辛いときは寝るしかない

寝て寝て寝まくっても、鬱を患いずっと寝足りない感が続きました。

でも、寝るしかない。とにかく寝る。寝る時間が長ければ、辛い起きている時間が少ないから逃げれる。俗に言う寝逃げ。

相当の疲れの蓄積か、まったく疲れが取れなかった。

先月からレンドルミンに睡眠薬を変え、それから、睡眠の質は全く変わった。


今までの睡眠は何だったか？と思うくらい、熟睡感を感じることも多くなった。


しかし、薬、少し残るね。午前中から突如睡魔が襲うこともある。

ここでも寝るしかない（笑


宇宙戦艦ヤマトのデスラー総統が、「撃って撃って撃ちまくれ」という一時はやった言葉がある。
これをもじって「寝て、寝て、寝まくれ」です。


寝逃げすることは現実逃避に過ぎません。
また、寝てるときはその代償として、私の場合、金縛り、悪夢に魘されます。
しかし、起きている時の辛さよりは楽です。


楽することは「決して」良いことでは無いかもしれませんが、鬱は寝るしかないんですよね。



昨晩は久しぶりに１０時間睡眠。

長かったせいか、悪夢、金縛りがあった。良くない睡眠だった。

今日は定休なので、ゆっくりはできるが、１０月って毎年忙しい。
雑用に時間を費やすことになる。


今日は母親の命日。もう７年になります。

この７年、少し好転もありましたが、結果的にはまるでだめ。
７年前は鬱が一番ひどかったころ。

喪主の父は何もできず、全身倦怠の中葬儀やそのあとの処理をしたものだ。
とてもだるかった。


その時によく目の前のガソリンスタンドから流れていたのが「トイレの神様」

昨日あたりはこれを聞いて７年前を振り返るものでした。


７年あれば進歩あってもよいんんだがね・・・。情けない。

精神薬は効いているんだろうが・・・

何度も書いていますが、薬での維持は今がMAXかと思います。

大きな副作用は、かつてはあったけど、今はあまりない。

色んな自分の弱点までも改善され、意欲も回復している。


しかし、最終的に経営の苦戦に直面したり、仕事上の難題にぶつかると、落ちる。落ちるのはだれでもあるでしょうが、１か月以上どんより感が復活する。


それでも、どうにか毎日を過ごせるのは、薬あってのことと思います。


そそっかしさ、物忘れ、短気、パニック起こす、イライラするなどの症状は、薬を飲んでからは改善された。
また、元気だったころにも、何か重々しくなることや積極的になれなかったということも改善されている。

つまり、今まで、自分の性格からきているものと思っていたものが改善されているから、それはそもそもが病気だったのでしょうね。


自覚的に、府睡眠障害、鬱、パニック障害、社会不適合障害、学習障害、発達障害はあると思います。


いろんな、チェックシートをやると、鬱はかなり危険という結果が出ます。それ以外は社会不適合障害、学習障害がややひっかかるところ？ナルコレプシーも相当可能性があります。

これを、若いころに戻し手チェックをしてみると、逆に、鬱以外全部引っ掛かります。


精神障害などは、だれもが何かを有する可能性があるとも言われますが、自分は、幼いころから変わり者で、普通やらないことをやったり、多動、落ち着きが無い、無慈悲などとても酷い少年でした。


青年期に、友人に指摘され、深く考えました。１６～７歳の頃かな。
そのあたりから、人との接し方が変わり、友人も多くなり、異性とも話せるようになった。

でも、鬱はそのころからあったと思うんですね。何かの雑誌でチェックしたら引っ掛かり、夜、呼吸で心身を整えるなる方法で、瞑想していたことがあります。

１８～２０歳、内科から精神障害の可能性を指摘されたものの、親の反対で精神科へ行けなかった。


２６歳の時、最初の鬱病になる。これは短期間で回復したがでも潜在していたんだね。



今、１１年の薬服用も、以前のような明るさはまだまだも、前述したように、弱点が改善されてはいる。
ホント、馬鹿げた考えだが、もし、仕事が少しでも改善される「可能性」でいい、あれば、一騎に変わると思う。


色々と相談はしているが、やはり予想通り、明確な道は示されない。
それでも、少なくとも一つ二つのヒントは得れるから、それで、気持ちを繋いでいるようなもの。


昨日は、そろそろ決算なので、経理的なものをやった。

貸していた金員が多少戻り、今年はどうにか資金繰りは大丈夫だろうと、計算すると、なんだか、妙に不足が出る。


ここで、また、一騎に落ち込み、イヤになった。まだまだ駄目だね。


今月、経費が掛かった。これはヨシとしても残り何？


立替賃料が全額戻っていない。これは計算済み・・・。


そう、台風の影響で、修理代建て替えの回収が終わっていない。

まあ、これは回収できるものだが、でも、ち密に計算すると、かなりキツイ。
ショートする金額は、驚くほどではないが、ここで、また力が抜ける。


結局は仕事で落とされるんだよね。



今年は、カミサンにも相当な辛さを改めて話したし、義兄にも話した。

自立援助ホームに参入するにあたり、ホーム長にも話した。


税理士には隠しなしで状況を話、先日は商工会議所に改めて相談した。



カミサンはどうにかなるくらいの気持ちを持っていてくれてはいるが、自分が鬱で苦しんでることが仕事原因かどうか、正直理解していないのでは？と思うこともある。

本当に酷かったころは、色々とフォローしてくれたが、気分の変調激しく、家では引きこもる中、たとえば、買い物やゴミ出しを頼まれたり・・・。健康ならばできる。部屋で何もかもイヤになりフリーズしてるときは辛いものだ。


義兄は業務提携を提言し、仕事があるから、辛抱しろという。他力本願は嫌いだが、もし１発でいい、何か突破口があれば、大きく変わる。

税理士などが言うのは、繋ぐこと。そう、繋ぐことは大切だ。しかし鬱になり苦しみながら１５年の経営で、なんら、恩恵がないところで、繋げられるか。


結局はここで止まってしまうんだね。


自分には繋げなければならない理由はいくつかある。だから、今まで間違いを起こさず耐えているんだが、もし、家族が無く、アテもなければ、廃業を選んでいたかもしれない。


廃業のまた、過酷ことも考えると、八方塞がりのように何も術がない。

夜のアルバイトも、やらないよりやれば、当然に足しになるが、完全補填するレベルではない。
だが、今は、それしか方法が考えられずやってるんだが、ミスも多く、いつまで続けられることか・・。



薬で経営はもちろん変えられません（苦笑
ただし、意欲向上で仕事の姿勢を変えることはできるでしょう。いまは、その段階。


だが、その仕事がどうにもならない状態だと先に進めないよね。


８月決算の同業者が２社ほど、愚痴タレに来た。過去最大の赤字だとか。

私もそうだ。売り上げは過去最悪になるだろう。赤字額は最大を更新はしないだろうが、とっても苦しい年だ。
過去１５年で１，２位を争う辛い年だ。


ここを今度は誰に相談すればよい？



仕組みの矛盾だが、
私のように、債務不履行は表面上はない。街金やヤミ金から追われてもいない。
借りようとおもえば、、まだ貸してくれる金融機関もある。

借りて、解決するなら借りるが、そうじゃない。


この状態だと、自己破産は無理。任意解散だが、それにもお金がかかる。
会社を倒したら、家族もそうだが、この街に住めなくなるし、多くの人に迷惑をかける。
ここを弁護士が和解に持ち込み、債権者に対し、期限の利益をもらい、返済する。


この返済額は、職がありさえすれば普通に払えるだろう。

つまり、自分が、今の仕事で、まともでなくてよい、報酬が得れれば苦しみながらも払える。

設定年収は２４０万。実質はその半分しか取れない。

平均年収は私の年齢だと７００くらいはあっておかしくない。

７００はいらない。せめてその半分が取れれば、２～３年で先は見える。
そういう意味で、自立援助ホームの副業は、光にみえたのだが、あのような後味の悪い結果となり、その再燃からはまだ復帰できていない。


働くことは大変だ。二足の草鞋は、儲けるためなら良い。補填のためならば失敗する。だけど、それしか今は考えつかない。

辛く情けないことだ。

こんなことで不愉快に

挨拶って気持ち良いし、大切なもの。


でもね、たとえば、何か重労働中や、高所で作業中、手が離せないような明らかに話しかけない方が良いときの挨拶ってだおうあんんだろう。


ウチは、たとえば、エアコンをメンテしてるとか、掃除で何か取りにくいものをブラシしてるとか、作業中に、用がないのに、入ってくる冷やかしが多い。


今日も、台所の詰まりを直していたところ、挨拶がために入ってきた人がいたが、おはようと返すのがやっと。

何やってんの？と聞かれただけで不愉快になった。


まあ、朝からあまり気分が良くないからというのもあるんだろうが。


相手が忙しそうなときに、私ならば、顔が合えば、会釈程度、相手の事務所を通り、中で忙しそうにしているところをわざわざ入ってまでは挨拶しない。


熱帯魚の水替えは、必ずと言っていいほど入って来るね。
それが定休で、シャッター半分閉めていたり、時間外もシャッター半分閉めてやるんだが、わざわわざ入ってまでは挨拶はしないわな。


ここは通り道ということもあるんだけど、そういうのが多いい。
相手は軽い気持ちかもしれないが、忙しいときや手が離せない時はどうしても態度にも出ちゃうし、そっとしていてほしいものだね。



その間に、修理の電話があったり、恐らくバイト先だとは思うんだが、PHSらしきものから着信が入ったり。
どうしても一人なんで、３つ４つ一遍に入れば、なおさら余裕はなくなる。


晦日の１４時半ごろ、必ずと言ってくる同業者がいる。
かつて毎日朝来ていた同業者だ。


その時間、私は、ネットバンクで送金処理を１５時までにするために忙しい。
それ知っていて、毎月入ってくる。

で、毎回、同じように、ちょっとこの処理だけやらせてくれる？と待たす。
普通なら、そこで帰るよね？帰らず話しかけてくるから、ちょっと１０分待ってと待たすと、熱帯魚を眺めて時間を潰す。
で、大概は要件なし。


いま、これは辛い。


かつて、


週に３～４回、夕方に鉄道話で来る友人。

今書いた、毎日朝、挨拶がためにわざわざ入ってくる同業者、これは１年続き、あまりにも負担なので、そこの代表に相談した。


晦日は忙しいのを知っているのに、晦日の正午頃来る同業者。

ガソリンスタンドに洗車に来て時間を潰す同業者。


ものすごい、重圧だった。


客商売だから、やむを得ないことだが、特に、私の事情や様子がわかっているところ、用があればそりゃ、対応するが、少しそっとしてほしいのが本音だ。


気分の変調はUP-DOWNが相変わらず激しい。


昨日はあまり調子よくなく、今朝もあまり調子は良くない。


昨日は、なんとなく夕方寂しい気分になり、友人に夕食付合わせた。その友人も、いま、ちょいと鬱状態だし。
それで、気持ちは和んだのだが、今朝は寝起きが悪かったこともあるが、気分が冴えない。


いつものように、今日の憂鬱はなんだ？

精算２件、支払い２件、通達１件、工事手配１件、そして夕方のバイト。

月曜日は大抵忙しい。バイトは月曜日は荷物が少ない。

だが、今日はなんかバイトが乗る気がない。ここが憂鬱だ。


先週金曜日は大体、イメージ通りできたし、早く終わった。
いろいろ問題があることは日に日に解決し、わずか２時間程度だが、夢中になり、若いころのようにはいかないが、あの時のノリおうに、必死になっている自分がいる。

充実している。何も教えてくれないのがネックだが、自己流で楽しくやっている。苦ではない。
だが、朝があまり冴えないと、そういうものまでも憂鬱になる。これは当然と考え、無事終わることだけを考えればよいだろう。


今月は、資金繰りはうまく行きそう。年内はどうにかなりそうで、少しだが、気持ちは和らいでいるが、また年を明ければ同じことを考えなければならない。この改善できない懸念事項、どこまで付き合わなければならないのかと慢性的に思うものだが、
ホント、１年半後なんだよね。ここで、支払いの多くが終わるから、ここまで持たすことで、また変わりはあるはずだ。


そこまで持たすしかないんだが、ただ待つのではなく、何か開発しないとね。
種まきはしてるが、こればかりはいつ芽がでるかわからないからね。


今日は憂鬱になる事項が少しあるが、片付ければ治るもの。そう信じ、無事終わることを願うだけだ。

これも努力だよなぁ・・・

何か成就するためにがむしゃらにやるのも努力、目標に向かうために費やすのも努力。

だが・・・


さぼりではあるが、自分の労力を節約するために費やすこと、これも努力。



少し前に努力ってなんだろう？と書いたことがある。漠然としてるから。


ふっと思ったんだが、今年は、売り上げは確かに最悪だ。だけど、業務がスムーズに行くくらいに減っている。
まあ、やる気も出てるのもあるんだが。

月末は２年くらい前まではノイローゼ気味だった。

客や相談事の集中、外用の多さ。


それを、ろくでもないオーナーはお断りしたり、とてもネックだった、月末の欠陥ビルにおける各メーターの検針と請求。
これがなくなり、月末が、昼寝できる日もでてきた。


副業をやるために、営業時間を変更し、支払いを振り込みにするように協力願い、そのためには、ダダこねる人には送金料をこちらで負担する。

なるべく手続き事は郵送にするなどで、時間を空けることに「努力」した。


毎日、雑用に追われるのは変わらないにせよ、何人分もの仕事が、一人でこなせるくらいにまでは落ち着いた。


これも努力だよね。


１５年前に、継承した際は、晦日には集金がまだなのに、取りに来る賃料を５０人くらい持参していた。そこに銀行へ行く、お金に執着あるオーナーは、取りに来る、催促がある。


オーナーによっては現金をみないと納得行かない人もいて、お金の届もある。


母はいたが、すでにアルツジハイマーでまともにはできない。


苦しかった、きつかった。それ３年ン続けたら、４ン３ン目にダウン。そこから鬱との闘いだが、その間も業務縮小などをしてきたが、なかなか思うようにいかない。


不幸にも、リーマン以降、アパート経営を断念するオーナー、部屋探しの極端な減少などで、売り上げにつながる仕事も減り、その分、雑用に回せるようにはなったが、雑用は利益を産まない。

そうなれば、今度は資金繰りに苦しむ。


まあ、病気になってもおかしくないが、昨年、会計士を解除し、計理士を捜し、もっと、身近に話せるようになった。

厄介なことは多いが、時間が稼げるようになったから、それは唯一の成功では？と思う。



一昨年までは、月末は叔母に来てもらっていたが、もう頼めないような状況。


だがから、昨年はまだ、月末のバタバタもあり、苦労したが、今年はそれがなくなった。



なくなっても、夏ごろまでは、バタバタしないのに、ソワソワはしていた。

ホームの仕事もあったからね。


先月は気持ちがソワソワせず、バイトを始めても本業に対する不安も消すことができた。


こういったたとえ、消極的方針であっても、どうにかしよう！というのが努力なんだな・・・と思うものだ。


月末に店舗賃料でやや多めの金額を持ってくる人がいる。


何度も、振り込みをお願いしてるが、応じてもらえない。


晦日は、この人だけという日もある。この人のために外出できないというのは１５年変わらないが、来れば、そこで業務が終わることもある。


あの、地獄のような晦日。それからは解放されたし、数年前まではオーバージョブに苦しんだ。


バイトできるっ余裕ができたのも努力なんだろう。



ホームからの離脱はいろいろな面でダメージが大きい。


業務縮小のため、売り上げに少しは影響、一部クライアントとの契約解除、そして、頼りにした収入は終わる。


反面、営業時間や休業を増やしたことは心身にも多少は良い影響はあるはずだ。


９時半から、始まりが１０時にした。これはとてもこの３０分が気分的に楽になっている。


このように、サボるのではないんだが、オーバージョブを解消することができたのも、そうする努力をさいたからだと思う。


売り上げは１５年の中で類をみない最悪な数字になりそうだが、副業がなんだかんだで数十万あるから、総収入としては、そんなマイナスではないかもしれない。


来年はまだ薄いが、少々動きはありそうなものもあるので、今年の年初のように流れないようにしたいものだ。


経営難で、これだけはどうしても解消しないが、もう少し続けることで、支払いの減少が出てくるから、やはり、専門家の多くが言うように、苦しいけど繋げるしかないんだろうね。


さて、今年もあと２か月ちょい。決算準備に入る。とても苦労した１年だが、まずは毎年年を越せることをまず考えるのみ。

あまりにも情けない数字のせいか、この経営難で苦しむ夢をずっと見ていた。



この夢を見る時は、必ずオヤジが出てくる。で、目覚める。

昨晩もそうだった。なので、とても朝は不快だったが、いつものように、今日の憂鬱は何だ？問いかける。
今日は、無いに等しい。


ならば、この憂鬱は昼寝などして寝逃げで行こう。


そう考えると、気持ちが穏やかになる。


本当、経営改善のみだね。

刑事と民事の狭間

昨日は、なにかちぐはぐも、

夕方のバイトはスムーズに終わり、終わりは良かった。

今日は、朝から、はっきりいってオーナー失格の家主から電話で不快感を感じた。



４世帯のうち、１F右に、他社が酒乱のような人間を入れた。

その人間が、四六時中、雄たけびをし、アパート叩くは、ドア越しで相手を跳ね飛ばすは、２Fの女性が、着けた不動産屋に相談し、動かないから、手紙で訴えたようだが、その不動産屋もただ、それを家主に回すだけ。


家主から、１Fの「左」部屋女性が騒いで困るから注意しろと言うから、騒ぐわけないよ、殆どいないんだからと話しても、以前、自分の娘が２Fに居たとき音が凄かったから１F左に決まってるという。

反論しつつも、じゃあ、アパート全員に通知したと言う書面にし、１F左だけに通知しようとそのようにしたら、その居住者から相談があり、１F左が暴れて怖いから明け渡しますと。


私はこのオーナーに相当怒鳴りました。

いくら遠方のオーナーさんであっても、ちょっとオーナーらしい事しろと。
ウチで
入れているのは２人だけだから、他は他社に言えと。
アパートが築６０年だし、３．１１以降廊下が傾いている、そんなところで、もう募集はできん。


このオーナーは散々で、
かつて、屋根を直せと言い、見積取り３０万円の請求を起こしたところ、支払いせず、工事屋から泣きがはいった。
しかたない立て替えたが、払おうとしない。

では、家賃を抑え、以後管理はしないと言うとしぶしぶ払う。


もぐらが穴開けたから埋めろとか、草刈しろとか。


とても一方的で、しかもなにか決めつける性格。



今回の事件でも６月から騒ぎ、何度も警察が行ってるが、現行犯でないから引っ張れない。


そこで、民事で明け渡しを迫るしかないと告げると、弁護士費用がもったいないと動かない。


私はそこでも癇癪起こしたら、ようやく、普通郵便で相手に明け渡し請求を出したのだが、内容証明にした方がよいと話すも、内容証明は高いからイヤだと。


相手に到達した際、相手が、弁護士を入れたからそっちに電話をいれろと言われたというので、オーナーさんも弁護士入れなさいと言うも、そこまでなんで家主がやらないとダメなのか？と反論する。警察だろうと。
なんも分かってない。

警察がじゃあかりに身柄を拘束しよう。それだけでは賃貸借契約は終了しないんだよ。あんたさ、不動産屋やってたこｒたるんでしょ？こういう経験ないの？と皮肉った。


その後、数回警察来るもなんの進展が無い。


私が様子見に行くと出てきたから、私がその酒乱人間に注意したら、てめーやるのかよ！と言ってきたから、おもしろいじゃんと、構えをし、触れたら警察呼ぶからなと言ったら、死ねと一言言って、部屋に戻った。
大した人間ではない。


これも報告し、その後も、毎晩で、上の人ノイローゼになってるよと伝えるが、なんら動きが無い。


何度か
オーナーに電話するも、無視されている。


昨日、２Fの居住者がもう泣きながら相談に来たから、警察に相談するが、やはり現行犯でないと何もできないという。
で、聞いてみた。じゃあ、私が隣の自動販売機壊したら犯罪になるよね？

この場合だめんあお。アパート壊されてるよ、証拠もあるよと言うが、現行犯でないと・・・。

名前を聞き、まあ、たしかに警察の立場はあるからわかるけど、何かあった時はこのことを関係機関に話すからねと話、電話を切った。


今朝、珍しく、電話がオーナーより入ったので、法的手続きはどうなってるの？と聞いたら、その後問題ないからやってないと、これまたとぼけた、事を言う。
何度も言ってるじゃないですか？毎日だと。私も絡まれたことも報告したじゃないの？


ああ、ごめん、いま、弁護士にすぐ電話すると。



相手が弁護士に依頼したと言う返事の際、相手方弁護士が、外国系の苗字だった。
差別的な発言をしたから、私はそこでも怒鳴った。

中国、韓国、北朝鮮の国籍であっても、弁護士資格があるんだから弁護士だろうに。人種差別的なことは慎め。
また、これらの苗字は九州や沖縄にも多いし、そんなんで、あざけるな！と・


話せば最近は怒鳴ってばかりだ。ろくでもないわ。


何度も管理をお断りしてるが、いよいよ１室になった。ここで断りたいが、２Fの居住者のことを思い、この方だけは管理させてくれ、今後はウチで部屋は入れないし、管理もしない。
それよりも、アパート老朽で、もうムリだと告げた。


リフォーム屋もそう告げ、もう１社の不動産屋も募集は無理な話をしたようだ。


こういうわからずやのしかも、不動産屋を経営していたような人間が、なんお借地借家法もしらず、刑事と民事の区別もできず、なんでも不動産屋、管理会社におしつける。


以前、リフォーム代３５万を借家人に請求しろと言ってきたから、ムリと断り、敷金は返すように指示するも、それを怠った。
大ごとになってもｓらんぞと警告するが、汚したんだから直してもらうのは当然と強気。

借家人は国民生活センターに相談し、そこの職員よりも指導が入るがバカにしたような構えだったようだ。
そこで、逆に内容証明を借家人が送ったところ、オーナーが私に泣きついてきた。

そこで、仲裁に入り、６万円の敷金、借家人はこれは放棄するのは良いが、正当な部分を除き、リフォーム代を請求するならば、簡易訴訟を起こすと対抗したら、しぶしぶ、６万を返したと言う経緯がある。



今回も１F左が退去し、その契約書、重要事項説明書によると、前居住者から何もしない現況住居のため、退去時の敷金は基本全額返金とあるが、汚い、壁が落ちているなどの理由で返そうとしない。


今日も催促したが、濁す。
汚いのは、前居住者が２０年、今回の人が１６年いて、なにもしていないんだから、当然に老朽はするでしょう。
そんなこともわからずオーナーをやってることに腹正しく思うものだ。



まあ、余計なことが多い、早く手を引きたい。




こんなことのほかに、好意にしている司法書士にある人のことを投げたら、とんでもない人間で、その相談を受けた。
これも、長くなるから、簡単にするが、金が無いから、財産処分して賃貸物に入ると言うもの。
売買の話はこないで、賃貸の話だけ、自分に来る。


なんだかね・・・。
好意にしている司法書士だが、結局顔も広いし、こうなるんだろうね。

愚痴になるが、バイトの先輩が細かい

昨日は、予想通り、あまり冴えた１日ではなかった。


バイトでも些細なミスをやったり、今一つ乗る気がなかった。


そこに来て、業務終了まじかに、ベテランドライバーが、ほじくるようにいろいろ指摘してきた。
伝票業務や、もう一人のドライバーへの申し送りなどがあるなかで、横やりなので、正直良い気はしなかったが、
指摘事項は、「教えてくれないこと」から始まることばかり。

文句言いたかったが、ここは我慢。使われの身。

ここを我慢するかどうか。これが社会人の試練でもあるよね。

自分の考えとしては、言ってることを改善すれば、自分にとってはプラスになるし、暫くは言われたことはやる、でも、理不尽なことが相変わらず多いようならば、考えましょう。


この「考える」が多くの失敗をしている。決断して辞める。辞めることのリスクを見ず、その後苦しくなる。
何度も学生のころからやっていること。

しかし、今回のように、教えないのに指摘されるのはちょっと違うよね。
ただね、このベテランドライバーたしかに素晴らしいわ。自分は見たことないくらい完璧だわ。

ただ、配達に来られた時のちょっとクールな対応に、難しそうな人という印象がある。


まあ、働いている以上、お叱りはあるす、そのお叱りは改善すれば、この人のやり方に近づくので、そういう気持ちで、やってみるが、まあ、言っておきながら約束やぶりもあるし、やはりその程度の組織なんだろうなと、落胆してる部分もある。


今は、我慢だね。我慢が自分の心身に影響するならば、一度外して居らうこともありだろう。


昨日、業務日報の写しをもらっった。


結構ありがたい。９月なんて途中からなのに、予定より多いし、１０月は頑張ってる。
そう思うと、まだ結論は早いかな？と思うものだ。



人の気持ちって計り知れないものがあり、なんでこんなことする？とか、このタイミングで来る？ということが多い。

昨日、定休で、シャッター半分下げても、結構人が入ってきた。


以前、毎日来ていた業者も来た。まあ、ガス抜きなんだが。

その業者、今日も、朝一でガス抜きで来て、聞いてあげるだけにいいのだが、まあ、忙しいときに入られるのは少々迷惑でもある。


でもね、自分もそうなんだけど、ガス抜き出来る同業は必要で、それはお互い様。
彼の場合、近所に来てから約１ねん、毎日、ウチに来てたから、あのころは、結構、心に来た。

当時の社長さんに相談し、それからはあまり来なくなったが、程々なのはよろいかと。


今日の話は、飲み仲間の同業者に、街で見かけたから、「借地の更新がある」と伝えたら反論されたとショックで入ってきた。


まあ、そういうこと言う面のある人であることと、やじはり、それは街で立ち話で話すから、あしらわれたんでは？と話した・。


時間的に出社時間だし、そんなこと朝から言われれば頭も来るだろう。当たり前だよね。
落ち着いて書面で送り、それでモメたら地主に相談じゃないの？


そう説明したが、反論した人も、普段は紳士だし、それでショックだったようだが、人の心は計り知れないことってあるからね。
それを受け止められる心の態勢が必要だが、メンタル弱いとこういうことが凄く憂鬱になる。


自分だとややはり、その日はテンション落ちるだろうね。健常者でショックなんだから、心壊れてればもっともな話だと思った。
今日は忙しそうだが、バイトは今週は今日で終わりだから、昨日まで言われたことは改善して臨みたい。

昨日はスムーズに事が進んだ

特に邪魔が入るわけなく、終日、思い通りに事が進んだ。


定休日なので、のんびりしたいところだったが、病院が２つあったので、その合間に雑用をこなしたり、時間に余裕があったので、
スパ行ったりで、良かった。

１日を通して、今日は良かったと満足する日なんて、殆どないだけに、昨日に関しては、気持ちが終始安定し、良い日に思えた。


病院は午前中に無呼吸、午後が心療内科。

心療内科では、デプロメールを紛失したので臨時に診てもらい、今週の土曜日の正規診療はキャンセル。
ところが、薬局に行くと、失くした分は実費という。

合計で３０００円くらいになるというが、ここは仕方ないと思うが、どうにか保険処理で済んだ。

デプロメールだけは、薬が絶えると、２日くらいで、震えや目まえ、発汗などが起き、とても辛かったことがあり、これだけは欠かせない。


逆を言えば、この薬が効いているから、どうにか生活が出来ていると捉えている。

先生も、ミリ数が多いいから、急に止めると、非常に危ないから注意、薬は大切にと言う。



夕方、土地の話があったが、予想通り、話に発展しない内容。というか、すでに他社が入っているから、入れないし、いろんな土地争いがあり、やるべくものではない。


大手が入り、この隣のに同級生が住んでいて、ここの話は以前聞いていたが、大手開発ならば、いろいろやりようが無くもない。

私には力不足ということもあるでしょうが、まとめられる話でもない。


弱小会社は宿命かな？




昨日はこんなわけで、良かったが、寝入りが悪かった。

目覚めは悪くはないものの、憂鬱感が昨日より強い。


こういう時は、何が憂鬱か？まとめる。

１）先週納期の工事がなんの連絡も来ない

２）夕方、バイトがある。


１）は電話で確認中だが、この会社にしては珍しい。対応が速いのに。これは遅くても明日までにはどうにかしてほしいものだ。

２）バイトを憂鬱と思うことはあまりないが、火曜日が、正直、文句言いたい内容だったから、憂鬱なんだろう。

バイト自体は無の状態になれるから、好きなんだが、いろいろ無理を押し付けたり、些細な注意は構わないが、教えないのに、教えない部分での注意には最近腹が立つ。


まあ、日に日にスピードが速くなってるから、少なくとも、１２月の繁忙期までは踏ん張りたい。


今日は１）が引っ掛かるので、これがクリアーにならないと落ち着かない。


憂鬱感強いと、良いことも嬉しくない。


ある法人が賃借しているアパート。成り行きで、賃料を立替、その金額がかなりに及んだ。
今日５０万のうち、４０が入金合った。全部を充てることはｄきなくても、これは気持ちでは楽になるはずだが、この問題も複雑で、今度は金銭では無く契約での違反行為をどうするかが頭を痛める。


弁護士に丸投げする予定だが、訴訟ほどイヤなものはないい。

だれも幸せにならないからね。これも憂鬱の原因か。



今日はあまりスムーズでは無さそうだが、基本は定休日なんで、要らぬことはなるべく避けてみたいものだ。

毎日が憂鬱、１１年もそれが続く。


自殺願望もひと頃ほどではないがあるには違いない。

度胸がないから未遂もないけど、何度も書いているが、そういう気持ちになると、踏切をかなり遠い位置で待ったり、高所が怖かったり、理由もなく悲しくなり涙がでそうになったり。その辛さはなかなか人には言えないもの。


一人、友人で、顔見るたびに調子悪そう、大丈夫と聞く。ここまでは良いのだが、何度も聞き直し、鬱が酷いと言っても、また数分経つと聞く。で、辛さを話し始めると、話を変えるし。こいつの場合、他の人からも嫌われ、昨年大分、説教した。


無意識に、傷つけることをおかしくわらいながら言うこと、それ、よせ！と。

でも、治らんね。あまり腹を立てないようにしてるが、からかわれているようで、悲しくなるものだ。

薬失で旧居診療

昨日も書きました。
デプロメール紛失で今日心療。

その前に、無呼吸の通院もあります。

終わったら、お客さんより土地取引の案件があり、話を聞きに。これは漠然としすぎて話になるかどうかわからないが、このお客が、そもそも、不動産をかつてやっていて、その後別の業者に依頼するものの、ここ数年は私に相談が来る。

内容はどうあれ、指名いただくことは光栄なので、聞きに行く。

夏過ぎてから、薄いが、こういう話が出てきている。


これらが成就すると、とりあえずは、経営維持できる状態にはなるのだが、水物なんでね。



色んな所で、相談しても、廃業は難しい。今は、まだその段階ではないというし、それが現実。


やるのも地獄だが、辞めるのはもっと大変。どっちも選択できないことで、死にたいぐらいきつく感じる。
そう、何度も書いてるが、中小の社長が経営難で自殺するのはこういうことも大いにあることだ。司法書士がそう言っていた。


自分が唯一考えてるのは、ある程度の負債が消え（金融系の債務消滅）、帳簿上の誤差が、どうにでもなるぐらい縮んだ際に、売りげが相当であれば別とし会社の譲渡ができる状態を作りたい。


どうやら、我が県では私より古い人は３人だそうだ。
免許番号が古いから会社は売れないことはない。むしろ、売れるが、それにはどれくらい債務があるかだよね？

そうするにはどうすればよいか。

このあたりからは、義兄の知恵を頂くことになるが、今はそれしか頭に浮かばない。



辞めるにも１００万は掛かるらしいし、債務整理やそれが破産なのか、任意なのかは別として、その時間や体力も今の苦しみよりはるかに辛い。


なんか変だよね。辞めるにもやるにもどっち選んでも地獄っていうの・・・。そう考えたとき、社長は消えたくなるものです。


土地の話次第では、明日は調査の時間になるが、ちゃんとまずは出来るか、引き受けれるかを考えたい。



何をやるのもスムーズではないね。7

薬を紛失

部屋の片付けもダメだし、整理整頓は苦手。

薬は飲み違いがあったり、紛失もあり、ケースに入れ替えたりもするんだが、面倒になるとやらない。


前回も、精神安定剤「ソラナックス」が足りなくなり３日くらい飲まなかった。

気のせい程度だが、不安感が強くなったそのソラナックスは。出てきた。


今回は、メインの薬である、抗うつ剤「デプロメール」の紛失。


慌てて、今朝、病院に問い合わせ、明日、判断してもらうことにした。

５日分の不足。


これ、５～６年前ならば、薬が不足だけで、どうにもなく不安にあり、一度緊急で診てもらったことある１５時ここ１～２年、１日程度の不足ならば、我慢できる自信はあるが、５日でデプロメールだと自信が無い。


明日は休みだが、夕方に予約を入れた。


とても過密な患者数なのに、取ってもらい感謝だ。



薬に完全に依存してるよね。だけど、これがあって、どうにか今日まで間違ったことをせず（汗）生きてきている。


本当の原因は経営難だから、薬で経営難などは治せない。が、経営難の際、どういう気分になるか。
これが全く、意欲喪失ならば、薬の助けも必要。私の場合はそれだよね。

飲むことで、憂鬱感は和らぐ。その際に向上心によって、経営や生活の工夫にチャレンジできる、ことができるようになるためのものと考えている。あとは自殺防止だよね。


３週前は酷く辛く（ソラナックス不足時）。自殺願望が再び出てきた。

凄く辛い日があった。


「死にたくなった人に」という記事を読んで、気持ちが落ち着き、どうにか回復はしているが、酷かった５～６年前の状態そのものだった。


今は薬の依存は神経質にならなくて良いとは思うが、どうか、経営の改善が少しでも光が見えるならば、気持ちは大きく変わると思う。


自立援助ホームの仕事を始めたときは、その不安が恐らく、１１年の鬱の中では２回目かな？気持ちがとても楽になって、意欲が増し、薬も減らした。


それが叩き飲ませられたわけだが、本当にきっかけが欲しいものだ。


細かい話は少し出てきた。来年は今年よりは良いだろうが、決定打が無いから、まだまだ苦しみそうだ。


だからこそ、薬は依存であっても今は頼るしかないんだろうね。

気分の波以外に生活の波も

波風なきゃ、面白くないかもしれないが、少しは気持ちが穏やかで、毎日の生活もゆとりある気持ちで過ごしたいものだ。

気分の変調は、仕事次第。少しでも繋げられる案件が出れば、気持ちは落ち着く。つまり、毎度書いているように経営難による鬱が波を引き起こせてる。

予定ならば年は越せそうだし、今年は恐らく、売り上げは過去最低。どうにか副職で、年収はそれでも激悪だが、昨年に近いものまでになるかもしれない。


これがどうにかなれば年を越すと言うミッションは成功する・・かも？わからんが。


来年の話が少し出てきているので、種は来年芽生えるとありがたい。
今年は、種が芽生えず、裏繰りもあり、また、副職のために本業を縮小することで、結果、売り上げの減少になってしあｍった。

本当に、仕事の壁に突破口があれば、今の心理状態なら、復調もあることと思う。


いつこここでつまずく。情けないものだ。




今朝の気分はあまり良くはない。

睡眠は摂れたものの、中途覚醒があり、少し寝足りない。

朝は少々早めに来て、雑用が集中したのでそれを片付け、落ち着いたところ。


気分的に、何かおいしいものでも食べたいから、昼はちょいと贅沢しようと思う。


大きな問題、大きく憂鬱になる原因は無いのだが、憂鬱感がやや強い。


夕方、宅配の仕事があるから、それまではモチベーションを上げたい。

今日から、少しやりかたを変えて見るので、これがうまくいけば、大体のイメージが戻るはずだ。

肉体労働だが、これが苦にならずできるのは、かなり鬱自体は改善されているのでしょう。



何度も再燃を繰り返し、今年のホームの仕事でも叩き落され、心理的には相当なボトムダウン、バーンアウト状態なのに、肉体労働ができるのだから、何か一つのきっかけさえあれば、向上するだろうな～と思う。



自立援助ホームでの仕事は、虐待を受けた青年期の子供との接する仕事。

当直週二回、給与は１回１６０００円は決して良いわけでは無いと思う。が、今の自分には大変助かるものだった。


ある日、全く基本ができていない、とか、自分は１００%やっていると主張すれば、買い被りだと言われ、しかも約束の時間に上げてもらえず、喧嘩別れ。


まだ、理事職としての席は残っているが、職員としては市に離職届が行っている。


理事長はステージ４の癌。学校の恩師だし、私に跡を継いでほしいということから始まったことだ。

相当本業を犠牲にした。それでこの待遇だから、自分の傷はどうにか治まるも、深いものだった。



自分にとって最後のチャンスだもん。賭けたんだよね。


ただ、自分が大人ならば、理事長が抗がん剤の副作用でおかしくなってるということを留意すべきだったか。
仲間はそれは違うと言う。


どうあれ、なぜ私に跡継ぎを頼んできたか？ここがポイント。


要は、このお方、信用がないんだよね。だから私しかいなかった。仲間もそう言う。
で、あっても、この処遇はないはずだ。


私の前任はやはりクビ同然に捨てられたが、彼だから、出来たこともたくさんある。
我々、教え子が参入したことで、彼をクビにした理事長は、早まったものと思う。


職員は入れたみたいだが、仲間は辞めるみたいだ。


癌のステージ４．何かあった場合、私が駆けつける必要はあるが、仲間はそこまでしないでいいのでは？
原因を作ったのは「お前」じゃないんだから。


チャンスが一転して危機に陥ったこの１年。


心はズタズタだ。どうにか復調はしたが。


なんで、こんなに人生難しくなるか。情けないし、辛いものだ。