物事はちゃんと解決できてるんだが・・・

些細なことでも憂鬱になる。些細だから、簡単に終わるが、それでも憂鬱。処理してもなんかすっきりしない。

それは、大きな問題の未完結がいくつかあるからだろう。それがなければ、些細な方は深刻になならんくてよいはずだ。

経営も、コロナの影響で伸びてるのがあり3月に終わるものが延長。これを、売主が、少々年齢的なものがあるために、連日のように、様子を聞きに来て、なおかつ、契約が終わっているのに流したいと言い出したり。うまくいかないものだ。

３月はパソコンの修理、法人税、ある取引のチョンボなどがあり、出てゆくものも多かった。なので、取引延長は痛いが、ここは踏ん張りだろう。


しかしながら、いい話がでても、気持ちがとにかく上がらず、今日も、部屋探しの相談があるんだが、本来はテンション上がらなきゃいけないのに、ものすごく、こんなことが憂鬱。


売上的には今年は持ちますが、精神的に持つかどうか。いや持たさなきゃいけないんだが、来年は深刻だから、これをどうするか。またここで悩むわけだ。

ここ数日は、再び、精神的に重く、また自殺願望的なものもでてきてる。疲れてるだけと解釈してるが、すぐそうなる自分が悔しいものだ。

確実に悪くなってるね

3月の頭頃は、今日は良い日だと思うこともあったけど、ここんところ、また、気持ちが落ちてるし、今日は気朝から強い憂鬱感に支配されていた。

何をやっても面白くなくなってきたが、でも、行動は移せるだけよいのか？と思う。

昨日も書いた、些細なことが威圧的にとらえたり、人からものを言われると、気持ちが落ちる。楽しいことであっても。


あと、ここ１年くらいは、月末はそんな忙しくないが、月末というだけで、気持ちが焦るもので、そんなことも改善しなきゃいけない。


先週は、宅配バイトはなかったが、今日はある。これ、うっぷん晴らしになるので、変な話、楽しみでもあるんだが、その少し前に、退去の立ち合いがあり、なんてこともないんだが、亡くなられた部屋なんで、気持ちが思い。これはね、だれでもそう思うと気持ちを整理しないと。


立ち合いからバイトまで時間はそんなにはないけど、余裕はあるんだが、そもそもグズだから、ゆとり感を感じない。それが今日の憂鬱原因かな。


気張らずに、不安に自らなるようなことは避け、平和に１日を終わらせたい。

ストレスを溜めないようにしても・・・

毎日、いろいろあれば、ストレスは消えない。解決しても、何かわだかまりが残ったり。 そうなると、ストレスを発散しなければ溜まるだけだが、それが発散できない。　それもストレスになる。 昨日はかなり雑用をこなすことができ、そのあと、友人と食事、スパでくつろぐなどしたが、気持ちがどうも落ち着かない。 睡眠は摂れたが、今日も朝から憂鬱感がある。 ただし、睡眠がとれているから、疲労感はあまりない。これは改善されたことだ。 些細なことや、少し強いトーンが威圧的に感じたり、外界とのかかわり、周りの環境と適合していないから、正常に受け止めることができない。 昨日、石の話を書いたが、石を拾いすぎ、それをもとの位置に戻そうとすることに気づいてるが、それはどう考えたって、ストレスはたまるわ。 それをうまく判断できないから、不適合障害となるものと思う。 それと、キャパオーバーだよね。毎日が問題ありすぎ。 ゲシュタルトでいう、未完結の問題を完結させない限り、この精神状態は続く。そして、自分は、鬱、社会不適合障害、学習障害などの精神症であることをちゃんと受け止め、それと、これが難しいんだが、相談者、理解者を早いところ探したいものだ。 ストレスを強く再び感じるようになり、金縛りに再びかかるようになった。 だが、以前の金縛りと違い、恐怖感や苦しみは少ない。 自殺願望が強いとき、不思議に、金縛りで、「もうこのまま起き上がれない」という恐怖感が先行すると、そこから脱出したいともがく。矛盾してるね。 しかし、昨年の夏くらいから、もうこのまま死んでしまえば楽かもと思うと、もがこうとせず、そのままにしてる。そうすると、呼吸が戻り、金縛りが解ける。でもあれ、すごく怖い現象なんだよね。息苦しくなるから。 金縛りには予兆があります。電波でいうフェーディング（強弱のの波）、のような雑音幻聴がある。そして、神経が刺激されるような状態になり、そすいて、背中が吸い込まれるような気持ちが反復する。かかる瞬間は、実は硬骨かもしれない。かかってからは本当に苦しいが、かかる瞬間はエクスタシーに近い。 どうであれ、睡眠麻痺という現象。精神症でしょう。 ナルコレプシーも疑うが、心身の限界でしょう。 11月に、潰瘍性大腸炎で１か月静養したのが、心身によく作用したものだが、またストレスが溜まれば、同じようにダウンするんだろうね。

石を拾い、石をもとの場所に戻すのが多いいか～

表題のカウンセラーが言った言葉が心に刺さるというか、染みてます。

いま、なんだかんだで、良い話も来てますが、石を拾いすぎ、パンクしてるような状態。

その石でも、拾うこともないけど拾ったために、感謝されることが数件あり、こちらに非がなくもないものでも、お礼に昨日は3人ほどご挨拶にこられた。

管理が変わるので、それは放置してもよいんだが、お話をしたところ、ショックを受けられた反面、本当におせわになりましたと２人わざわざ挨拶にこられたり、もう一つは、立ち退きをお願いし、迷惑かけたのに、手続きなどは家主がやることを私が代行してやったら、スムーズに明け渡しができ、感謝してますと。迷惑かけて感謝もね・・・

だが、これが企業戦士ならば、会社の看板があるから、喜ばしいこと。私の場合は、力不足もあり、このようなものに感謝されるのは恥ともおもうべきでもありますが、なんせ人がいないコマ不足なので、感謝に喜んでもいられない。


でもね、気持ちはよいことで、父はこういう感謝がためにお人よしのようなことを続けていたが、それは間違いではないが、自分にふりかかるものもあることを考えないと自爆するものだ。

今日も、朝から雑用に追われ、さらに、宅配の会社に打ち合わせにいかないといけない。
たいしたことではないんだが、もう、めいいってる。

それは石を拾いすぎてるからだ。


拾わざるを得ない石もたくさんある。しかし、捨てる石もたくさんある。それをもとの位置にもどさなきゃ罪悪感があるんだろう。
ことば変えれば、単なる小心者というだけのことだ。


先般の強盗事件、セキュリティーを強化しろというリクエストは、保佐人からお断りの回答が来た。あたりまえ。
だが、被害者の気持ちになると、正解をりかいしてもらえるか、これが憂鬱。でもね、これも、拾うべき石ではないし、拾っても、そのまま返すので構わないもの。こんなことでもつまずくんだよね。情けないです。

気持ちが複雑

これも当然に考えれば、複雑になる理由があるからで、そう受け止めれば、深刻になる必要はない。

今朝は目覚めも悪くなく、気持ちは幾分おちついてはいるが。円実沖田強盗事件など、悪いことが続くので、どうも上を向けない。

カウンセラーがいうように、石を拾いすぎる。それは良い、だが、その意思をもとの位置にちゃんと戻さないと罪悪感がある。そこを留意したら。
そのことばで、考え方もまた変わりつつはありますが・・・

今日は特別に忙しいのかというと、そうではなく、朝速攻で急用はすませたから、あとは、リラックスしながらでいいはずだ。


こういうとき、気持ちをそむけるなにかはけ口を探し、実行しても、反ってストレスになる。ストレスになるものならやることはない。

パチンコ台修理が楽しいが、こんなときはストレスにさえ思う。少し、これも気張るのはやめよう。


こんな状態だが、歩くことをやっている。事務所にくぎ付けだと１０００歩もあるかないことも。
できれば、７０００歩歩きたいが、キツイとかではなく、その時間が生み出せない。それでも、どうにか６０００歩歩くようにし、スマホは６０００歩歩くと、紙吹雪が舞う。４７日継続なので、続けたいが、これも無理にやるとストレスになる。区切りをつけるのもよいのかもしれませんね。

歩いていて、苦痛になることもあります。体力的でなく、精神的にですね。歩数が６０００だからそれ自体は苦ではないが、精神的にめいってると気持ちは向かないし、しなければならない感がプレッシャーになる。しかしながら、大腸炎を患った後からこれをやり始め、途中、途切れもあったが、現在は継続でき、しかも、メタボ体系だったのが、どうにか理想体重に近いところでキープできている。
こういう、「よいこと」はできるならば精力的にやりたい。

そう、できるようになってきてるんだよね。

また厄介な事件

ある管理アパートで、強盗が入り、リクエストの多い居住者からセキュリティをなんてかしろと一方的だったから、いつものことと思い、あまり真剣に受け取りませんでした。
通話中に警察来たから切ると、切られたものの、なんかおかしいなと思い、夕方電話したら、落ち着いていて、話を聞いたら、刃物で脅され、身体を触るなどわいせつ行為や暴力があり、強盗、婦女暴行で事件になってる。


家主は制限能力者なので、補佐人に電話するが繋がらないから、FAXで報告したが、犯人を早く捕まえて欲しいよりも、怒りが強く、また、それによって、また気持ちが落ちている。

今月は、死亡した方が２件あるし、気持ちが回復してきたのに、また、落ちてます。

空き巣や車上荒らしが多いが地元警察や県警は駄目対応で何度となく、警察で大声で怒鳴るが、今回こそ、ちゃんとやって欲しい。

昨日は不調なりにも頑張れたが・・・

朝がよくなく、でもやることはある。思い通りにはいかないが、どうにかこなせた。

よい話も来たんだが、調子悪いときは素直に喜べないばかりか、憂鬱になる。ここなんだよね。だいぶん、カウンセリングで改善されたんだけど。
実は、仕事的には、今年は、まずまずな感じになりそうなんだ。場合によっては一番売り上げるかも。しかし、将来が見えません。
来年は管理も減ります。まあ、これが今年だったのが、1年時間を稼げたわけだが、最終的な仕事の問題は、今年片付かなければ、もう生えあがれないだろう。

気持ちの不安定は、完結できないものがたくさんあるからだね。
それと、いつも感じる孤独感。全部責任は自分にある。行動も自分だ。つらいわ。

まあそんな話を聞いてくれる同業者がいて、専修科、先方の問題を話し合った。今週は私の今後だ。
今年はどうにしても安定させ、来年ちゃんと結論出せるように準備したい。甘えだけど、スポンサーか真意をわかってもらって、会社を引き受けてくれる人。そういうチャンスを選びたい。

今日も雑用が多数ある。早いところ片づけます。

また調子落ちてるかな

睡眠がよかるrが、たんだけど、ここ数日はどうもよろしくない。睡眠薬は一時減らすこと尾もあったが、先週からは、普通に飲んでいる。

質は劇悪ではないのですが、目覚めがよくなく、疲れや倦怠感、強い憂鬱感がでている。
これもゲシュタルト式に考えれば、未完結のものがふえているということに過ぎないのだが、未完結は完結しても、すっきり感がなく、少しのことでも重圧を再び感じるようになった。息抜、真の意味でのリラックスはできていない。何週間か前のように、今日は良い日だと
感じることが、少ない。あの頃のことを真似すればよいのだが、ちょっと、深い問題が続いたから、それも重圧なんでしょうね。

今日は、ドライバーから着信があったから、折り返したがつながらない。おそらく、宅配はなしだろう。この宅配も、楽しみでもあり、自分らしさがでている一面で自分が好きになる唯一の場面だ。

なきゃないで、やることに移管すればよく、それはそれでよいのだが、もう少し若ければ、この仕事にスイッチなんだが。


これまた、カウンセラーに言われた。10年前ならできた。それが１０年先も同じこと言うよ。いま、本当にできるなら「今でしょ」とね。
考えをまとめる一つの材料にも思える。

焦らなくていいので、政界を求めた一ものだ。


いま、一つ面倒なことをこなしたが、でもすっきりしない。疲れてるんだね。

人の言動が気になる

気になるということは以前からあり、急にそうなったことではなく、いろいろ解決する中、これが完結できていない問題として、目立ったというのが正解でしょう。

些細な指摘、リクエスト、普通なら普通にかわせることをずっと苦痛に思うのだが、だいぶん軽減はされていても、重く深刻になることがある。
解決しても、しこりが残る。そのしこりは、何かで発散すべきでしょうが、発散しようとすると、ストレスになる。

ここんところ、厄介なこともあり、それに加えてでてくる注文はストレスに感じる。

発散がストレスになるのは鬱特有だが、これが慢性的になってるよね。辛いんのです。


昨日書いた、パチンコ動画の友人のことはとてもストレスで、彼との距離は置くことにする。他のメンバーも、彼とはトラブっており、あまりにも自己中心のため、周りが翻弄される。

縁を切るのではなく、距離を置く。自分は人に対する苦手意識、あまりない方だと思うが、ここまでストレスに感じるのはあまりない。
距離置くことが、ストレスなくなるなら、それでいいでしょう。


とにかくストレスになるのは引き込まないことだね。

カウンセラーがいう。

私は、落ちている石をどんどん拾うタイプ。そして、その石を適当に戻すのはできず、元の位置に戻すタイプ。まさにそうだ。
それではとんでもなく手間もかけるし、ストレスになる。これは心に染みる言葉なんで、留意してみたいと思う。

自分を考え直すゆとりと時間の必要性

ただ、自分が嫌いだ、不器用が腹立つ、ガサガサしてる、失敗ばかりやる、毎日の問題に重圧を感じるなど、気づくだけで、それを考えるゆとりや時間がないように感じる。あるんだろうが、そのゆとりがない。これじゃ堂々巡り。

訓練も必要だし、ただダメ人間を感じるならば、進歩なんかあるわけない。しかしながら、解決ってきっとあるわけで、ちょっとした視点の変更や、チャンス、人の言葉で変わることもあるだろう。

若いころ、恋愛がなかなかできなかった。振られてばかり。当たり前。彼氏いる人にアタックしても駄目だし、紹介される女性も、少し難しかったり。

しかしながら、そういうことではなく、自信がないわけで、周りからは、洒落だろうが、かっこいいよとか、もてるでしょう？とか言われたり、青山でバイトしていた時は、当時マヌカンの女性客が気さくに話しかけてくれてるのに、アクションおこさなかったり。それは自信のなさ。

ところが26歳で変わります。それまでなかなかお付き合いができなかったことが、ある女性との出会いで、考え方が変わり、そして、自分でいうのもなんだけど、今度はモテるようになったんですね。

自信がついたからなんです。

ここです。物事に対し、自信を持ち、ゆとりを持ち、冷静に判断できる時ができれば、考え方は大きく変わるということです。


いま、なるべく、イヤなことは捨て、少しでも、有意義に感じることは積極的にやる。これが鬱でできなかったのに、できるようになった。
たまには自分を褒めないとね。ここまで来てるんだから、波をかえられるはずだあｇ、やはり重圧に飲まれてしまう。まだまだだね。



昨日、友人に対する考え方で、決めたことがあります。

ブログで知り合い10年以上やりとりしてる友人。ここ数年は会うことも多く、私がやっているパチンコ台収集について、その道の人を紹介してくれたり、動画を撮ったりしている。

しかし、彼、何かに夢中になると、周りが全く見なくなり、無謀なことや、無慈悲なことを無意識にやる。そのため、この趣味のグループから嫌われ、何人かと断交している。

私も幾度となく、注意をしてるんだが、「興味ないこと」は上の空のため、何度も、同じことを話、理解させるのに苦労する。というか理解しない。

それなりの立場の人なんだけどね。


彼が欲しいパチンコ台があり、ヤフオクで出品されたら教えてくれとかねがね言われてました。

出品されていたので連濁すると、「部屋が台だらけで、置くところがないし、ヤフオクは苦手だから乗る気がない」。そういうから、まあ、私は報告を下までだし、買う買わないは関係ない。しかし、カチンときたのは「台だらけで」という言葉。

その台はほとんど私のもの。しかし、私がお願いして預けたのではなく、貸してくれというからお貸しした。しかも、貸すにあたり、運搬までさせた。
それが「邪魔」だそうだ。ならば、自然の考え、近日全部引き上げますと。

そうしたら、気づいたのか、まだ借りていたい台もあるから、そういう意味ではないと弁明（笑

でも、返してもらいたいから、取りに行きますと答えると、今度はオークションの件、実はほしいし、でもヤフオクは苦手だし、私に落札できないか聞いてきた。

ここで断るべきを受けてしまった。
予算を聞くと5万円。そこまで価値がないから3万を目安に勝負するよと。

3万ちょいで落札。

商品が来たが、月末なんで3月2日以降で持ってゆくと伝えてるのに、もう、子供状態になり、明日ダメですか？
？と月末の晦日を指定してくるから、ここで、またカチンとする。動画もそうだが、何度も、第4週以降、特に最後の日曜日と晦日は絶対にだめといいつづけてるのに、毎月のように自分の理由をならべ、月末に動画を撮る様にいってくる。何度も同じように断るが、同様なことで、他の仲間とも断交してる。

今回は「毎度言ってるけど、どう頑張っても月末は無理なんだよ。断るということも心痛く、ストレスなことをさっしてよ」と言うが、毎度のこと、ごめんなさいで終わり。たぶん、今月末も何か言ってくるだろう。


3月の1週にしてもらい、運ぼうとするが、その台を、名古屋の販売会社に送り、3万円もかけ、卓上型に改造するとか。
所持してる、もう1台も送り込むとか。


舌足らずだよね。そういうことならば、最初から言えよと。卓上が出たときに、買えばいいんだから。

しかし、心配なのは、名古屋まで発送できるの？運送会社シビヤだよ。これも何十回も言ってるが、頭に入ってないみたいだ。
やはり、配送で少々トラぶった。

やっと、名古屋に送ったら、先方から、画面に不具合ありと。「大当たり中画像がフリーズする」と。本体含め7万をドブに捨てることに。
それは心痛いから、少し負担することを話すが、彼がいってｋたのは、返品聞かないか、出品者に文句言えないかと。
ここで、そうか、ヤフオクを知らない人は当然にそう思うよね。基本は通電まですればＯＫで素人同士の取引だから、ノークレームノーリタンが原則。

それを説明するが、落ち込んでる。良いんだか悪いんだか、卓上式が出品されてたから、それを落札出来たらプレゼントすると話す。
ただ、もし治って2台になったら1台頂戴と話すと、なんで？と言われた。まともな話ができそうもないわ。
こっちだって3万のものをプレゼントする。自分に全く非がないないわけではないが、心痛いからそうしてるのに、自分のことしか考えない人なんだね。

1台戻してもらったら、それ売って、売り上げを折半したかったが、よくばりなのか2台持っておきたいとか。

じゃ、それはそれでいいでしょう。

そして、昨日、持って行ったんだが、台をみたら、おもちゃを与えた子供のようになり、話したいことがあり、話しはじめても、もう夢中で、耳を貸さない。

なので、引き上げる時に、箱を置いていこうとしたら、箱を持ってゆくように言われる。どこまでわがままなんだるね。
ここで、もう、この人とはかかわるのを止めようと内心決めた。

ストレスになるだけだ。


動画もストレスだったし、動画のために台を集めてるわけではない。振り回すだけ振り回すし、約束を平気で破る。

パチンコは勝てるものと教えてくれた人だが、もういいでしょう。文章程度のやりとりに戻します。


こういうことも、冷静でないと、ただ、腹が立つだけだが、腹も立たず、そういう決断もできた。こういうことが大切なのかもしれないね。