日にちによる憂鬱感

天気で左右されるのはよく聞くこと。

私は、曜日と日付。


土曜日と、月末２７以降は、ヒマでも慢性的に憂鬱。

土曜日は、若いころの仕事で日曜まで寝れないので、これはまだ体は忘れないみたい。


月末は一人とう孤独もある。



昨日、支払いなどで外回り多く、見かけた人が、元気なさそうと、ドリンクを持ってきた。


すごく「憂鬱」な顔だったとか。


周りは察してます。


見抜かれてます。しかしそう見えるように辛いのはじじつあｄもんな。



今日は定休。
明日が忙しい。ちゃんとできるかな。

何かが違うんだよな？おれの生活の波

朝来たら、古い方のＰＣがダウン。

修理会社に問い合わせるがいままで、修理でろくなことはなかった。

パソコン買わされたり、ボタン一つはめこみで２万も取られたり。


ある〇〇応援隊はすごいわ。
ドラえもんのポケットのように次から次へと品物が出て、買わされる。


知識がなかったわたしがわるいのだが、ＸＰのサポート終了が２年先とはしらず、使っていたＸＰがダウンしたとき、ＸＰを買わされた。
当然２年後、サポート終了。何よ！って感じ。


今回来る会社には高ければムリとは言ってあるが、とりあえず、診断してもらう。

主要データーは８割くらいは新しいＰＣに移管しているが、オンラインなどでまだ移管していないのもあり、まあ、それはそれでどうにかなるのだが、
でも、まだなければ困るので、できれば復旧したいものだ。



朝からこういうことは困難だ。



今のＯＳは使いづらいし、このＰＳも故障が多い。今年はＰＣに泣かされている。



今日は特段な要件はないから、まだ気は楽だが、相変わらずの不調で辛い朝だ。

気持ちが上向かないでしょう、これじゃ（トホホッ

暑さのせいもあるね

最低限やらなければならないことはやっている。

今日も、午前中、外出予定も、なかなか出れず、やっと、ある頼みごとをしに行き、少々、憂鬱だったことなので、気持ちが軽くなって帰ってきた。


常にある憂鬱感と倦怠感。
酷かったころよりは軽いが、今が限度か、改善がない。再燃気味だし。


しかし、酷かったころを回想すると、立つのもおっくうなくら、辛かった。


あれは本当に異常というか極限を達していたんでしょう。

寝ても寝ても疲れは取れない。何年もかかり、多少楽にばるも再燃の連続


それが鬱なんでしょうが、何度も書くように私の場合は相談を含むカウンセリングが必修なんでしょうね。


月末で忙しいが、仕事がまた入りそうなので、きちんと過ごしたいものだ。

他力本願

みんながみんな他力本願だとは思わないが、やりたくないことを他人に任したいという気持ちは持っても当然。


また、他人に頼ることで、自分の利益を上げるのも生き方の一つで、悪いことには思えない。


だが、多いケースだが、自分がやりたいけど、面倒だから他人におしつける。これがとても抵抗があるのと、若いころ、自立できず、他人を頼ることが多かったが、その多くは結果を見込めずだったり、裏切られたり。


なので、他力本願は自分の考えの中では主観的ではない。




今、毎度のことだが、同窓会の幹事をやっている。


とても良い同窓会で、先生や女性も多くあつまり、華やかで楽しく、朝まで飲んでいるような集まりだ。


もちろん、みなさん、協力的だが、残念なことに、中心人物がいない。

いや、いたんだが、自殺してしまった。


ネットや幹事の経験などで私に自然と話がくるのだが、仕事を割いてまでということもあるので、もっと協力をしてもらわんと、気が持たず。
昨年、同窓会ー忘年会ー新年会と続き、新年会ダウンし、そのあとの同窓会はうまく行くも、１か月ほど無気力に陥った。



私が鬱で長く薬を飲んでいることは、みんな知っている。なので、夏にやろうとしていた同窓会は、無理！と宣言し、周りも同調してくれて、今回に伸ばした。


女性陣は結構協力的だが、表向きの総大将は何もしないし、補佐している友人も、やたら来るが、会場設定やメール発信などは全部私に投げる。
で、失敗すれば、文句言うしね。


今回は始めてしまった企画だから完遂するが、次回からは、別の人が中心にやってもらいたい。
今回もそのようにしたかったが、結局私に来る。ある意味、ほかの企画者は他力本願だよね。

まあ、私がダウンしたときは、問題なくできたし、私は要らないと思うのだが。



仕事がバタバタし始めたタイミングなので、気持ちがこれも憂鬱にしている。


せっかく盛り上がり、みんなが、楽しいぞ！ありがとう！！と言ってくれ、それが満足でやっているわけではないが、自分自身も多くの旧友と親交が深め、つらい時の飲み相手になってくれたり、ずいぶん、気持ちを支えてはくれているが、５月にムリ！といったのと同様に、忘年会は休ませてもらおう。



ここ数日、寝入りが悪く、睡眠時間が少ないが、朝の目覚めはまあまあだ。

だが、毎日の酷暑、これが堪えてるね。


医者に行き忘れたので、午前中に医者に行き、午後はお願いに訪問を予定だ。


ちゃんとできるかな？

受動喫煙

最近、タバコのトラブルが絶えない。


まだ、法整備もされていなく、クレームを受けても、何もできない。

一応、喫煙者には報告はｓるが、し好品なので、やめろという権限はない。


ほとんどの場合、クレームを言ってくる人は、興奮気味に怒鳴ってくる。



先も、なだめるのに３０分掛ったが、人の話をそういう人は聞かない。


流れで話すも打ち消され、先に進めない。


気分の居所が悪く、文句を言い、あとで、謝ってくるケースもある。


言ってくる人はわかるが、ちょっと過剰だね。



エコブームもそうだった。必要以上にエコにこだわった。

禁煙もそうだよね。

マナーの良しあしはあるけど、相手あることを認知のうえ、相談してもらいたいものだ。




今回の場合、１Ｆの住人が全盲で、ヘヴィースモーカー。

家事の心配と、匂いがたまらないと。


しかしお互いさまで、、２Ｆも問題で、深夜に掃除機かけたり、音が激しかったり。


その音でトラブった時でも、両方をなだめ、そして、音に関しては、そういう音が聞こえてるし、自分も何度も掃除機の音は聞こえる。
でも、掃除をやめろとは言える権限はないが、１Ｆはみんな音でが辛く、明け渡しが多いのも理解してくれとは話している。


気の強い奥さんで、旦那をよく追い出す。


近所でも評判悪く、だからと言って、そういう目線で見るつもりはないが、せめて言いたい。


話を投げかけてきてるんだから、話し終わったら人の話は聞け！と。


こんなことばかりだ。

すでに、憂鬱中（泣

失敗してもたまには褒めよう

気持ちが入りませんから、ミスや失敗は茶飯事。

自分が常にそれがイヤです。

悪いことは続くもので、例えば、一つのものを手から落とすと、慌てていりから身体が何かにぶつかり、「二次災害」で、テーブルの上とかから落下する。

不器用な自分を責めて、自分がイヤになるが、これも、引力があるから落ちるのは当然、２つの「災害」で抑えたからよくやった！と、時には褒めます。


家を出て、免許証を忘れたことに気づけば、家に戻るのもとても面倒だが、時には、今、気づいてよかった、よく思い出したぞ！みたいに。


だが、あまりにも気持ちが沈んでたり、動転している時は、不器用な自分を責めてしまいますね。


それが、蓄積して、とてもイヤになる。それが現状でしょう。


仕事に関しては、一人という孤軍のため、それが辛いことが気持ちを平常にさせません。


タイミング悪く仕事が集中することもあるし、そういう時に、冷やかしやセールスが入ってくる。


自分のせいではないけど、責めてしまいますね。



長年の願望ですが、気持ちにキャパを作ること。これからなんでしょう。


なかなか、それが難しいものです。

昨日はややまともだった。

面倒なことも処理でき、自分としてはまあまあか。


それでも人の手が欲しいものだった。



同業者で、跡取りがなく、他社から代表を引っ張ってる会社があるんだが。


この方が代表になるまでは、良い人で親交も多かったが、金銭トラブルや、仕事をなかなか一人でやろうとせず、完全に独立できていない。


先代が引き下がろうとしているが、その危機感がないように思える。


彼からすれば、私がバタバタしているのが不思議だそうだが、私からすれば、なんでそんなに余裕があるの？と思うものだ。



実際はかなり、仕事を放置していて問題になっているようで、先代も頭を抱えている。



開き直りって必要かもしれないけど、無責任というのはどんなものか？

そこも自分の悩みどころなんだよね。



今日は定休。


休み明けがいつもつらいが、明日はちゃんとできるかな？


今日は適当に遊んできます。

今日は少々マシ

昨日は、もみ返しがあり、整体に行き、ずいぶん軽くはなった。


寝入りが悪かったが、寝起きは悪くはない。


夢見は多かったし、眠気があるので、１日持たす自信はないが、厄介な仕事や手間かかるのがあるので、それらだけでもやるように努めたい。



医者から言われているように、脳は、何か刺激や目標みたいのがないと活性化しない。

一言でいえば、良いことを考えるということだね。


辛いとき、それが有益でなくても、趣味や、興味あることに気持ちを移すようにはしているが、悩み多いだけに、一時のしのぎにすぎない。




決断がでないのだが、９月入ったら、仕事について今一度、整理してみようと思う。続けるにしても税理士が、ひつようだしね。


昨日は、仕事が集中する時間があり、つらかった。


今日はやることは決めているので、それ終えたらフリーみたいな感覚で行くことにする。

それでいいかな？今は。

まだ調子上がらず

寝ても寝ても寝たり無い。

先日の整体の失敗から、歩くのもキツく、今日、紹介された整体に行き、楽になった。



しかし、偏った忙しさで、やはり、孤独を感じる。


余計なことがありすぎだ。


限界といつも嘆くが、本当に限界なんだろうな～と再度思い始めた。



思えば１０年前、ろくに食事も出来ず、毎日午前さま。


余裕も無く、休息も無く、気がついたら、無気力に。


あそこまで忙しくはないにせよ、同様な憂鬱感が襲う。



頑張りたいが、頑張れない。でも頑張らなきゃいけない。


かなり、めいいってきている。



少し片付けば、何てこともないのだが・・・。




一人の辛さがね・・・。今日あたりも感じる。


人を雇うような利益ある忙しさではないし。



でも、やらないと先に進めない。辛いですね。

終日ダウン

昨日は、予想通り、１日持たず午前中でリタイヤー。

家に戻り１２時半に横になる。目が覚めたのは１６時半だが、また寝てしまい、１９時に起きる


昼寝でありながら合計７時間も寝てしまった。


昼寝だが、悪夢と金縛りに襲われ、起きても引きこもり状態だ。



夢がね。


自殺する夢を見るんだが、リストカット、首つり、切腹、飛び降りとためし、最後は毒物との併用で高所から飛び込むという夢。


自殺する夢は見るが、普通見るものなんでしょうかね？


夜は目がさえてしまって、夜の薬も効かないが、深夜２時に２粒めのアモバンを飲んだら、一騎に寝れた。


深夜２時に寝て起きたのは９時。ここで７時間睡眠だ。


どれだけ寝るんだい（笑

根逃げの頃を思い出す
身体がそうしたいから、そうなるもので、気が付かないうちに過労状態になっているんでしょう。


今朝は、悪夢が少なかったから、気分は悪くないが、眠い。まだ寝れそうだ。


少し横になってみます。

心身が悲鳴あげてるんでしょうね