順調ではあるのかも？

仕事の運びは、概ね予定通りなので、順調かもしれない。

少し時期はずれるものの、予定のあった、大きな仕事も手がけていて、このまま波風無く進んで欲しい。



あと約６０日が、耐えどころだ。ここをとにかく乗り切る。それしか頭に無い。


気持は前に進もうと思うものの、日によって、不完全燃焼はあるもので、まあ、これは最悪を脱出したと思えば、よいこと。


ただ、夢は相変わらず、変な夢ばかり。


薬の飲むようになっての夢ですね。


こんな、夢も、あとで、あの時はあんな夢ばかり見ていたな～と思えるようにはなりたい。


２０年前の鬱のときは、恐怖と心配が常にあり、夢も悪夢は今以上、金縛りも今以上で、あの時の方が、酷かった。


昨年くらいまでは、あの時の方が気持は辛かったと思うものの、さすが５年目に入ると、度合いというより、長さに疲れてきましたね。


まず、悩みの種は仕事。これがどうにかなりかけているので、そうなれば、ちょっと違う考えができる余裕も出てくるかな？とも思います。


心身が苦しい時、一服するにしても、それすらやる余裕ができません。

そんな小さな余裕も欲しいところだ。



これから、確定申告のことで経理頼んでる人が来るようだが、これも、いつも急で困る。

ただ、今期で終わりなので、こういうのも少し違う方法で考えたいものだ。

監視されているような被害妄想？（笑）

同業者が、毎日事務所の前を朝通り、挨拶して行くのですが・・。

何かやっている時や、熱帯魚に餌をやっている時などは、わざわざ入ってくる。

勿論、話題づくりなんでしょう。そして、別に自然な挨拶だと思います。


しかし、心が不調の時、これが結構プレッシャーになるもので、なんだか、監視されているような、いや、冷やかされているように思ってしまう。良くないことだが。


言い訳をすれば、鬱はそうなるようで、良く言われる「頑張れ！」がタブーのように、景気付けがとても不快になるものなんですね。


また、餌にしろ、水槽をいじくるにしても、本来は仕事とは関係ないことだし、傍目からは、暇そうに見えるのは当然だが、そういうあまり見られたくないところに、わき目で通り過ぎうるならまだしも、「魚元気なの？」みたいな形で来られると、あんまりいい気分にはなれないもの。


朝は、ずっとこれがあって、日課みたいなものですが、これが仕事や、電話していｒところでも、ノックして挨拶とかが、監視されているようにも思え、正直、あまり良い気分ではありません。


心配してくれているのはわかるんですが、作業中、それがたとえ、仕事とは関係無さそうな場合でも、何かしている最中に、事務所まで入って挨拶されても、挨拶し返して、終わって、変な空気になります。


この方の場合は、まあ、特に親しいので、こうなるんですが、たまにしか来ないような同業者に冷やかされるのは、いただけない。


どうしても、ある年齢層以上の人は、PCというものを理解できない場合が多いので、PC=遊びと捉えられるのは、サラリーマン時代でもありました。

PCで請求書など、打っていると、「暇そうだから寄った」などと言われると、悲しくなる。


いちいちこんなこと気にしてはいけませんが、あまり心が安定しない時は、こんあことも、心が度ヨ～ンとするものです。


仕事が忙しい、溜まってきた、など、そんなことも疲れを感じてきました。

だからこそ、合間は適当に遊びながらでもやらないと、1日が持たない。

そういうときに、遊んでいると思われても、仕方ないことで、また、気にすることでもない。


まっ、仕事中に熱帯魚に餌与えるじたいが、普通は無い光景ですからね？




いま、気になっているのは債務整理。


1回目の口頭弁論は終了している。


殆どは、その前後で和解になるか、判決を待つまでの勝負という。


連絡が無いので、予定通りなんでしょう。


訴訟までに和解があったところや、訴訟の対象になった相手などが決まるまでは、殆ど連絡ありませんでした。

連絡があるときは、進展や方法を変えるときで、特に問題はないのでしょう。


ただ、現時点、これで、債務はなくなっているようなんですが、弁護士に「積み立て」という形で、毎月6万円を振り込んでいます。

これは、債務が残った場合の残金への充当、諸費用への充当、そして、余った場合は返金されるようですが、この6万円も、できれば早く打ち止めになって欲しいので、その部分が気になる。


支払いが無くなれば、楽になるもので、まあ、半年～1年は掛かるんでしょうが、願わくば、ここ１～２ヶ月でメドが立てば・・・と勝手なことを思うもの。


そう、仕事がギリギリの中、そして、忙しくなる中、早めに解決し、仕事に没頭したいということと、ここ1ヶ月は、ギリギリなんで、そのギリギリ感から逃げ切りたいという、自分勝手な考えがそうさせているんでしょう。


自分で撒いた種に、自分都合を充てるのは、いささか矛盾をも感じますが、自分の一番の心の重みは、仕事であって、いま、処理をしている案件なども含め、すっきりしたいという強い心の顕れなんでしょう。


あとは時が解決するのみあんおで、焦りは禁物ですね？

まだだめかな？

少し忙しくなると、頭がこんがらがる。

また、スローリーになりがちなので、ちょっとのことで、仕事が溜まり、それでパニックする。

よって、間違いや一人相撲が多くなり、穏やかでなくなる。


ここのあたりを少し見つめなおさないと。


一つは精神的なもの。もう一つは性格的なもの。

そして、会社の体質も考えなければならない。


最後でしょうが理由でしょうね。


昨日は、助っ人に来てもらい、その間１時間ほど、雑用の為、外に出るものの、たった1時間で何軒物クレームが入り、それをこんど処理するのが計算外なので、終わってしまう。


不思議に、私だと我慢できるものも、別のものには、些細なことでも要求することが多いようで、このあたりの体質も変えなければならない。


今、自分が人並みの1/3程度の年収で、やっと会社は回っている。

だから、当然常勤や多くの時間を願うパートを雇う余裕は無い。


でも、いなければ実際出来ないのはわかっているが、でも雇えない。


今、やっている業務の縮小、悪質な家主との取引中止など行うものの、それも限界に来ている。


さらに、また面倒な資格が必要になるようで、ますます、管理業の仕事がうまみをなくす。

年々増える、おかしなクレームがために、雑用が増える。


今後、管理が免許制になるならば、管理料を値上げせざるを得ないし、また、管理でも細分化し、セキュリティーや営繕は完全に確立し、どのような場合であっても実費いただく。

このくらいしないとだめでしょう。


家賃の回収も全体の2割は遅れている。これも、手数料裂いてでも金融機関経由での回収にするかとか・・・。


そう考えると、家主も依頼する魅力もなくなるし、こちらもあまりうまみは出ない。


やりやすいもの、できるものだけに絞る。これが今の現実でしょうかね？




疲れが溜まってきているせいか、調子がイマイチ。

最近は、睡眠マスクしても金縛りにかかる。


今日も、朝の地震で、体が動かなかった。金縛りのイタズラと思いきや、本当に地震だった。


かなり精神的に再びテンパってますね？（笑）


もう少しでいろいろ整理も終わるので、そこまでは頑張らないとという思いのみの毎日だ。

気持が焦り始めた

仕事が忙しくなったのと同時に、気持に余裕がなくなり、何か焦りばかり先行し、間違いをいろいろ起こしている。


これは修正するがため、ちょっと落ち着かないとね。


約束の日にちを間違えたり、送らなければならないものを忘れていたりなど、気分は悪い時に起きることが生じている。


いろいろ抱えちゃうとそうなるので、ここで癇癪あげず、冷静に判断しなければならない。


ホント、踏ん張り時なので、ここで踏ん張らないと後が無いので、失敗はあまり考えないようにしたいが、とにかくミスってばかりいる。


仕事がどうしても一人でやらなければならない。


その中で、外仕事もいろいろあるし、1日空けるときも出てくる。そういう場合は助っ人を呼ぶものの、仕事は堆積してくる。


更に、役員だ、当番だ・・・そういうのも加えると、たった1日のパニックが数日影響することがある。


こういう状況でありながら、協会の役員を逸脱することが出来なかったのだが、本当にギブアップし、今は、殆ど活動をお断りしている。


なので、今期は、やっと脱出できるのだが、これも、長い間抱えていた、心の重みだ。


こういうのも一つなくなるだけで、自分の利益にはなるから、そういう風に、ひとつの解決を大切にしたいものだ。



今日は、目覚めはあまりよくなかった。やはり途中で目が覚めることが多くなった。


ただ、1日の睡眠時間が9時間なので、寝すぎには違いない。毎日眠れなければ、また考えなきゃいけないが、とりあえずは寝れているので。


夢は相変わらず、変な夢ばかり。

追われていたり、物が進まない夢ばかり。立ち往生するような。

消極的な夢ばかりですね。


これも、いま、抱えている問題が、少しでも片付けば、相当楽にはなるんでしょう。



債務整理の1回目の訴訟は終わったはずだが、特段連絡が無い。

まあ、なにか問題があれば、連絡があるので、問題なく、提訴なり、和解なりが進んでいるのでしょう。


これも、結果は後になるから、急ぐ必要は無いのですが、やはり、1日でも早く、問題を解決したいのが本音で、まずは今年3つ目の関門である、このことが早く解決することを熱望している。


いろいろ抱えすぎたな・・・。


一人で悩む必要のないことでも抱えていた。


仕事のこともそう。もっと早く、方向性の改善をすべきだったし、この仕事を継ぐ継がないで１0年以上悩んで出した結論が継いだこと。これにも当時の状況を考えれば、正解なんでしょうが、ここまで、心身がおかしくなるほど、大変だとは思わなかったです。

憂鬱感

一番酷かったのは、心療内科通院開始から２年。

今から約３～５年前ですね。


ソラナックスとデプロメールを最初の病院でもらった時、一騎に脱力感が来ましたが、憂鬱な気分は一向に改善されず。ただ、不安や、物事に対する慌ては改善されました。

１年後、病院を変えたところ、処方が少ないとして、一騎に５倍くらいの薬になりました。


憂鬱感は改善された・・というより、何も考えられないぐらいにドロンドロンになりまして・・。


体重は半年で１８ｋｇ減り、食欲や意欲はどんどん減り、廃人に。


ただし、極端な不安、憂鬱感は改善され、だましだまし生活できるようになったのは事実。



そのころは、仕事の悩みに加え、痴呆の母が、夕方に徘徊や落ち着かない行動が毎日あり、

朝方と夕方に、極度の憂鬱感が出てくるものでした。


母が引退してからは、その憂鬱感は薄れたものの、やはり、毎日発生する、おかしな問題がゆえ、考えることすらも苦痛なことは改善されておりません。


これは、自分の環境におけるストレスでしょうから、環境を変えるように努力しなければ、改善に至らないでしょう。


これも、無い頭で少しずつ、改善には向けています。


ただ、まだ、後遺症なんでしょうか・・・


朝のクレームは少なくなったものの、朝と夕方にすこしだけ、不安になる時間帯があります。



朝は、昔からダメですが、今は、ペースの上がる１１時くらいまでは、特に急がないもの以外は、なるべく、スローリーにやることにしています。



昨日も、朝が気持が重いものの、１１時以降にエンジンが掛かり、概ね仕事は成就できました。


ただ、どうも、心の無い世の中、自分勝手な人間がために、余計な仕事も出て、苦笑いしたもの。


また、日中は雑用で忙しいのですが、選挙を踏まえてか、候補者のＰＲに来る人が増え、昨日も少し文句をいいました。



「客のいない時間に伺うから定期的に話し聞いてくれ」というので、少し腹が立ちました。

「客がいない時間でも、メシやトイレ行く時間も無いくらい、仕事つまっているんだよ」と言い返したところ、それでもとしつこいので、その候補者には何度も、こういうことで相談してるんだが、仕事にならないから、また相談に行くよ。と言ったら引き下がりましたが、ここ３日で１０人も来るので、これまた、選挙がはじまると、頭痛い。


以前は、部屋探しを装い、案内までさせ、部屋を全くみないでその候補者のパンフと機関紙を渡されたことが、１日２回あり、選挙事務所に相談したことあります。


候補者とは顔なじみだし、地元なので、政党関係ナシに、応援していますが、こうなると、対抗の候補者に心は動くのは、私以外にも、みんな言っています。


少なくともウチあたりは５０人以上の「よろしく」が来るでしょう。


これ、本当に、不快なものです。折角、地元で、すぐ近所に選挙事務所もあるので、応援し、後援会まで入っているのに、この攻撃は謹んで欲しい。というか、選挙前にこういう活動を黙認してていいのかな？

ある同業者は、あまり酷い場合（前回最悪）、選挙管理委員に相談すると言っている人います。


また、道聴きも多くなり、そこで渡されるのは候補者のパンフと新聞。



一時はこういう活動を自粛するように、党が働きかけていると言いますが・・・。

政党が動いているわけではないのでね・・・


電話もうんざりするぐらい来る。こういうのもとても憂鬱になるものです。

気持が重いな～～～

朝はしょうがない。毎度のこと。

でも、いつも以上に気持が重いし、上がらない。


外出仕事が多いから、そのせいでもあるんでしょうが、逆に、外出があるから、少し、気分転換でもしちゃうか？と、既に心の逃げはありますが、これもアリかもしれません。



今日は、債務整理の訴訟日ですが、それは、昨日ほど、気にはならなないが、早く終わって欲しいというのはありますね。


心に、少しでもしこりがあるならば、それは除去しないと、その集まりが、心の重荷になるのです。


今日の外仕事もそうで、一連の忙しいモードの中でのものなので、これも片付ければ気持は軽くなるでしょう。



気が進まない時は、難しいことは考えるな。イヤなことは考えるな。

いいこと、たのしいことは、捜してでも作れ。そう感じます。

せかされるのは辛いかな？

忙しいのは理由にならないが、何かをせかされるのは重荷になる。

これは当たり前のことだが。


決算なので、いろいろ準備しなければなりませんが、なかなか合間見てやるというのは難しく、何かの
提出とか求められるのが、結構つらいものだ。


また、仕事対しても、未成就の仕事などにプレッシャーがかかる。


これらは別に誰でもそうなるのでしょうけどね（笑）

しかし、気持の余裕の無さは人一倍かと思います（爆）



とりあえずのところは、最初の関門は突破しているものの、まだまだ、やならきゃいけないことはたくさんあり心が重いが、いまは、ただひたすらこなすしかないので、ダウンしないように頑張りたいものだ。


明日は、債務整理の訴訟。もちろん、代理人立てているので、出廷はしませんが、これもどうなるのかが、心配。まあ、心配しても始まらないものだが、心の痞えになっているのでね。

この債務整理は自分の計算には無かったこと。

自分で作ったものだから。しかし、冷静に考えると、そうしなければならない状態にまでなっていたということに、諦める気持が芽生える一方、この手段を考えることが無かったことに、なんだか複雑さ気持でいっぱいだ。





ここんところ調子が落ちている。


頭痛、疲労感、それと、時々震えなども出る。

薬減らしてのは裏目に出ているかな？？？


なくても良さそうな薬なので、それとの因果関係は無いでしょうが、ちょっと良くないかな？と思うここ何日です。

ムラが激しい

いままでも、気持にムラはありましたが、ここのところはそれがはっきりしているかもしれません。


良く取れば、良い日が多くなったということ。

悪く取れば、その差が激しくなって、不安定なこと。


心が健康でなければ、何も不思議なことでもないから、あまり深くは考えない方が良いでしょう。


やっと色々と、前を向けるようになったものの、やはり、今回の長引く不調は、今の仕事が自分に合っていないということではあるんでしょう。


１回目の鬱から２０年は再燃しなかったんだから。


この仕事をやってから、一騎にダウンしたのは確かだし。


とは言うものの、乗った舟は降りることは出来ないので、次はどうしたら、進歩でき、どうしたら、再度同じ事を繰り返さないか・・・。


これはちゃんとしたいものだ。そう思うようになったのも進歩かな？（笑）



ここのところ、睡眠がいつも以上に満足できない。


夢は盛んに見るし、なので、熟睡時間が足りていないんでしょう。


相変わらず、朝の最初の気分は「疲れた」という感覚だしね。


これも、生活のリズムを見直ししたいものだ。



朝の不調については、起きる時間が不特定であることもあったのでしょう。


相方は看護士なので、朝、いないこともある。

いても、出勤時は早い。


なので、娘の朝の身支度は、あるていど見てあげる必要があった。



それも、昨年くらいからは、娘は一人で出来るようになり、だから、寝ていい、と起こさなくなった。


これはとても負担が軽くなったが、娘には悪い気持でもいっぱいだ。



起きる時間が不特定の場合、早く寝ればよいのか？という問題ではなく、就寝と起床は、一定でないと、リズムは狂います。


４年間、そんな感じだったのも、負担ではあったのかもしれませんね？


忙しくても、リズムは優先に考えるべきなんでしょう。

最初の課題はクリアー

今年は５つくらい、仕事に関し、壁がある。

まず、第１と第２はなんとか解決


次は２３日に債務整理の裁判がある。


それも心の壁になっている。こういう方向性になったことに。


それが綺麗になっても、いろいろ複雑な気持は残るだろう。



次は２３日ごろ予定の弁護士からの報告が今年３つめの壁になるかどうかでしょう。


まあ、これは代理人に委任しているんだから、それに託すしかない。


あとは月末～３月頭に掛けての、仕事ラッシュ。

これは、ある意味楽しむくらいの気持でないとダメでしょうね。



これらが片付く３月中旬ごろに、自分が思うような自分になっているかどうかだ。




仕事や私生活を投げやりになりかけていた、この数年。


でも、いろいろ考え、いろいろ悩み、そして、思ったことを出来るようになって、ここまで来た。


３月までにある諸問題を解決すれば、４月からは、収入こそ少ないものの、安定はする。


それがために、この数年、いろいろな機関を使って相談したらり、知恵を貰ったりした。


なんとか３月までの一連の作業は、無事に通過したいものだ。



昨日は、途中で目覚めてしまい、非常に悪い目覚めでした。

薬減量のえいもあるのか？少々、寝が良くない。

たとえ、そうだとしても、そのうち身体が慣れるんでしょうね。



今日は、あいにくの雪。
予定していた仕事も延期。

簡単にできる雑用中心に、終わらせたい。

気持が安定しない

自覚が出てきているのは、随分と、前に向えるようになったこと。

しかしながら、波は否定できず、好不調は逆に、はっきりしてきているかもしれない。


ある種、ころも回復に向っているんでしょうが、ふっと思うのは、何も抱えなくてもいいものを重圧と感じ、背負っていること。


これがある以上は気持は安定しないでしょう。


その重圧も少しずつ緩和されつつはあるので、だからと言って気を抜くと、やるきまで抜けるので、あまり余計なことは考えず、今は、最善と思うことは、結果ダメでも選択すべきと思うようになりました。

その心構えもムラがあるもので、良く捉えたり悪く捉えたり・・・忙しいですね（笑）


昨日は、夜、少し気持が重かった・・・。

仕事が忙しかったこともあるのでしょう。


最近は、夜に憂鬱になることも少なくなってきたので、ドンヨリが強いのも久しぶりかも？


資格の本は、昨日は読まず、なんとなくネットサーフィンして寝たような感じ。


こんな、「なんとなく」みたいなあいまいな気持でも、今はいいのかな？とも思う。


とにかく、難しいことはあまり無理してまでは考えないことでしょう。


今日は、難題があるのだが、それさえ、片付ければ、特に用件は無いため、その難題を片付けることだけを考えています。


そしたら、少し休息取ろうかな？


今日は目覚めはまずまず。

薬減らしての特に不安な点はないが、以前も減った時はなんとなく不安な数日があったので、気のせいだが、何か足らないような気持はあるが、震えや発作など無い限り、これもあまり難しく考えない方がいいでしょうね。