気持ちが楽になるような年にしたいね

大晦日です。

アクセス数は毎日多く、この愚痴ブログにお付き合いいただき、心より感謝しております。

書くことで、１日が穏やかになるんですが、それももう１０年くらいやってます。


今年は本当に心が疲れました。重い１年でした。

来年早々から、また重い話が始まりますが、いい加減に、この重い状況は卒業したいと思うものです。


少しでいい、気持ちにゆとりができるような年にしたいですね。



どうぞ、良いお年をお迎えください。


来年は明るい話題が書けるように・・・

とにかく年を越すこと

毎年そうだが、年を越すと、どうにかなる。

なんとか今年も夜逃げせずに年は越せるから、それだけ考える。昨日も書きましたが。


年末は恒例の港の見えるスパで癒すつもりだ。


いつも悲観的なことばかり書いているが、たまには、自分のやってることに対し、賛美してみるのもいいのかな？と。



中学までは、常に弁業はビリの方。通信簿でいえばオール１に近いくらいダメ。

理由はあります。幼稚園の時、全治１年の交通事故に遭い、そのため、小学校は９月から。
出席日数もぎりぎりで、７日しか休めない。どんな熱が出ても、出席をした。

それ以上に、体育は小学校３年までまともにできない。勉強はすでに落ちこぼれる。


小学校３年ごろは、親がボーリングに夢中になり、毎晩、ボーリング場に連れていかれるから、宿題などできないし、ますます、遅れてゆく。
特殊学校を勧められたくらいに勉強はついていけませんでした。

こんな自分が、高校進学時に味わった屈辱。

県で一番デキの悪い高校に進学。しかし、ここに入ったから、ワルガキともうまくできる、いろんな友達ができる。そして、この高校で学歴を終わらっしたくないという気持ちで、それまで全くダメだった勉強を突如することに。

代ゼミの初めての模試での偏差値はなんと３１（爆）高校３年の６月でした。


ここから猛勉強。明けた９月の模試では偏差値４５、１１月では４９まで上がり、めぼしい大学の合格圏に入ります。


学校とはギクシャクするものの、担任は熱心で、東海大学と関東学院大学の推薦の話を持ってきてくれました。

学校に反発していたものの、担任は私に対しての熱意はすばらしく、どうにかコイツを進学させたいという気持ちだったんでしょう。
素直に受理すればよかったものだ。

残念なことに、推薦は受けず、浪人を選ぶことに。


ここでも、１日１０時間は勉強するような猛勉強をします。ただね・・・勉強の仕方が間違ってるために、思うようにはできません。
進学校の友人曰く、お前のように勉強熱心ならば、東大行けるんでは？と茶化すほど。


偏差値も５０を超えると失速するも、なかなｋ６０の壁は破れなくとも、あこがれていた大学も射程距離に入ります。


しかしながら、希望の大学は入れず２浪することに。前半はよくも、今思えば、このころに鬱を患ってるんでしょう。
夏過ぎから、身が入らず、麻雀とパチンコに夢中になり、代ゼミも行かなかくなる。

なんとか学力維持が精いっぱい。最後に受けた模試が、良い結果で、そこで、強気な受験に臨みます。
同じ２浪していた友人からは、無謀過ぎない？と言われる選択。でも、模試見せたら、お前すげーー頑張ってるんじゃ


２浪しても、憧れの大隈重信公の学校には入れませんでした（笑

まあ、野球で有名な大学には進学できましたが。当時同時代では広島のＫ，ヤクルトＨ，巨人Ｍ、南海Ｎなどがいましたね。


時はバブル、いくらでも職が選べる時代に、これも鬱だったんでしょう。やる気が失せ、きちんとした就職活動はしまっせんでした。

大手の声が上がったものの、家業のこともあり、思い切れません。


一時話題になった、某通信関係の会社に入ります。当時はまだマスコミ系でしたね。

しかし、その会社、有線放送事業で電柱無断使用の問題があり業務が一時停止になるような会社。


超ブラックな会社でしたが、新人ではＴＯＰセールス。すでに、放送所局長候補の話が出るくらい頑張ったんですが、自分が取ってくる見込みを、先負、所長が取り、それを所長の成績にするというありえない事件があり、これを機に退職。

面白いことに、会社は辞表を受理できず、２か月、基本給が振り込まれてました。

返しに行ったら、受け取るように言われ、全部遊びで消えました（笑



問題は次やった、超大手のカード会社の委託。

最初は月収４０万。２５歳で。

一番もらったときは手取りで６７万。

だが、ここでも問題があり、あるキャンペーンで、自分の成績がＴＯＰになり、その月の報酬が２００万近くを予定されました。

若いこともあった、それで、まだ、貰っていないのに、三菱のスタリオンの限定車を購入します。これが人生破滅の道でした。


裁判すればよかったんですが、成績に対し、「若いのに取りすぎ」という理由で、報酬はそ1/3ni.


さらに突然内容証明が来て、コミッションを完全歩合にと。


５０００円しか取れない月もあったり、ツールも無料至急だったのに、請求が来たり、ノルマも、達成しているのに、残り数日で、ノルマ加算さっれたり。

のちに訴訟になり、それに参加するように誘われたものの、早く忘れたいがために、その訴訟には参加せず。


このあと、鬱になり、精神科に通います。


友人に恵まれえています。とてもキツつたが、今思えば、一番まともな会社。
工場勤務希望が本社営業になり、ここで、生活は狂います。


前職での借金はなかなか返せない中、ある転機が訪れます。


鉄道好きだった自分は鉄道部門の営業に抜擢。新幹線のぞみ３００系のシートウレタンの受注を取ります。さらに、５００系、７００系の打ち合わせに参加し、受注が濃厚に。

だれもが、これのスペシャリストでいけると思っていた矢先、父が倒れ、家業継承の話が。
さらに、工場が失策をしＪＲに対し損害を。


退職することになります。

で、オヤジ元に入る決心をするも、あっさり断られます。継いでくれと言われ、それはないんんでは。


しばし、工場の住み込みをしようと手続きをするも、インフルエンザで入社できず。


バブルは完全に崩壊し、銀行が淘汰される時代。もう若くない歳になりやっと入った運送会社。


セールスの経験を活かし、荷物を多く獲得し、楽に稼げる状況になります。



でも、ここでも会社が傾き、給料が半減。つぶれかかったところで、新社長が来て、自分を事務職に抜擢。

配達先からは私のドライバー引退に抗議があるほど、客とのパイプは強く、ｊ誇りをもってやってました。
今度は営業という立場で、その顧客とのつきあいがはじまります。

また、ドライバー出身だから、事務所との仲介もできるし、険悪だった親会社ともうまくやっていたために、かなり貢献はしました。


でもね・・・また、オヤジが倒れ、ここで、家業を継ぐことに。


親会社からのヘッドハンティングもありましたが、それを選ばず、家業に。その稼業も２年後には追い出されることに。


とりあえず、今日はここまででですが、自分が社会人として生きていく中で、異端児的なところはあったものの、会社に貢献したり、クライアントとうまくできていたり、一企業人としては決して落第ではないと思うんですね。


新幹線にせよ、ドライバーにせよ、誇りをもってやってきました。

だから、いま、もがいて苦しくとも、決して、サラリーマン時代では、全く間違ではなかった。むしろ、頑張ったと誉めるべきでしょうね。


人生狂ったのはカード会社の委託。

損失で何年くるしんだことやら。わずか２年でしたが今でもその影響は否定できません。

訴訟で、勝ったみたいだけど、慰謝料分配は、一人当たり数万程度だったと。

数百万も負債を抱えた仲間もいます。


それでも、その会社、いまでも偉そうにＣＭやってますね。暴露本が書けそうな会社です。ｙ

具合の悪くなるヤツと良くなるヤツ

プロジェクトに入ってるブローカー。

そもそも、このブローカーを入れたのは、売買の当事者だが、この人間と話すと具合が悪くなる。
幼友達でもあるんだが、決して評判が良いやつでないのと、宅建業者ではないから、法的なものにとても弱い。

知人に弁護士がいて、そのものに、相談し、あたかも自分の知識のように語るが、断片的なことしか聞いていないのか、尻切れトンボのような話ばかりで、みんなが理解できない。

今回のプロジェクトも、彼の最善をもって臨んだ提案も、受け入れには難しく、苦戦をしてるんだが、それを電話で聞いてきたから、話したら数十分かかるから、年明けにしてくれというのに、不安なのか、切ろうとしない。


しょっちゅう、外国に行き、今もそうだ。

だからこそ、長電話なんてできないし、結論がでないんだから、年明けにしてほしいというも納得しない。この時点で具合会悪くなるわ。

私と切って、今度は買主に電話があったようで、かいつまんで、私の不安材料を説明したようだ。

この買主は、彼とは違い、弁が立つし、頭が良い。彼と話すと難題でも、具合よくなる（笑


相性というのもあるだろうが、具合が悪くなる人間とは付き合いたくないよね。彼にはほとんど友人がいない。

私も、長らく、彼の仕事は断ってきた。

今回は当事者の希望もあり、まとめ役と、彼が相続で悩んでるんで、その助けとして入ったのがきっかけなんだが、夏のノイローゼも、彼が外国にいるために、判断が難しく、苦労した。


落ち着かない彼とは、ホント、はやく手を切りたい。


年明け、この問題から始まるだろうが、おそらく、悪い方向に行くだろう。


自分もこの仕事には掛けていた部分もある。無ければ、苦戦が続く。
どうあれ、この仕事の方向性が決まった時点で、義理兄に相談し、ふるまいをはっきりさせる。


来年も苦戦しそうだね。



世間は、今日で仕事納めか。

私は、バイトは明日まで、本業は明後日までだ。

まあ、３０日は出るだろうが。



毎年のことだが、いまは、とにかく年を越す。それだけだね。

朝から頭痛

こう毎日、朝が不調だと、うまく生活なんて送れないものだ。

昨日はバイトが、年末だからか、月曜日なのに、かなりの物量。それでも、業務自体はスムーズに終えたが。

やはり、何かを失くすことが多く、腰の携帯入れ、ペン類などを紛失している。


１日のスタートが良いことなどない。必ずと言っていいほど不調だ。どんなに睡眠を摂り、中期に休暇を摂っても同じだ。

一生これは悩むんだろうね。


薬の調合で、改善はされてはいるが、まあ、単に朝が弱いというよりも、根本的な悩みの解決が無い限り、これは解決することはないんでしょう。




今日、明日は繁忙期だが、バイトは休み。

なので、気持ちは幾分楽ではあるが、朝は重かった。

今日は、カミサンが夜勤のため、夜は外食。スパでも行くかな？疲れてるし。


業務は、年末ということもあり、みなさん、持参賃料は土日に集中し、この後は、あまり来ない。それも気が楽にならなければならない。
時間が取れるから、片付け整理を行い、どうにか年を越せるように準備したい。


やりようによっては、まだまだ繋げられるには繋げられるが、年明けのプロジェクトが崩壊したら、縮小の方向で考える。

来年も、自立援助ホームの存続で、役員だから招集もあるだろうし、それでも振り回されそう。波乱がすでに予想される。


少しでいい、気持ちが楽になってもらいたいものだ。



今日はイヴだね。

イヴはあまり良い思い出はありません。

カミさんと付き合い始めたころのイヴは楽しかった。

ウチはまず夫婦喧嘩はしませんが、少し冷め気味の昨今。これは自分がしっかりしてないからなんだろうね。悔しいが・・・

余計なことで重い

色々難題がある中で、友人の賃料の不義理、取引の公正証書の未完成などが、気持ちに焦りを感じさせている。

心理面ではカウンセリングを行っているが、仕事に対し、根本的なものも含め、コンサルが必要。しかし、そのお金がない。

いつも書く、義理兄の相談は来年早々にはお願いするのはもう必修だろうが、毎日出てくる、数々の問題も、できれば、簡単にいかないことは、他人の知恵が欲しい。


前年なことに、宅建主任士の資格は、「士」とつくようになっても、権限は変わらず、いわゆる代理人になるような強い立場ではない。

先に述べた、友人の不義理は、滞納中に保証会社に投げられ、連帯保証が無い状態で、何年も遅れが続く。


弁護士に相談したら、訴訟起こし保証会社に保証復活の請求を行えば、通る話だが、ここでも弁護費用が掛かる。
しんなことで、断念してるが、２人ほど、困ってｗるのがいる。

これも、義理兄に相談するか、普段頼んでいる弁護士に、今一度相談するかしないと、自分が５年前に再燃起こしたのは、この件だからで、これは自分の力だけではどうにもならない。


そんなことが、急に頭をよぎり、今朝は、憂鬱度が高い。不安、課題は取り除かないと。



日ごろから、具合の悪くなる案件はほぼ毎日ある。

一昨日は、２年前まで管理していたビルの共用部天井の共用灯が切れ、オーナーに相談しあｔら、数日待ってくれと言われ、そんな心配ならば懐中電灯でも照らしておけと言われたと、私に文句を言ってくる。非常に不快だった。


私が管理していた時から、この賃借人はうるさかったが、あらためて、５Ｍの脚立がないとダメでしょ、前も、それで時間おらったよね。
すぐにできる問題ではないんだよ。この町電気屋無いんだから。電設屋に頼むしかないんでいつも５日はもらってたよね。それは理解しなきゃ。

そうしたら、ウチでやれというので、それはルール違反だからできないと断る。


平穏な時間が一瞬で不愉快になる。そういう業種なのはわかるが、なんでこういうののとばっちり受けるかな？
天井が暗くても、サイドが電灯あるから、それで十分なのに。


手間がかかる人はかかるわ。



今日は、本来なら、特段予定はないが、昨晩、自立援助ホームの友人から、クリスマス会あるから、今日出るようにと言われ、これもカチンと来たが、丁重に断った。

私はクビ同然でこの事業を離れましたが、後任が続かず、「理事」のままです。

ホーム長は余命宣告されているのに、解散の意思なく、なので、スタッフの心も離れ、崩壊状態。


自分は、まだ、心の傷になっているのに、そこに呼ぶか？その友人は言いにくそうに電話してきたから、丁重に断ったが。

数日時間あれば、ケーキでも手配取ることくらいは、子供たちのことをおもえばしたいし、昨年はそうしたが、急すぎて、それが困難。


とても不愉快で腹が立つが、何もしないのも自分に腹が立つ。

昼飯食べるついでにケーキ見てくるか。届けるのはイヤなので、誰かに頼む。頼めそうもなければ、ヤメておく。



とにかく、生きてゆくにあたり、難題や課題、問題が多すぎて、楽に感じる日はないや。
今日見たく余裕がある日であっても。

忘れ物や落し物が増えてきた

先般は携帯を落とし、みつかるも、しっかりＳＤカード抜かれてるし。

配達中も、伝票を亡くしたり、たぶん見つかるであろうが、今朝はカード入れが無い。

コーヒーメーカーやコピー機は壊れるし。こういう時は、多くを望まず、静かにするしかない。


自分の場合、好調という日はまずないから、何が好調で、普通なのか、わからん。

いつもかく、根本的な仕事の悩みがあるから、少しでも、何かが加わると取り乱すことも多いい。その加わることが多くなると、このようなことが発生する。


それを繰り返すのだから、学習障害があるんだな？と思う。

今日も、朝から、調子悪いし、だからこそ、余分なことは考えず、無事に終わることだけを考えたい。




今日は、珍しく、娘が、幼いころに連れて行った、ジャンボクリスマスツリーに行きたいと言っている。雨なら、路面凍結も怖いからやめておくが、まあ、やっと最近になり、どこかに行きたいといいだしているから、できればそれをしたいのだが、肝心の本人が、こんな感じだから、だめだね。




昨日は、余分な雑用が一瞬集中し、それがストレスになったものの、基本は急ぐ仕事が無かったために、事務所の整理などができた。


医者にも行き、先生からも、かなり慢性的な鬱なために、特別に変化が無い限り、薬との付き合いはかかせないと言われた。

１２年も飲んでいたら、そりゃ、慢性的だ。


気持ちを整えようと、もがいてはいるんだが、やはり、この仕事の問題を片付けない鍵入り、次には進めないかな。


昨晩、遅れている生活費をカミさんに渡し、仕事の話もした。


バイト先から契約社員や週１回の終日勤務の提案がある話をしたんだが、反対された。


もちろん、そんなこと出来ないのはわかっているが、そこまでしないとダメな状態を理解してもらえてないんだな？という思いの方が強く感じ、なんだか悲しくなった。


たぶん、家計は、問題ないはず。ただ、もし、その財産で私の仕事にテコ入れしたら、終わってしまう。
カミさんからすれば、助けられるときは協力するとはいうものの、実際、そんな甘くはない。


なかなか理解を求めるのは難しいね。



昨晩は悪夢にうなされたし、朝の重さは結構重い。無理ない程度のスピードで、今日は無事に終わることだけを願い、過ごしたいものだ。

苦手な朝の過ごし方

平均睡眠は９時間。

睡眠の質は非常に悪い。ただ、薬での改善で、入眠後少しの時間は深い眠りに入れる。

これにより、朝は幾分改善されているが、大なり小なり、朝は絶望感から始まる。


まず、非常に重いときは、起床直後に薬を飲む。

ゆっくり身支度をし、とりあえず、着替えまでは余計なことを考えず行う。


私の場合、１０時出社。事務所までバイクで１分。
そのため、起床時間は遅い。

８月ごろまでは９時２０分起床だったが、いまは１０分早めている。


マンネリもするんだが、この１０分。着替えた後に、ベッドの上で眠くならない程度に、楽な姿勢で、今日の憂鬱材料を考える。
それと、あえて、やることを一つ考える。そうこうしているうちに身体の寝起きにある硬直感が和らぎ、気持ちも和らぐ。

そうなると、立ち上がれるので、そこから出かける。


事務所ついても午前中はだめだ。朝から忙しいときは当然に取り込むが、ミスばかりする。

午前中は、音楽を掛けたり捨て、なるべくリラックスをするんだが、午前中はクレームや余計な客も多く、せっかく、調子が上がりつつあっても、帳消しになることも。


毎日これを続け、正直、大きな改善は無いが、無気力になり、臨時休業をすることが少なくなったので、いまある、最善の方策かと思う。


うつが１２年も闘うとは思いませんでした。治る治らないは、当初はあまり考えていませんでしたが、ここまで長いと、せめて、気持ちが楽になることだけでいい、改善を求めたくなるものです。

来年こそは、その根本をどうにか整理したいですね。

年末だね、わさわさしている

なんか、落ち着かないわ。

余分な要件が相変わらず来る。

他社に管理が行ってしまった物件でも、その他社が何もしないと、ウチにくる。勘弁してほしい。
だが、その他社の気持ちもわかるから、一応は説明はする。


どこも、毎日の営繕に対するクレームはいっぱいいっぱいで、最近はモンスター灸もおおいいので、具合もわるくあんる。
ただ、モンスターの場合、こちらに非がなければ、強気に出ますが。

そとに、大きく、「お願い！一人での営業のため、セールスの話を聞く余裕がありません」みたいなことを書いても、セールスは入ってくる。

いまも、資格の専門学校の営業だ。資格はあるからというと、従業員の人は？と聞くから、外よく読んでくれと、追い出した。

なってないセールスも増えた、というか、組織が、ちゃんと教育してからフィールドにだしてないよね。



年賀状印刷をししていたが、紙は詰まる、事務所が狭いから、差出トレイを使う場合、一部椅子を外に出さないとできない。

そうやってると、冷やかし客は来るは。


１時間も掛からない作業が３時間掛かった。


そのほかは特段、ないのだが、プロジェクトの相談などもあり、気持ちがああｍりよくない。


バイトは年末なのに、今週は少ない。今日あたり集中するだろうが、昨年の年末とは違い、普段と変わらない到着だ。


今日こなしたら、明日はバイトなし。多いと思うから、しっかりやりたい。




今朝も、寝起きは重い。この重さは、治らないとは思うが、こう毎日辛いのも気持ちが安定しないものだ。

根本を片付けないと解決しない。しかし、もうちょい、時間に余裕はあるんだから、気持ちが落ち着いてもよいのかな？と思う。


夕方は普通の人になっても、朝目覚めれば別人。


朝の、あのドンヨリ感。いい加減に脱したい。

疲労感や倦怠感は軽くはなっているが・・・

長年あった、疲れ。特に倦怠感は軽くはなっている。

ここのところ、質はよくはないが、睡眠が摂れてはいるので、それが良いのでしょう。


鬱になった１２年前、疲れで押しつぶされた感じで、すべてが無力。寝るしかなく、どうかすると、休業して１日寝たり・・・
寝ても寝ても、疲れは取れず、でも,睡眠の質は悪いから、疲れなんて取れない。

その酷い疲労感、倦怠感を、最初に軽く感じたのは、心療内科通って６年目。今の医者に変えてからですね。

それでも、再燃を繰り返し、今年の夏は、一番じゃないかと思うくらい重かった。


最近は、疲労感倦怠感が軽くなった分、面倒なことはできるし、夕方には普通の人に戻れる。

しかしながら、朝だよね。軽い日も出てきたが、重い。



今朝は、悪夢もあり、やはり、朝、辛かった。


やることがあまりないはずだったが、朝から相談と来客があり、内容が重くなる必要がないのに、重くなり、いま、心が重い痛い。


憂鬱が強くなると、よく、胸がつかえるような、重くなるような感じになるといいます。その通りで、さらに、気持ち悪くなる。これはあります。
６年前に、医者を変え、少し気分もよくなり、仕事も、どうにか抑えられるようになりつつも、友人の不義理や、頼んだ学生時代の会計士との不一致などで、再び、落ち込み。

良くなっては落ちを続けています。


カウンセリングでも言われた、本質を取り除かないと・・・



今日の相談は、苦戦してるプロジェクト。
地主の気持ちがまた変わり始めたので、その相談を、否定することなく聞いた。

どうせなら、流していいかな？

そうすれば、自分もそう長くはない。それでいいのかも？そう考えることも。


せめて、年収が３００万あれば、どうにか負債も消えるし、生活も楽になる。
その３００万って、私の年齢での平均年収の半分以下。

それすらも取れないことを１６年やってきてるんだから、まともな生活など送れない。
今回のプロジェクトで、成就すれば、考え方に幅が広がるんだが、おかしな方向になってるから、もう考えるだけで、気持ち悪く案る。

ここ数週間、これから離れていたから、多少調子がよくなったが、たった、相談で、再び重くなるんだから、限界以上のものなんでしょう。


義理兄に新年早々にも相談するかな・・・




願わくば、今は、とてもきついけど、続けたいし、このプロジェクトまでは踏ん張りたい。

熱帯魚の趣味や、パチンコ台収集の趣味も、勝手な考えだが、続けたい。それがためにも仕事は続けたい。不純だが。

だが、１６年悩んでの結果ならば、仕方ないのかな？とも思う。


ちょっとでいい、楽しい人生を送りたい。そう思い続けてるが、一向に良くはならないなか、いよいよ、本当の限界が来たのかな？
そんな気持ちが先ほどでてきた。

１３時間睡眠

定休なので、寝ることに徹した。

１３時間睡眠だが、睡眠の質は悪い。

これだけ寝れば、中途覚醒も多いし、悪夢や不快夢も多いい。

すっきり感は無いが、今日は休み。当然の権利と割り切り、仕事のことは切り離し考えることに。

しかしながら、やはり切り離すことは完全には難しい。



バイトはあるので、バイトまでは片付けなどをし、それが重ければ、止める。


これだけ寝ても、寝起きの憂鬱感は変わらずある。

朝、目覚めたときに、薬を飲んで、再度寝た。

休日の時にやるんだが、飲んで寝て、そのあとの睡眠はどうか？


寝ていても憂鬱感は取れず、この飲んで寝るはあまり効果がないような気がする。

リズムを崩すからかもしれませんね。


先日のカウンセリングで、いろいろ話すことが出来た中で、育ってきた環境がかなり影響してることを言われた。
それと仕事。

ただ、相談できる相手が一人でもいることや友人がいることに頼れるものは頼ると言われた。


一人で悩みすぎて、でもなかなか相談できるところがないなか、ようやく、昨年くらいから、相談できる相手や箇所ができてきた。

来年は、これに甘え、どんな結果にせよ、たとえ、仕事を畳むことを選択するにしても、ダメージの少ない方法を相談したい。



まだ、今年も２週間くらいある。

心理的には非常に辛い年だった。年明けも、仕事の難題とぶつかる。ここの終了までは、あまり余計なことを考えずぶつかっていきたいが、目途がついてきたら、まずは義理兄に相談したいと考えている。



今日はまだ何も食べていない。友人がＦＣしているモスバーガーにこれから行く。ここは落ち着く店なんで。

今日みたく、仕事を切り離しても、重さは同じなんだから、自分が苦しんでいる以上に自分は苦しいんでしょうね。