周りの同業者

私より、もっと深刻な事態のある業者が結構あり、私にも相談は来る。

周り大変なんだから、自分が良くないという考えはしたくないが、このテリトリーの悪さは事実。


会計士は、それを把握してくれないのがつらい


いくら親友のような仲でも、やはり、ここは、理解を得れないならば、経営指導を他から受けることも考えたい。



しばらくは持ちそうな感じだが、だが、来年は、自分の行くべく道を決めると考えている年。


債務を減らし、経営譲を含め、仕事の決断をしようと思うと年だ。出来るかな？（笑


今日は月末。

いつもの月末よりは仕事量はない。

だが、神経使う日でもあり、舞月末はエネルギーを使い、仕事が終わるとぐったり。


昨日、叔母助っ人としてきてもらったが、叔母も限界かな？


１２月は、相当に忙しいが、どうにか年越せるように頑張りたいものだ。

薬の抑制

心療内科の薬の出し方には問題になることがあります。


私も一時、一日３０錠近い服用があり、ドロンドロンになりました。


それでも、生活ができたということ考えれば、それはそれで良かったのかも知れません。

しかし、セロクエルという薬をん飲んだら、半年で２０ｋｇ肥り、またこの薬は糖尿病を引き起こす可能性があり、そのことを先生に相談しても、その薬を取る方がリスク高いと言われ、ならば、糖尿になっても良いの？という気持ちになり、ここの医者を辞めたもの。



薬で抑制が掛けれるならば、それで良いのでしょう、薬依存もある程度はしょうがない。


怖いのは薬が取れないことですね。


いまはそれを考えるべきではないでしょうが、薬８年飲むと、治る気がしません（笑


ここところ、睡眠導入剤をアモバンからマイスリーに換え、睡眠が少し改善されていますが、それでもスッキリ感はありません。


仕方ないと諦めるわけにいかない、でも、朝の辛さには毎日悩むものです。




今、家内は精神医にパート行ってます。


治療が遅れたため、重症になった人や統合失調の患者さんが入院されていて、中には、治療機会を見失い重症になって入院ということもあるようです。


鬱に関しては、家族は理解してくれてはいますが、家内は酷くなることは恐れてますね。


そうならないようにするおは自分の努力なんでしょう。



今日は目覚めがまあまあ。夢も悪くない夢だったが、金縛り、中途覚醒があり、少々睡眠は悪かったが、熟睡感はある。


ここのところ、熟睡感があるおで、疲れも多少は改善されている。


辛い時、いつも書くようにとにかく寝るしかないですね。


それで解決するわけではありませんが・・・。

無断欠勤、出社拒否について

サラリーマン時代は無断欠勤、出社拒否は、全くなかった。

しかし、限界に感じた時は退職していたので、辞めれない理由があったら、長期休暇などあったかもしれない。


いや、退職届を出した時、１ヶ月休暇与えるから考え直せと言われたことはある。まあ、なんせ２００時間のサービス勤務があった時代だから。


当時から、辛くて、会社に来ない、無断欠勤は、仲間ではいたが、正直、それはけしからんことと思っていた。


前職では、あたりまえのようにあったが、今考えれば、過酷すぎる労働だったから、あって当たり前だったのだろう。

それでも、役職にある私は理解できないものだった。だが、そういう人には、対面して、怒らずに、相談に乗るような姿勢にしていたもおだ。


自営になって、自分が出社拒否になり、数日休み、以降、出社するのが、とてつもなく憂鬱な日が多くあります。


自営だから、ある程度自由は利くものの、やってはいけないこといは違いありません。



だから、どんな辛くても、事務所に出るようにはしています。


鬱最初の頃は、とりあえず、出て、数日休業しますの貼り紙をしたが。
あはり、


朝起きて、辛いのは生まれつき。

学生時代もそうだったが、若さでどうにでもなった。


年齢が重なると、辛さ、疲れは、そんな簡単には取れないどころか、蓄積してゆく。


そうなると、どこかでドカーンと爆発し、「臨時休業」になることもある。



仕事の色々な悩みから、精神的苦痛になっていて、でも、結論が出せない自分にイラついているが、一種の不適合な障害であるのは事実で、何度も、睨めっこはしているものの、サラリーマンの退職と違い、退職願だけで事うが済むわけではない。


そんなことを毎日、目覚めると考えてしまい、朝はとにかく良くない。

夢見も多いからね。


ここのところ、悪夢は少なくなったし、熟睡感はある。それでも、倦怠感は取れないが、幾分マシにはなっている。

そんなときに、気持ちが上昇すれば良いのだが、なかなかね。



今日は、目覚めはまずまずでも、憂鬱感、倦怠感強く、月末でなければ、臨時休業取りたい位沈んでいた。


そう、会社で、無断欠勤などをする人は、同じような、心理状態なんでしょう。

もちろん、道徳などを重んじない人もいるでしょうが。



辛い、どうにもならないとき、最低限やらねばならあいことだけをやって、なるべく、断れるものは理解を求める。
これ自体もエネルギーは使うが、ダメな時は自分に遠慮せず、ダメを認め、どうしたら、最小限の迷惑で済むかだけを考え、無理をしないのが最善なのかもしれませんね。


今日も辛いけど、なんとか頑張ります。

気持ちがパニックする時

そんな緊張も必要ではないのに、パニックして、物事が手につかないことが、かつてよくありました。

これは幼少のころからで、動揺すると、出来るものも出来なくなったり、自分でも不可解な行動に走ったり。

また、注意散漫のため、何かを落としたり。



今でも、それはありますが、心が「ひどく」動揺した時だけで、平常ではそういうことは少なくなりました。

どうやら、鬱の治療で、その辺は改善されたのでしょう。


ネットの病気チェックをやってみると、今は、鬱がまだ中程度、不適合障害が少し、パニック症や強迫障害が少し。


若い頃の自分を回想してやると、すべてが危険な状態で、しかも発達障害も、ドンピシャ（苦笑


自分は性格がそうしていたと思っていたのですが、そういう疾患があったようで、それはこの８年の薬で殆ど疑いが晴れています（笑



誰しも、それらに多少たり、被るものはあるでしょうが、前にも書きましたが、幼少の頃から、精神疾患はあったと思うし、確かに、とても変で、変なやつで通っていたし、そう自分も感じていた。


心の病って、自分では気付きにくいものです。


何かきっかけがないと、気づかないものです。


自分は、鬱以外のものが実はあって、それが、鬱をきっかけに疑いを持ち、鬱の治療でどうやら沈静化したという感じでしょう。



だが、酷く疲れたり、本当にいっぱいいっぱいになった時、我忘れることがあります。

それは病気なのかどうかはわかりませんが、しかし、精神が安定していない証拠であり、そんなときは、無理に自分を変えようとするのではなく、多少諦め気味で取りかかります。



ここのところ、時々、パニック起こすことがあり、そんな時、酷く自分がイヤになりますが、冷静になろうとする気持ちを持つことが大切ですね。


あと、何度も書きますが、仕事上では色々溜まっている時に、急ぐものが発生すると、その症状が出ます。


これは、人からも言われますが、一人でやっているから、当然に混乱するもので、仕事量の削減をしていかなければならない。


また、鬱以外の病気が治ったこともあるのかもしれませんが、５年前に仕事を大きく整理したことでパニック機会が減ったこともあるでしょう。


協会の役員から外れ、毎日来る業者が来なくなった。不要に毎週２～３回来る友人も来無くなった。



こんなことだけでも、多少は気持ちが落ち着くもので、でも、逆を考えれば、こうしたことが、自分を追い詰めていたんだなと感じるものだ。


ここんところも、あまり気持ちの状態は良くはない。

多少、熟睡感は感じるようになったものの、朝の不快感は少し改善されたもののある。


１日持たないこともある。


そういう時は、寝ても改善はされなくても、寝て逃げるしかないんだよね。


ムリに事を興すよりも、とにかく寝ること。これに尽きると思っている。

改善はないけどね。



精神的にダメになっている時は、誰が何と言おうとも、自分の「出来る」ペースを保つことが重要でしょう。

話して分からない相手とは、距離を置くことも大切だと思うものだ。



昨日は定休、今日はそお煽りで、多少仕事があるが、どうにかこなせるように頑張りたいものだ。

マイスリー

アモバンからマイスリーに変え、いまのところは、マシになっている。

熟睡感がでてきた。

元々、マイスリーだったのを、変えられたのだから、戻って良かったという感じ。


今日は休み。


明日からまた忙しくなる。うまく対処できればいいが。


いま、ある業者の経営相談を聞いているのと同時に、私の事も相談している。


年内に
どうすべきか、今一度整理したい。

また各所へ出向く予定だ。


不安、憂鬱、倦怠感など、やはり仕儀とをきちんとしないと解決できないね。


時間掛かってるけど、でも、時間かけてでも臨んでいきます。

寝れるようになったが

今までよりは寝れるようになった。

夢見も少なくなり金縛りも掛からない。


それでも、朝はやはりあまり良くない。マシになったが。


しかし、倦怠感は取れない。


今日は少々面倒な雑務があるが、明日が休みなので、どうに切り抜けたいものだ。



気持ちがイマイチ向かない。この朝の不調は、き合い続けなければいけないのかな。


に足らないような小さな面倒を抱えて？いるが、それが少し意欲を低下させている。



どうにせよ、常にある倦怠感、これをどうにかしないとね。


寝るしかない。そして強度の睡眠障害がある。


薬変え、少しはマシになった。この「マシ」が、まずは「まあまあ」にあるといいな～というのが今の気持ちだ。

今朝の状態

昨晩は、マイスリーが順調に効き、寝入り良かった。

悪夢も少なかった。

目覚めはいつもよりはマシ。


倦怠感も少なめ。


まあまあの状態だ。


これも慣れると、元に戻るのかな。


人の心の傷って、出来ごとによっては、引きずることってあると思う。

だが、その人の心の傷をちゃんと聞いて理解していないと、客観的な考えになるよね。おこｔ尾


昨日、ある女友達から、数十年も前の心傷に、私が理解していないと叩かれた（汗


まあ、彼女もメンタルあるんだが。


ある女に、その女の男が取られた。でもその女は取った男とか結婚しなかった。

「ある女」はその後別の男と結婚したが離婚している。


それから数十年



同級生の私の友人と付き合い始めたが、その事件が引きずっているからという理由で別れると。


おまけに、自分のことを理解してくれちなかったと私は叩かれる。



我に戻り、自分もそうだけど、彼女もメンタルがある。あまり突っ込んではいけない。


そうは思うも、なんだか、気分を損ねるものだった。



めんどくさいから、しばし静観しますが。



心が安定していなければ、誰しも舵取りは難しくなる。


それは一人で舵取りするのではなく、助けあうことも大切だと思うんだけどね。




今週は、少し忙しい。


良い仕事もあるのだが、ちゃんとできるか不安が先行している。


うまく１週間が流れるように頑張りたいものだ。

薬の変更

昨日は無呼吸とメンタルの２つ通院


メンタルの方は、金縛りについて、少し話ができ、睡眠薬を変更してもらった。


今まで、アモバンだったがマイスリーに変更。


自分は、このマイスリーが合うのだが、前の病院で、薬が大量に出たところ、相性が合わないとの理由でマイスリーは出なかった。


この薬は、飲んで速攻で眠くなる。ドラマの世界だ（笑


ドーンと寝れるが、強くはない。


昨番は、飲んでも効かなかったが、多少、熟睡感は珍しくある。


９時間睡眠だが、そして、いつもよりは、寝たという感覚があるが、倦怠感は取れない。


それと、よく、胸が疲れるとか、キュンーんと来るとか言う人がいるが、胸というか、心が酷く疲れている。


これはストレスとは違うもので、恐らく心疾患特有のものでしょう。



色々、面倒なことが溜まりつつあるものの、特に悩む必要は無いのだが、些細なことでも、負担を感じるものだ。


年齢、心の病の期間、経済状態、仕事・・まあ、あたりまえに疲れるだろうが、打開策がないから、なおさら辛さは改善できない。

それが憂鬱に繋がっている。ごく自然の考えだが。



同業者が、色々なことで、廃業を考えている。一時、ここと合併の話があったが、こちらに債務があるからお断りした。


今一度、合併か、自分も廃業とは睨めっこだから、相手側と相談はしてみる。



虫の良い話かもしれないが、経営権は譲り、公的債務はそのまま期限の利益を損失しないようにし、見えない債務は数年で分割で処理する。


自分は、どこかで働く。


清算が難しいところで、８月ごろに考えた作戦だ。


まだ、少しは持ちそうなので、暴走しないようにやりたい。



それにしても、今日は「心が疲れている」



感覚は、左胸と左背中が「こっている」ような感覚。


疲れた時に、首や肩が凝る、あの感覚が胸にある感じ。これ、辛いんだよね。

連休した

水、木連休し、今週は、体力温存？

多少、今日は、倦怠感が少ないが、代わりに？憂鬱感が強い。


やることが今日は多く、でも、そのスケジュールは、間違って入れたもので、こういう間違いが多いのは良くない証拠。


また、火曜日に、助っ人呼んで、外出だったが、やはり、年齢的なものか、ムリがでてきている。


そんなことも気持ちが辛くなる。


金縛りは少なくなったが、悪夢は多くなり、毎度のこと、朝は冴えない。



憂鬱、不安、倦怠感、睡眠、これらの精神的苦痛に、仕事の悩み。


時を並べれば、おかしくなるのは不思議ではないが、じゃあ、こえらを解決するのは何？

やはり仕事か。


今やっている、東京の仕事。

手数料を決められているのも、正直、不満だが、これ、は大学時代の会計士の仕事だ。



確かに、８月に辛かった時に話は聞いてくれたし、元気もくれたが、やはり、自分の鬱を含めた、今の状態を理解してくれてはいない。


いろいろ、顧問料などは工夫してくれているが、「卓上の理論で」でぶつけてくるから、反って、気持ちに負担が出る。


親友のような存在だが、話もどうも通じないし、会計士も変える必要もあるか悩み始めた。



ここと付き合うことで、仕事もいただける。


だが、仕事は遠いのが多い意思、相談するのも、事務所閉めていかなきゃいけない。


上手な廃業の話も聞いたが、基本、些細なことを直ぐに相談できるような状態でないとね。



父が５０年にわたり、きちんとした税理士をつけていなかったから、それもいまだに影響があるんだが、彼に頼むことで、多くの助かることもあったが、反面、枯れは、興味ないことは、聞き流す癖があり、ここんところ、「それは聞いていない」的なことから口論が発生し、辛い。


情けないが、何やっても辛いのだが、辛いことを増やすのもよくない。
今一度、彼とは話をし、理解を求めたい。

でも、聞いてくれないだろうな～。




今日も朝から、こんな感じで辛さがあります。

忙しい１日になるので、くたばらないように頑張りたいものだ。

とても悪い１日だった

１７日朝、事務所に行くと、悪臭。

海水魚の水槽が１本、水流が止まり、魚がほぼ全滅、珊瑚も一部溶けている。


時間なく、止水の原因だけ突き止め、東京に出かける。


前の日に、この商談を持ち掛けた友人からメールが入っていた。

報酬額の希望が売価の１，５％、折半（〇〇万円ずつ）の後に、もう一つの報酬の金額も含めた数字が書いてあり、正直、まどろっこしかったから、念のためメールを入れたのだが、

夜遅くに、メールの返事をしたらしい。


そのメールは受信できておらず、商談のあとに、電話が掛かってきて、話をするが、お互い話が一致しない。

要は、１，５％折半なので、０，７５％でやれということだ。


話はつけているのだからと言うので、正直、カチンっと来て断わろうかと思ったくらいだが、
友人のことよりも、今日の商談先の人のことを思うと、腹立っている場合ではない。



今回、仕事をくれたものの、彼は仕事を作ったんだからというのはわかるんだが、恐らく、どれだけ、「時間」を割くかということを理解していない。


そういっておきながら、他の商談で手数料をマケると、そんな必要は無い、もっとがめつくやれと言うし。


とても、不快な会話だったが、仕事自体には影響はないので、商談先に手数料提示が違っていたので、改めて送付すると理解をして頂いた。


また、私が作った契約書案が、そそっかしいから、数字を間違えており、それを指摘もされ、それは、やってはならないミスなので、申し訳なく思うが、そんなミスをもやっちゃうと、もういいや、辞めたい！と短気を起したくなる。



さらに、帰り道、皇居附近の高速入り口が数箇所封鎖。


道は混み、一般道でやっと帰るも、今度は、厄介な相談客で時間取られる。


また、忘年会の幹事をしているが、ある人間を動かしたら、それが勇み足気味のため、不満が各所から出るし。


かみ合わない時はこんなもの。事故や怪我に注意が必要だ。


そんなあわただしさでも、今日は、プールに行き、クロール７本と、バタ足をやって、約１時間泳いで来た。

そうしたら、少々、気持ちも治まったが、やはり、心が頂けない状態の時は、多くのものは求めてはいけないし、また、大掛かりなことは心に負担が掛かるから、ムリはしてはイケないと思ったものだ。