悩むほどでも無いのに悩む毎日

朝は今日も倦怠感、憂鬱感、不安感があり目覚め悪い。

ゆっくり寝て８時間半。この睡眠では、疲れが取れない。


慢性疲労、不治性鬱、発達障害なども考えられるのだが、とにかく寝るしかないんですよね。


なるべくゆとりを作るように努力する。


昨日も、忙しいけど、まずまず処理できたし、今日は、今日の仕事については憂鬱には感じない。

だが、朝から非常に辛さを感じるものだ。


夢見が相変わらず。昨日は悪夢もあった。

ただ、中途覚醒が無かったから、熟睡は出来てるはずだが・・・。



少し、ゆっくり目の出社。


朝から、相談ごとがあり、でも、この相談は、相手がいい人なので、テンションは上げることができ、どうにか１日のスケジュールに迎えそうだ。



精神疾患がある時、不要なことに不安になるのは誰しもあると思う。


不安や憂鬱に襲われた時、そこで、逃げようとしてももっときつくなるし、そのまま、その感情に浸るわけにもいかないが、何かに依存するのも良いとも思わないが、そこで、ネットを見るとか、窓を開けるとか、私の場合は、最近は、地べたに座り、水槽を眺めるなどします。


これやってると、必ず冷やかしが来ますが。なので、ダメな時は、シャッターも閉め、シャットアウトし、数分でいいから自分の空間を持つ。


結構、短時間で気が治まるものです。



悩むべきことでなくても悩んでしまう今の自分を否定するのではなく、むしろ、悩んでる事実は否定せず、それとなく、こうやろうみたいなものだけ考え、何かに切り替えるのが、辛い時の私の逃げです。



前回の記事のように２０年もトンネルを抜けれなかったとう友人の話など聞くと、しっかりしなきゃと思います。


２０年毎日悩みとの戦いは、想像を絶するものです。

それでもくじけず（くじいたことはあるのでしょう）、頑張ってる姿は、気持ちの支えになりつつあります。



毎日が辛い・・・甘いのはわかるけど、実際、それで、朝が始まるので、これは今、否定をせず、そのあさの具合から物事を進めるのも、今は仕方ないことかな？と思います。

人生のトンネル？

会計士の古くからの友人で、私も若いころ遊んだ友人から、電話があった。

家業継いで２５年。


２０年はトンネルだったと・・・


それ比べると自分なんか甘い。



でも、２０年耐えて成功に向かう友人がいることに、少し力づいたものだ。



自分も、来年は勝負年。いくつか案件もある。ここを土台にできるかどうかだな～と心の中で考えたものだ。


昨日は忙しいものの、比較的スムーズに仕事ができた。



今日は面倒なことが一つあるが、昨日ほどは忙しくはないはず。


それなのに、今日は朝から、憂鬱感が強い。


気楽にやれば済むことだが・・・。


睡眠がいつも以上に悪かった。


寝入りから１時間半は熟睡に近いのだが、昨晩は、その間に中途覚醒があり、そのあとも目が覚めた。


悪夢とは言わないが、あまり夢でなかった。


その夢のせいか、朝から、とても辛い気分に覆われた。


事務所開ければ、少しは落ち着くのだが、今日は、倦怠感、憂鬱感が強く、何もしたくない。

１つだけ、やらねばならないことあるので、それを終えたら、横になるなど、リラックスしながら過ごしたい。



来客は、程々ある日なので、閉めるワケにはいかないが、あまり神経を使わずやれればと思う。




昨日も少しだが、倦怠感があったが、今日は辛いね。


１１年家業をやり、どうんか今はあるものの、将来に希望は無い。

でも、トンネルをただひたすら進み、ようやく見えてきた明るさを話せるようになった友人と話せて、何も全身で動くことだけが前進ではなく、意識だけでも持ち、前に進むことも努力なんだな～と思うものだった。


ダメ日だが、無事１日通せるように、やって行きましょう。その繰り返しでしょう。

昨日は決算の相談

とりあえず、赤字にはなりそうもないという報告を受けたうえで、いろいろと、今後のことが話せたので、胸のつかえが取れた。



助っ人も来れるようになったので、気持ちは少し楽になりました。


何度か書いてる、これから行う、大きな仕事。とにかくこれを成就して、それで、自分がリミットとしている２年後に足場を作る。


会計士からは、とらえず３期黒字になったから、悲観することは無いとなだめられた。


精神的な状態は、偏日のように、良い日と悪い日が交互にやってくる。



憂鬱感より倦怠感が強い。


不安感より、必要が無いのだが、挫折感がなぜかある。



今日は忙しい日だが、どうにかこなせる自信があるので、あまり力まずやってゆきたい。


面倒なことが多いいが、イヤと思うと出来ないので、休み安み１日を使ってこなしてゆきたい。


今年もあと１か月ちょい。


来年で、無呼吸の治療９年目、うつは８年か・・・・

今日も朝から疲れている

ここのところ、付き合いなどがあり、飲む機会も多く、それはそれで楽しのだが、やはり、全くの健康体ではなのか、次の日は辛い。

何もしなくても朝は辛いが（笑


朝の倦怠感は、背中が重いような痛いような、そして憂鬱、不安がある。


一頃より、憂鬱は少なくなったものの、その日にやる予定が頭をよぎると、憂鬱感が出てくる。


朝からの倦怠感は、昼ごろには治まる。


でも、午後２時になると、再び辛さが襲い、ここで続けばＯＫだが、ここでその日を挫折してしまうことも多い。


昨日、同業と話したが、今年は過去にない景気の悪さだと言う。


また、かなり店を畳むところも増えているようで、一人勝ちしてるようなところも無い。


そんな話を聞くと、だから、自分は今のままの売り上げでいいや！とは思わないもので、反ってだからこそ、何か浸けこむことは無いかなどと考えたりもするが、妙案は出無い。


みんな辛い思いをもっての営業だ。



アベノミクス効果が全く感じられず、その恩恵も無いところで、選挙。


もっと酷くなるのかなという不安もよぎる。


うまく行きませんね～～（苦笑



それにしても、今日は気だるい。


まずは、やるべくことだけをやり、それから、考えます。


明後日、会計士と会うので資料と、相談したいことをちょっとまとめたいので、そこまでが今日の最低目標かな。



この倦怠感はこれからも、取れないんでしょうね。

どうやって、倦怠感と付き合うか・・・。

心療内科の混雑ぶり

何度か書きましたが、初診の受付が凄いもので、私も、今のクリニックに移る時は１週間以上間があった。

最初の病院は２週間でしたね。



病院行くと、ひっきりなしに掛かってかる電話に、対応が追われている感じ。


待合室も、内科以上に混雑している。


友人など見ても、かなり心が壊れている人も多く、複雑社会に心が疲れてる人が増えているというのの顕れでしょう。



内科違い、ここに来る人はうつむき加減の人が多いし、言動に不自然な人もいる。自分もそうだが。


だが、みんな、「駆け込み寺」に来ているかのように、どうにか解消したいという気持ちで来ているんだな～とも捉える事ができる。




電話での初診の対応が耳に入るが、患者の希望はまず叶えられない。


それでも、まだ、ちょっとでも我慢できる人は合すだろうが、どうにもならなくて電話を掛けているならば、待てないものでしょう。



電話の状況で、あまりにも急な場合、先生に確認取り、強引に近い日に組み込む場合もあるようだが、それほどまでに、心療内科が必要とされていることに、もっと多くの人が、心の不調のことで心療内科の実情を知る必要があると思う。



「心の風邪」とは言うものの、風邪のように、薬で熱が下がったり、体調が回復するというのは少ない。


不安や不眠は即効性の薬で改善はできるが、鬱、パニック症、適合障害はそうは行かないでしょう。



かなり、表沙汰されるようにはなったものの、まだまだ一般的に解釈はできないと思うものだ。



いつも書くように、病院以外でも、自分で気持ちを楽にする努力も必要だ。


昨日は、テンション下がり、なかなか１日が長く感じた。


店じまいを考えていたら、たまたま、友人が来て、忙しい時は困るが、こういうときは話相手になるので、どうにか気持ちが和らぐ。
まあ、勝手な考えだが。


どうにか終日通した。


疲れがかなりあり、昨晩は２２時には就寝。起きれず、９時に目覚め。実に１１時間睡眠。


夢ばかりみるし、中途覚醒もあった。


なので、朝から倦怠感がある。


こんな時も、まずやるべきことをやり、それが片付いたら、休み休みやってみる。


どうにもならなければ、店じまいする。



サボッたばかりだが、今、それが正直な「心」なんでしょうね。


辛いけど、辛さを和らぐことは、医者でも限度はある。なかなか、自らの行動は難しいとは思うが、出来る時に少し行動することは大切。


でも、一番は、まず、医者に通うことだね。


初診に時間掛かっても、まずそこからがスタートだ。

テンション下げる制御

昨日はテンション上げる話でしたが。

今日は逆。


ありきたりに言えば、寝ること。


あとね、手軽でおいしいもの。たとえばラーメン食べて、少し、仕事や現実から離れるとか・・・。


昨日、病院の後、中学のヤンキーメンバーの同窓会が誘われ、いつものメンバーでは無いので、緊張して行ったが、なかなかこれは有意義でしたが、深夜まで続き、さすがに、そういうのはまだ辛い。


朝、反動が。


今日は、昨日のうちに、やるべきことやったので、それこそ、おいしいもの食べて、午後は横にならせてもらうかも。


情緒不安定の時って、下がった時はとても辛いもの。よく、自殺するのは、このあとの上昇時というが、これは上下ある人なら、なんとなくその考えわかっちゃいます。


今日は落ち込みこそそれほどなくても、倦怠感。二日酔いという感じではありませんが、気持ちが入りません。


リラックスしたい気分です。

行動的にはなれないあｋら、寝逃げが一番なのかな？

テンションを上げる努力

なかなか難しいことだが。


少しのことで良い。テンションを上げることを考える。


しかし、その後の、テンションが下がることが怖い。これがある。


それでも、少しでいい。どうらろう。水槽眺める、花眺める。こんなことで良いかな？


今は無理でも、自らやろうとする気持ち。これが大切なのかな？なんて思ったりする。


気持ちが常に、後ろ向きだと、前を向くことは難しい。


また、楽な何かに依存しようとする。時にはそれも大切なのかもしれない。


ほんの１分でも良い。何かをしよう、何かに気をそらそう。そんなことができたら、それが段々広がって行くと思う。





今の自分は、寝起きが最悪。


夢見が多いこと、寝が浅いこと。


朝から憂鬱だ。それでも最悪時よりはマシ。


事務所に出社さえすれば、おおむね１時間で気持ちが落ち着く。


その１時間は、ブログ書きながらお茶を飲む。仕事が入れば別だが。


こんなノラリでは売り上げは上がらんが、今はあがいてもムリそうなので、自然流に任す。



午後になると、倦怠感が再び訪れる。


２時間くらい我慢すれば、夕方まで持つ。


帰宅すると、疲れ、睡魔が訪れ、「引きこもり」になる。


ここからは、以前のような激しい不安、憂鬱は無いので、酷かった５年前の夜よりはリラックスできてり。



こう考えると、再燃しているが、最悪時ほどでは無い。


でもでも７年も薬飲んでると、流石に、いつまで続くのかな？なんて考えるものだ。



仕事の決着をまず着けること。おそらく、これで、かなり気持ちは楽になる。


今年はもう少しで終わっちゃうけど、来年は初っぱらから忙しそうなので、前半でうまく軌道に乗せたいものだ。



今日は通院日。前回提案があった、夜のデプロメール減らすこと。これ、今日やってみます。





今日も大きなミスに気づき、こんなことも、自分の適合に考えさせられるもの。


数年前の契約が恐らく、自分の入れ違いで、違うものを送っていたようで、それが今頃発覚している。


ご主人から電話は入り、駐車場の区画が、他の人のものとテレコになっていたのが分かったものだが、テレコなので、今更、直さなくても良いという電話だったが、奥様が大分ご立腹の様子なので、今はいないから、あとで、ちょっと詫びてくれないかと言うことだ。


赤っ恥というより、あり得ないことに自信をなくすものだ。



当時を振り返ると、相当パニックしていた時期なので、そうなったのでしょう。


一人でやることの苦痛。これはずっとあるのだが、冷やかし客が多かった時期にたとえば、書類をＰＣで打ちこんでいると、「暇そう」と入ってくる同業者やセールス。


特に月末や、処理事項が溜まっているような時期に、時間つぶし来るようなことでパニック起こしたりするものです。


今も、毎週週末に、ヒマつぶしに来るのがいるのだが、最近は気が利くようになるものの、バタバタしていたり、客がいても、時間つぶしに来る。


こちらから、「お引き取り頂ける？契約がはｊまるので」とか言っても帰らないこととかもあり、負担になっている。


やっと、先月、３回もお願いし、帰らないところ、客が出直すわと帰ってしまった時に、こういう場合、仕事の話で聞かれたくない内容もあるので、お帰り頂きたいんだと言って、それ以降は、来客があると、帰るようになった。


それでも、毎週来るが。


最低２時間いるので、ヒマな時は良いが、これも負担にはなっている。



昨年までは月１なので気にしなかったが、今年はやたら多い。



こんなことも、一人でやる難しさを痛感するもので、また、鬱以外にも、パニック症もあるのかな？なんて思うものだ。


心理テストなどしても、パニック症は引っかからないものだが、過去の自分を当てはめると、「社会不適合障害」「パニック症」はあるのかな？という節はあります。


どちらにせよ、精神的な弱さと言うのは今始まったものでは無く、これは真摯に受け止め、物事に気をつけるべきだな、と思うものであります。


情けないね～。


誰でも、ミスはあります。時には重要なこともあるでしょう。

しかし、私の場合は、それが多すぎるので、そして、それで大きな失敗をも重ねているので、一種の障害かな？なんて思うものです。


ツメが甘いだけなんでしょうが・・・

抗鬱薬は効いているのか？

ずばり、効いているでしょう。


効いてるからどうにか過ごせていると、最近は思います。

一時は、デプロメールについてはどうも効いている感覚が無かったのですが、減らした時に、憂鬱感が増大し、やはり効いているんだと思うようになったものです。


薬での解、うて決は、脳内分泌を正常に近づけるもので、それによって意欲低下などを回復させ、悩みや落ち込みを「軽減」することです。


しかし、生活の悩みなどは、薬で治るわけではありませんから（笑）、ここをどうするか？です。


その「どうするか」すらも浮かばないほど、精神的に参ってるものを、「どうするか」というレベルまで引き上げるものとも思います。


私は、昨年夏までは回復を実感する感じになって、薬も減り始めました。


秋頃、いろいろと事件が重なり、それから再燃のようになって現在に至ります。




今年は、春頃から楽になったものの、６月が忙しく、それが過ぎたら再び、倦怠感が訪れ、冴えない日が続きます。


今週はいくらか気持ちは楽なものの、やはり、根底となる仕事の悩みで、憂鬱感を呼び戻す感じです。



来週にでも、会計士と会い、今一度、自分の経営に関する正直な気持ちを話し、どうあるべきか相談するつもりです。


倦怠感は、これ、寝るしか無いんですよね。



５年前の絶不調の際も、ひたすら寝まくりました。

身体がほんの少し楽になるのに２年は掛かりました。


薬負けしていたこともあり、デジベル、ミルナシプランは無くし、セロクエルも取りました。



セロクエルに関しては、悪夢が少なくなったものの、体重増が酷く、打ちきった。お陰で、体重増はＳＴＯＰし、少しだけど減りました。


薬の調合って難しいんだな～と感じつつも、効いているからこそ、愚痴をいいながらも、過ごせると思うものです。




ここからは、どうにして、今の心の重みを消して行くか。


頂いてる案件が思うように進んではいませんが、これを全部成就すると、とてもスッキリした形になります。


それも、多少は他人の力をも頂き、少しでも早く、本当の笑顔が戻るようにしたいものです。



奇麗事並びましたが、根本は自分です。責めるのはよくありませんが、でも、原因は自分です。だけど、なんでそうなったかは、自分の中では言い訳や理由を留めておくのは宜しいことかと思います。


あと、逃げ場を作ることも大切ですね。

ここ数日、少しだけ気持ちが楽

少し気持ちが楽です。

ちょっと余分な客が来て、頭来ますが、ｙるべくことを整理中なので、それで、少しはテンションＵＰでしょうか。


なかなか、気持ちの排出ってできません。


前回の記事にも書きましたが、理解をしてもらうことは大切。

だから、話せる相手には話すべきかと。


でも、わからない相手にはあまりムリする必要は無いと思う。


今月後半は少し時間が足りない。

だが、例の会計士にはいろいろ話したい事もあるので、時間は作りたい。


再燃してからなかなか這いあがれないけど、少し気持ちが落ち着く日も出てきた？





昨晩も夢ばかり。

でも、いい夢だったな～～


とある会社に年齢関係なしに入社でき、それなりのポジションで成功してる夢。


自分の夢にしては前向きだが、これが自分の本当の願望だったのかもしれませんね。

鬱の理解者は増やすこと。

取引の相手、利害関係者ばどになかなか自分の状態を理解してもらうのは難しい。


しかし、もし、対面取引で、自分の不行動など、鬱がそうさせているものについてはズバリ言わないと、相手も自分も傷つく。


以前、知人でありながら、突然クレーマーと化した人間がいて、毎晩、嫌がらせのように、文句の電話が掛かってくる。


最後はムリな要求までしてきたので、決済前日に、申し訳ないど、貴方の気持ちをこれ以上汲むことができない。
自分は鬱で、今は悲しくて、泣きながらあなたと話している。限界だ。私は降りるから、続けるならば、相手方の業者に「正規手数料」を支払い、成就するか、流しなさい。

さすがに、相手は慌てましたが、その方のお母さんは私のことそれとなく気づいてはいたので、お母さんが謝りにきた。


ここで、もし、そのまま目先の収入が欲しさに成就しても、取引終了後も引きづるだろう。


この後、１週間休業しました。あまりにも傷が大きくてね。





相手に理解をさせることは難しいが、ありのままを伝えるのも重要。


どうしても、難しい、や、ムリな要求をしつこくする場合、あまり強引な場合はあからさまに話すようにしている。


自分の負担も減るからな。


昨日も、同業が私の健康に心配してくれた。


胸の内を話したら、理解してくれた。そして話したことで少しは気持ちが晴れたものだ。



ただ、総選挙がはじまるのか、昨日は勧誘が多く７人も来て、最後の人は物凄い強烈で、やむを得ず、後援会事務所と、その支援団体に相談した。


７人全員、何処の誰兵衛か名乗らず、候補者の名前を挙げて一方的に話す。


客がいようと、電話中であろうと。


７人目で切れた。あまりにも道徳の無いやり方に。


正式な解散表明は今日でしょ？


その前に動くことにも抗議したら、まあ、納得ゆく説明があったので、お礼は言ったが、これ、業務妨害になるよね？
以前、その候補者に相談したことある。


部屋探しを装い、勧誘したり。むやみに機関紙を置いていったり。


勝手に名前使われたり。


私は支援団体には入っていないが、その候補者の後援会に入っている。

後援会に入ってるからと言っても何か書かせるのもいた。


デリカシーを持ってもらいたい。


そんなわけで、昨日は、事務所のプチリフォームで片付けをしなければならなかったが、あまりにも邪魔多くできなかった。


最後の人には警告した。もし本日あと一人でも来たら、業務妨害で抗議すると。


実際は抗議しちゃったが・・・。


過去最高は１日に２６人だ。これは選挙事務所に出向き、相談した。あまりにも酷いから後援会も降りることも伝え。


選挙中、候補には申し訳ないが、勧誘する人、それが人によってはとても迷惑だったり傷つくこともあること理解してほしい。


選挙区外からの勧誘者。悪いけど、あなた方より、私の方が、その候補者とは面識あるぞ！（爆）



熱くなっちゃったが、総選挙の時はいつもこれで、前回は候補者がわざわざ、状況を聞きにきたくらいだ。


ホント、勘弁してほしい。これから決算になるし。


・・・というか、今、解散するなよ（爆）