考えてみると、休みなしの通し

先週は休みなし。サボリなし（笑

だからいつも以上に疲れを感じる。

しかも、２月は２８しかないから、２８日は集中する。といっても、そんな大げさではないが。

とても寝起きが悪い中、営業時間の１時間前から始め、やっかいなのは終わった。


今日は食事にでかける時間無いから、カップ麺で我慢。

また、必ずといっていいほど、年十来る友人は、今日は来るだろうが、今日は、帰ってもらう。


帰らなければ、「これから外出」を装う。なんで、そこまで気を遣わなければならないんだろうね？


先日も書きましたが、相手も病んでるんでしょう。４０超えた社会人が来客が来ても、帰らないのは、ちょっとね。



そんなのもストレスになるが、来週は休めるので、それまではどうにか頑張れればという思い。



昨日は娘が第一志望の高校が合格し、少しホッとした。


勉強についてゆけず、悩んだが、結局、最後で帳尻合わせられ、先生も、１年でこんだけ上がる子も珍しい。
凄いです。と最後の面談では仰っていた。


自分は高校受験に苦労したから、涙が出るほど嬉しかったな。


子供は確実に成長します。


その一番成長の楽しい時に、鬱でボーッとしていて、それだけでなく、子供にも気を遣わせ、情けなく思う。


先日の会計士との話でいろいろ変えることも話し合えた。少し、気持ちをリニューアルできるように努力したい。



昨晩も悪夢。


釣りしていて、子供が鮫に襲われる夢。


娘が道を外し、自分が体罰を振る夢とか、ろくでもない夢ばかりだ。

昨日も、死ぬ夢こそ見なかったが、後味悪い夢。


朝も、できれば休みたいくらいに、辛かった。


まあ、どうにか１時間早くできたので今日はＯＫでしょう。

明らかに体調悪い

身体の痛みが日に日に酷くなる。

特に食後が激痛走ることもある。

背中から腰、左右の腹部。


血液検査は出している。月曜日に胃カメラ


痛みで立ち上がるのに、時間が掛かることも多くなってきた。


本当に、心身悲鳴を上げているのでしょうね。


倦怠感も日によって酷い。


それと、連日の金縛りの復活。


ここ９年、時々しか掛からなかった。それは、無呼吸と関連があるようだったから。

しかし、今は、呼吸が止まり、金縛りに掛かる。ただ、酸素は吸入されるので、苦しさは無いが、寝起きが非常に悪い。


悪夢も数日連続で死んでしまう夢を見た。



昨晩は死ぬ夢は無いが、悪夢だった。


若いころに、極限状態の疲れで倒れたことある。


若かったから復活できたが、今は年齢も行ってるから、良くなるのではなく、段々と負担になる感じだ。


こういうこと書くのは良くないが・・・


若いころは、倒れると仕事のことが気になるものでしたが、今は、もし入院や復帰できなかっあｔら、それはそれでしょうがないかと、なんだか消極的だ。


そんな考えになるのも、やはり気持の限界に来ているのでしょうね。



今、負担を感じる客が来た。


何度も伝えているのだが、一人でやってるから、家賃、光熱費は振り込みでと言ってるのに、持参で来た。

それ自体はいいのだが、領収書を書いている時に、次から次と話しかけられ、進まない。


今、領収書書くから、ちょっと、待って、と言っても世間話してきたり・・・。


なんでもない取引だが、これだけで、数時間分の仕事をやったような負担を感じた。


良くないですね（笑汗）

決算終了して・・・

会計士と密な話ができた。


最初はかなり客観的なアドバイスが多かったし、数字に捉われること多々あったが、大学時代からの友人なので、自分の今抱えている悩みははすべて分析済みだった。


驚いたのは、自分の固定客数が月１回来店したとして、それを３６５日で計算し、日当たりの訪問数を計算してくれた。

契約業務をも含むと、およそ１０人。実際はそれ以上だが。


しかし、買い物、郵便物、銀行、修理などの業務を、接客と併せ、一人でこれをこなすのは限界でしょう。


売上も、今が限界でしょう。


じゃ、どうするか・・・


具体的な、予算や、事務所の整頓などそんなこともアドバイスもらえた。


とりあえず、これで４期連続になるのかな？ホント、日銭くらいだが、黒字になった。


売り上げベースも落ち込んだ５年前から回復してる。

なので、その姿勢だけでいいから崩すなと言われた。少し前に向けそうかな？



昨日は定休でも、一応、仕事を含め１日回った。

疲労感はあるが、今日のやるべきことが、少ないので、気は少しは楽だが、倦怠感はある。


昨晩も悪夢だった。殺されそうになる夢。ホント、こんな夢ばかりじゃ朝がいはずない（爆

精神に良いもの、なにかしないとね・・・。



ストレスやプレッシャー、これが「仮面」をかぶることがある。


２年前まで２年にわたり、毎日、朝夕寄って行く業者が、回数減っただけで、朝の憂鬱は非常に軽くなった。

しかし、今日も寄るんでは？という不安は今でもある。まあ、そんな時間は取る人でないからよいのだが。


毎日来る友人は、ここ数日来ない。

それだけでも気が楽。


このように日常にある、「特異」なものが心にのしかかることってある。


そういうのは見つけ次第、方法を考えるべきですね。


２年毎日来ていた人は、今でも、手を振っているような感じだが、こちらは仕事してるので気づかないこともある。

２年、ほぼ毎日寄り、そのあとは、毎日、ガラスを叩いて前を通る。


ここの経営者に相談してからか、それは無くなったが、普通、そういうことは遭遇しないこと。
「特異」なことでしょうね。


それが心に重くのしかかるならば、どうにかしないと。


正直、あの２年は、毎日朝はソワソワしていた。

考えてみれば、自分が悪いんではないんですよね？


心弱ってる時は、そういうのも、大変な苦痛になるものだ。

休日出勤

この季節は仕方ないのだが、今日は決算の打ち合わせと調査があり、出勤。

さらに、朝から雑用が入り、それを済ませてから外出。


会計士と打ち合わせするが、もう、限界に近いことは今一度相談する。

やはり、一人でやる量ではない。


この打ち合わせも、昨日、会計士から電話があり、「今日だよね？」との電話にドキっ。


自分がボケてるのか・・・。でも冷静に、この週明けれるのは２５日だけと言ったはず。


あまりにも、混乱してるから、自分も信じられないくらい、余裕がないことだ。



それも限界を感じる。



昨晩も悪夢に魘され、深い金縛りがあった。


これじゃ、以前の金縛り連続と同じだ。


かなり、心身来てるんでしょう。日に日に、全身が痛くなるし、激痛もあるし。


来週の検査で何でも無ければいいが、今は、「何でもあってもいいや」くらいの投げやり感もある。


正直、毎日辛いもん（汗

胃カメラ

昨日は、無呼吸の問診。

お腹と、腰の痛みがあるので、検査してもらい、一応、来月頭に胃カメラもやることに。


お腹から腰に突き刺すような痛みが段々強くなってます。



年齢的にみても、いろいろ出る歳でしょう。

心身、悲鳴をあげてるのかもね？


鬱も、年齢的なものはあるというのは今まで４人の医者から言われてます。


男の更年期といえば、聞こえは多少はいいが、ダイレクトに鬱などの精神疾患ということで、衰えとともに出る、鬱と解釈すべきなんでしょうね。


最近は、かなりイヤなこともできるようにはなりました。


しかし、精神は安定せず、というのが続きます。


なるべく、楽しいこと、興味あることには目を向けるようにして、その時だけは穏やかになれます。


「その時」を大切にすることも必要なんでしょうね。



今週も休みなしで、今月は休みがあまり取れていません。


どうにか仕事がボチボチ出てきてはいるものの、安定期にはまだ程遠いですね。


なんとか、楽しくそして、営利ある仕事をしたいものだ。



昨晩も悪夢だった。

強い金縛りにも遭い、朝から、ものすごい倦怠感だ。


毎日のように死んでしまう夢見るのはどうみても異常だよね。

相当疲れているのでしょう（泣

テンションが下がれば、ミスも増える

当たり前のことですよね。

集中力が散漫になれば、ミスも増えるわけで、一人相撲も増えてしまう。


ここんところ、忘れ物やミスが増えてきて、それで、また自分を責めてしまう。

堂々巡りか（笑


いつも書くように、出来るものだけをやる。出来ないものは、理解をしてもらい、協力もしてもらう。

それでいいと思う。


毎日来る友人は、ここ２日来なかった。それだけでもストレスは増えない。

そう、心が健康でないと、こんなこともプレッシャーになるものだ。


今、難題が去り、与えられた案件に向かうも、これがまた、いろいろあって胃が痛む思いだ。


大変だったころに比べれば、何てこともないが、相当なストレスが再び襲ってるのか、身体のあっちこっちが痛い。


近日、掛かりつけの内科に診てもらう。


病は気からといますが、その「気」がダメだと、萎れてしまいますね。


厄介なことは毎日あるが、どうか、それを跳ね返せるような精神力を持ちたい。




昨晩も悪夢だ。

スカツリーから飛び降りる夢。普通、そんなの見る？

当然に朝は、けだるいし、憂鬱だ。


凄い睡眠の質ですね？（汗

引きこもり

家で引き籠るのはもう８年になるかな？

最初は、些細なことから。


鬱診断の少し前から、ちょっとした家族の「からかい」が苦痛になりはじめ、部屋に戻る感じだった。

また、ネットを見てる時が、リラックスできるので、そういう時間も多くなった。


だが、それが続くうちに、ネットではなく、部屋に入ったら出れなくなる位、気持ちが重くなった。


そして、ついには、休日であっても、外出できず、ただひたすら、横になるだけだった。

仕事もおぼつかず、どうかすると、事務所を投げ捨て、部屋で寝逃げする感じ。


家族からも、完全な引きこもりに、かなり重度？と思うようになってきた。



さて、なんで、引き籠るか？


それが一番楽で、いや、唯一できる、行動？だからでしょうね。


それ以上のことは身体が鉛のようで、動きたくない・・・という感じでしょうか。


薬の処方、考えの転換などで、改善には向かったが、辛くなると、部屋に篭る。


決して、そこの場所が良いわけではないが、そこの空間のみが自分を理解してくれるからなおだろう。



家族は最初は別として、鬱に対し理解はしてくれているが、でも、やはり理解を求めるのは難しいし、外に出れば、そんな甘くはない。


だから、外にも出れなくなるのかもしれませんね。


引き籠りは、鬱であれば、いたしかた無いことだし、それ自体悪いことではないが、生産的、進歩的ではありませんね。


だが、引き籠ることで、心や身体を調整してるのかもしれません。



昨日、家族と出かけ、戻ったら、疲れがドッと出て、いきなり、横になったら、カミさんが、冗談で、いきなり引き籠りかい？と笑っていた。

まあ、それ自体は何の気ににもならないが、あっ、まだ引き籠り状態は脱出できないんだね・・・と気づいた？（笑）


本当は、やりたいこともあるんです。一時はそれができないことにプレッシャーを感じましたが、今は、感じそうになったら、気持ちから、排除することにしてます。「今はできない」「やれない」と。

そうすることで、気持ちが楽になります。


それで良いのでしょうね。

しかしながら、いつまでも、ウダウダしていることも良くはありません。

出来ることで良い、前に進めるようなものは勧めるべきでしょう。ただし、気持ちが向いたときに。




昨晩も悪夢でした。

中途覚醒は１回のみ。

小学生のころ、イジメに遭い、イジメ返してはイジメられ、少しノイローゼになったことあります。

その時の夢ですね。


あとは、追われる夢ややはり、仕事で問題を抱える夢。


その前と違い、賑やかな夢ではなかった。



朝は当然に倦怠感が取れない。


幼少の頃から、朝は苦手でした。それには理由があるにはあるんだが・・・

しかし、朝、本当にダメで遅刻や休む人ほどは重症ではなかったが、さすがに、何十年もその状態が続くと、酷い人の気持ちがよくわかるものだ。


低血圧などが原因とされるが、そうでもないという考えが一般的になっている。


不規則などの現代病ともされているが、何なのかは人それぞれ。


私も、３～４年前、一時は朝の状態が良かったこともあった。

セロクエルを飲んでいたからか・・・

でも、あれは、体重が急増したし、その時の医者は、それでも、薬を取る方のリスクが怖いとも言ったが、セロクエル以外に、テトラミドを飲むようになって、楽になったものだ。

今の病院で、セロクエルは即外したが、朝弱いのは睡眠の質の問題。そして、その睡眠は、生活の乱れや悩みが起因してるのでしょうね。


そして、しっかり寝てるはずなのに、身体がだるい。部屋でゴロンとしてるのが楽、だから、引き籠る。こんな感じでしょうかね？



先週は、少し仕事に集中できましたが、頂いた案件のうち、１番の大仕事が、いろいろと問題が出てきた。


それに対しては、不思議に憂鬱にならないし、面倒さは感じるものの、まだ、マイナス思考にはなってはいないが、これがまとまらないことを前提に、進めなければならなくなったのは、残念。


それでも、頑張れる範囲では頑張らないとイケないですね。

・・・それでも物事ができるようになった・・・か？

一昨年の秋に再燃してからは、なかなか上昇感がありません。

一時は、悪かった時ほどでは無いにせよ、無気力や強い不安感や倦怠感が出て、それが少し軽くはなったものの、まだ、あります。


それでも、鬱最悪だった６年前以前に比べれば、積極的に物事はでき、たとえば、人と会うのが憂鬱、何か頼むのが面倒、約束が履行できるか不安などのことは、軽くはなった。


また、それって、鬱以前の、極端に言えば、学生の頃からそういうのがあったのだが、その頃と比べても、今の方が、不安感などは軽い。


それは行為の時であって、１日が重いというのは、やはり鬱と診断されてからでしょう。


社会不適合障害や発達障害は、振り返ってチェックすると、当てはまる。


６歳の時に全治１年の交通事故を起こし、そこから常に、遅れがある状態で、劣等感が慢性的にある。


なので、たとえば、大舞台とかでは、プレッシャーに負けたり、新しい組織に溶け込めなかったりなどあった。


だが、高校３年の時、問題児だけのクラスに入れられてからは、人の中に入り込めるようになり、社会人になったら、最初の会社は組織に入りこめなかったが、自分で言うのもおかしいが、「重宝」されていることも多かった。



なので、成人以降、今の状態で不適合や発達障害をチェックしても、あまり当てはまらない。


だが、そううことは、幼少のころは病気として認定はされなかったものの、自分が成長する過程で、あったことは事実だし、友人からも言われる。



そういうのが、今になくても、後遺症的なものはあるのではと思うもので、時に、不適合かな？と思う事もあるように、顕れることもある。



どうにせよ、幼い頃から、精神的なものはあったのでしょうし、自覚もあった。



成人して、少しの間はそうでもなかったが、鬱は２回やってるし、成長や環境においてで恐らく出てであろう、精神的な疾患症状は、慢性的にあるものと思うし、自分も、自覚はある。


そんな状態でも、仕事は下手だけど就くことができたり、友人が多かったりは、球には自分を褒めないとと思う時も、最近は出てきた。


それでも、不器用な自分に毎日腹は立ってるが（笑）


昨日は、適当に忙しくも、ほぼやるべくことはできたが、毎日のように来る友人がまたも来た。


もし、今日も来ることがあったら、今一度話す。（もう何度も、話してはいるが）。


彼も、病んでるのでしょうね。


病んでるということで話すれば、波長は合うのかな？




今朝も寝起きは悪かった。

悪夢と金縛り、中途覚醒があり・・・。

今日もそこそこやることはあるので、出来る範囲で頑張りたいもの。


悪夢を見ることも、どうすればいいかを考えないと。それはいつも書くようん、まずは仕事と生活の改善ですね。


しばらくの課題でしょう（苦笑

薬が減っての変化は？

デプロメールが減り、約１週間。

特に、それで悪くなるような感じはまだ、ありません。

先生多すぎるという考えですが、自分がどうもしっくり来なく、今の状態にもどしましたが、２，５ミリ１錠を減らし、これで様子見です。


薬で保てるのは、今がいいところかな？と思う。

やはり、仕事、生活などを改善しなければダメですね。


それが一番の問題だ。


仕事は動きはあるものの、決して楽では無い。また、オーバジョブのため、　少しペース上げると、元気な無くなるし。


傍から見れば、「ナマケモノ」でしょうが、これはそういう病気にならないと、わからないものだ。



来週、会計士と相談し、あとは、どうにか今あるものをうまくやりたい。




昨晩は中途覚醒が多かった。


夢は、悪夢は無いが、疲れる夢。でも、なんか賑やかな夢もあったな。


楽しい、施設の中に、いっぱいのゲームや買い物があり、そこで、仲間たちと遊んでる夢。


そういう夢だと、朝は不快にならないが、死んでしまう夢や、追われている夢とかは、朝、寝汗書くこともあるのでね。


夢で左右されるのも、情けないが、その根源は、やはり普段の生活ですね。

激しい金縛り

金縛りの解く術を覚えると、掛かりにくくなる。

だが、掛かれば、非常に苦しいものになる。


昨晩は根が浅く、見事に、深い金縛り。

私の場合、呼吸が止まるので、辛い。もちろん、機会が強引に送り込むが。


あそこまで深いのは久しぶり、気持ちも上がらいし、倦怠感も取れない。悲鳴をあげてるのか？


私には「霊現象」は起きません（爆）

昨日は幻聴があった。女性の笑い声。でもこれは幻聴です。科学的に実証されてますね。


心身の赤信号と見て、考えたいです。


忙しかったし。



この金縛り、金縛りの解くの術でやると、軽いものなら、見事に解け、ある意味快感すら感じますが、寝起きは、鉛のように重く、最悪です。


睡眠術の後が、身体が重いと言いますが、きっと同じなんでしょう。


また、カミさんが気づき、昼寝とかで、金縛り掛かっている時に、身体を起こしてくれることがありました。


これは、ある意味恍惚？（爆）

生還できたみたいな・・・


でも、寝起きは最悪です。


金縛りは疲れた時に掛かりますが、掛かればもっと辛くなります。


睡眠外来併用するか、今の病院で今一度相談するか・・・。



睡眠、朝の気持ち、倦怠感の減少、この辺から改善したいものだ。