わっても、脱力感が、満足感を抑えて優位に立つ。

鬱はエネルギーを使う。


それと、一時的な好体調は過信するな。

ムリは倍以上やってくる。


サボリと言われても、気にせず、できることだけをやる。
それなだけどね。

もう１０年もそんなことやっていれば、当然に嫌気と焦りは感じて当然。


後悔しても始まらない。会計士を外したことで、逆に、自分らしさも取り戻してるので、今年は多くは望めないものの、会社の延命はできているから、とにかく時間を作り、でも、その時間が成果なしに終わるのではなく、果実を収穫できるように、これは模索していきたい。


だが、流石に、心身が重い倦怠、憂鬱があると、進むのも大変。


保佐人補助人などが、制限能力者に一部に必要なのが、わかってくるものだ。


一人で判断ができない。それが些細なことならわかる。
しかし、生活や商売について、判断ができる能力が無ければ、当たり前にそれができないもの。



何度も原点から見直しているが、今一度、原点にもどるべきでしょう。

不調感続く

クラス会からの不調

鬱スタートの頃に少しだけど似ている。

特段、今、何か急を急ぐ不調は無いにせよ、気持ちが上がらず、集中力もない。


昨日は通院で、そのこと話すと、過度の刺激は禁物。

先日のように、深夜まではしゃげば、当然疲れるが、健康体以上にストレスを負うから、丁度良い加減で楽しむのが良いのだろう。


医者に話すことだけでも、少しは気持ちは楽になるものの、不調感はまだまだある。


悪夢、金縛りまた多くなり、それは朝からの気持ちに障る。


ずっと、両親の夢を見る。


それも、過去の自営を追い出された頃の夢やそれに似た夢。

必ず、両親とトラブルを起こし、自衛を出る夢ばかり。


願望からとらえれば、親に対しての憎悪が残った状態で、今の仕事から逃れたいという夢なのか・。


これを見るとセットで金縛りに遭う。


迷信から言えば、天から両親が降りてきてるか？(笑



良くなり始めると、再燃みたく、越智、また上がる。何年も続く。

先生も、生活的なものは当然薬では治せないから、それは努力して、薬はその補助と考えるように言われる。


その生活の改善、リズムは変えられるだろうが、仕事の悩みはどうにもならない。
ここがずっと改善できないものだ。


博打的な考えならば、宝くじに当たる、何かに当選するとか。

もう少し、可能性があるのは、大きな仕事が入るとか、始めたころのような動きが戻るとか。


全部他力本願だよね。


情報を多く取り、会社の譲渡や、合併、もちろん廃業や、業態変更も含め、可能なものを模索するがダメだ。


ここの相談できるところを本当に探したい。


会計士が頼みだったが、結果的には不満足な状態で終わった。まあ、友人関係がもつれないだけ良かったが。


まだまだ、先が見えませんね。


それより、今の心身不調はどうにかしたい。

なかなか好調という言葉が出ない。

今は、助っ人も仕事に来れなくなり、事実上一人での営業。

それ自体、無理はあるのです。


仕事の為に仕事を休むという事態があるため、定休日を増やしてます。


店を開けていたら、セールスや関係性のない相談客で、事務作業ができません。

そのため、第１，２，３木曜日を水曜日以外に定休にしてます。


何もないときは、自分時間に費やしますが、昨日は、朝から、法務局、都市計画課などに用があり、そのあと、シャッターを閉めて雑用をこなします。


最近では、ストーカーに追われているとか、全く縁のない客から、他社から強引に契約を迫られているがどうしたら良いかとか、隣人のお風呂がつけっぱしのようだ（実際は違っていた）とか。


一人のため、相談やセールス、冷やかし客などが入ると、手を止めなければならないので、いつも、夕方までバタバタする。

なので、残業はもちろんのこと、普段できないことを、定休日に回す必要があるため、定休日であっても、休めないことがある。

シャッター開けてると、冷やかしの同業者が必ずと言っていいほど、入ってくる。

「休みじゃないの？」ってね。

単なる冷やかしではなく、仕事手伝うよ（手数料よこせ）ということなんで、しゃくに障る。


自分で選んだ仕事であっても、ホント、この業界独特のがめつさを感じ、ついて行けない。
がめついくらいでないと商売できないのが実際のところだが。

世間からもあまり良くは思われない業種なんでね。



売上があれば、週１でも雇いたいが、自分の給与もままならないので、難しいし、週１とかそんな都合の良いことに乗ってくださる人もいないだろう。いるにはいるんだが・・・。


仕事そのものは、体力を使う大仕事ではないが、調査や精算、書類作成などが多く、ひとつに時間がかかる。


なので、仕事が溜まるとパンク状態になる。


それを分かっていて、頻繁に来る冷やかし客などは、かなり冷たくあしらう場合もあるが、それでも、来るね。


難しいですわ。


ここのところ、睡眠が非常に悪く、好調には程遠い。なかなか、好調だ！という言葉が出無い。


今朝も、朝から調子は悪く、寝起き、すぐに、抗鬱剤を飲み、少し時間をおいてから、出社したが、来るあり、トラブルや問い合わせでバタバタ。

開店１時間で、すでに終わった（笑


今、自分の調子を改善するには、仕事をどうにかしあんければ、これ以上の回復は難しい。

経営難もそうだが、先の見えない業界全体の不景気、一人でこなさなければならない圧力など、
そういったものを相談できる人が少ないのも悩みだ。


会計士があまりにも客観的なので２月で終わらした。

好意にしている司法書士にいろいろアドバイスを頂き、年初のちょいとキツイ経営難はどうにか交わせたが、いずれ、また出てくるだろう。


人生相談や人生そのもののカウンセリングもあるようだが、合計すると数十万するようだ。
詐欺も多い。


友人が唯一の相談相手だが、限界もある。


まじめに向き合ってもらえる相談場所が欲しいものだ。

悪睡眠が続く

昨晩は２３時就寝、目覚めは８時５０分。

約１０時間の睡眠

金縛りと悪夢で、何度も目が覚める。

１０時間寝て、朝はものすごい疲れ。


どうにか事務所には来れたが、昨日も書いたけど、鬱でダウンした時に似ている。


昨日は１３時で閉めた。


少し良くなり掛けていたが、ちょいと前から、また気分が酷く沈むことがある。


だめだね。


面倒なこともまた多発してきたし、そんなことも憂鬱にしているが・・

それよりも、今回のクラス会でムリしたのも祟ってるね。


まだ、そういうことには向かないのかもしれない。




クラス会はうまく終わり、みんなから次回も誘ってと言われたが、ちょいと、イジワルな女がいて、他の女を虐めることがあり、これは頂けなかった。

小学生じゃあるまいし。難しいね。人間関係ｘｔ
うて。