薬の変更はなし

昨日は通院日でした。

雑誌に掲載されたようで、病院は初診でいっぱいだった。


なので、予定時刻より約１時間の待ち。


特に、薬の変更はなし。倦怠感について聞かれ、先月よりマシだけど、まだ続くと話す。


今の先生は、何も聞かなけれすぐ終わるが、質問に対してはわかりやすく熱心に説明があるのでありがたい。


毎回のように書きますが、ホント、仕事だよね。


自分で選んだことだけど、これが不安、憂鬱を生んでいるので、これ、どうするか。



中途半端に苦戦してるから、だから、廃業も難しければ、続けるのも難しい。



今年はどうにか行けそうだけど、来年はわからない。



でも、来年になれば、債務も減っているはず。


前向きに考えれば、いづれ、どこかで決着はつくはずだが、毎日が辛ければ、何処までイケるのかという問題になる。



早いところ（早くは無いが・・・決して）、清算し、大がかりにライフスタイルを変えるのがいいのか、そうではなく、続けられるところまで、続けるべきか。


後者が正論だし、現実的だ。


しかし、年齢も加算されて行くし、通院も途切れないだけだ。


今、頂いている仕事も、よく調べないとどうなるかわからないが、仕事として受けられるならば、ここが一つのポイントになりそうだ。


今日も倦怠感があり、朝から憂鬱。


しかし、いつもの重い感じはしないから、どうにか頑張っていきたい。

飲み過ぎた

昨晩は、ある友人の経営する店について、旧友たちと軽く飲みながら、話し合うはずだったが・・・。


ういうわけか、人数が増え、結果飲み過ぎで終わり。

飲んだ仲間には、メンタルで通院している仲間がいて、薬おも、の話とかした。

鬱に加えパニック症も出てしまい、休職中のようだ。


薬がキツイようで、副作用でのふらつきなどに悩まされているようだ。

昨日も書きましたが、だれしもが不安材料などがあるもので、それは個人個人違うものだ。


最初は、ストレスが邪魔し、疲れている、いっぱいなことに気づかない。

それが気づいた時はギブアップ状態だったり・・・





その人も、そんな風に見受けられた。



さて、友人の店の話合いですが・・・。


何度か書いた、私が賃料をかぶってしまっていること。


この友人は借り入れができたものの、人の話に耳を貸さないため、今後の経営のことなどをみんなで考えても、理由をつけてやろうとしない。


借り入れも、専門家を入れて融資を受けれたもので、これは４年前からｚっと銀行や商工会議所などに行けということ行っても一切いかなかった。



賃料の裏切りもあり、でも、潰したくないこともあり、多少手助けしたが、もう、ここで清算してもらい、それでダメならばダメで見切りをつけようと思う。

いろんな妙案はあるものの、受け入れられないだろうで一致した。




飲み過ぎの中でも、こんな話もできたから良かったものだ。


さすがに遅くまで飲んだので、眠いが、不快感はない。


なぜならば、夢を見ていないからだ。



短時間で寝れたんでしょうね。



少し、あえて疲れることも、余裕ができてきたら、必要かな？と思い始めたものだ。


今日は通院日。薬の変更はないだろうが、先月よりは少しマシなったから、報告してみる。

不安材料

誰しもが、不安材料は持ち合わせてるでしょう。

その材料が適度？ならば、解決とともに、不安感は和らぐもの。

しかし、あまりにも、その量が多かったり、質が悪ければ、それが和らぐことなく、次の不安材料も蓄積してします。


この受け止め方は個人差があると思いますが、１００溜めれる人と１０しか溜められない人では変わってくるのは当然。


不安症が病的であれば、その治療が必要だし、自力で解決できる精神力があればそれはそれでいい。

前者の場合、個人差あるから、対処法も変わるが、不安や悩みがいっぱいになってる感じがしたら、もう、キャパは限界なのです。


そこを、自分を責め、まだ出来ると思い、やり続ければ、どこかでギブアップするものです。



自分はその傾向があります。


いつも書くように、仕事から来るストレスは相当なもので、仕事の父からの懸念材料なども合わせ、正直いっぱいです。

もし、改善ができ、人を雇えるようになるならば、それは変わるもので、ここで、なぜ人が必要かを考えると、少なくみても、１日３０行程の仕事はある。平均所要時間が１０分と考えても３００分は継続しなければこなせない。そこに新たな問題が出れば、そこでお手上げだ。



この繰り返しが、他社には理解できないようだ。なぜならば、一人でやっている同業者はほとんどいないから。



他はなぜ出来る？不動産や雑収入で賄えたり、事務所が自己所有のため家賃が発生しないとか。


本来、そこのところもよく考慮し、強い意思を以て、家業を継承すべきだった。



そもそも、固定収入でペイできなければ、やって行けているとは言い切れない。


事実２０年近くの間、ほとんどが赤字だったことをもっと調べるべきでもあった。


仕事の不安の要因はこの経営で、それをいろいろと変えてきたけれども、まだまだ納得いかない。


そこに細かい懸念材料が出れば、うまくいかないのは当たり前なのかもしれない。



それが何年も朝からよぎれば、清々しい朝は迎えられないでしょう。



昨日も書きました。大きな仕事が入りそう。でも難もありそうなので、それを期待はしない。


だが、何か、原状を変えられる、革命的な収入や改善が生まれるならば、今、メインとしているものを譲渡しするとかして、根本を変えたいところだ。



昨日は、そんな中でも２～３、不安材料が解決に向かった。


そんなことがあれば、どうにかこの倦怠感の連続でも、終日粘れる。


不安はひとつでも減らす、「姿勢」だけでも持つことは大切ですね。


今日は、不安材料のある仕事について、旧友たちと会って話す。こんなことも大切だな～～と思うものです。




今日はいつもほどではありませんが、でも相変わらずの倦怠感があります。


時間の経過とともに、軽減はされるでしょうが、これが毎日続くのは辛いものだ。

これも一種の金縛り？

昨晩は、睡眠中、中途覚醒も多く、また、引きつけのように全身が痙攣ではありませんが、動く現象があり、眠りが十分でありません。


熱がある時に起きるような、身体が重くなる感覚に似ていました。


夢も、悪夢では無いのですが、同じような、「なすことのできないこと」を繰り返し見て、そこで、目が覚める、あるいは軽い金縛りに掛かるという感じでした。


一度、明け方に起き、寝汗が酷かったのでシャツを換え、脱水もあるような感じなので水を飲み、起床時間を１時間ずらし、再度寝ました。


寝起きは悪くはないのですが、そんな感じなので、いつもの倦怠感はあります。


今、少し忙しく、やり残しも多いのでそのプレッシャーはあるのですが、根本的な仕事の悩みは解決されていないため、これがホントすべてなんだな～～と思うものです。


その仕事。決して悲観する状態でも無いのですが、経営自体は苦しいことには違いありません。


成就するかどうかはわかりませんが、友人より、大きい仕事を２つ頼まれています。


大きいと言っても、自分に取っては大きいので、まあ、普通のレベルなんでしょうが、これが成就すると、不透明な不足金、負債、
債務などが解決し、それこそ、リスタートを切れる状態になります。


そうなったとしても、はたして続けて実りがあるのかどうかは不安なもので、この仕事がどちらかでも成就した際には、大きく態勢を見直すつもりです。


仕事として成り立つならば、そう時間を要せずして行えるものなので、この仕事に全力を捧げるつもりで行きたいものです。



こんな素晴らしい事があるのに、気持ちが上向かず、辛さが変動ありません。


しかし、仕事が出来たならば、今の悩みは消滅するので、これはホント、ラストチャンスとも受け止め、辛い日は人を雇うなどして、まずはそれだけに集中するくらいの気持ちでやりたいものです。


自分の抱えている仕事上の債務などは、２年前にかなり整理したので、悩むほど重いものでもありません。


しかし、家業継承してから１１年、これと睨めっこしていれば、落ち着くはずはありませんよね。


とにかく、光が見えるようならば、それを信じ、でも気持は重く辛いのは続くでしょうが、後ろを向かず向かいたいもの。


頑張れるかな？？？？

駄目な時こそ計画を

昨日も駄目ながら、計画を建て、そこで憂鬱になるべきものか考え（笑、ワリと手が掛かることもあったが、スムーズにこなせた。

やれば出来るじゃん？


少しだけですが、胸のつっかえが抜けた感じです。


やっと、仕事が終日耐えられるようになったものの、倦怠感は抜けません。


しかし、さすが数ヶ月もペースダウンしているせいか、最悪期の倦怠感ではありません。



駄目な時は、計画すら建てられませんが、そこをがんばって、やるべくことを列記し、行動を起こすことで、気持ちも変わります。


駄目な時こそ、計画を建てるべきですね？

未達成でおきる憂鬱

物事を放置したことで、憂鬱になることありませんか？

また、些細なことだけど、やらずに放置することありませんか？


乱暴な言い方だけど、「あまり重要では無い」から放置しているとも考えられます。
重要なことでもそういうことありますが。


これが重なって憂鬱になるか、憂鬱だから出来ないか？それは両方ともあると思いますが、出来ない時は出来ない心理状態であるということを認識する必要はありますね。


私は怠けものです。自覚もあります。だから、宿題もやらなかったし、提出物も「面倒」だから出さない。
たった５分でできることも。


趣味でもそうですね。いまでこそ、模型の製作とかできますが、楽しいことも中途半端に終わる。


この幼い頃の状況で、発達障害の簡易テストすると、見事合格します（汗


つまり、発達障害も含め、出来ない理由が心理面、精神面であることが多いことを理解したうえで、処理すべきと思います。




盆明けから忙しく、ここ数日は出来るものも出来ず、それで憂鬱になってます。


こういう時に限って、余計なモノも入ってくるし。


しかし、そうであっても、取り乱すのはいけません。


順番を決めて、どうしても後回しになりそうなものは、何らかの方法で、伸ばせる環境をつくることが良いでしょう。それがまた憂鬱なんだが。



忙しくなって、でも、エンジンは多少は掛かってきましたが、毎日が重々しいのは変わりありません。


今日は起きれず、寝ぼうしました。


目覚ましが電池切れだったようで・・・。


睡眠時間約１０時間。

どれだけ寝れるの？という感じですが、夢ばかりで熟睡感がありません。


多少、楽しい夢だったから不快感はないけど、相変わらずですね？



今日もやることいっぱいですが、気持ちを軽くする意味でも、優先順位を考えて、「出来る限り」のことは処理して行きます。


それでも心は重いね～～～この辛さからは脱出したい。

相当な倦怠感

昨日は、ダメながらも、目標は成就できました。

しかし、夕方、睡魔と頭痛があり、１８時前より事務所裏で横になるが、少しうたた値した程度に思えたが目覚めたのが１９時半。

１時間半も寝てしまった。


普段、本格的に昼寝をすると、３時間くらい寝てしまうのですが、こういう、横になる程度でも、こんだ寝てしまうので、尋常ではありません。


それで、疲れが取れれば良いのですが、取れません。眠気は無くなるけど。



恐らく、くすりの影響とは思いますが、でも、いま、薬を外したら睡眠に影響あると思うし、難しいところ。




昨日は、アモバンを１錠飲み、１１時５０分就寝、、８時２０分起床。十分なはずだが、非常にだるい。


舌も回らなし、ふらふらしてる。やはり薬ですね。


強い倦怠感と憂鬱感に支配されているが、昨日よりは憂鬱では無い。



しかし、朝からクレームを受け、それで、ちょっと気持ちが歪んでる。


会話にならないようなクレームだから。ｍっ、それはしょうがない。そういう仕事なのだから。





睡眠は浅かった。夢ばかり見ていた。

仕事を親に返し、その親が、回らなお金について、自分に攻撃してくるというもの。時々見る夢だ。


何度か書きましたが、基本、金銭の不足は、継いですぐに発覚していて、でも自分でどうにかしようと借金したり色々した。


そのことで親に対して憎悪があるのは正直なところ。やはり、他界しても素直にはなれないのかも？
いや、今の憎悪が消えないのが素直なんでしょうね。


仕事を辞める夢を多く見ます。限界ですね。


サラリーマンなら退職という方法がありますが、自営で債務があればそう簡単にはできない。

キツイ債務では無いが、長い間、毎日そのことが頭にあれば、身体も心も負担あるもの。


いつも書くように、ここはそろそろ人の手を借りてでも、考えていきたい。




今日もこんなわけで、朝から倦怠感、憂鬱感に悩む。

早めに揚がることも今日は考えます。情けないが。

今日はかなりダメ（苦笑

昨日は、朝と夜が憂鬱感と倦怠感が強かった。

睡眠は、中途覚醒３回。でもすぐ寝られ、睡眠時間も９時間。


しかしながら、朝からの倦怠感は酷く、憂鬱感も強い。


憂鬱は時間の経過でいつものように和らぐでしょうから、負担にならないように進めればOKでしょうが、倦怠感は残るもの。


今日は予定が少し多くあるものの、凄く憂鬱になるものは無いが、朝から重々しいと、何もしたくなくなる。


調子が上がり、回復の実感のあった昨年。


丁度今頃、いろいろ問題を抱え、その疲れからか、調子を大きく落としてしまった。


昨年７月はとても身軽に思えたものの、夏前に、あるリフォーム代１５０万円を依頼者が分割を希望してきて、それだと、工事屋が負担掛かる。


慌てて、銀行から借り入れするものの、予定額に届かず、もう一行、借入をして凌ぐ。



立替のために、お金が回らなくなることが多く、もちろん、立替する必要がないのだが、クライアントによっては、支払時期に滞ったり、分割を希望してきたりで、そうなると、工事屋も倒れる可能性が出るから、どうにかしなきゃ行けないこともある。


事前に、見積もりと決済方法を説明しても、急だと困るもの。


最近は、相殺できないものは、直接やらすようにするものの、工事屋は、現金を見せないと動かないし。



父は、ほとんどを立て替えていたが、決してお金があったわけではない。

そして踏み倒されたものもある。


自分も、昨年に、これとは別のもので、金銭の支払いが無いために、内容証明を送り、どうにか分割で支払われたのがあるが、こういう面倒なことも、やらざるを得ないような状況を作ってしまうやり方は改善しつつあるが・・・。



お金のことは憂鬱になるものだが、昨年の夏はそんなこともあり、折角、借金がほとんど無くなったところで、こんなことが起きた。


また、友人が経営をしくじって、その家賃を本来は立替えなければいいものを、リフォーム代が少し回収できた時期に立て替えてしまい、それが、今、支払われず、専門家を入れていろいろやっているところ。



今年は経営的には悪くはなく、頑張ってるとは思うものの、６月に少し大きな仕事を成就したあと、燃え尽きたかのように、再び無気力が出てしまい、今日に至っています。



日曜日まで忙しので、それがプレッシャーになってはいるのだが、とにかく倦怠感が強く、座っているのが辛い。

そんなときは、奥の和室で横になる。


昼寝の場合は、店を「外出中」にしてみる。


今日は来店が多いため、それはできないにしても、身体を少しリラックスさせないと、乗りきれないでしょう。




いつもの愚痴ですが、朝から辛いので、こんなノラリクラリの愚痴を書きましたが、前にも書きました。
薬で仕事は改善できません。


非常に悪かったころよりも遙かに良くなりましたが、薬で調整できるのも、今の状態が限度でしょう。


とは言うものの、カウンセラーを付けるほど余裕はない。

だけど、そういうものを利用する時期なのかもしれない。



先日、エレベーターの中で、口癖の「死にたい」と独り言が出たと同時に扉が開き、人がいた。

聞こえたかもしれないが、そんな口癖がまた増えているし、仕事はどう考えても、今の力が限界でしょう。



負債を計算してみたが、普通なら、破産も民事再生も掛けられないくらいの金額だ。

そう、必死に働けば、返せる金額だからだ。


しかも、減っているのだから・・・。



ただ、今のペースなら４～５年は掛かる。


その気になれば１年程度で奇麗になる金額だが、それが重みになっている。


ここの考えをまず整理したいものだ。

今日は少しダメ

昨日は、予想以上に仕事が増え、かなり疲れました。

でも、ほぼできたので、達成感はあります。

そう、こういう達成感とかプラスのものはよく味うのが必要ですね。


不義理友人が融資が危うくなり、いよいよ、この件も大がかりになりそう。

友人であっても、必要以上の情はダメ。ものすごく痛感しました。


そのことが、心に残り、少しダメな朝です。


倦怠感もありますね。


休みなので適当に過ごします。



人生いろいろです（苦笑

寝れた

昨日は、夕方、睡魔が襲い、３０分ほど昼寝。

夜も１０時半に就寝、７時半に起床。


こんなに寝るのは、疲れ、鬱症状なる「過睡眠」でしょうね。

あとは、睡眠薬が効きすぎているか。



今日は目覚めはまずまず。

でも、行動がおぼつきません。ミスが多い。


そうそう、携帯電話は見つかりましたが、こういうものを見失うとかミスの連発は良くない証拠ですね。



まだ、不義理友人の問題が心重く、今日話すべきか、今日は止めておくか悩むところ。

どうあれ、時間はちょっとだけ稼げるから、明日は定休だし、気持ちよく休みたいから、今日はその友人と話すかどうかはよく考えてからやります。



仕事は少し良い仕事が入りつつあり、頑張らなければなりませんが、死亡案件や細かいクレームに押しつぶされていますね。


誠に情けなく思うものの、とにかく、今ある仕事は成就し、それからいろいろと身の振り方を考えたい。



今日は目覚めが良かったので、目覚めに感謝です（謎）