朝は調子悪いけど・・・

朝はとても良くない。

今日は問診の日で酸素・血圧を計った。


酸素は相変わらず９１～２、血圧は今日は珍しく上１００あった。下は６０。

サチュレーションが低いのが心配だ。


朝、薬を飲み３０～６０分経つとエンジンが掛かる。

相変わらずの雑用に振り回される。



でも、昨日は、後半、「らしい」仕事もあり、また、多くの雑用をやることできた。



未回収の立替債権が相当あり、今日、弁護士に相談した。


人のいいことばかりやっても埒あがらないので、裁判と言う選択をすること半ば決めている。


払えるのに払わないというのが増えている。


どうしょうもない時代になったものだ。


全額回収できなくても、手出しの方が多くなければ、裁判に踏み切りたい。


本来何ら、少額なんで、弁護士立てなくても良いのだが、とにかく時間が無いこと、殆どの人が財産をゆうすることなどから、差し押さえを含めたことを行いたい。




今日聞いた弁護士事務所は結構折り行ったこともお話し頂いた。

いままでいろいろ頼んだところは、少々遠方に移動になったので、ここも遠いいのだが、財産権を主にやっているようなので、一度相談してみようと思う。


人のいいことは終わり。今後はそれが出来ないようならば、仕事不向きと解釈し、違うこと考えます。


いいことないけど、少し、その中で話もあるので、うまくやって行きたいものだ。



今日は午前中が無呼吸の病院、夕方は心療内科だ。

不快なことは考えないようにしたいが・・

考えるだけでイラだつものをあえて考えるのは良くない。

かえって、イライラを増やすだけ。

いやな問題や心配事もなるべく流すようにはしている。


これも鬱病になったからこそできるようにあんったものだ。


人それぞれの容量はあるにせよ、不快なことが続けば、それいゃ笑いも失せることはあるもので、それが毎日１０や２０と続くならば、イヤになるのも当然かと思う。


なんとか、そのイヤなことを考えないようにし、笑いが多い時間を続けるのが建設的でしょうか？ニーチェもそんなこと書いてたっけな～～


憂鬱になる必要がないのに、そういうのを引き込んでしまう。


前に進みたくてもそういう時は妨害ばかり入る。




流すしかないのかな？？？


暑さも続き、変な台風も来ている。


今年はいろいろありすぎて、疲れた。


疲れないほうが不思議か？そうやって良い方に考える努力が必要だし、その努力が足りないのですね。



ホント、何かと辛い毎日です。

不快なことが続く

夜逃げ、家賃滞納、明渡請求・・・とても不快なことが続きます。

別に珍しくは無いことですが、このゴタゴタしている時には不快以外の何者でもない。


先に進めないですね。そんなこと考えると、やはりこれから将来のことも不安にある。


いつまで、こんな人生相談や人の生活の犠牲にならなきゃいけないんだと。


また、取引にも邪魔が入ったり、なんだか冴えないセールスは相変わらず多いいし。


楽しいことをみつけたいけど、毎日がヘシ折れる思いだ。




今日も、恐らく夜逃げ？が発覚し、また頭痛いものが増えた。


また、個人的に滞納を立替、生活保護を受けるのに、証明も書いてあげ、滞納分を分割7年という念書を書いた女も音沙汰がない。



一通り、自分が有する債権や仕事上生ずる民法上のトラブル。一括して片付けるなどしないと、いつになっても冴えない営業を続けることになる。



自分の選んだ道に関わらず、ホント後悔するこのごろだ。


父親も他界し、父親との確執も終わったが、なんだったんだろうと思うものです。

姉も同じように感じているようだ。





ここ2～3日、イヤなことが蓄積し、今日は寝起きこそよかったものの、今は情けなくてがっくりしているものだ。

酷い悪夢を見る

父が他界した頃は、殴られる夢ばかり見た。


昨日は、災害に遭遇する夢で、それがとてもリアルだった。

カミさんとなぜかまだ赤ん坊の娘と、近くの海で地震に遭遇し、非難するのに、私が推奨するコースをカミさんが信用できないとわが道を行き、離れ離れになる夢。


こういう、普通じゃ見ないよな夢、見るんですよね。それも頻繁に。


ストーリーになっている、今回のような夢は何ヶ月も何年も続くことが多い。


また、新シリーズかぁ・・・。


悪夢、寝が浅い、寝起きが悪い・・・




以前よりは改善されたものの、これって幼いころから続いているので、時々、深刻になることあります。


ずっと老後もこうなのかな？とか。


睡眠改善の治療はやっていますが、やって、ようやく今の状態なのだから、辛いものだ。




とにかく、今日は朝が辛かった。


また、疲れてきてます。


カウンセラーや違う治療が必要なのかな？と思う。


今の環境を改善することが先決だが、いつまでもこんな辛い状態でありたいわけは無いですから。



父のことが片付いたら、もう一度自分の事を見つめなおしたいもの。

慢性的な疲れ

疲れが取れないのも、病気のようですね。

うつと似た病気であるようです。



自分が連続しての疲労感を感じたのは今から３０年前のこと。


でも、当時は何をする術も無く、そういう体質だと諦めて、睡眠時間を多く取り対処したものですが・・・



睡眠時無呼吸症候群が発覚し、確かに、治療によって、睡眠は改善されましたが、朝起床時の疲れは取れません。




父の葬儀などで、夏休みも多く取り、全部がそれに費やすのではありませんので、寝逃げを実行も、多少は気分は上がり始めていますが、疲労感は残ってます。


整体も行きました。かなり違いますが、ジワジワと元に戻りつつあります（笑）



整体はお金掛かるものの、これらを含め、身体にいいことをする努力をしないと、単なる「鉛人間」になっちゃいますね？


そんなこと考えながら、なるべく疲れを癒すことや、余計なことは回避するようにしないとなぁ～と思います。




この日誌、４年くらい続けてます。一時は日に２００近くのＨＩＴもあり、驚いたものです。



実は、いろいろゴタゴタが収まる予定の５月頃に休止しようと思ったんですが、再燃してしまい、続けてます。


書くことでもストレスが発散できます。もう暫くお付き合いください。



父の不良財産処理が済んだら、たぶん、気持ち的にまとまりが着くと思います。


それを、まずは目標にして続けます。

寝起き最悪（笑）

疲れが取れないとともに、寝起きが最悪。

悪夢や過去の夢が多くうなされているような感じ。



数日、昼寝に3時間とか取っていた時、相方曰く、相当にうなされていたとのこと。


再び、仕事に関する夢を、多く見るのだが、現実逃避や過去のサラリーマン時代の夢ばかり見る。



やはり、仕事に多くの悩みがあり、まだまだ解決されていないんだな～と思うものです。



今回、父のいろいろなことを処分しなければならないのですが、困っているのは処分しきれない借地と家。


自分がそういう仕事をしていても、父は「騙されて」その不良物件を手にしたものなので、これの処分を、如何に、負にならないかを考える必要があり、それが悩みどころ。


あとは、株で損失しているようで、その辺の調査や、おかしなものを通販で定期購入しているので、そんなことも片付けなければならない。


そう考えると、再燃の如く、無気力になってしまった。


昨日はなんとかこなせたが、今日は自信ないなぁ～～～



午後、早めに閉めることにします。



良くなりつつあると、叩き付けられる様なことが起き、そそいて這い上がるとまた同じこと。


辛いと思うことが再び心を支配してます（泣笑）

ダウンしてました（笑）

わたしです。


8月8日より、盆休みを取りました。

プチ旅行も行ったのですが12日、父が他界し、それ以降、葬儀の段取りなどで毎日慌ただしく、葬儀までの数日空きがあった日はは1日寝ているような状態。


葬儀の関係上、16日からの営業を伸ばして本日18日からやってます。


気持ちが全然乗らず、外出るのも億劫。

今日は、目覚めこそ良かったので、事務所にはこれたものの、既にギブアップ状態。


この夏休みに、いろいろ考えました。


いろんな整理を行い、まずは営業できる状態に近づけたものの、果たして、これでいいのか？


このまま続くならば、ほかのこと考えたほうが賢明だし・・・。



まずは、会社の債務がそろそろなくなり始めるので、それが終わったところで、経営権を移転するとかしないと、いつになっても低所得の経営者から脱出できない。


とにかく、無駄なことが多いので、そういうのを対処する方法を考えるべきだと思うものでした。


8月に入り、私らしかできない、財産の処分方法の相談や、後見人についての相談、家購入の相談など、本来の仕事もたくさん入っているけど、反面、トイレが壊れた、電気がつかない、壊れた場所の家主借主の紛争などに巻き込まれるなど、それ、ちょっと違いないですか？ということも多く拾ってしまい、それで、憂鬱な状態です。


このあたりを少し整理し、収入こそないけど他人に任せる方法を考えるとかしないと、浮き上がることなく終わる危機感を感じました。


父の他界で父の影響はこれで終わります。

まずは、父の不良財産や処分すべきものがあるので、それと同時に、会社自体も少しリストラクションを考えないとという思いです。


なかなか気持ちが上がらず、昨日は通院日でしたが、薬が増えるかな？という思いも、そのままでした。



倦怠感と脱力感、無気力感に、再び憂鬱感。


元に戻っちゃいました（笑）

だるさの原因

うつになれば常にだるい。

うつの世界では普通のようだ。


このだるさは、力が沸いてこない、倦怠感、脱力感などが混じっているもので、寝ても余計に疲れることもあり厄介だ。


こういう疲労感は内臓疾患を疑うものだが、多くの場合、検査しても異常ない。


脳内分泌の異常とストレスがそうさせているものだ。あとは良好な睡眠。



無呼吸がために、慢性的に睡眠障害があり、その治療をしても、睡眠が良好とは言えない。


朝は、常に疲れている。


１０時間くらいの睡眠でも足りない。でもそれ以上取ると金縛りにかあｋる。


まったく厄介だ。


運動不足、生活習慣なども手伝って、１日が不安定なもの。


たまたま、整体師と今日話す機会があったが、一度触らせてくれと言われた。

それによって何か他の疾患もあるからと・・・。


以前、パンダ目と言われた。

シアノーゼですね。目の隅のようなものが覆われる。


そこの整体院で、精神疾患や内臓も言われたことある。


しかし、酸素濃度が上がってから、これが解消された。


内科の看護士さんは、プライベートで来た時に、そのパンダ目は気にしてくれた。


今は顔色いいと言われるものの、あの酸素が絶対的に足りていなかった時は、よく、物事が出来たな？と今思うもの。

安静でサチュレーション８４、座った状態で８８．

検査時、看護士さんが思わず、声が出たくらいだ。


ここ数ヶ月は再び下がり９２～３だ。


幼いころから自覚あって、医者行っても、相手されず、今頃になって病名着く。


遅かれ、わかったことはありがたいことだが、何十年も睡眠が正常でなければ、物事を正確にやるなんて厳しい。そんなことを思う。


明後日から夏休み。

まずは身体を休めたいものだ。

夏バテ

夏バテもありますね・・・。

でも、今日はいろいろと整理はできました。


常にだるさがあると、前に進めないですが、ちょっとしたことで気分は進むこともあり、

そういう前に進める材料は大切にしたい。



今日は、す〇家で「うな丼」を食べた。

レトルトだが、結構侮れない。


まあ、満足感にまでは至らないものも、味は決して悪くはないので、おいしいな～と思えばそれだけでも気持が進むかな？とも思います。


しかし、暑い。


なんだか頭来るような問題もいろいろ抱えてはいますが、違う部分での仕事も出てきていて、今後はオーソドックスな仲介や管理をやっていてはダメだなと感じるものです。


頭来ること、ここんところ毎日ありますが、頭着ても暑いので（爆）、あまり熱くならないように適当にあしらってます。


夏バテもありますね。このだるさは・・・。


とりあえず、今年は父のこともあるので、８日～１５まで休みます。

父のその後

麻痺が残った状態ですが、体調が良くなってきてます。

しかしながら、もう一人での生活は無理でしょうから、施設と調整中です。


親子関係が良くなくても、親です。施設に入れるのは抵抗ありますが、年老いても暴力的な性格は変わらいので、同居は私が拒否してますし、それこそ、私が事務所閉めなければなりません。


在宅は無理と考えてこのように考えている最中です。

私より、姉は父に対しての憎悪はあるもので、なので、私以上に冷静かもしれません。




入院費用も、保険適応外びかなりかかります。


自ら、生命保険は「馬鹿らしい」という理由で掛けてませんし、10年くらい前に、姉が、アリコをすすめるも、母親には掛けて、自分には掛けない。


２の文を子供達で負担するからと言っても、「親に保険を掛けて、そのお金を貴様らはあてにしてる」と決めつけられ、拒否。

困った親でした。



入院する前も、僅かなお金で買った株が、会社倒産で損をするものの、それでも懲りず、また株に手を出そうとしていたし・・・。


最近は、私のことを実子で無いと言いまくっているので、冗談ですが、実子でないのらから心配する必要はない？と私は周囲に漏らしてます（爆）



毎日、病院のことで振り回されているし、そうでなくても、前に進めず、悩んでいるのに・・・


泣きっ面に蜂？がはは。




最近再び、朝が不調。


朝起きたときの気分は「疲れた～」という倦怠感。


なんとか、昼前にはエンジンは掛かりますが、倦怠感があり、なかなか積極的になれません。


薬はアモバンを頼ることが多くなった。そのほかは増減はなし。


まだまだ続きそうです（泣）