月末の心理状態

月末は忙しい。今は、それほどでもないけど忙しいことには違いない。

前の事務所の時は、食事やトイレも取れず、毎月末は神経が尖っていた。


それは慢性的なものになり、今の事務所に移転し、多少月末が整理できるようになっても、ソワソワ感、尖り感は変わらない。

だが、月末に決まってくる、気の利かない友人や、毎日寄っていた同業が冷やかしに来なくなってからは、そのソワソワ感はかなり軽減した。


忙しいの分かっていて、半ば暇つぶしや冷やかしで来られるのはかなり負担で、忙しいことを言っても来る。

それが、かなりきつく話してから来無くなった。


こんなことでも辛さの軽減になるが、でも、月末はイヤなものだ。


税金が今日までで、すっかり忘れていて、でも、晦日はなかか外出できないので、朝一、開ける前に銀行に行き、１日掛かりでやる予定のものを午前中に概ねできて、気は楽になっている。


今日は、ウォーミングアップなしで始め、どうにかブログが書ける余裕ができてきたので、休憩がてら、書いています。



こなせてはいるが、ミスが多く、また、不可解な行動が出ている。

出そうと思い、置いてあるものを仕舞ったり。

トイレ行くにも月末は外出中札を出すのだが、何を思ったか、シャッターを閉めようとしたり。


計算も間違いが多く、複数の手紙も、宛先何度も間違えたり。


仕事はこなせたものの、こういう時は良くない時です。


午後はそんな神経を使わないから、気持ちを落ち着かせて、無事終わらせたいものです。



月末は残業も多かったが、今日は残業はなさそう。


髪がうっとおしいので、切りにでも行こうかなと思う。


気持ちの辛さはずっと続いている上に、髪がうっとおしいから気分を転換させたいものだ。

朝の心の準備

今日も、強い憂鬱感がある。倦怠感もある。目覚めは悪くはなかったが、事務所開けたくないくらいに憂鬱。

朝は、憂鬱なので、事務所に来て、少し、心のウォーミングアップをしてから仕事をします。


勿論、朝からやることが多い場合は別ですが・・・。


簡単なデスク回りの片付け、今日の予定を列記し、心を整理します。

今は、その日にとても深刻にあるくらいの大ごとは少ないから、予定を列記することで、反って気持ちが楽にあることがあります。


そして、ブログですね。


毎日愚痴ばかりのブログで恐縮ですが、ここで、今の自分の辛さを書いてみる。

まあ、こんな感じでのスタートです。あとは１日続くかどうか。



ここのところ、雑用が増え、こなしきれない日もあります。

かなり疲れも出ていて、腰痛も疲労からと言われました。


昨日は心療内科に行ったものの、受診日を間違えるし、物忘れも酷くなっている。気持ちがとても不安定な時に顕れることです。



ミスが増えてます。一人相撲が増えてますね。


一人ということも重圧になるのですが、気持ちが定まらない時の現象です。


こんな時は、ただひたすら、睡眠重視。寝まくるしかないと思ってます。


そう言えば、昨年末、車でクリニック近くのコインパーキングまで行き、帰りは、電車で帰ってしまい、自宅で気づくという、バカなことをしました。


このときも、いろいろあって、パニック気味だったので、笑い話ではありますが、洒落にはありませんね。


元々、天然的なものがある自分ですが、心身が整わないと、おかしなことばかりやりますわ。


そういう意味で、また、リラックスする意味でも、朝の準備は、自分にとって必要です。



今日も憂鬱だ。少し神経使うのが一つあるけど、基本的にはそんなバタバタしないはず。


しかし、月末なので、休むわけにはいかない。この月末のプレッシャーは同業者もあるし、自分の両親もそうだった。

ここだけでも、留守番では無く、多少でも同じようなことができる戦力がいると、ずいぶん違うんだろうな～～

一生懸命にならなければいけないが

面倒なことが増えると、普段から気持ちが重い中、更に重くなる。

たとえ、些細なことでも。

ここのところ、面倒なことが増えているので、エネルギーを使うし、憂鬱になる。


今日は、その用件をこなせそうな気がするので、午前中に、失速しないでやってみたい。


一頃の辛さに比べれば、どれだけ楽になっただろう。

だが、家業継いで１３年、気持ちが楽に感じたことはない。


元気だった最初の３年ですらも、時々、無気力になることはあった。


過去を何気に振り返ると、辛いことばかりだし、消えてしまいたいとどれだけ思ったか。


だが、今、まだ仕事が出来ているわけで、会計士にも気持ちを伝え、まず、目先のことからの指示からやってゆく。



昨日、子供がいない叔父が来て、この１３年のことを何気に話していたのだが、冴えない自分に、家業継いで失敗だったね。と言う。
そもそも、この叔父は、私の家業継承には一時反対はしていたからだ。


昨日来たのは、この叔父には子供ももいないし、兄弟は一人。叔母は兄弟はいない。


すると、この人に何かあった時は、一番血が繋がっているのは私で、私がヨタヨタしているようだと、やはり不安のようだ。


持っている家やいろいろなこと、何か急な時は自分が見なければならないし、この叔父も、頼れるのは私だけで、８０近くになっても、まだ働いている。


そんな話をしていたら、凄く凄く辛いが、自分はまだへこたれてはいけないんだと思うものだった。


後ろ向きの姿勢の中、家業継いだ３年くらいのように、ただ、潰さないことを考えてやっていたことを、今一度認識し、たとえ、収入がさらに減っても、まだ持続させないといけないと思った。


でもね、辛いよね。収入がギリギリでやっていて、気持ちも定まらない。

そこで頑張ろうとしても、頑張れないや。


面倒なことの中には、仕事に繋がる可能性のあるものもあるのだから、まずは、会計士の言う、いまある仕事から片付け、一度、そこでどうすべきかを考えたい。


今の自分では破産はムリと言われている。

前にも書いたが、もし負債が残ったら、それを自力で返す義務がある。もちろん、弁護士などいれて、整理は必要だが。



相変わらず、続けることも、辞めることもどちらもとても困難なこの状態。今年は矛先を決める年と思っているが、それもできないのかな？と思う反面、叔父と話していて、自分は一生懸命さに足らないんだろうな～と感じた。


あまり考えると、気持ちが重くなるから、この辺で切りたいが、目標を失っているのと同然の今、心底相談できる人がいないだけに、仕事が詰まったり、支払に頭を痛めたような時は、大きな孤独感を感じる。



一人ではやはりキツいわ。頑張りたいんだが・・。

助っ人

約１０年くらい、叔母に時々ですが、助っ人として、来てもらってます。

日銭が無く、お金を工面してくれたこともあるし、痴呆の母の面倒、計算外だった姪っ子の指導、今の事務所に移動の際の尽力など、無くてはならない存在です。


母が痴呆で、仕事を反ってかく乱させてきた時から、お願いしたんですが、気の強かった母は叔母を受け入れませんでした。


しかし、私が、精神的に限界に達し、また、当時、赤字にせよ、売上はあったので、週１のペースでまずは、叔父に来てもらい、叔父なら、母と血が繋がってるので、受け入れ、しばししてから、叔母に変わるという手段で今に続きます。

Ｈ１８年ごろは、母はかなり痴呆も酷くなり、いわゆるアルツハイマーの病名も付きます。

その頃から、体調不良で、まずは私は睡眠時無呼吸症候群の検査や治療を受けます。


Ｈ１９年、仕事が少々良い感じになりますが、ＧＷ明け、私は、仕事が一切できないくらい、無気力になります。


母を休ませますが、母はそれでも店を明けちゃいます。自分はドンドン辛くなり、とりあえず、叔母の頻度を上げ、自分は心療内科に通います。


仕事が追い付かず、なかなか職にありつけない姪を姉に頼まれ、アルバイトで使いますが、かなり病んでいる子で、朝着ても、調子悪いから、横にならせてくれとか、電話が鳴って、目の前に電話があるのに、電話を探したり、客が来てもなんの対応もしなかったりで、客からも苦情がきて、自分もさらに余計な悩みが出ます。

叔母には少し頻度をさげてもらったものの、あまりにも酷い姪がために、頻度を上げます。


その後、自分はどんどん気持ちが消沈し、姪は辞めてもらい、叔母に復活。


リーマンショックを境に、法人との取引が減り、ここで畳むことも考えますが、当時、借入は少なく、で、累積赤字こそ酷いものの、黒字が出るような状態になっていたため、続ける助言を各所から頂き、また助言に伴い、今の事務所に移動します。


移動した頃が、一番精神的に辛く、叔母に相当任せていたものです。


３年前、叔父が癌になり、１年間、看病のため、頼めなくなります。


１年後、どうするか協議したところ、まだ出来るということなので、頻度は下げるものの、来てもらってます。


しかしながら、１年のブランクは高齢者には辛いものか、今までできたことができなくなり、叔母の限界を感じます。


支えてくれている叔母だから、継続をしてもらいたいものお、耳が遠くなり、留守番がこなせなくなっている。



叔母には、今年１年ということで話はし、次の策はそれとなく考えてはいますが、頼みたいけど頼めない。
辛い時は支えてもらい、留守番ができなくなってきたら、切る。とても複雑な思いですが、昨日の業務などを見ても、もう無理かな？と思うものです。


まあ、本来は３年前の約束だったから、これで良いのかな？と思うものです。



昨日は、叔母がいたのに、仕事が追い付かず、かなり疲れました。


睡眠も、一般的には十分でしょうが、自分には少ない８時間睡眠が、朝をあまり調子よくさせません。

昨日に続き、憂鬱感があり、それに加え、昨日に無かった倦怠感を酷く感じます。



自分も単に「うつ」というものだけでなく、これは年齢的な衰えというのを感じるようになり始め、そんなことも含め、テンションは上がりませ。


いつも書くように、辛い時は辛いものを排除することを考えつつ、出来ることだけをやり、１日を終わらす。そんな状態で良いのでしょうね。


今も、憂鬱感、倦怠感、そして、今日は眠気も相当あります。


休み休み、こなしていきたいと思います。


毎朝辛いという感覚がずっと続くこと、これに対しては、いろいろ薬の処方を変えてます。

今の処方で、やっと、今の状態です。薬が無ければ、きっと、出勤不能に陥るのでしょうね。



朝だけのアルバイトとか、自分が外しても、運営できるようになれば、気持ちも相当変わるんでしょうね。

心のリカバリー

今日も、朝は憂鬱感に支配されてます。

昨日は休み。安めたし、睡眠も９時間摂った。

腰痛も軽くなり、今日は、朝からの倦怠感はあまりないが、憂鬱が強い。


面倒なことがあるからだ。


健康体だと、多少の心の遣えは克服できる精神力やかりに打撃を受けても、気持ちを切り替えられる。

だが、これが鬱だとそうはいかない。


まず、問題自体に憂鬱になり、それを片付けるのに、エネルギーを人より多く使う。そして、解決しなければ、ずっと重みとして残り、解決しても、時には疲れとして残る。


つまり、心のリカバリーが難しい。


そんなことに、今更気になっている。


これは性格もあるでしょう。大雑把かどうかとか。

自分の場合、細かいことに気にしすぎる性格でもあるが、鬱になり、そこは多少改善されたんだよね。薬だと思うんだけど。

なので、性格半分病気半分でしょうか。



そういうことを考おをえ、ムリを感じた時は、自分がいま、そういうモードであることを自覚し、出来る範囲で優先すべきでしょう。


今も急にバタバタしはじめ、少し処理ができ、本来なら落ち着くべくところが、ソワソワが消えない。困ったものですね（笑



先日の決算で、解散や自分の今の気持ちを改めて相談しました。


前回の記事でも書きましたが、友人も見ているのですが、それと比較しながら、いろいろ言われました。

「お前の程度なら、ヤツらは何度も首吊ってるわ」と。


また、業務の約束や、履行などは、ムリなものはうまく調整しろと言う事も言われました。


解散については、今、はこの程度の負債なら、他の弁護士とかが言うように破産手続きすらもできないし、解散しても、弁護士などを介して、期限の利益を設け、自力で返さなければならない。そのさい、職も探さないといけないし、今以上に苦しむと。


最悪の時期については、その時期が到来して動けば良いもので、今は、すでに手づけている仕事をこなせと。



鬱に関しては、かなり、酷そうだねと、初めて言及してきた。

他人からも酷く見えるんですね。同業者や、協会役員はそうは取っていなかったが、友人なんかからも言われる。


平常に見られるのは辛いことで、かと言って同情をもらくべきとは思わないが、調子が悪いものは事実。


命令的に何かを指示されるのは今の自分には辛い。


会計士はもう少し理解してほしい面もあるが、細かく色々話をしてもらえたので、少しは気持ちが落ち着いたものだ。



ダメな時はダメな時なりにやらないとね。

決算

会計士から報告受けた。

５年ぶりの赤字、９万円マイナス。

しかし、なんだかんだで、昨年は報酬を上げたから、それでこのマイナスなので悲観することないのに、どこまで悲観する気か？と発破をかけられた。

廃業の相談をしたが、他の友人の例を引き合いに、自己破産はできないぞと。この程度だと。


弁護士らと同じこと言われた。


まずは春の仕事を成就せよということを言われ、珍しく、鬱について言及してきた。


どうしても大きく捉えがちにしてしまうだろうが、今は、出来るだけのことだけやろうと。


それでもダメで初めてどうするか？だよと。


そのどうするかが、もう限界かなという話をした。

簡単に流されたね。昨年１個あった大きな仕事、これあと２つくらいやれば、なんてことないよね？と。


確かにそうだが、それができないから手詰まりだと。



最後の一言言われた、なぜ「オレを使ってるか」今一度考えろと。


確かに・・・。彼からの仕事の依存度が増えてきた。ようは仲良くしろと。とくに某大臣のようにやましい金の動きはない。


仕事を依頼されたら、それを行う。それだけでもいけるんでは？ということだ。



そうは言うものの、気持ちの辛さは変わるものではないが・・・


まあ、話せることは話せたのでガス抜きできた感じだ。



今日は休み。少し遊んできます。

開き直りも肝心

ムラはあるものの、やはりダメだね。

心身の不調が辛く感じるもので、これは脱却はできなくなっている。

ミスも増えるし、１日を終わらすのがやっと。


こんな時は、多くを望まないという思いでやることが多いが、あまりにも「多くを望まない」の連続だと、本当に、多く望めなくなっている。


だが、気持ちが向いていかない、心身に辛さがあるおは事実で、それのせいでサボるのは、如何かとは思うが、出来ないという開き直りも肝心かと思う。


最低限やるべくことはやっているが、やり残しもあるもので、そのやり残しもギブアップすることもある。

それは今は仕方無いと思うし、開き直らないと１日が終わらない。


どうせダメなんだというのは良くはないけど、今はやむを得ないかなとも思う。



朝の憂鬱感が酷くなってきている。


以前にも書いたが、出社拒否的な気持ちが酷く現れる。


対策としては「過睡眠」を摂っている。


寝るしかないので。そして、寝ることで、少しでも良い、疲れが減ればという思いだが、そうならない。


昨日も、睡眠時間は１０時間。

ここのところ、９～１０時間摂るが、朝のすっきりさは無い。


一昨日、たっぷり寝ているのに、昨日は続かず、娘に留守番させ、昼寝をしている。


こんな体調で、多くは望めない。なので、開き直る。よくないが。そうしないと１日が終わらない。



今朝も、寝起き最悪、死んじゃいたい位なんだか酷い憂鬱感に襲われ、またここ数週間不調の腰も気持ちを下げ、やっとの思いで事務所開けた。


今日は、面倒な書きものがあるが、それ以外は、カミさんの車の修理。


これだけのことで、朝から憂鬱感が酷い。


出来れば休みたい位の不調だ。


やるべくことだけをやる。それ終わったら今日は閉めくらいの気持ちが精いっぱいだが、今日もそういう思いで、どうにか終わらせたいもの。



それにしても、今日は酷い憂鬱感だ。


明日、会計士に会い、決算報告を受ける。なんでもないことだが、明日は、叔母に留守番。自分はほぼ終日外出。そのこともとても憂鬱。



うつ状態の時はこんなもおでしょう。とにかく穏やかな１日で会ってほしい。


しかし・・・・今日は辛いな（泣）

１日の生活は出来てはいるが・・・

辛いだ、ダルイだ、憂鬱だと言いながら、どうにかこあせてはいる。

経営も、ジリ賃だが、でもまだやれてはいる。


ならでは、我慢すべきだが、世間の考え。


ここ数日見ていても、一時的かもしれないが、仕事は入っている。


これが続くならば、時間は掛かるが、復調に向かうものだが、一時的なので、どこかで大きなことをしなければならない。

毎年のことだ。


来週、会計士と会うが、決算は９万の赤字。

仕事の前倒しなどを言われたが、聞きちがえていて、もっと赤字がでるものと思っていた。


しかし、ここで前倒ししても、今年に影響は出るから、なにもそうしなくてもという思いだ。



昨日は、腰が芳しくなく、最後、冷やかしも来たので、早めに揚がる。


そして、夕方から１時間昼寝、引きこもったあと（笑）０時就寝、９時起床。


たっぷりだが、とても眠い。



悪夢も酷かった。


寝起きは悪かったが、朝から、契約などあり、自然にエンジンが掛かったが、腰はよくない。


娘が午後から助っ人に来るので、雑用をやらせつつ、少し休息するか？とも考えている。




頑張りたいときに、何かブレーキが掛かるのは悔しいが、今は仕方ないと、諦めるべき




躁鬱と表現障害の女友人が、同級生と結婚する。

男は理解しているつもりでも、この病気は、もっと理解しないと、誤解がしょうじる。

健康体ができる物事もできないんだから。


医者は新郎を連れて来いと言っているようだが、それも躊躇している。


仲間は、反対と言うより、もっと時間を稼げと言う。


女もそうは思っているものの、焦りもあるし、とても不安定。


こういう病気ってこうなんです。

周りの理解がないとダメなんです。


私も、会計士には鬱であることは言っているが、あまりその辺は理解しえｔくれていない。

身の振り方おどうすれば良いか、考えるだけで、悲しくなるし、辛いし、イヤになる。


だが、今年と決めるのもそうしないとイケないことではないが、決着をつけたい。


決算終了後、まずはどこから行くか・・・。

会計士をスタートにして、出来ることならば、信用のでき士業にそうだんしてみたいが・・・。



来週は決算含め、東京に行く用がある。

ただ行くのではなく、じっくり色々考えて、行動をしたいものだ。

健康体の大切さ

心であってもその他の疾患やけがであっても、そういうものがあれば、当然に、生活に影響する。

病気などになって初めて、健康のありがたさを知るものだが、長く不調が続くと、それも茶化されてしまうもの。

不健康に慣れてしまってます。


だが、その不健康でも、新たに何かが生じるとと、益々重くなるもので、普段の「不健康」のレベルがありがたくなる。

始末悪いものだ。


昨年末から、腰痛が出ている。


年末までは、プールに行っていたので、これをしている時は、腰痛は無いのだが、バタフライをやったら、違和感が出て、接骨院に行っている。

すぐ、ウくなってきて、良くなるものの、今度は、違う場所の腰痛が出て、これは体重が増えてからだと、余裕で構えていたら、段々きおて、立ち上がるのも時間がかかるように。


カミサンなどからは肥ってるからだと笑われるものの、どうも、いつもの腰痛とは違う。


中からの痛みだ。お腹も痛む。


こうなると、悪い病気かと思うものだが、悪い病気であってうた、健康体ならば、どうしよう、治らなかったら・・とか思うでしょうが、不謹慎ながら、悪い病気でもしょうがないという、諦めが出ている。いかに元々不健康であるかということだね。


毎回書くように、毎日辛い生活を送っている。それが倒れて仕事ができなくなったら、本当に廃業になる。それを、内心は望んでいるのか、そんな心境だ。




身体は全身痛く、やっとの思いで店を開けた。

急な契約の相談もあったが、のばしてもらった。


睡眠も昨晩は２２時半就寝、９時起床の１０時間半睡眠も、夢ばかりで、熟睡感なし。

月の中旬なら、臨時休業だが、今日あたりは賃料持参があるので、閉められない。


座っているのが辛いから、休み休みやってみるが、動作が辛いわ。


一人、賃料持参があったから、午後から休むかな・・・。

スムーズにはいかないようで。

折角入った仕事も、雲行き怪しい。

スイッチはいりそうだったに（笑

まあ、これはまだ過分にチャンスがあるので焦らず。でも、成就する可能性も残されているので、今日は調査書類を集めに東京へ行く。


今週の土曜日が契約予定だったが念のための準備だ。


なので、遊び気分で東京には行きたいのだが、何かと雑用もあり、あまり気分を冴えない。事故おこさず、無事に行けることを考える。


スムーズには物事はすすまないのは常だが、なにか、クリーンヒットのようなものが欲しい。



常に負のスパイラルに居るような状態の人生。突破口のようなものも無かったわけではないが、常に沈没しているようなものだ。


そういう、冴えない条件に生活を合すことも必要なのか？最近はそうおもうこともある。



明日、明後日は休みだが、場合によっては契約準備もある。ここは、取引先にどうするか、今一度確認し、休めるものならば、休みたい。


昨晩は比較的良く寝れたし、朝の気分もいつもよりは、良い。


要はいつも書くように、寝ることがいまの自分には一番大切。


寝逃げで良い、寝るしかない。逆に寝不足はだめ。


そんな生活９年になるが、今年も変わらないんだよな～と思う反面、今年は決断の押しでもあるし、流れを大きく変えたいものだ。