注意欠陥は改善されてるね

晦日は以前は、食事できないほど忙しかった。完全一人になった６年前からは、かなりテンパっていたが、コロナ禍で振込依頼も多くなり、比べ物にならないほど、余裕ができている。しかし、そうであっても、昨年までは、多忙の後遺症があり、忙しくないのに、末日というだけで、ソワソワしたものだ。

今日は、雑用が結構入り、で、いくら楽になったと言っても月末。少し不安もあったが、イメージ通りに、間違いも少なく、こなしている。

昨日のバイトも、端末不良があり、やりにくかったが、営業所に戻り、落ち着いて処理ができ、そんな自分を見てると、落ち着き感が出て、注意欠陥は自分でも不思議なくらい改善されている。

 

ADHDはずっと自覚あった。しかし、それが他人に影響を与えているんでは？とおもうところから治療に入っている。

 

多動は無いが、内面にずっとあったザワザワ感が消え、なにか、ジャミング的な雑音が消えたようになったら、物事を落ち着いて取り組めるようになった。これはありがたい。

 

鬱も、昨秋からはよかったんだけどね。やっぱ仕事で下がってしまう。

 

今日はそれでも、やり遂げた感があるし、明日休みだから、いまは気分が楽。この気分が楽というのがかつてはhpとんど無かったし、そういう日が出てきたことは幸せに思わないとね。

 

これから、まだ少し作業があり、来客予定は完遂なので、気を落ち着かせてやります。

気晴らしはしているが

自分の好きなことや、良いことをしたり、音楽を聴いたり、良かれと思う事には積極的にはやっている。

資格取得の勉強も、珍しく、ずっと楽しく読めてるし、読書もする。

昨日は、夜、ジムに行き、いつもはランニングと軽いストレッチマシーンだが、ベンチプレスなどにも挑戦し、それは結構新鮮に思えた。

 

気の紛らしができているうちは良いのかもしれあい。それすらもできなくなることに陥るから。

 

「大人のADD」という一冊の本で、忘れ物の減少、部屋の片づけ、計画的な行動ができるようになり、それでも残った、注意欠陥は薬がよく効いている。

 

効きすぎて、幻覚？幻聴？が現れてきたので、異常があったときは、増量した30ミリをやめることと言われ、やめて数日したら、それらの現象は無くなった。

 

このように、かなり意欲もあり物事に取り組むが、やはり仕事がテンションを下げる。

それでもここ数日、目先の悩みはほぼほぼ解決したが、３月末の死亡事件。家財保険が、回答が遅く、熱くなってきたから、虫が飛び出だしてるし、数日に一回催促してるんだが、処理は済んで、書類が来るからの繰り返し。

 

ちょっと今日責任者にでんわしようか。こういうのがストレスになる。

 

世の中うまく行かないのがあたりまえだが、保険処理が速い会社なのに、何グズグズしてるんだ？

 

電話するの嫌だな～～（笑

 

こういう余計なことの蓄積で仕事がしっくりしないものだ。

 

それを３週も続けてる。家主からの

昨日はきつかった

営繕的な修理案件が重なると、それだけでも相当重いんだが、そこにオーナーのことなどがあると、重いという表現にはならない。辛さが増すだけで。

暑かったし、月末なんで、長時間は店を離れたくなかったが、業務自体はスムーズにできた。

なので、夕方は少し、気分的にも落ち着いて、眼鏡を受け取る日だったので、眼鏡引取、おいしいもの食べて帰った。

 

帰り際、アマゾンで「風」のCDが届いたから、そんなのも、気分を落ち着かせることでもあるでしょう。

 

辛いとき、なかなかできないものだが、１つでいい、自分にいいことをやる。続けると、時々、わずかな幸せ感をかんじることがある。そのくり返しだと思うね。

 

今日は、雑用がそこそこあるんで、無理のない程度に終わらせ、気分の維持だね。不快にならないように、自我状態に気づきながら、でもあまり神経質にならず、最低限のことはやる。そんなスタンスで行きましょう。

 

多少、今朝は楽だったが、上昇はしてないかな。

這い上がりつつあっても落ちちゃうね

上がろうとすれば、落ちる。

そのくり返し。

さすがに、昨日、心が少し折れたことが、睡眠にも影響し、深く眠れない。

朝はまた、不安と憂鬱に支配されている。もとに戻っちゃった？（笑

 

今日は、昨日の続き、エアコンのウイング故障がために、時間を割かなきゃいけない。

指定の電気屋が、様子おかしく、実にもいかないで、それは交換ですねといわれ、いや、ウイングの不具合だから、どうにかならないか？確かに10年たっているけど、何か調整ができないか尋ねたんだが、行ってもらえない。というか多忙で行けない。

 

なので、午後、リモコンの問題かもしれないから、その部屋に伺い、でもなおらなきゃ、ウイングだけで、本体交換？

前のオーナーなら理解できるけど、果たして、息子夫婦は・・・

そう考えると、なんで、これしきの事で、こんな深く考えなきゃいけないの？

月末で、賃料持参者も多いい日。できれば、店空けたくない。これだけで、憂鬱感に支配され、無気力に。

 

大したことではないんだけど、心が重い。それが鬱なんだよね。

 

一晩考えたけど、あがく事態がもう無理なのかも。こういう雑用だけでなく、どうにか手配した金策も、うまく行かず、

苦しい日を送ることになりそうだし。shっ金も、最大時よりは無いにせよ、売り上げがまるでだめだから、これ以上借りるんであれば、早めに解散か。

 

じゃあ、誰に相談。本来なら義理兄などうが、一昨年、その相談が全く見当違いになった。

これは逃げだが、例のパチンコ台修理。趣味は幼いころからあるけど、結構制限され、収集物とかは親がくだらんといって、処分され、全うしたことが無い。

 

ジジイになり、このおかしな趣味に走り、電子にも興味出て、ハンダゴテを駆使して、修理する。

久しぶりにできた生きがい。捨てたくないけど、棄てざるをえなくなるか・・・

 

これ売って、そこそこにはなるかもしれないが、焼け石に水。会社の経費で全て消え、趣味も消え、会社も消える。

それが正解なのだろうか？

 

ちょっと考えもあり、資格の勉強したり、副業にナイト便の宅配の打診はしているが、いまのしごとが個人事業主ならば、方法もあるんだが、法人なんでね。

 

結論出ないの繰り返しだけど、再び専門家に相談、いや、今回は依頼か？

 

一つの判断ミスが一生をおかしくすることがある。

 

進路はそういうものかもしれない。サラリーマンで通せなかった自分。あの大卒の時の選択は間違いだったのか？

過去はもどらない、大切なのは、今ーここ　だ。

そう考えても、その、今ーここたお自我状態が正確に見ることが出来ない。

 

なんだかな～～～～

 

今日はまずはエアコンだね。

気持ちが折れ始めたかな・・・

昨年秋より、かなり気持ちが強くなってきたが、2月の再燃時から、またもろさが少しでてはいる。

ささいなことなんだが、ん？些細でもないか。ずっと胸に引っかかる仕事があるんだけど、それが、オーナーが体調を狂わせ、施設に入り、長男が管理することに。腰の低い長男なんだが、前に書いた、嫁が猫保護活動を行い、近隣トラブルをおこしてからどうも、自分がしっくりこない。

 

軽微な設備故障があり、通常、見積などとらず、業者にやってもらうので、メールだけ入れ、作業費は分かったら連絡すると書いたところ、値段が出ない理由を確認しました。すぐでないそうですと、なんか変メール。

 

以前、風呂の点火不良を即やってもらったとき、嫁に、なんで見積取らないんだと言われ、「急なもので軽微なもの」はオーナーから私の裁量でやってくれと割れてるし、交換でもない限り、見積なんて取らないと説明したことある。

 

数日前に、やはり、風呂の種火がつかない部屋があり、直接ガス屋に電話してくれたようで、ガス屋より、修理手配でやると連絡があったので、オーナー息子にその旨伝え、料金がわかるか請求書が来たら連絡するとメールしたら、ガス屋になんですぐ料金がわからないのか、尋ねたらしい。部品など発注しないと解らない内容だし、ガスやだって、これしきの事で、見積求められたら困るものだ。賃借人も早くやってもらいたいしね。

 

息子自体は私には気を使ってくれるが、嫁がね・・・

 

同じオーナーで、共同管理してる建物があり、もう一社の業者にこれらのことは無しに行ったら、びっくりしていて、それはやりにくいわと。

 

リフォームも、嫁の友人ンを指名してくるよと話したら、困っていた。

 

その友人のリフォーム屋さんは良いのだが、やはり、建物になれた業者を使いたい。支払い方法も違うし。

これは管理会社ならどこもそう考える。

 

こんなこともあり、また、集金も不規則な人が多く、遅め精算なんで、それもつっこまれるんだろうな～と思うと、そこまで気にしなくてもいいのだろうが、とても憂鬱感が増し、再び、気分が乗らなくなった。

 

明日も、忙しい中、電気屋が現地行けないから、まずは、試してほしいものがあると言われ、行かなきゃいけないし。

面倒なこともできるようにはなってきていたが、ここにきて、また、テンションが落ち、やはり、仕事は自分には限界かな？などと考えるような弱気になってきた。

 

この堂々巡りだろうが、いつまで、この気分は続くんだろうね。

 

元同業者が仕事を依頼してきたり、昨年末契約した買主からも、今後の処分などについて、依頼を受けているし、その気になれば、出来なくもないが、気が重くなってね。

 

急ぎ結論をだすべきを何年も悩み、方向性が定まらない。今は、今日明日に決める問題ではないにせよ、なかなか気持ちが定まらず、再びテンションが落ちてきた。

 

いつも書くように、悔しいね（涙笑

 

悩み事と集中力

深刻でない悩み事でも、心に残れば、気づかないうちに行動に現れる。

自分は顕著だった。

何か一つ気になると総崩れ。

小心者、不器用と決めつけていたが、ADHDの薬を飲むようになってから、ここの改善も見られた。

 

注意散漫になっちゃう部分の改善ですね。

 

性格的なものも否定できないが、薬で効くというのは、やはり障害が問題だったんでしょう。

 

しかし、人間、悩まない日は無い。それが多いと薬や気づきだけでは対処できないね。

 

昨日は定休だったが、引っかかることがあり、どうもやることがしっくりこなかったな～

計画が狂う

予定は未定なので、それを計算に入れることはあまりしないのだが、今回夏に収入予定が、なくなり、せっかく、整えつつある、財政が、また考え直さなければならない。

 

再び、事業の限界を感じる中、確かに、いまの職は自分には無理だ。しかしながら、この歳で、事業を辞めるのは正しいのかという、再び、ここに行きついている。

ただ、考えに少しは余裕があるから、今日明日に決めることではないから、今一度、可能な方法を考え、それで無理ならば、次のステップ。そう思うようにした。

 

動揺するほどでは無いのだが、情けなさが先行し、昨日の宅配バイトはしっくりいかなかった。

くだらないことだけど、辞めたくない理由は、趣味のパチンコ台収集をやめたくないこと（爆

でもね、いずれは止めないといけない中、いまではないと思う。

これ売っても、焼け石に水。ならば、違う収入減を考えないとという事。

 

廃業するならば、それで終わりは良い。しかし、いままでもそうだが、手放した台の収益は会社の不足に充てることが多いい。悔しいものだ。

それでも、余分なものは処分するつもりだが、せっかく、久しぶりにできた生きがいに、それをやめる抵抗は甘いけどある。これをやめることで、改善があるならば、当然に止めるが、たぶん、変わらないと思うから、今やめるのでは無いと思う。

そう考え、まだ、考える時間があるので、行方をもう少し見たい。

 

年末ごろに、大きな仕事が入りそうな感じにはなっている。毎年このパターンで、廃業だ継続だで悩むのだが、その流れも、見極めたいね。

楽しいこともストレス感じたら、そこでヤメ

ストレスの蓄積は、自覚ないうちに増えるもので、日常あるような些細なことも上乗せするものだ。

いまは、ストレスになるようなものは率先して解決し、溜めないようにするが、溜めすぎると、何もできなくなる。

とはいうものの、ストレスが無い社会などはない。発散で、楽しいことをする。しかしながら、そこで、その楽しいことがストレスになったら、よろしくない。

気分が乗らない時は特に注意だ。

 

 

昨日、仕事に身に入らず、特段やることは土曜日に片付けたから、休養した。

夕方、趣味のパチンコ台修理をしたが、いつもは冒険心で楽しいのだが、妙に疲れを感じてね。

これ以上やると、パチンコ台が産廃になると思い、ばらばらのままでやめておいた。

 

今朝は、一番の客が、散々、賃料を踏み倒し、近所でも良く捕まらないな～という経営者がいるんだが、それが図々しく相談に来た。

 

数十万踏み倒され、縁切り近い状態なのに、猫声出して、相談に来たから、適当に相手にあまり刺激を与えないように、緩やかに対応し、まあ、すぐ帰ってくれたが、こんなのもストレスになる。

 

カウンセラーから言われたことで、これも何度か書いていますが、「石を拾いすぎ」「拾うのは良い」「だけど、要らない石を、元の場所に同じ形で置こうとする」この最後のフレーズが考え方を変えました。

 

逆を言えば、首を突っ込みすぎるところもある、余計に心配し過ぎる。

石がちゃんと元通りになっているか。そんなことを確認や引きづることも多々あった。

 

そういうことに「気づく」だけでも大切なことだとも言われた。

 

仕事柄、毎日がいやになることが多いい。

 

常識という言葉はどこに行くのか？

 

毎日のように、月極駐車場に無断駐車があり、酷い場合は警察に通報するが、民地理由で、あまり関与しない。

「犯人」が現れても、謝られたことはほとんどなく、大抵は正当化したうえ逆切れし、一度はあまりにもひどく、警察が署に連れてゆくと脅かしたら、未成年者で、警察も機転を利かせ親に通報したら、親も逆切れしたとか。

 

こんなことばかり。これは拾う拾わないに関係なく、避けて通れない話。それが連日あれば、おかしくもなるね。

鬱の「こころの風邪」という表現

この表現嫌い。

しかし、敷居を低くするために、誰にも罹る「病気」と考えるためのものと考えているが、実際どうだろう。

一度、鬱状態で「通院」のレベルになった場合、そう簡単には治るものではない、複雑なものだと思う。

薬で治す限度はあるし、カウンセリングにも限界はある。

根本的に見直すことが出来れば、簡単かもしれないが、人間の心ってそう簡単なものではない。

 

幸いにして、心療内科が増えているけれども、そこも予約がとれないくらいでいっぱい。

しまいには、難しい科目だから、先生が参ることも多々見ている。

 

最近は、これらを重くみて、いろんな機関もあるが、電話がつながらない。そのくらい、世の中が深刻であり、風邪以上に厄介という事に感じる。

 

１５年薬を飲んでいる。昨年かなり楽になったが、今年２月にまた再燃し、ようやく上向きになりつつも、ここ数日でまた、気分がよろしくない。

 

カウンセラーも、どうやらよろしくないみたいだし、本当に厄介。

 

心の風邪というよりも、もう少し重い表現がふさわしいかな？そう思うものだ。

 

思えば、最初に鬱と診断されたのは、今から３０年以上前。この時、完治してないんだよね。

考えてみると、軽い憂鬱、不安はずっとあった。しかし、若さがカバーできたが、中年になってからは、最初は、若いころの方が辛いと感じたが１５年続くと、しんどすぎるものだ。

 

憂鬱感は以前よりは軽いが、何かのきっかけで、こじらす。ここ数日がそうだ。

 

自分の場合、ADHDの治療で大きく変化はあったが、根本的なものが変わらないから、再燃はくりかえすだろう。

 

面倒な仕事や要件があると、しばらくは食欲もなくなるし、引き籠り勝ち。

無理に、ジムなどに行くと、翌日、疲れが増して辛いことも。

 

今日は朝から、辛い。しかし、やることがない。珍しいことだが。なので、休暇を摂ります。

 

これも人より遥かに休んでないもんね。今日は仕事を忘れましょう。

また心療内科の先生が辞めた。昨年から3度目

昨日、クリニックから電話が入り、今度の先生、辞めるそうだ。昨年秋から３度目だ。

前回の女医は合っていたが、体調不良でお辞めになった。

その女医が、ADHDの話を聞いてくれた。

そのきっかけで、注意欠陥の改善は、めまぐるしいものだった。

 

その先生が辞め、初老の先生になり、最初はどうかな？と思うも、合いそうな気がしたから、期待したが、３回目で終わりかい。

 

今の状態は、自殺願望もないし、憂鬱感も再び軽くなった。悪くない状態だから、先生変わるのは、さほど気にしないが、

先生も大変なんだな～と思うものだ。

 

 

自分がずっと持っていた、落ち着きのなさ、ガサガサ、そわそわ感が消え、多少のミスも、しっかりリカバリーできるようになった。

 

物忘れも少なくなったし、機転も聞くようになった。意欲も向上し、精神的には再び上昇気味だが、先生は誰でもよいのだが、本音は固定してほしいね。

 

 

今日は、どうも疲れてる。鬱が酷かったころに似る。お腹もよくない。無理せずやりましょう。