月末は特にダメだ

月末は賃料の持参、精算、届け、それに一部の「電気メーター」読み取り、その他、月末で〆る作業などで余裕がない。


その余裕が無いだけならば良いが、必ず、用件が入る。

また、土日だと、冷やかし客も来る。


昨日も終日忙しく、かなりの疲労感、倦怠感を感じる。


それでも、6年前の事務所移転前よりは、バタバタしなくなった。


以前がパンク状態だったからね。


振り返ると、おかしくなっても不思議ではない仕事量だった。


今も、一人ではこなしきれない。


こなしきれないと、数日はパンク状態になる。



ここ1年くらいは、少し気持ちが楽になった理由として、月末に頻繁、かつ、毎週来る友人が来無くなったこと。
毎日顔をだしていた同業者が来無くなったこと。


この２つが思いのほか、仕事や気持ちに負担になっていたのがよくわかる。


毎日来ていた友人は、賃料を持ってくるので、月1回は来るが、バタバタの状態が明らかでも、帰ろうとせず、「今日はお相手できない」と告げても、直ぐには帰れない。


なおで、もう一度、「ごめん、バタバタなので、お引き取り頂ける」と言うとやっと帰る。


一昨日のバタバタ状態でも今書いたことを伝えても、鉄道模型の新製品を見せびらかしたかったのでしょうね。
なかなか帰らず、叔母が「急用で出かけるみたいだよ」と言ったら、やっと帰った。


この友人の来店は、特に毎日のように来るようになったのは2年前から。

それが無いだけで、どれだけの負担軽減になったか、今、ひしひしとわかるものだ。



他の友人や、同業者も気にしてくれ、彼がいる時は、わざと寄ってくれ、それを理由に帰ってもらうようなパフォーマンスもあった。


また、叔母もはっきり言ってくれたのと、共通の知人も言ってくれたみたいで、彼が来無くなるまでに、自分も相当「お引き取り願いた」とか、「お相手できない」などを告げても、時価こそ短縮も、鉄道模型のみせびらかしがあり、真剣に悩んだものだ。


契約中でも帰らないんでね。



オヤジの客でも、毎日来る人がいた。

そういう、場を掴めない人はいて当たり前だが、断る理由を言わせるような行為は、無神経なものだね。




今、夕方に契約予定のものが、延期になり、ちょいと、気が落ち着いたものだ。


大体の書類は出来ているが、なんせ、ミスモードに入っていて、憂鬱だったが、今日、仕事終わったら、ゆっくり確認もできる。



それだけで、心の重みが軽減できた。


こんなことで、重く感じるのだから、うまく行くものも行かないものだね。


気が重くなったら、少し間が取れそうアな「月末」なので、焦らず、無事1日を終わらせることに努めたい。

昨日はミスりながらも頑張った

月末は外出がなかなかできないが、昨日は助っ人に来てもらい、外出中心で動いた。

ミスの尻ぬぐいが中心だが、暑いけど、自分としては頑張れたと思う。


だが、この助っ人だが、3年前に1年ほど頼まず、昨年3月よりボチボチ頼んでいるが、以前ほどのことが出来なくなっている。


それと、少々、我が強いところがあり、お客さんとの会話中に自分の話で割り込んだり、余計な客を引っ張ったりもする。


外出中の出来事の報告も、以前のように出来なくなり、また、耳も遠くなっているので、自分との「会話が成り立たない」ことが増えている。


それでも、いてもらわないと、月末は困ることもあり、来てもらっている。


また、耳が遠くなったせいか、精算作業やバタバタしてる時も、話を機関銃のように続けるだが、あまりにも酷い時は、少し集中させてくれる？と話すが、聞こえていないこともあり、これが結構な耳障り、ストレスの蓄積につながる。



だが、ここの事務所に移動出来たのも、この助っ人（叔母）があｘってのこと。


鬱でダウンしてる時も、留守番を数日してくれたなど、叔母あっての自分だ。感謝はしている。



今年1年と言う話にはしているが、ここに来ることが楽しいようなので、方法を変えて、少し継続すべきかも考える。



昨日は、外出から戻れば、書類作成、ＦＡＸ，送付などがあり、目が回る思いだった。


そんな忙しい日も、どうにか立ちまわれるようになっているから、状態は良くなってるんだろうが、忙しい日の次は、朝が重い。


今日はそれほど、憂鬱になる材料はないが、朝、とてもつらかった。



こういう時は、心の整理をし、憂鬱材料は無いことを認識し、少し心を落ち着かせてから、仕事に向かう。

倦怠感と憂鬱感がそれでも酷い。


どうにか、1日が終われるように。



今日は、Ｊリーグのチケットがあるのだが、友人に譲った。


キャンプも誘われたが、月末なので断った。


地元のお祭りも声が掛かったが辞退してる。


気分が乗らない時はそれで良い。余計なことはしない方が良いだろう。


今日も、暑いけど、頑張ります。

今日もミスだらけ

たしかに、複数の客が来て、電話も鳴り、急ぎで精算、送金をするような状況で、間違いがないのは返って不思議だろう。


っているから、その条件でやらなければならないのだから、そこでミスが起きた際は起きたあとのことを考えればよい。


売上が上がらず、人を屋とえないし、でもやらねばならない。


辛い経営だ。


今日は、寝起きは良かったものの、朝からバタバタで集中できない。


困ったもんだ。


だが、それでも、やるべきことはやっているから、ヨシとしなけれべね。



今日みたいな日はそそっかしいとか、学習障害だとか、そんあの関係なしに、完璧にやるのがムリな話。


これから、出かけるが、少しりリラックスできるような外出を心掛けたい。

相変わらずミスとの闘い

今日も、ミスの尻拭きしてます。


大事なミスも出てきてます。本当に注意。

今のところ、どうにか治まっているが・・・


今日も朝から昼２時まで、ずっと、書類の作業。


ＰＣのせいにはできないが、このＰＣ、文字化けやファイルが壊れたり、問題がある。

そそっかしい上に、このような要因が重なれば、ミスは減るわけ無い。


あと、とにかく心が平静ではないね。そわそわしている。


この辺を改善しないと。



心の病気がために、病院に通っているが、薬以外に、自分に良いことしてるかな？と振り返ってみた。


鬱改善の努力、してないよね。今更ながら。


少し、自分に良いことをも、考えてみるような気持の余裕を持つように心がけたい。



ミスりながらも、今日は頑張ってる（笑

異常なくらいミスが多い

今に始まったことではないが、とにかくミスが多い。

ここのところ、取引上のミステイクが出てきてるので、本当に注意しないと、今のところ、相手が良い人だからどうにかスルーできているが、注意散漫で、一人相撲状態が続く。


幼い頃から物忘れ、同じミスの繰り返しが多く、担任から親に忠告があるなど、幼少期からとにかくミスが多い。


よく私が書く、恐らく学習障害？と思われるのは、特に幼少期に顕著だったもので、それは大人になってからも続く。


緊張などによって、さらにあり得ないミスを冒す事もあり、これは特に、重要な試験や面接などにおいて、よく顕れたものだ。


それはあり得ないミスをすること。

何度も見直すも、見直しになってないなどによって、例えば、名前を書く欄を間違えたり、変なものに〇をしたり、情けないくらいのミスが連発する。


ミスに直ぐ気付けば、最近は、ラッキーと思うようにしている。


また、なるべく気づいた時は責めずに自分を誉めるようにしている。

だが、あまりにも誉めごとが多くなり、自分に対し、ばかばかしくなっている。



どうしたことやら。


集中力が無くなれば、当然にミスするのだが、その集中力が欠けることが多く、幼い頃からも指摘されている。


この集中力に欠けるというのは、学習障害の特徴でもあり、そんなことも考えると、自分は学習障害なんだな～と思ってしまう。


今更ながら、たとえ、学習障害であっても、どうにもならないから、それを受け止めることも必要なのかもしれない。


それでも、幼い頃に比べれば改善はされているものだ。



睡眠時無呼吸症候群の治療をするようになってから、その「ミステイク」は少なくはなったものの、精神安定剤の影響があるのか、時々、考えが著しく鈍ることがある。


そんな時に仕事をすれば当然に崩壊する。


今はそのときなのかもしれない。


また、一人での限界はとうに感じているので、ここも留意する必要がある。



最近、連日のようなミスに、正直嫌気で爆発しそうだ。




以前は、不器用だとか下手だとか、そんな風に責めていた。


それが、生まれながら持った、気質とか、或いは病気だとすれば、責めるのが、をこがましいもの。



精神を統一できるような環境を作り、立て直しをしないと、本当にダメになる。


そんな思いの一日でした。



相変わらず、咳が止まらず、深夜が辛い。


これも、集中力を失わす要因なんでしょう。


どうにせっよ、気持ちに限界が来てるんだね。



しっかりしなきゃ・・・、

頑張っている自分は認めましょう。

頑張り方にもよるが、いまが、自分の出せる最大な努力と感じたら、たとえ、それが、一安的には足りない努力かもしれなくても、自分にとって出せるＭＡＸに近ければヨシとしましょう。


認知行動療法も、この考えがありますね。


もちろん、甘んじてはいけませんが、できないよりやるこに意味がある状態だから、今日は頑張ったとご褒美を与えるとかし、成就することの大切さを思い出すことから始めるのが良いのでしょう。


ここ数日、頑張ったけどミス多く、結局いつものように、仕事を増やしてしまう。


学習障害があるだあ～とよぎらすものの、そんなことより、自分を責めることのが多く、このようなきぅかけで、テンションが落ちてします。


これが毎日続けばうまく行くものもうまく行かない。


この場合は、最低限のことをし、あとは休む。できれば寝逃げだ。


寝て、起きた時の憂鬱感は辛い。しかし、身体は少しは楽になっているはずだ。楽でなければまた寝る。


寝て、寝て、寝まくるしかないのでしょう。そう思うものです。


今日は早目揚がり予定も、それなりい仕事が入り、どういか１日持った。



今朝は、昨晩、咳が酷く、あまり寝れなかった。



倦怠感と憂鬱感に支配されている。


ミスからつくった、面倒案件もあるので、それは最低限でもやりたい。


１時間もあれば終わるのだが、憂鬱館が酷いと、それすらも大仕事になる。情けなく思い、また自分を責める。


自分をせめるこに反省の余地はないが、こういうときこそ、上を向けるような気持で臨みたいものだ。


今日は１日、持ちそうもないが、頑張ります。

学習障害だね

ミス連発で一人相撲。


契約書の金額誤り、発行しなければならない書類の未渡し、別の案件では、名前と住所間違え。


言いわけをすれば、１日にすべてをこなすのに、余裕は無かった。


だが、やってはいけないミスだし、あり得ないミス。


それをよく繰り返す。幼少の頃からあった。
い

以前も書きましたが、幼少の頃の言動で、テストをすると、学習障害、不適合障害、パニック症などが引っかかる。



マシになったのは無呼吸の機械をつけてから。


酸素不足と判断したが、長い間のことなんで、慢性になっている。


幸いにして、昨日、一昨日のことは、相手の理解があり、大ごとにならなかったが、情けなさが支配し、ブルーな１日だった。


夕方、友人が来て、そんな話をすると、理解をしてくれたが、まあ、深く考えるなと勇気づけられ、気持ちも治まった。


良いことも、昨日は２つほどあり、なので、落ち込まず、頑張らなきゃと思うんだが、その頑張りができないもの。





今日は、午前中凌げば、午後は余裕がある。


微熱もあるし、少し早目に揚がりたいものだ。


気持ちも身体も健全でなければ、頑張ることはできないでしょう。


通しで仕事をしていて、休日がないから、疲れもピーク。


今日は少し、リラックスしてみたいものだ。

若くはないね

休みが摂れないと、キツイ。


１０年くらい前は当たり前のことだったが、一度疲れると、暫く調子が戻らないことに、年齢を感じる。


おまけに、また原因不明の咳が出てきて、調子そのものが悪い。


一昨日は休日返上し、契約を何本か入れたが、ミスがあり、そおため、昨日も契約書の差し替えなどの業務に充てるため昼過ぎまでは業務をしていた。



昨晩は、そこそこ寝れて、珍しく、多少の熟睡感はあったが、疲れがあまり取れていない。


今日は、特段やることは無いのだが、遅れている賃料の人を催促し、ようやく、今日夜に持ってくるので、それは外せない。


また、今日は朝から電話が多く、咳しながらの応対のため、今、喉もきつい。



鬱もそうだが、調子が万全でない状態で仕事をするというのは当然にムリもあるもので、出来る範囲でやるようにしてはいあるが、一人での限界に苦しむのは変わりない。


人を雇える売上はないどころか、やっとやっている感じで、でも仕事の量は多い。


他社との決定的な違いがある。多くの管理物件がありながら、父の代では「更新料」を取っておらず、また、保険代理もやっていなかった・


今まで更新料を取っていない人から、更新料発生は、トラブルになるし、行政からも「望ましくない行為」とされている。

もちろん、当事者がＯＫすれば有効なのだが、更新料や値上げが少ないので、長い人も多い。


更新料は、家主との折半や、家主不要の時は賃料の０，５か月以下で請求することが多い。


歴史のある業者の場合、この更新と保険代理はウエートが高く、新規が壊滅的に悪い中、経営を維持出来ているのは、これらの売上があるからだ。


ある業者の場合、ウチの１年分の総売上に匹敵する収入がある。



１３年前、私は、新規のお客さんから、更新を行うようにし、保険代理も始めた。


１０年すれば、そこそこの収入にはなるかな？という皮算用は失敗し、特にリーマン以降、社会人の成約率は皆無に等しいくらい厳しい。


学生も難しくなり、生活保護の方が増えているが、これは他社に断られて来られる人が中心で、家賃の上限も決まっているし、うまくいかないものだ。


平成１９年までは、契約件数は、部屋が年間で２０～３０程度、駐車場が３０～５０、併せて５０～８０件の契約業務をこなしていたが、
２０年以降は激減し。
２０年、後半失速と解約が影響し、３０件を切ったところで、方針を変えた。


１９年は、売上が良かった。鬱が酷かったころでも、売上はあった。
あの時に、経営のことをもう少し考えるべきだｘったんでしょう。


２０年、鬱が酷く、姪を雇うも、これが全く戦力にならず、結局、人件費がかさみ、深刻になり、事務所移転と業務の縮小を図った。



そう考えると、あれから８年。ボロボロになりながら、どうにかやっているが、やれているとうい自覚は無い。


毎日辛く、涙も出ることもあります。

死んでしまいたい位自分を追い詰めることもあります。


だが、幸いにして、自殺未遂はありません。



先般自殺した友人は一番自殺の可能性があった人です。

なので、みんな注視しておりました。


そして、私を仲間は心配し、安否確認に来ます（笑


辛い時、家族や仲間を思い出し、しっかりしなきゃという気持ちが出てきますが、こおブレーキも利きが悪い時もありますね。


悲観だけしたら、どんどん下に向きます。わかってます。

自分で選んだ道だし、自分のやり方が悪い事もわかってます。しかし、すべてがデタラメかと言うわけでは無く、いろいろ、慰めを頂いたりする中で、「毎月赤字」が出る体質で、継いだときに１６００万累積赤字がある会社。継いだお前もお前だが、そこをちゃんと説明しなかったオヤジは大問題だぞと。


私は何度も書いてますが、大学卒業後転職は６回してます。

それを自分の一番の原因としていますが、家業継承のため、辞めた会社は３社あります。


会社辞めて、家に入ろうとしたら、入れてもらわなかったことや、３度目は、痴呆の母に暴力をふろうとしたのを阻止して、出てイケ！と怒鳴られて、出て行き、就職もままならず、一度辞めた会社に復職した経緯もあります。


確かに、姉、親戚などからは反対されての３度目の継承でした。


苦渋の決断でもあったんです。


戻った会社が、汚職があり、一歩間違えれば、自分まで巻き添えいなる。自分は不正はしていませんでしたが、その事実には気付いていたので。


当時の社長は、会社経営のこと、誰にも相談できず、裏々で私に打ち明けてました。しかし、脳梗塞をおこしてから、判断が厳しくなり、私は、管理職ではないけど、営業所の責任を負ってました。


ある意味、やりがいはあった反面、汚職と会社の行く末、特に、親会社に吸収される恐れ、不正に対しての粛正などは大きな不安材料。


親会社からも、管理職に重要事項を話さず、すべて、私経由。

まあ、私が仕切っていたから、話す方もそれが楽なんでしょうね。



しかし、私の将来は保証ありません。


親会社から優秀な上司が下ってきたし、居場所もなくなる。


そんななか、宅建主任者（今は取引士）の資格が取れてしまい、そうなると、会社に対する、安定は求めなくなります。


営業先からのヘッドハントもありました。

それをヒントに、免許を活かす仕事をしてみようという思いが出てきます。



あくまでも会社殲滅の際の切り札にするよていでしたが・・・。



父とは約３年、親子の縁が切れるような仲、免許を取得するには、合格だけではだめです。

父に、職務経歴の書類を書いてもらわなければなりません。
や

そして、それを書いてもらうのと、孫にも合せてなかったから、私の娘を抱いて、書類を書いてもらいに行きます。


まあ、そこでも判断でしたね。


「これで俺も安心して辞めれるぞ」それとも、まだ、辞めることを公表して無いし、やるか？の一言に、思いがけない言葉だったから、やると返事をしてしまいました。


しかし、実際の内情を知りたいから、後日、ちゃんと話すことにしたが、年収で３００万程度しか取れていないことを聞くものの、逆に３００万取れればどうにかなるという強気の姿勢が狂わせました。


当時の経理担当から、後日、よく決断されましたね。

「ここ５年近く、役員報酬、半分も取れてませんよ」と聞かされ、決算書を目を通します。


既に、退職願いをだし、有給が３０日あったので、その消化をしていたのですが、手遅れです。


が、先に書いた、更新や保険代理を駆使すれば、良くはなるだろうと、楽観してました。



実際は、甘くはなかった。



痴呆の母を看なければならない、業務は一人でやらなきゃいけない、デタラメに経費が掛かる体質になっている。


オヤジのゴルフ代や、社用車でゴルフ行くガソリン代、携帯電話までが引き落とされている。それら含むと毎月１０万近い。


継いだは良いけど、すぐ、決裂になりそうでしたが、もう、他で働くことも難しいでしょう。
免許があるといえども。



前職に戻る前に、就職に苦労し、やっとの思いで、白アリ駆除の会社の研修に参加できました。

だが、軍隊式で、浜名湖４０ｋｍを歩かされたら、両足負傷し、歩けないのに、訓練は続き、指導者からは完全なイジメに遭ったので、４日で辞退。

足の完治に半年もかかりました。


あっせんした会社さんは、「労災」の手続きを勧めたのですが、辞退し、１日でも早く、この屈辱を忘れたい思いがありました。

なので、再就職をする困難さも、想像ができないものでした。



母のこともあるし、どういう理由にせよ、転職を重ねたことは事実だし、ここは乗った船は乗り続けようと、必死に最初の３年はやりました。

そのあとですね、無気力になり、何もできなくなったのは。



リーマンショックは、私のような仕事にも大きな影響がありました。


住宅手当廃止のため、引っ越しをしなければならない人、毎年４月は、新入社員向けの部屋を近所の会社は捜しに来たけど、そういうのもなくなったことなど、良いことがありません。


家賃の価格破壊は進み、家主さんも連鎖しておかしくなる。



ちっともよくなりません。


まさか、ここまで、需要が落ちるとは思いませんでした。


どこかで勝者がいれば、それを真似ればよいこと。


勝者なていません。みんあ辞めて行き、残った業者も顔を見合わせ、次は誰だ？の世界。


そのなかでも、管理を多く持ち、更新や保険代理をこなせているところは、凌いでいます。




１０年やれば、年商の２０％くらいは確保できるかな？と思ったけど、こうまで難しいとは・・・。



まあ、そんな、ジメジメいｓたことと闘ってます。


しっかりしたいんだが・・。

自分に腹が立つ

契約書を「念いり」に作成し、読み返し、完璧だと思い準備終了。


契約当日、一番やってしまう、数字の桁違いに気づく。


そして、当事者の前で訂正したのだが、契約終了後、そこがさらに間違っていると指摘があり、再度作り直し。

契約の履行には問題がないが、印紙代が２万円、損をした。


このような、ケアーレスミスで済まされてはいけない、でもちょっとしたミスが、多く、そそっかしさから来ているものである。



これは人生で、学習、受験、就職、取引などで、頻繁におこし、そおそそっかしさに、自分は腹がたってしょうがない。



睡眠時無呼吸症候群の影響が強いものか？この治療をしてからは幾分まともいもなったが、余裕がなくなると頻発する。


私がたまに書く、自分に学習障害があるというのは、ここの部分をさすものだ。


確かに一人ですべてをやり、その間、要らぬ用件も入るし、気持ちも不安定。


起きるのは当たり前かもしれないが、人に迷惑を掛けることだから、悔しいものだ。


今日は、その契約書を買主に届ける。


仕事は２０日近く通しになってしまい、今朝は疲労感も相当だが、まずは目先のトラブル解決。これが最重要だ。


これから、出発します。


そそっかしい自分、それこそが学習障害や発達障害なのかもしれませんね。

朝の不快感

自分の人生の中で考えれば、朝の「苦手感」は若いころにくらべればマシにはなっている。


朝からの不調は睡眠障害、とりわけ、睡眠時無呼吸症候群が原因だったものです。


その治療を始めて、朝の不快感は、一度はかなり解消はされたものの、今度は鬱に陥り、それから、再び朝は重くなっているものです。


３年前、調子がよくなり、これで、回復かと思いきや、再燃し、そこからなかなか浮上ができないという現状です。


薬が多かった時は、その影響もあったおか、朝は何かやるのも億劫だし、朝からとても重い。


今も重いが、酷かった６７～８年前に比べれば、良くはなっているが、時間がかかり過ぎ。



今朝も、重かった。


最近は悪夢が少なくなったから、少々楽にはなったものの、朝はとにかく、倦怠感、不安感、憂鬱館に襲われる。



業態を変える、仕事の見直しなどをしない限り、これ以上の改善は難しいと思うが、その改善ができないもの。


たまたまだが、売上がこの先、少し伸びそうなので、その上昇と併せ、もう一度考えたいものだ。



気持ちが重い時、唯一の攻略法は、ただひたすら寝るだけ。寝逃げともいいます（笑


寝るしかない。

寝て寝まくっても、疲れは取れません。それよりか疲れがたまることも。


でも寝るしかない。



疲労の蓄積って、メーターがあるわけでは無いから、それを測ることができませ。


若いころならば、少々の急速で回復するでしょうが、歳をとるにつれて、そお回復力は減速し、そして蓄積するものと思います。



自分の場合、疲労感がややマシになるまでに５年掛かりました。


それでも、常に疲れてます。とにかく休めることですね。それは睡眠でしょう。



昨晩も９時間睡眠でしたが、満足していません。


おまけに、ここのところ、休日返上で仕事しているので、それも堪えてきてます。


一通り終わったら、少し休息日を取ってみたいと思います。


明日、取引があり、休み返上。


健康体ならば、どういうことでもないものだが、気持ちが不安定の時は、それを考えるだけで憂鬱になります。
本当ならば、張り切らなきゃいけないんだが・・。