気持ちが向かないとき

自分に正直になるようにしてます。

以前は、「怠け」と自分を責めていましたが、気持ちが向かない、倦怠感があるは、まさに、そういう自覚があるんですから多くは望めません。

で、スローに生きてゆくとそれはそれで自分を責めちゃうもので、でも、責める以外何もできない。


責めることよりも、自分がいま、「できない」という自覚を持つことの方が大切ですね。



そんな考えが一時は出来て、昨年の秋からできなくなり、そして、またできてきている。


そうしないとやっていけないのが本音。それでいいのでしょうね？



今日は本来なら定休。でも月末最後は出勤なので、やってます。


昨日までに、多くがこなせたので、楽には楽です。



やるべきことをこなし、ＧＷはのんびりします。


そんな感じじゃないと、やってられないですよね？

今日はまあまあの目覚め

やはり、アモバンを飲むと多少はいい。

だが、夢は相変わらずだ。


昨日も、登山をする夢をみたが、水泳だ、マラソンだ、登山だ。

運動したいのか？と思うほど、疲れる夢を見る。


夢ってそんなに見るものなんですか？



毎日負担な夢を見るから、朝がまともなワケありません。



それでも、今日はマシなのは、昨日、一昨日と、適当に仕事を切り上げられる状況でもあったからだ。


忙しいはずの明日は、そのために楽になりそう。


そんなことも、朝から憂鬱にならない理由だったのでしょうね。



良くなったり悪くなったりの繰り返しながら、それでも回復してくれば文句はない。



多くは望めないのは年齢的なものもあること。


元気になると言っても２０代のようにはならない。それを求めてもだめということも認識しないとね。


そう思うと、今が精いっぱいだったりして？（苦笑

倦怠感は消えない

この倦怠感は何年続いてるかな？

今日も朝から疲れている。


昨日の夢は、ひたすら泳いでいる夢。なんでこんな疲れる夢見るかな？


朝から喉の渇きはいつも以上にひどく、身体もけだるい。


でも、今日はそんな神経使うことないから、気楽にやろうと思います。



今、やっている仕事が落ち着いたら、カウンセリングも含め、少し違うことやってみます。


また、少し自分を違う角度から見れたらいいな～～なんて思います。



この５月で心療内科7年。


長すぎますね。

薬が効きすぎてる？

セロクエルと同じですね。

デプロメールの効用を高める。

これ飲んでから、気持ちが落ち着くようにはなっていますが、昼間の眠気、のどの渇きにくわえ、食欲減退も出てきてます。


副作用とみて、これははずしてみます。


難しいですね、薬にコントロール「されちゃう」って。



また、某サプリを止めたのも良かったのか、強い憂鬱感は日によってあるものの、少しずつですか、回復はしている感じです。



いろいろな仕事の問題、生活の問題、そして睡眠などを考えると、睡眠がやはり良好でないことが生活に影響しています。


いまの薬を飲んでから、悪夢こそ見ないものの、相変わらず、夢見があり、朝は寝起きが悪いです。



夢って、基本的には現実離れするものの、こんなにまで変な夢見るのかな？と思うものです。


また、過去になされなかったことが、悪夢となって襲いかかることもあり、それが毎晩だと良いわけありません。


夢を見ない人っているようですが、どうしたら見なくなるのか、知りたいものです。



今日も、疲れる夢が多く、寝起きは辛かった。でもアモバン服用なので、最初に深く眠れたのが良かった。


あと、忙しいからつかえてきてるね。


世間はＧＷだけど、自分はまだ仕事。少し休みたい、

頑張れているが失速も

数日ぶりの更新です。

どうにか、頑張れてます。

公私ともに忙しいです。

しかし、頑張れている反面、頑張った後は疲れや憂鬱感に襲われることがあり、安定はしていません。


それでも、どうにか毎日を過ごすことが出来ている感じですね。



些細なことの憂鬱に関しては、自分に言い聞かせるようにして対処しています。


薬の変更があったせいか、確かに、日中は落ち着いてはいますが、薬に依存し、心が落ち着いているというような実感？があるので、良くはないのでしょう。


今、いろいろな案件があり、特に、成就はしないだろうが、大きな仕事もあり、もし、それが成就するようなことがあったならば、メガトン級の爆弾のように、一騎に立て直しができるもので、そんなことがもしできたらという希望も出てきてます。



過度の期待は禁物も、何か、目標があるといいですね。


そう、最近は、出来る範囲での目標や目的は持つようにしています。

そうでないと、前進ありませんからね？



昨日は無呼吸の診断。

珍しく、酸素は９７％、血圧は１２０、６０という結果。


普段は酸素９２～４、血圧９０、４０とかなんで、正常でしたね。


だからと言って、調子が良いわけではありませんでしたが。


まあ、調子に関しては、自分はまだまだ精神疾患があるんだという自覚を持ち、イヤならばどうしたらいいかとか、前進する考えを持つことですね。

それは実行にまで至らなくて良いと思います。まずは、癒すことを考えるとか、疲れた際にマッサージに行くとか、そんなことでいいとおもいます。

また、それすらも出来ないときもあるでしょう。そんなときは物思いにふえｋるのが自然なのかもしれませんね？



頑張りすぎはまだ早いと思います。

要注意！やることがちぐはぐ

何か手に絡んできたり、持っているものが落ちたり、あるいは、身体に何かが触れて、ものが落ちたり・・

集中力が今日は朝から欠けてます。


こんな時は要注意。

あまり真剣にやるとミスが起きます。要所だけちゅういして、過ごしましょう。



そそっかしい性格ですが、それが顕著に出ていることがあり、そんなときは多くは望めません。



昭和４０年代に、「新グロモント」という栄養ドリンクのＣＭで「がんばらなくちゃ～～～」というのがありました。


パラパラ漫画調で、糸人形が、疲れのあまり、何やってもつまずく映像でした。



まさにあれで、気が入っていないときはダメなもの。


それがわからないと、知らず打ちにストレスに加算されます。



今日は午前中やるべきことやったら、外回りでもしましょうかね？


または、早く揚がって寝るとか。




昨日は、アモバンを服用も、何度も目が覚め、睡眠中頭痛にも襲われる。


にも関わらず、目覚めは良かった。


・・・と思いたいが、いつもと逆で、時間が経つにつれて、疲れを感じてきている。



まだまだですね。

頑張れてきてるが・・・

昨年秋からの不調は、かなり回復したように思えます。

ここのところ、仕事が忙しいこともあり、それに食らいついている感じでしょうか？


どうにかこなせてるのと、少し良い話も出てきているので、それも最初は良い話なのに憂鬱でしたが、少しエンジンが掛かってきたのか、
やる気が出始めてはいます。


反面、疲れも出ていて、集中力は珍しくでているものの、気を抜くと無気力になり、そうなると、不明な憂鬱感に襲われます。




良くはなっているものの、この不安定な気分は頂けないですね。



息抜きは、ここ何年かはサボリとかを考えないようにしました。

でも、調子良くなると、そう思わなくなるもので、これも危険。



ちょっと、気分に「間」を入れたいので、来週中で臨時休業を取るつもりです。





睡眠は、昨日はあまり夢を見ず、朝の寝起きはまあまあでした。



でも、それは薬に頼ったからで、まだまだ自力では睡眠はちゃんと摂れません。


これも考えないと。

薬に異存はいいのかな？

ここのところ、少し気分はいいものの、薬に依存してでの回復と思います。

この繰り返しで７年やってますが、それは７年前よりはいいけど、本来の調子には程遠い。


薬で生活を維持できるならば、今はそれでいいのでしょうが、カウンセリングや大きい意味での自分の改善をしないとな～と思うものです。


しかしながら、憂鬱感が強いと、うまくそれもうまくできるかが不安になるもので、そんなことを毎日やってるものです。


気を紛らわせたりもしますが、心に不安材料があり、それが少量ならばいいけど、２０も３０もあれば当然にイヤになるものでしょう。



そんなことを考えていました。



薬の影響か、朝は少しいいです。


でも、疲れは残ってますね。


逆に、自分の体調に合わせるような生活を再度考える必要もありそうです。




今日からは再び、悩みを改善すべく行動に移します。


２年前にも大きな改善を行ったものの、次から次へと出てくるので気も休まりません。でも頑張らなきゃね

日中に眠気

新しい薬飲むようになってから、日中に眠気を感じます。

しかし、気持ちが穏やかなため、依存してるような感じです。


だが、この感覚、セロクエルのときのようなポカ～ンとした感覚もあり、あまり良くないくすりなのかもしれません。

先生は副作用を気にしていました。

デプロメールとの相性が良いために、一時的に服用と言ってます。


前の医者と違い、イヤだといえば聞いてくれるので、今の病院は行くだけで、何かホッとするものです。



いま、再び難題とぶつかり、それで、憂鬱になあることが増えています。

しかし、それは自分の考えに自信がないからなのですが、間違った判断ではないから、憂鬱にならないように、言い聞かせてますがなかなかね。



不安ごとが無いことなんてありえないでしょうが常に、心の疲れになるようなことがあれば、気持ちも上がらないもの。


気持ちを楽にすることも考えるべきですね？


なかなかできませんが・・・。

悪夢は見ないが夢見が多い

目が覚めるのが多かった。


夢見が多く、熟睡感は当然になかった。


でも、悪夢が無いので、朝の疲れはそんなには感じなかった。


仕事はどうにか出来てはいますが、たまたま調子が上がってるだけかな？という感じで、やはり少なからず、憂鬱感や不安に支配されている。



毎日、朝は憂鬱。そして、なんで憂鬱なのか、あえて考えてみます。


ほとんどがその日にやらなければならない些細なことばかり。



それを「些細」と言い聞かせることで、憂鬱感が薄れます。



今日もそうですね。朝から、本来は喜ばなければならない仕事があるのに、それが憂鬱。


でも準備ができちゃえば心落ち着くもので、そんな自分の心の管理も必要ですね。



それが終われば、面倒なのは今日は無いので、片付けしたり、マイペースでやります。


そう、マイペースでできる心の余裕が、気持ちを穏やかにする用件ですね。



鬱の場合、それすらもできないから、常に、心が疲れるんでしょう。



今日、頑張れば、明日、明後日は連休なので、なんとか頑張ります。