寝が浅かった

寝つきも悪く、寝が浅かった。当然夢見も多いい。


でも、睡眠時間は8時間、悪夢は無かったので、少しだるいが、目覚めは悪くは無かった。


夢で左右されるというのも、情けない話だが、これはね・・・。


月末は慌しい。


ここ3ヶ月、助っ人が来れない為に、朝からソワソワする。


しかしながら、助っ人が来れない為にいろいろとやり方も変えたので、こなすことは出来る。


ただ、かなりキツイ。


完璧を求めちゃ行けないが、何か常に問題が生じてしまうものだ。


週1回だけのアルバイトが欲しいがそんな調子良いことはムリだろうし。


舵取りが下手なことに、自分に腹が立つけど、これも自分の努力なしにして改善は無いのだから、他力本願でも方策を考えなければなりあｍせんね。



昨日は、些細なことに不安になること書きました。


今日も、今日やる些細なことに気が重いものです。

決して出来ない、難しいことでは無いのですが、気持が重くなっちゃうんですよね。


やっちゃえば、そのストレスは解消できるが。


よく、辛い時に考えるなどのことで、「その後のこと」を考えることを推奨する記事があります。


私なんかのように、簡単に出来ることに気が重い人は、やっちゃえば、楽になることが分かっているんだから、それを考えることが生産的ですね。


その繰り返しかな？と思うものです。




今日は悪夢はありませんでした。珍しく、おかしな夢もなし。


釣りしたり、クラス会したり、あと、磯遊びの夢もあったかな。

どちらかというと、綺麗な夢でした。




この綺麗な夢、鬱状態の6年前以降、殆ど無く、毎日魘されるなか、3年前かな？


綺麗なバラ園の夢を見るようになってから、悪夢以外も見るようになりました。


悪夢でなくても仕事の夢が多い。なんとか、今の悪経営を脱したい、それが全てなんでしょう。



今日で今月も終わり。


無事に過ごせるように頑張ります。

今日は悪夢が多かった

睡眠薬は飲みませんでしたが、決して飲まないでいいような状態ではありませんでした。

でも、ここのところ回数が増えているので、浅い眠りながらも我慢しました。


しかし、ヘンテコリンな夢ばかり見ましてね。


母親の髪が燃えて、そこから火事になる夢とか。


家に危険なワニが居て、警察に電話するも相手されず、従弟が食べられちゃう夢とか。


家が崩壊して自分が生き埋めになる夢も見た。



こういう夢を頻繁に見れば、朝は穏やかなのが不自然かも。



少し運動したりなど、眠るためのことをも考えていますが、この長年の悪夢は治らないのでしょうね。




仕事は適度に忙しく、いい話も悪い話もあった。

どちらかといえば、いい話が多いいものの、少し悪いだけでも、気持が不安になる。



鬱以外に不安症と言われたが、そのとおりですね。



それでも、以前に比べれば不安度は減ったものだ。



心が狭いとか、肝っ玉が小さいとかって、言葉代えれば小心者、もっと代えれば常に不安な人。

そうなるんでしょうね。


知人で居ました。凄く自信なくて。でも褒めると自身持てる。


自分に厳しく、だから周りはそんな思って無くても本人は自信が無く、嫌われているとか、馴染めないとかと捉えてしまう。


しかし、どういうわけは私には心を開くもので、前の職場で、突然大学受験したいんですがと相談され、私は、それはいいことだ！仕事しながらの勉強は大変だけど絶対出来るから頑張れ！と励ました。


どうも、その話は私だけに相談していたようで・・・


私がその会社辞めた後、彼は「大学合格のため」会社を辞めた。

かっこいいぞ！と祝ったものだ。


しかし、卒業後、彼はいいところに就職できたものの、馴染めなかったようで、無断欠勤とかしてしまった。


それを益々責めてしまい、引き篭もりに。

心療内科紹介したら、そこの受付が怖く、もっと引き篭りに（汗）




そうこうしているうちに、その会社の上司が私のところに相談に来て、「どうやら貴方を凄く心の支えにしているようで、どうか説得して欲しい」といわれ・・・


しかしながら私は、彼に、イヤなら辞めたら。でも悪い会社ではないぞ。目的が別にあるならばそれに向かえばいいし・・。ありきたりのことを言ったもの彼はその会社を退社。



次の会社でも水に馴染めず、やっと心療内科に行ったら、「社会不適合障害」と言われたらしい。


病名が着いたら治療が出来るんだから良かったと思わなきゃと激励するものの反応は悪かったな（汗）


この例の用に、何か分からない心の遣えがあるのって、健康体ではないんですよね。


自分の不安もそう。若い頃はそれでもパワーで切り抜けてきたが、さすがに何かに発散することもできないし、なんともないことで、憂鬱や不安になる。


そういう時は、その理由を簡単に整理して、それで、頭を切り替える。


なんで不安？それか？？でもそれもう解決するよね？？終わり！！みたいに自問してみる。


最近はそれの繰り返しです。


些細なことで心が重くなるのって辛いし情けない。でもそれが今の自分なんだから、否定しちゃいけない。素直に、自分はそうなんだと認め、治療なり静養なり、取りあえず、今の考えられる精一杯なことでいい。できることだけや考えられる範囲のことだけやる。


それの繰り返しで訓練するくらいでいいのかな？と思うものです。

寝起き悪かったな～～

夢見はあったが、今日も悪夢では無かった。

だけど、仕事の夢ばかり。仕事がねぇ・・・



逃げてばかりではなく向き合わないとなどと思うもの。

でもね、手は抜いていることは事実だけど、どうしようかというのは常に考えていることで、いろいろな策を練ったもの。


それで、やっと、今の状態にあるのだけど、まだ、厳しい状況。


平均年収の半分以下の手取りすらも難しい。それで、毎日クレームに追われれば、元気な人でも元気のままではいられないでしょう。そう考えることが心の救いでもあるのだが、現実には仕事から逃避しているとも取れる。


自分の体調、能力、立場、資本を考えて、圧縮して今の状態にした。

これからは頑張れるはず。でも、ガス欠の日もあったり（爆）



悪夢が無い日は仕事の夢中心。それが良い夢とは思えないもので、まだまだ睡眠の質も良くないんでしょう。



昨日は、睡眠薬は飲みませんでした。

２時間くらいは熟睡できたと思いますが、明け方はその夢で何回も目覚めたものだ。


まだ、仕事がキツイんでしょうね。


でも、これ以上削りようが無いので踏ん張らないと行けない。





今日は１９時まではやる日。夜店の集金があるから。

決して難しいことでもないし、行きにくいところでもない。


１９時まで時間を潰すのも、いろいろできると判断すれば苦痛ではない。


今は、行くことに大分楽に感じるものの、ダメだったころはコレも出来なくてね・・・。



出来るようになったことは、甘えかもしれないけど、自分を褒めるのも時には必要かもしれません。

今日は順調？

昨日は些細なことにも憂鬱で落着かなかった。

それでも、やることはほぼ完璧に出来た。


夜は眠らず、アモバン０，５を飲むもダメでも、もう０，５飲む。


夢見は少なかったので、朝はまずまず。


仕事は、自分でも、今日は身軽に動けるな～と思うくらい、うまく片付く。




こういう日が殆ど無かったけど、今年は少し出てきましたね。


この頻度が多くなることに目を向けるのがいいのでしょう。




先日ＴＶでやっていたダイエットウォーキング。


これ、いいです。疲れないけど、結構身体使っている実感はある。それでいて汗は出ない。


僅か数分をそのやり方で行っているのだが、これに水泳を併せれば、少し体重の減りにスピード出るかもしれない。

まあ、そういう目的のようなものが一つできるだけでも、気持って前に向けるもの。



ムラがある毎日でしたが、今日はそんな感じでうまく流れていることに気持がとても楽だ。


明日はまた要らぬことで不安な毎日かな？

やはり飲み忘れ

昨日朝の薬、やはり、飲み忘れでした（汗）

以前は、そんなときは頭から離れなかったんですが、昨日は、どうにかスルーできた感じです。


昨日は寝つきが悪かったせいか、悪夢は見なかったものの、少し、朝が気だるかった。


よく見る夢で、大学入学の夢を見るんですね。それも再入学。


自分が行った大学は、希望ではなかったので、それを引きずっていることは事実ですが、２０年前に入った会社で働く頃から、学歴やそういうことを切り捨てるように考えてはいましたが、
この大学入学の夢は、もう長いところ見るものです。


浪人して良い大学をという気持で、最初から浪人希望でしたが、なかなか思うようには行かず、２浪したものです。


現役で推薦入学の話があり、それを断ったことに、偉く後悔していることもあり、ずっと引きずったものです。


ここ１年くらい、特に、この大学入試の夢を見るようになり、決して悪夢では無いですが、頭に残る夢で、少々不快感が残るものです。


昨日「入学した夢」は関〇学院大学でした（爆）


でも疲れる夢だった、キャンパスで迷子になり、講義に行けないという夢。



悪夢では無くても、疲れる夢が多いものです。


そんな感じで、少々朝は不快感が残ります。


また、大したことでは無いのですが、実家の隣家に報告と相談があり、直ぐに終わるような用件なんですが、それをやることにとても抵抗感と憂鬱感がある。

悪いことしに行くのではないのに。


こんんあところも、まだまだ心の乱れはありますね。


でも、今日はそれを頑張ってやってみます。

薬の飲み忘れ？

飲み忘れは時々あります。

余計に飲んじゃうこともあります。


朝から睡眠薬を飲んじゃったこともあります（汗）


心理的なものなので、飲まないと不安になったりとかします。



今日は飲んだのか飲まなかったのか・・・わからなくもなりました（汗）



調子が上がらなければそこで何かを考えればいいくらいにしておかないと、過剰に不安になっちゃうでしょう。


それより、そういう管理も出来ないようではなかなか前には進めないですね？


逆を言えば、忘れることに過剰だったことが、忘れても過剰にならなくなったのは、改善されているから？


どちらにせよ、難しくは考えないようにしましょう。




そこそこやることはあるのだが、無呼吸の医者もなかなか行けず終いなので、今日、午前中、どうにかしようと思ってます。



今日は、深い眠りはあったものの、また悪夢で朝、どんよりとしていた。


今日の悪夢は、釣りに行ってカレイが釣れたら見知らぬ外国人がそれを奪って逃げた。

で、追いかけるとなぜかゲームセンターで、そこで、そのカレイを投げる。


投げた先が私の従弟のところで、従弟が怒って乱闘になり、巻き込まれる。




夢だから内容がデタラメだが、毎晩こういうおかしな夢というのもね・・・。


今に始まったわけではないが。


自分でも笑えるので、おかしな夢は今後もＵＰします（こらっ！）

気持にゆとりを持ちたいが・・・

気持にゆとりを持とうとすると、それに反発してしまう。


余分なことをなるべく排除しつつも問題はなかなかクリアーされず、常に忙しい状態。


折角、良くなりつつあるのに、忙しさなどで、へタれることも。



今は、コンサルや会計士入れてるので、こういうことも相談できるので、経営体型に関してはやはりゆとりを持てるような方向性を見出したいもの。


なかなかね・・・


気持に余裕を持ちたいけど、たった一人の客や１件の案件増加だけでも一杯になっちゃうくらい、ゆとりがない。


キリキリしてる自分とはおさらばしたいものだ。



それでもね・・・



酷かったころに比べれば、明るさは取り戻してきたし、趣味や仕事に目を向けれるようになった。

何度か書いた「殻から抜け出せない」状態は続くけど、どうか、この重い殻からは抜け出したいものだ。



ここんところ、冷やかしは大分減ってきた。


はっきり言うことは大切。


たとえば、ネット送金処理中に、遊びに来る人とかには、「いま、送金中でちょっとこれだけやらせてくれる？」とか言って理解を求める。


ただ、それでも、引き取らない人っているもので、そういうタイプの人の場合は取り込んでいて、ちょっとお相手出来ないことを言う。勿論、用件がある場合は別だが。


こんなことにも神経を使っているようではダメだが、なんか雰囲気が違うんだよね。


きっと、自分がそういうのを作ってしまってるんでしょうが。


一つは協会役員の復権を求めてる動きもあるので、そういう偵察的なことは事実あるので、これは思い込みとかではなく、ヒマそうならばまたやらそうという動きがあるから、そういう目線があるのも、本当に辛いものだ。


ただ、ここ数年で再び来るようであれば、断れない理由を作ってくれば、脱会も考えている。
これはコンサルとも相談している。


一人でやっているところに、役員をやらせ月４～５回は時間が潰れる。

で、次ぎやる人が居ない・前回はそれで６年続けた。


最後の１年は、ギブアップして軽減してもらったが。



１班１０人いるから任期２年ならば２０年に１回のはずなのに・・。

輪番を求めたら、それで幹部ともめた。


こういうことも「企業に勤務」しているんではないから、命令されること自体がおかしい。


この役員にはホント悩んだものだ。それがなくなって、実感としてメチャクチャ楽に思えるようになった。そういう負担をまた求めてくる動きが、冷やかし客の増加と比例している。


来るのは同業者の役員が多いいしね。


悩みどころが、少しズレているところにも、情けなく思うものだ。





さて、新しい病院にしてから２ヶ月目になります。

これも気分は変わりましたね。行くことが楽しみになってるし。



夢見は相変らず。

友人とかと話しても、皆さん、そんな夢見ないし、お前それは異常だよ！と笑われる（爆）



昨日の夢は凄かった。


ロンドンになぜかいる。それからパリに行き、どこだろう、次は・・地中海だと思うのだが、そこで、船を操船している、行ったら殺されるという謎の島に行き殺される夢。


これは新シリーズにならなきゃいいが・・・。


こういう夢を毎日のように見れば、朝はかったるい。


悪夢、どうにかならないかな・・・（泣）

定休の後なので・・・

定休日の後なので、スタートは良くありませんでしたが、頑張ったと思う。

これで、いいのだ。



叔父が癌で倒れ、叔母が動揺して、ちょっと複雑ですが、医者は最善を尽くすでしょうから、今は頼るしかないものでしょう。


年齢も高齢なので、体力が心配ですが、本人は良くなりたいという気持があるから、1日でも楽しい日を送ってもらいたいものだ。




今日は午前中忙しく、反面、午後は余裕あった。

こういうバランスも大切でしょう。


本当は、今日はプールに行くと決めている日だが、気乗りせず、やめておく。


前回は火曜日に行った。


元々、泳ぎはまるでダメ。


でも、4年位前まで4年ほどスクール通ったので、4水泳２５Ｍはどうにかなる。

しかし、楽に泳げないんですよね。


よく、プールで永遠に泳いでいるような人いるじゃにですか。ああなりたいのですが・・・。



しかし、ちょっと掴めて来まして・・・。



スクールでは、クロールは左右で呼吸が出来るようにと教わりました。


しかし、左が苦手で、そのため、呼吸をしようとすると疲れる。



でも、他人を見ていると、一方呼吸ですね。


3ストロークに1回の片方呼吸だと２５Ｍ泳ぐのに、今は３回の呼吸。

これ、うまくすれば２回で済む？


火曜日に、徹底して片方呼吸したら、かなり泳ぎが楽になった。


平泳ぎも、キックで前に進むというより、水をうまく捉えて前にのめりこむようにすれば、伸びが出ることもわかった。


気分で行ったり行かなかったりだが、行こうという気分が出てきているだけ、良くなってますね。



それでも、まだまだムラムラですが・・・。

睡眠の質

睡眠が取れたのだが、なんか違う。

夢見は少なかった、８時間くらい寝れた。

睡眠薬は飲んでいないが、薬が残っているような眠気が襲う。



テトラミドが効きすぎているか・・・。

それでも、最低限やらなければならないことだけはなんとかこなした。


明日は休みなので、それを考えると少しは気が楽。



オヤジが残した不良財産。

借地権の再建築が難しい国有地と築６０年の家


国は借地権を買い取ってくれない。更地にして戻せ！


更に出来る費用が無いので、やむを得ず地代を払っている。


下水が来ていないので、再建築が難しいが、とりあえず、通っている地主にお願いはして引き続きの使用を認めてもらいえるようになった。


しかし、宅地造成が必要なため、業者が買い取るにしても非常に安い値になる。


お金が無いというのは辛いことだ。

しかし、相談している業者が費用捻出を考えてくれ、なんとか最初の１歩は乗り出した。



でも、納得行かないのが財務局。


再建築が難しい土地であっても、評価は路線価格以下にはしない。

こちらは、最初は民地を借りていた。それが相続で物納され、そのために、いままで同じ地主の土地の下を通っていた下水が、転売され違う所有者になった。


つまり、この一連の相続によって、袋地のようになってしまった。


国に対し、要望書を出したが、取り合ってくれない。


弁護士に少し相談しているが、訴訟すること以外、動かせる方法はない。



裁判費用だって掛かるし、



再建築が難、更地に出来ない、再建築が難しいから他人に借地権を譲りにくい、返せないなら、地代を払え・・・。


なんかおかしいのだげ、おかしくないらしい。バカボンの世界みたいだ。


これでいいのだ！らしい。変だ（笑）


これも、今、苦しんでいる悩みの一つだ。


辛いな～～

寝逃げ

昨日は、やはりダメで、１１時に仕事を終え、自宅に戻り寝逃げ。

これが３時間も寝れてしまいました。


無呼吸や金縛りは無く、完全熟睡。朝、調子悪いものの、７時間は睡眠取っていたので、相当疲れていたんでしょう。



仕事は完全無視し、夜、事務所の水槽を手入れしてから帰宅。



寝付けが悪いので、アモバンを、いつもは０，５錠ですが、寝れないのでプラス０，５



さすが寝れました。珍しく、夢も殆ど見ていません。


で、朝は快適？


ん～～イマイチ（爆）

ちょっと、薬が残ってるかな？


辛くは無いが、どうにか切り抜けた感じだ。


良かったり悪かったり、これの繰り返しは宿命と考え、構えてゆきます。




心理テストの結果をもらって、色々考えました。


いまの自分の心理状態、そっくりな時期があった。


それは大学受験で２浪中だったころ。


大学という夢を達成できず、物事は排他的になる、妙に時間に拘る、無駄な勉強をし、気分転換さえしない。

ガチだつたが、でも勉強の仕方が間違っていたから、当然に行き詰る。はけ口が無い。



今の自分がそうですね。仕事の負債減らし。減ってはいるものの、思うように行かず、排他的にはなる、他人との交流は避ける。ガチになっているがウツになってるから（爆）先に進まない。


そっくりなんで、過去の教訓を生かさないと・・。


で、振り返ると、結構願望が、完全では無いが実現はしてるんですよね。
なので、決して、悪い達成感を感じる必要も無いと気付きます。


大学受験＝志望校ではないが４年で卒業
就職＝メディア関係志望も、ちょっと違うがメディアに就職。
ボート免許＝時間掛かるも取得
アマチュア無線＝ガキの頃の願望も、オヤジになってから取得
事業免許＝よくわからんが、取れていた（爆）
結婚＝ちゃんと？できた。
鉄道模型＝ガキの頃の湘南電車１６両作ること、５年前に完成。
自己借金返済＝今はゼロ
海水魚飼育＝幼稚園の頃の憧れ、いまになって達成

できるじゃん？（汗）

知らずうちに、国家試験などは６つ取得している。
一応、経営者になってる。


ダメながらも頑張ってるじゃん。願望は取得できるタイプなんでしょうか？


今は、

会社の再生、お金持ちになってミニクルーザーを持つ。

ミニクルーザーとは違うが、一応、４人乗りのエンジンゴムボートは頂いて所有。


そうやって、過去を悲観するんで無く、けっこうやってるじゃん？くらいに自己過剰心をちょっとでも持つのもありかな・・・


昨日、一日さぼったら、そんなことを考えていた。


力を少々抜いて、出来ることはやる。気持にゆとりができれば、生活もゆとりができる。


なかなか前向きに考えられないが、どんな場合でも努力をしてきた自分ってあると思う。

たとえ、グータラでも、それを脱出しようと努力したこともあると思う。そういう、何かをしようとちょっとでいいから心に置くこと、大切なんですね。