普通でないこと

先日、今年苦労した老女から電話。今来て！というから、月末なんで無理と話すも、どうしても無理？という。この時点で失格だよね。

もう一度、月末だと言うと、クリスマスプレゼントがある。というから、明日じゃダメ？というと、今日じゃないと困ると。クリスマス過ぎてるのにね・・・

 

その次に、昨日水道屋が来て、パッキン直してもらったと、関係ない話を挟んで、足になるものと言う。

 

この流れだけでも、会話がなり立ってない。

よく意味が分からんけどというが、足よ足とさらにいう。

 

靴下でもくれるの？

いや・・・足だよ。

 

わからん！靴か？？

いや、足になるもの。

 

ますますわからん。

 

来てびっくりさせたいから、歩いてきて。

ますますわからん。

 

忙しいから切るよ、ちょっと意味がわからんわ。

 

すると、息子が死んで、その遺品片付けで、電動自転車があるから、プレゼントすると。

 

すぐに、「結構です」と返す。自分持ってるし、置くところないからというと、乗ってる自転車、こっいちで預かるから、もらってよと。

乗ってるのは、叔父の預かりで、叔父の家に置けないから乗ってるんであって、それを、人んちに預けるのはおかしい。だから結構。

 

そういったら逆切れされた（笑

 

相手の気持ちを察せば、せっかくもってきた高級品をなんで受け取らないか？理解できないものでしょうが、迷惑という観点がないんだよね。

そういうやり取りが、ウチの場合多いい。

 

この人以外でも茶碗やスプーンなどを持ってきた人もいたが、必要ないからけ帰ってもらったし、

以前の迷惑友人のように、すでに私が鉄道模型趣味を止めているのに、毎週持ってきたり。

 

相手に物を上げればよいと言うものではない。

 

連日のように、こういうことあるとね、自分がおかしいのかな？と思うものだ。

 

先般書いたが、「恋」をしたこと。

普通に対応できるのが最大の魅力？（爆

 

レベルとかの問題もあるだろうが、自分の不要なものをやたら持ってくる人が多く、それは捨てたいけど金かかるからアイツにやろうという、自分勝手の考えだ。

 

困った世の中だと思います。

何もかもが不安だった・・・

鬱と不安症。これらから、社会不適合障害とも言われ、人と話すのが怖い、そういう気持ちが常にありました。

若いころからそういうのはあり、営業向きと言われてはいて、簡単な交渉事も成就はするものの、成就するまでは不安そのもの。

 

楽しいことも、辛いことも、何でも不安だし、不用意に、あり得ない事態まで考えてしまう。

 

それが、会社を持ち、今の仕事をするようになっては、責任がさらなる重しとなります。

さらに、「不器用な」自分が、余計なことをしたり、話したりで、自ら混乱させることも多々あり、そして、それに気づいたときに、自分を責めてしまい、次のことに自信がなくなる。

 

この余計なこととは、本意でないことや、不実でないことを、さらっと行ってしまい、それがため、相手はそれを信じてしまい、事が複雑になる。

 

これは相当な病みました。

 

最近も１つありましたが、ここんところはそれも少なくなり、そういう不安も無くなってます。

 

 

ソラナックスという不安症の薬は１５年飲みました。これは心を穏やかにもしましたね。

 

不安が無くなり、堂々とする自分もでてきました。

それまでは自分の不注意や不本意で、災いを呼んでしまう自爆状態。

 

 

一つは、大人としての気持ちが足りないから、安易にものを言う。

思ったことを考えずに相手に話しまう。

その場しのぎで言ってしまう。

 

ADHDの本に、そういう行動例があり、自分だ～と思うものの、そこで初めて気づくのも愚かだが、自分を見つめなおす契機でもありましたね。

 

薬も効き、不安症のデプロメールは処方箋から消えました。

 

 

いろんなことが要因の中、一番は、「ゆとりのなさ」です。

 

そういう生活を幼少期からしていたこともそうですし、両親がせっかちだから、その遺伝もあるのでしょう。

 

ADHDは遺伝で生活環境やしつけとは関連無いと言います。反面、心理学者は発育段階の環境などにも起因すると言う人がいます。

 

これね、矛盾してるのがADHDもある程度は訓練や薬で治ること。脳内分泌の先天的不足とは言われますが、訓練などで治るその理由は、後天的に何かがそうさせていたのでは？と私は考えるものです。

 

自閉的な先天性の人もいるでしょうが、ADHDと言われる多くの人は環境棋院だと思うんです。

そういうのを学者はADHDとは違うと言いますが、訓練で治ると言うところを考えると、遅れるべき何か条件があるからだと自分は振り返るものです。

 

どうあれ、努力しないと、病気や症状は治りません。全く望みがないならば、しょうがないにせよ、治ることであるならば、トライするべきですね。

 

 

不安症は病気とします。ここは後発的なことも多いいでしょう。だが、これも環境だと思うんですね。

トラウマになることがあればなんでか？

 

いまーここに気づくことで、多くの心理的な問題には気づくものがあると思います。

 

まずは自己解析をし、また、何かの「原則」にはとらわれることなく、気づいたことに着目する。こういう事から取り込むと、気づいたら、楽になってたりするかもしれませんね。

 

自分にお金をかけるのは糸わず、治る何かがあるならば、トライすることが大切でしょう。

しかし、弱者詐欺が必ずあります。ヘッドギアのようなもので、心身が落ち着くとか、そういうのは自分で選ばず、友人などに相談してからですね。

以前書いた恋の話

おととい、恋した相手があそびにきました（笑

私の趣味、パチンコ台収集の台をいじりに。

 

ノリがよかったから、カミングアウト。

 

先日、貴女が来て、たくさん話ができたから、ルンルンになってね。

仲間に、今日素敵な人来て「ホの字」、恋しちゃったよとばらしたら、しらけてね。

 

それ話して、不快に思うかを考えて話したんだが、赤くなり、それなに？？と笑っていた。

で、まんざらでもなく。

 

私が、本来なら、お茶でも飲みながら、いっぱい話聞きたいんだけどと言うと、まあ、「お茶飲む」は少しの下心でもあるんだけど、それは通じないにして、じゃ、いっぱいお話ししようよ。来年しょっちゅう来るよ。仕事の邪魔はしないけどと。ノリがよい。

 

まあ、ここまでだね。それ以上はいまはよろしくないから。

しかし、話がこう通じて、話も楽しい。久しぶりの異性への意識は恋心のようなものだけど、それよりも、お話としできるような状態でよいかと思うわけで、これで、目標達成というところか？

 

バリバリの経営者で、ものすごく頭が良い。品がいいし、相手の心をくすぐることが上手。

経営者として、女性として、人として、素敵に思えそんな話もしたら、純なのか、すぐ赤くなる。

 

初老に近い年齢のはずだが、歳より２０は若く見える。というか、私の年齢認識が違うのかな？。

子供の歳聞いても、想像年齢が合わない？

 

まあ、今後、仕事においても、重要な関係になりそうだから、仲良しは悪くはない。

お互い家族があるから、リミットは持たないとね。

 

今日は浮いた話でした

仕事の邪魔

打ち合わせ中に電話が入り、今いるんでしょう、行くからという一方的な電話。

接客と返すと、その客何時までいるの？。

客前でそんなこと話せないから、沈黙してしまう。

 

その人は特別な用はないんだが、相手の気持ちを考えてほしい。

 

迷惑友人が来なくなり、来客中に壊されること少なくなるも、困った人はいるもんだ。

 

で、今日朝来ると言うが、来ない。年齢的なものもあるが、随分勝手になったものだ。

 

欲望通りに仕事は進むものではないが、大切な客の時に、邪魔が入るものだ。

想い出の場所探索

前にも書きましたが、時間がある時に、電車でいける範囲の「想い出の街」を探索してます。

若いころ、縁のあった街、とりわけ、営業などで訪れ、ゆっくりと街を歩くなど余裕のなかったところに訪れてます。

横浜元町、横須賀中央、銀座、日本橋、町田、群馬県館林など。

 

今回は、東京都文京区白山。

 

本郷に仕事があり、その帰りに行きます。受験時代、何回か「落ちた」大学のあるところ。

当時の面影はないが、ここって、行きたかった学校の一つであり、また、合格を確信したところでもある。

あれだけ自信があったのに、なんで落ちたんだろうな？なんて考えながら、ぶらっとキャンパス周りを歩き、そのあと、地下鉄に乗り、都電を乗りたく、庚申塚まで。

 

こんなようなことをしてますが、こんなこともできないくらい、追い詰められ感やゆとりなし感が長年あり、しかし、こういう気持ちになれるくらい、落ちtるいてきたんだろう。面倒くさがらずやってます。

 

どこ行っても、懐かしさというより、「人生の悔しさ」が浮かび上がり、涙が出てしまいます。

 

舘林に行ったときは、営業先の工場そばの多々良沼を訪れ、芝生で寝転びました。

 

沼があることを知ってるだけで、立ち寄ることもできないくらい、時間がなかった。

 

もう何十年もまえのこと。必死だったけど、何にもタメにならなかった。その悔しさで、涙が出てね。

 

 

昨日もそう。その大学を見て、悔しさがね・・・。

正直、卒業した大学はここよりは難しいです。同時に受かっていたら、卒業した大学を選んだかもしれません。いいぇ、その場合は、こっちかな？

どうあれ、希望大学の一つだっただけに、こういうことも達成できなかったんだねと遠のむかしのこと掘り返してるし、そういうことも情けない（笑

 

すでに若くはないが、「やり直し」ができた時期もあったが、ただ、無駄に時だけが🄱流れたな・・・。どこ行っても、そういう思いだね。

疲れ方

3年前までの疲労感、倦怠感と今ではまるで違う。

そもそもが、虚弱体質か、疲れやすい体質だが、若いころは睡眠でカバーできた。

しかし、寝ても朝はスッキリせず、３年前まで、幼少期から「朝のスッキリ」は皆無だった。

 

鬱になり、薬を服用した頃、それまで以上に疲労感、倦怠感を感じ、余計に何もできなくなった。

医師は薬で脳が正常に「あなたは疲れてる」と伝達してると話してくれた。

だとすれば、この疲労、とんでもない疲労なのでは？

 

カウンセラーは疲労は蓄積すると。むしろ、１０年ちょいで正常感を感じるのは遅くはないと。

 

で、ある程度、疲れが取れると、睡眠などで、解消する。要は正常に近くなっている。

 

どれだけ蓄積していたんだい？

 

 

思えば、バブル期、サービス残業２００時間とかあたりまえ。

違う会社では、過労で意識が不明になったこともあり、若いころ、確かに酷使してたんだけど、当時はそれが普通だったんで、倒れたら、甘いと言われた。

 

集中力は無く、サボリ癖も自覚がある。ただ、確かに、がむしゃらに働いたことは確か。

身になればよいのだが、貯蓄はできないし、今の仕事は、無報酬なことも。

 

そうなると、ストレスもあるもので、それが鬱の原因でもあるでしょう。

 

いろいろやっても、大きな改善は見られなかったが、ADHDの治療が始まってから、世界は変わりました（笑

 

この薬が、疲れ尾取るなどの作用はありませんが、行動に無駄が少なくなり、「気づく」ということができるようになったことが、大きな原因だと思うもので、生活や考え方の変化が、疲労感の改善につながったものと思う。

 

単に鬱だ、ADHDだではなく、何がそうさせているのか、言葉では簡単だが、それを探すことが慢性疲労の改善になるのかな？と思う。

 

来年、たぶん、家業継承からで一番忙しい年になりそうだ。どうか、ふてくされないで、成就したいものだね。

医者だらけ

年齢とともに通院の数が増えるね。

５月ごろから宜しくない、膝。リハビリもやっていたが、リハビリの兄ちゃん怖いから、止めた（笑

医者が会わないと思い辞めたことは無くも無いが、ここは抵抗感があったね。二度と行かない。

 

木曜日に総合病院にいう予定だ。

なかなか時間が取れず、この時期になったが、このほかに、皮膚科、眼科、呼吸器科も今月は予定している。

深刻な病名もあるように、本当はのんびりもしていられない。

 

気持ちの余裕はできてるはずだが、まだ、何か落ち着かないのがあるか？単に気が載らないだけか？

いいぇ、現実に通院が楽しいわけない。それを気づけばなんてことないね？

 

年内に、不安な症状は解決する様に頑張ります。

 

夢見がまた出てきた

以前ほどでではないが、悪夢、不快夢が出てきます。

不思議にここんところは金縛りがない。予兆はあるんだけど。

 

たぶん、今の朝の気分は、いままで一番まともな朝を迎えれてるものの、睡眠は決して良いとは思わない。

何度も中途覚醒があり、しかし、その後は寝れるが、１，5～2時間後、また目が覚める。

朝は寝起きこそ良いが、出社後、激しい眠気がでることも。

 

もう1階寝ると丁度なのか？睡眠パターンを考えてみます。

 

財政が秋ごろから苦しく、焦がすことがあったりで、苦戦。苦戦しても、以前のような憂鬱感は襲ってこないものの、これの続きが再び鬱だと思う。

だからこそ、この時期に、一つでも解決を望みたいが、なかなかね・・・

 

どうにか年は越せそうなんで、今はそれだけを考えます。

 

無い点は本当に正念場、そのためにも、夜はきっちり寝たい。

ここんところの悪夢、不快夢は、両親が夢に出ます。

それはトラブってる夢。自分が何度か追い出されたが、その夢ですね。とてもイヤな夢です。

トラウマというか、こころにずっとある不快なことが最近夢になるんだけど、それは切り離さなきゃいけないんだけど、引きずるほど、人生に影響を与えてるんだな～と思います。

 

意思に言わせれば、悪夢はストレスの発散と言います。自分は逆だと思いますが。まあ、医師からすれば、悪夢で悩まないでほしいというところでしょうかね。

本人は、それはとてもい辛い。いまも気づいたが、それは背負ってるものなんでしょう。だから、荷下ろしできず、夢に現れるのかな？

 

 

 

保険見直し

自分は鬱と海洋性大腸炎があるから保険はまず無理。

しかし、入れる保険があると言われ、あまり真剣には考えていなかったが、今回、加入してる終身が更新により、とんんでもなく高くなったこと、厚生年金の申請を間違え、保険が高くなるなどが発生し、それを話したら、「終身の死亡保険を残し、その掛け捨てを掛ければ安くなる」というので見積もらすが・・

 

自分なりに計算しても、そうならず、反って高くなる。果たして・・・

 

ここが保険のセールスにモノ言いたいところだ。

計算もせずに、安くなると再びいうから、これ計算しても、高くなるでしょ？と問いかけても、何で？という回答。

なので、紙に書いて、１２０００円も割高になるだろ？というと、保険の説明で、この保険にしかない利点を並べ始めたから、それね、そういうこときいてるんじゃなくて、安くなるならば検討するという事でしょ？というと、セールスださすがだ。

ならば、終身の死亡保障をやすくしたら？ときたから、それはしたくないからそういう事も話したでしょ？と反論し、簡単に言うけど、自分はこの保証を望んで保険料を支払っていたんだから、それを安易に変えることはできんでしょ。しかも、カミさんの保険もあるんだから。

 

そうした、呆れたことに、じゃあ、今の保険料払えるの？と。なんか、自分でも、何言ってるんだか、わかってないんじゃないの？？？

 

落ち着いたトーンで話しなおし、自分が、入れない健康状態だから、こうあんるので、入れるならば、いま、終身を解約し、あなたの保険＋、終身を組みなおすのもありなんだけど、そうじゃないわけでしょ。

それに、事業やってるから、相当の保障額が無いと怖い。

 

今回はごめんなさい。そう話諦めさせたが、最初は私の心配を装い、結局は自分の成績優先かよ。友人なんだけど、ちょっと残念な気持ちになった。

そうでもしないと取れないのがこの業界だけど、保険の内容をよく理解せず、表向きの利点や、今の保険との比較、病気のことを把握せず勧めるのは、これダメっていうことになってるはずだ。

 

自分も一応、損保の資格をもってるから、それぐらいのことは分かるが、特に友人だけに、不快な思いをした。

少し距離置きます。

 

叔父との面会

2年前、急速なアルツハイマーで、入院させた叔父。

私の顔、わからないかもと医師は言っていたが、普通に会話でいた（汗

私らのことや家族のことも理解できていた。

もちろん短い会話だけだろうが、ちょっと拍子抜けだね。

 

まあ、かなり強引な入院だったから「うらみ」があるかと思ったが、それは無いようで、喜んでいた。

 

姉も気になっていただけに、少々安堵の模様。

 

自分も決算準備、来年の取引準備、毎日の雑用で忙しい。

だから、面会も年内は難しいように思っていたが、どうにか時間ができたんで良かった。

 

叔父叔母は子供がいないから、私が看るんだが、本当に時間的に難しく、家の維持もできないために、アライグマが棲みついたり、雑草でひどかったりで、なんもできない。これも悩みだ。

一人で背負うなとは言うが、頼んでもやってくれないし、辛いものだ。

 

来年は忙しそうだし、変なことで躓きたくはない。

面倒な雑用や、身辺のことは見向きできないこともあるだろうから、助っ人が欲しいね。雇えるかな？

 

叔父の経理をいまやっていて、なかなか数字が合わないが、これは年内に終わらせたい。

問題は自分の決算だ（笑

かなりひどい数字だ。でも、良く持ったものだ