いま一度自分と向き合いたい

昨日は、嫌な用件も入り、まあ、大したことないといえばそれまでなんですが、余計な事が起きるので、それで、夕方、気持がブルーになりました。


自分が家業を継いだときにビジョンはあり、それは今でも持ち続けてますが、思ったように行かない。それ世の常でしょう。


何か脱線するのが人生。


10年あれば、仕事も最低限のことはキープできるかと思っていたが10年経っても進歩なし。甘かったですね。

甘く評価すれば、潰さずにここまで来た、鬱でドロンドロンでも投げ出さなかった。
そんなことくらいか。


それをも含めて、今一度、自分を見つめなおさないと、これあと10年経っても同じだよな？
そう思ったものです。


言い訳に過ぎないですが、黒字の会社を赤字にするならば、それはやり方の問題でしょう。

でも、赤字の会社を、黒字に持っていこうとし、思ったような売り上げは無くても、とりあえず、累積赤字に歯止めは掛けたことは事実。


しかし、それだけであって、何も自分に変わったことも無い。


昨日のブルーになる用件も、扱っていた駐車場を、「賃貸借り上げ」の業者でマンションを建てるから解約手続きを取れ。


何十年も付き合っていた人が、電話1本で終わり。よくある話だが、それは致し方のないことと思うものの、解約手続きなど厄介なものを押し付けられることに、いくら管理でも、通達までは義務かもしれないが、その後のことまでは出来ないのが正直なこと。

もちろん、それを行う業者に投げるつもりだが、このパターン、この10年でどれくらい味わったものか。。、

つい最近も終わったばかりなのに。


こういうことは商売上ありえることだから、それ自体は悲観する必要もないし、扱っていたものの利益はどうか？と考えると月額３５００円。

クレームも多かったし、負担といえば負担と考えれば気持も楽になる。


ここで、考えたのは、業務上、賃貸管理主流でやっているがために、「利益の出ない」管理業務が常にあること。

無報酬でやるべき案件が多いこと。

今回のように月額3500円の管理費をいただいても、それ以上の負担は受ける。


今、苦悩しているのはあるアパートの修理代。合計１１０万円。

家主は資金がないから、入居費用と月額分納で相殺する。

それも、やらなきゃ空室のままだし、やれば立替えも生じる。


世間の為には役立っていることはあるかもしれないが、会社運営としては間違いダラケを自分で選んでしまっている。この立替えもすべきことではないですから。


何かの追いたてを喰らっているとかのレベルではないけれど、やっていることの不出来に情けなく思う。

父親は「こまもの屋」と自称していた。

その「こまもの屋」だからこそ、出来る仕事もあるし、自分もそこに焦点を充てたものだ。


だが、「こまもの屋」だから細かいありえないクレームも背負うわけで、つまり、小さい範囲で小さい粒を片付けるようなことだから、これでは、先が明るいワケはない。


では大きい仕事だけを博打的にすればいいのか？


それは破滅に向かうだけ。



小さい仕事をしながら、大きい仕事をのチャンスを見つける。


そういうつもりだが・・・。


まず、この方法で本当にいいのか？そのあたりから見つめなおしたい。



頭をよぎっているのは久しぶりに、会社の解散。


４年前にその選択を考えた。


どうにか周りの協力、無い頭で知恵を絞り、いろいろリストラクションを考えてどうにか存命に至った。


当時よりは精神的負担は少ないけど、果してこれでいいのか？という答えが出ない。

では、解散したらどうなるか・・・。


既に年齢的に再就職はムリ。


資格を生かす仕事は出来ても、いいところ１０年。


老後に年金でやれるかと言うとそうではない。


家族が無ければ、会社清算も一手かもしれないが、家族がある。

法人格があれば、何か違う起業もできる。


そう考えると、会社解散は最善ではない。


４年前もそんなんで悩み、その時は事務所移転と事業資金の借入で交わせた。


今は、その借金も減り、支払いには余裕が出てきた。


回すには借り入れもありかもしれないが、たぶん同じようにこんどは返済に頭を悩ますことになるだろう。


４年前程ではないが行き先を失っているような感覚だ。


こういう色々な悩みで先に進めないときは、まずは解決できるものからやって行くしかありません。



４年前とは違い、まず、これとこれはしよう！みたいな気持があるので、そんな感じから進めるのと同時に、昨日のブルーになった感覚を真摯に受け止め、少々今後のことを考えるスタートにすべきだろうか・・・そんなことを考えた昨日、今日です。



そんなブルーな状態ながらも、朝は目覚めが良かった。

珍しく、楽しい夢が見れた。


寝入りが悪かったが熟睡感もあったから、それなりに寝れたのでしょうね。

そういう、「いい感触」は大切なこと。その気持は大事なこと。

それが繰り返すこと出来たら、そこの部分も解決ですね。



今日もクドクド書きました。

薬の減量よくなかったかな？

薬減量して1週間。

正直、良く無いですね。でも、終日を通せば、悪くはない？

いままでも、減量から数日、しっくりしないことあったけど、まだ、減量の結果を求めるのは早いかな？


仕事中心の課題が多くあれば、まだそれらに打ち勝てるようではなく、頭に残り、朝から、仕事のことで頭がいっぱいで、憂鬱になる。それでも、以前よりはマシだが。


2ヶ月前に、鬱診断をしたときに、点数が出て、鬱は６０点、不安が９０点と出た。

先生は、鬱に関しては落着いてるのかもしれませんね。不安が相当あるので、ここを注視したいことを仰った。


不安材料は、最近では列記できるくらい、気持が落着いたのと、課題が減った。


だから、それを解決する「気持」さえ維持すれば、良いのだが、まだまだ毎日が不安でしょうがない。


発作的に辛くなることは無くなった。でも辛いという気持がある以上、まだまだなんでしょう。


仕事の課題、ちょっとしくじった資金の運用がのしかかり重圧とある。

少しでも軽減できれば、調子は戻りそうな気持はあるので、いつも書くように、今一度、いろいろと見つめなおしたい。


昨日書きましたが、人生のコンサル。

あるんですね～～～。

でも費用の高さにびっくり！！。弁護士並、いやそれ以上ですね。


で、具体性が無い。ただ、方法を一緒に考えましょう的なもの。

自分が求めたいのは、カウンセリングもありますが、例えば、債権に関しては、弁護士を照会するとか、経済的なことならＦＰとプログラムを考えるとか、所謂、会社のコンサル会社のように、士業などとタイアップすることでのコンサルが欲しい。

ただ、プログラムを組だけの作業に数十万も払えないですよね。


やはり、弱い気持になっているときには、罠ではないにしても、誘惑があり、結果、余計に苦しむことになるのかな？なんて思うものです。


そこで、ひらめいたということではないですが、自分で列記した問題を、何処に相談すればいいのかを自分で考えて、そこに持って行く。それを実行するかどうかは別として、そんな打開策を考えるのも大切かな？なんて思いました。



今日も朝から、疲れてます。

夢が、久々にこういう疲れる夢見ましたね。

なぜか名古屋から大阪まで歩くという夢。


この手の夢は時々見るのですが、なぜ見るのかがわかりました。


あるブラック会社の研修で、４０ｋｍを歩かされたことあります。

その時、携帯、お金全て没収。水筒とおにぎり2個だけ。


その訓練で、途中、足を攣ってしまい、走行不可になり、ゴールまでいけなかったどころか、その後、研修員のイジメに遭い、たった4日でその会社の入社を辞退したことがあります。


このとき、親と一緒にやっていた仕事を追い出され、でも不景気の時代に就職は見つからず、また同時に、子供が出来るので、相方も仕事は退職。


親から追い出されるだけでなく、里帰りから帰ってきた相方にも、就職が決まっていないことで、再び家を出て行き、それで、色んな斡旋会社に登録し、やっと見つけた会社でした。


上場を予定していた為、社員が必要だったのですが、所謂、害虫駆除で過去に問題のあった会社。

入ってきた人はみんな、自分より年上か、学歴で制限されている人とか。


やっとの思いで入社できたけど、やばいところに入った。そんな思いか、このとき40名近く入った研修生の殆どが3ヶ月以内に退職。


入った会社が悪かったんですが、同時に相方のことなどもあり、とてもつらかったときに、この４０ｋｍ歩行があり、それが夢となって出てくるんですね。


屈辱でした。あれは。


暫くは思い出したくない過去でしたが、ちょうど鬱になりかけたころから、そのことを思い出すようになっていたんです。


昨日は、その夢の中に、当時の仲間や研修員が登場し、それで、ハッと目覚めたのですが、同時にこのことが、心に残ってるんだな～～と。

そのまえの、若い頃に付き合った人の夢にしても、今回の夢にしても、心の傷と言ったら、何か同情を買うような言葉になるかもしれませんが、でも、キズとして残っているんですね。


そんなことを考えながらの朝です。


なので、正直よくありませんが、過去を振り返っても仕方ない。

今日はこんな、ちょっと心が辛いモードならば、発生する仕事のみこなそう。

当面はこんな交わし方でいいんでしょうね？

悩みの解決

ここのところ、心の内にある悩みなどについて書いてます。

大きな悩みもそうですが、小さな悩みが多く持つことも、当然に心の負担になります。


全部を一騎に解決できる起死回生の一発があれば別ですが、全部を一騎になんか解決できません。

だから、そのイライラも蓄積し、心が疲れる。自分がそんな感じです。


でも、「解決しよう」とする心があれば、簡単なものは解決できるもので、気張らずにやっていけば、段々楽にはなるとは思います。


・・・とは言うものの、なかなか簡単には解決できないこと、例えば、経済的なこと、仕事、就職活動、受験などなど。

相談は出来る事項ですが、解決に至るアドバイスを得るのが難しい悩みです。


最近は就職活動で鬱になるというのが報じられていますが、これはバブルの求人広告が溢れているような時代でもあったこと。

ちょっと、今のタイプとは違いますが。


今のように、就職難で、大学卒であっても、なかなか内定をつかめないとそりゃ、精神的に参ります。参らない方がおかしい。

しかも、私らの時は、もし希望の職に就けなくても、バイトという手もあった。

だが、そのバイトも今は面接などではじかれるとか・・・。



そういう時代だから、当然就活していて、心が晴れるわけありませんね。


今は就活の話でしたが、仕事でも家庭での生活でも、深刻になることはるもので、それが蓄積すれば、心だって疲れるものだ。


最近少々不調なのも、抱えている問題が多く、それに取り組んでいたら疲れてきたのが理由かな？


根本的なところから気持を整理しないと、この不安定な状態は解決できないのでしょうね。


１０月になったら、少し、色々仕分けをして、「自分改善」をしていきたいと思います。




昨日は、イヤな夢だった。悪夢ではないが。


若い頃に付き合った女の夢だった。


この女と縁がなかったことは、後になって良かったと思うものの、当時は１年くらい心が複雑だったものだ。


どういうわけか、この女と別れてから、急にモテるようになり、それまで、女運が無かった自分が別人のようになった。でも心にはこの人は離れなかった。



社内恋愛だったが、当時の会社のイベントの時のことや、フラレた時の夢が繰り返し何度も出てきた。


なので、目覚めた時の気分は「嫌な夢だった」だ。



夢見が相変らず多いので、当然に変な夢は見る。

悪夢こそ少なくなったものの、不快な夢が多い。


朝、その不快感覚めるから、気持が上がらないものだ。



７月～９月上旬までは、気持がとても上昇していたので、多少の悪夢でもどうにかなってたが、少し気持が沈んでる時はいいものではない。

沈んでるからこんな夢を見るんでしょうが、これも、根本から自分をみつめ、悩みあることは整理してゆきたいものだ。


人生相談ってあるけど、いいところアドバイスでしょう。


カウンセリングってあるｋでお、これも決定打は出ないでしょう。


求めているのは、会社のコンサルタントみたいな相談場所。


人生のコンサルタント。


法的な悩み、仕事の悩み、体調の悩みなど、ＴＯＴＡＬで専門が立会い、会社の再建のように解決をサポートする。金掛かりそうだが、そういうのないかな？

ちょっとした解決でも重要

なかなか、何かを解決するって、精神疾患中では難しいです。

また、解決しても、実感沸かず、次に進めないとか。

認知行動療法はそんなところを突いているのでしょうが、心にたくさん悩みがあるときに、一つ解決しただけでは満足感はありません。


しかし、それを繰り返すことにより、多少は負担が減っていることが、ずっと後になって気付きます。


行動の意思が保てない時は、ムリに解決しようとしても心の負担が大きくなりますが、願望だけでも持つことで、日によってマシな日があって、やってみたら、解決したなんてことがあります。

それがいくつかこなせれば、全体の負担は多少は軽くなる。


最近ようやくこのことに気付きました。


しかし、これを２年以上前に気付けと言ってもムリかもしれません。

いまだからこそ、そう考える気持になれるんでしょう。


少し良くなって、再び悪くなる。その繰り返しで鬱は回復するといいます。

私は、４～５年は底辺近くでした。


やっと上昇実感が沸くものの、やはり下降する時も多々あります。その時が辛いですね。


よく、回復時や躁鬱で躁状態に向かう時に自殺が多いと聞きます。


健康体の時はそれが理解できませんが、悪い勢いというのが上昇とともに乗っかるもので、これは実際に精神疾患に掛かった人でないとわからないかもしれませんね。


今、結構不安定です。
２ヶ月くらい安定していたので、不調時が辛く感じます。


そんな時は、何か交わすことを考えてます。


ネットで「心を癒す音楽」を聴いたり、少し外出したりとか少しのことでいいです。

所謂気分転換をしてみる。それでもキツく感じるときは、最近はあまりしませんが、「寝逃げ」ですね。


一生懸命にももがいても、一所懸命分の効果はありません。そう割り切ります。
でも、軽く何かをする際、結果は求めませんから、気持は楽ですよね？


自分はセールスの仕事をずっとやってきました。


ノルマや完全歩合など、成績重視の仕事が多かったですが、最後の会社は、好きなときに営業が出来るという、自由な会社だったので、そういう時は、以前は成績に捉われ、苦痛だった飛び込みセールスも、難なくできちゃうんですね？

それは別にやらなくてもいいからです。

だから、やらない時もありました。


これにちょっと似てるかな。


キツイ目標を掲げるのはいいことでもありますが、それは出来る時にやること。

心が辛くて何も出来ない時は、まずは自分が生きているんだ！という自覚をもつくらいの、自然な目標に向かうくらいの気持がいいのかもしれませんね。


ここ２週、少々辛いです。夢見も多く、朝も辛い日があります。

でも、そんな中でも、いくつか解決してることもあるんですね。


気張らず頑張れること、あるはずなんで、心が痛んでる時は気張らずやることが大切なんでしょうね。

でも、ここんところ、心が疲れてるが（苦笑

平穏な生活をしたい？

家庭を顧みる気持すら浮かばず、家族には迷惑を掛けている。

でも、喧嘩が絶えない家族ではないので、平穏といえば平穏。


その平穏の大切さが、気持にゆとりが無いとわからないもので、ここ何年かは粗末にしていたと思う。



夏に北海道に家族で行き、時々は外食兼ねて出かける。


普通にあることが、出来なかったのだが、ここのところ、そういうことが出来、その時間がとてもありがたく思うようになってきた。



娘の成長が楽しいはずの小学生～の成長を、真剣に見て上げられず、ボーッとしているうちに、中学生へ。


無駄な時間の多さに納得は行かないが、でも、そういう状況だったと、深く考えないようにしている。



元々、家族は平穏だが、その平穏な生活がとても大切でかつ続けたいなどと、今更ながら思うようになってきた。



昨日は定休でした。


適当に遊んでました。


暫く忙しい毎日が続いている為に、気持は決して後ろ向きでは無いですが、溜まってくると、ガス欠になりますね。


キャパというものがあるのだから、そこも、早く改善したい。人を雇用できるような体制ですね。



景気は良いとはいうものの、まだ、変わりは実感しない。

ただ、色んなことが上向きに動いてきているので、どうにかしくじることなく、その波に乗りたいものだ。


しかしながら、気持が進まなきゃ乗ることも出来ない。


乗れない時は、乗れるものだけを捜すのも良いのかもしれない。



趣味で釣りをします。


魚が寄ってきたときに、１ヒキでも多く釣ろうとして慌てると、大概失敗して、人よりつれないなんてことあります。


しかし、糸のもつれなど、トラブル発生も、落着いて行い、次の群れでうまく捕らえ大漁ということもあります。


若い頃や、精神が落ち着かない時はダメ。しかし、冷静な時は後者のように勝機を掴む事ができます。


糸のもつれの時は当然に釣りができません。仕掛けを換えてもそこで焦って、その仕掛けもダメになることあります。

落着いて準備することで、人とは違う群れを見つけ、大漁になったことあります。



最近は、多く釣るぞ！的なものがないこと、鬱で気持が進まないことが反って落着いた楽しい釣りになっているのかも。


それって、仕事や生活にも言えることですね？

鬱だからこそ、考えられることなのかもしれません。

社会不適合障害の友人

前職で一緒に仕事していた友人が、少々パニックしたり自分で考えすぎたりすることが多く、

再就職で入社したところでも、自信がもてず、次のところでも、解雇されるような形で退職。


病院行くことをすすめたが、最初は、受付が怖い姉ちゃんで行けずに放置。

その後、辛く、自分の足で行くと、社会不適合障害と言われた。


１年くらい、病院に通い、自分でもトレーニングなどをしたら、とても気持が前向きになれ、自信がつき、就職も良いところに決まり、とても明るく、過去の彼とは別人のように、イキイキとしていた。


そういうのって嬉しいですね。友人というより、一応、前の会社では部下にはなるのですが、一緒に仕事をしていた仲間で、悩みはいつも私に相談していた関係なので、特に、嬉しさを感じたものだ。


ただ、怖いのは、自分から医者に行かなくなったようなので、それが心配なので、気分が変調した時は、早めに病院に行くように話した。


精神疾患の場合、何を以って完治か？というのは難しいから、自分での判断は注意です。


実は私も若い頃の鬱では６ヵ月通院も、仕事が忙しくなり行けなくなった。


行かなくて済む様になったのだから、気持は落着いていたんでしょうが、今思えば逆に、ハイテンションになり、いろいろ暴走していた。


まだ、それほど、精神疾患について認知されていない時代だったから、会社にも隠すような感じ。でも社会保険だから、バレテいたのか、上司に聞かれた事はあった。

素直に話しましたが。



風邪は風邪薬で治るかもしれませんが、精神疾患は市販のビタミン剤などではまずは効きません。


やはり、完治と言われるまでは通い続ける必要もあるでしょうし、ムリも禁物でしょう。




６年も通院が続くと、正直、も治らないかな？とも思うが、それ自体にはそんな深刻にはなっていない。


また、今の病院に変えてから、病院行くことが楽しみでもあるので、そういう意味では、深刻ではない。


しかしながら、毎日のように、かなり軽くはなったが、ドロンとした重みを体感するのは、正直辛く、突破口が欲しいもの。



そういう時の突破口ってどういうものなんでしょうね？

私の場合、大きな取引が１本降りてくれば、それが突破口か？


案外、些細なことなのかもしれませんね？




昨日は寝つきが悪く、アモバンを飲んだ。

でも、睡眠パターンが違うのか、寝てからは夢は多く見るものの、明け方はぐっするだったかも。


なので、寝起きは悪くない。数日振りですね。

仕事の忙しさはピークは過ぎた。


あとは、懸念材料を片付けることだ。それが憂鬱だが（汗



心身が良くなったり、悪くなったり、忙しいが、少し気が楽になっているのは、冷やかしが少なくなったこと。


以前は毎日のように遊び客の同業者が来ていたが、今はそれが無いので、それだけでも気持が楽になるというのは、相当なプレッシャーだったのでしょう。いや、プレッシャーですね。


そっとしてて欲しいことってあるもんね？

自然体に

ここのところ、少し憂鬱、不安感が出てきてます。

何度か書きましたが、仕事の懸念材料がうまく行っていないことからの憂鬱感です。


直ぐに解決できるものではないから、中期的にみて、どうすればいいかを考える必要があります。

・・・とは言うものの、気持が不安定な時に、妙案など浮かぶわけはなく、不安感が高まるばかり。

そんな場合でも、「こうすれば」的なものでいいのですね。小さな目標を作ってゆくと、糸口が見つかることがあります。そんな程度でいいと思います。


逆に、先々週くらいのように、やる気モードが出ているときは、飛ばしすぎないでやればいい。

このよに、その時の状態で、できること、やるべきこと、そして、元気かそうじゃないかに任し、今の自分に自然体でやることが大切と感じます。


思えば、今出来ていること、今憂鬱であっても、昨年には出来たか？と考えると、出来なかった。


この２週くらい、少々辛いけど、こんなものじゃなかったし、辛いからと言って出来ないほど酷くはない。だから頑張れると思うのも早いが、できるものもあると認知することでも、心の整理はできるものです。




先々週末から、ちっと良くないですね。

可能なことだけをやり、それ以上は望まないくらいの気持でいいかな？


やはり心身が良くなければ、夢も良くない。


悪夢も再び見るし、朝の目覚めが悪い。


疲れる夢や、また死んでしまうような夢も見る。


それでも、１年以上前の朝の状況と比較したら、全然楽。


ここ２週は良くなくても、メチャクチャつらかった時と比較し、楽になったことを自覚し、あんまり勇み足ををしないように過ごすのが賢明なんでしょう。

なぜ鬱なのか？（笑

考える事があって・・・

どうして鬱なのか？


仕事で鬱になったのか・・・


鬱で仕事などができなくなったのか・・。


まあ、両方ですが、元を正せば、前者でしょうね。


最初の３～４年はガムシャラにやりましたよ。

午前様は当たりまえ。


まだ、最初なのでパワーもあった。


でも、特に継承した時から不足している「あるべきお金」が無い為に、運転に苦しむこと。

痴呆の母が夕方に徘徊すること。


よくわからないクレームを毎日受けること。



これ１～２ヶ月ならば、どうにかなるでしょうが、３年以上も睨めっこしていたら、おかしくなる。


サラリーマンや、一般家庭でも類似なことはあると思う。


解決できる、人に話せることは、それを実行すればある程度はどうにかなる、


でも、経済的なことや、家庭のトラブルなどは、なかなか「解決まで導いてくれる」相談箇所がない。


だから、自分で抱え込み、気付いたら、精神的に降参するということも多いでしょう。



現在では、リストラや就職活動の悩みから自殺に向かうケースも多いようだ。


完璧には相談できないものもありますから。



たぶん、そういう蓄積が精神を悪くし、降参に導くものと解釈しています。


突然行動不能になることも多いでしょう。


自分もそうでした。ある日を境に何も出来なきくなった。


でも、その予兆はあって、実感していたもので、遅かれ早かれ、心療内科にはお世話になっていたでしょう。


今の自分がそうで、良くなりつつも、やはり、解決できない長年の悩みが為に、考えが低下しているものがあり、ここのところ不調に繋がっている。


どうしても目先に捉われ、解決を急ごうとする。


ここを注意してやらなきゃだめですね。


そこで、



悩みを列記してみよう。そこで、それはどうしたらいいか、何処に相談したらいいか？


整理するだけでちょとは糸口が見えることもあるはずだ。


私は、いま、それをやってみようと思っている。


ちょっと、目先に捉われがちになっているので。



さて、今日も、朝から不調。

最後に観た夢が最高に疲れる夢。


１０４である会社の電話番号を調べるが、１回目はガイダンスが途中で切れてダメ。

２回目は、聞えにくく、やっと聞き取った番号に掛けると違っていた。

３回目は男性が出て、おかしな番号を告げる。


そこで目が覚めた。



実は若い頃、いまのような直ぐに流れるシステムでない頃に、似たようなことがあり、
その会社に電話を掛けられなかったことがあった。作業に３０分も掛かった。


それのアレンジでしょうが、こういう夢を観るのは、今の自分を早く脱却したい。

でも、なかなか邪魔や妨害で前に進めない。そんな心理状況から見るのでしょうね。


そんなわけで、目覚め悪いし、眠い。

１日過ごせるか？？


来客予定はあるし・・・。

思うように行かない時

だれでも、思うように行かない時はあります。

そして、結果を求めたくなる焦りから、冷静になれず、失敗を生みます。


ここからですね。

心身が安定していないと、モヤモヤ感が顕れ、健康体ならば、そのうち解消するでしょうが、気持が病んでると、更なる不安となり、そこでまた気持が沈んでしまう。


これを繰り返し、強くなるものとも思いますが、ここでくじけてしまうのが、精神力が弱いとき。


いま、自分がそうで、折角乗ってきたはいいけど、小さい壁にぶつかっている。


また、緻密に計画したことが、１個のズレによって、いろいろと影響をおよぶことになる。



こんな時はどうしたらいいでしょうね？


寝逃げもいいでしょう。

頑張れるだけのところまで頑張る。これも正解でしょう。


カウンセリングを受ける。これも正解でしょう。


人と話す。これはどっちつかず。


じっくり考える、やや不正解。


何も考えず頑張り続ける。不正解。


本来なら、最後の何も考えず頑張ることが最善と思いますが、気持が完全に沈んでる時は、成功を望むのは難しい。最後のは選択肢から外しましょう。



そうすると、今の自分を流すのが良さそうな雰囲気ですね。


そこで、初めて、癒しや目をそらすことが必要になります。


これを逆に、癒しや目のそらしを先にやっても、効果が感じられません。


ダメになったとき、なりかけたときの脇役として、癒しや目をそらすことをすると、時間が平和に過ぎて行きます。



調子が良くなり、また悪くなる。


そのギャップも辛いものありますね。


常に辛いのもキツイけど慣れてしまってる面もある。


多少上向きの時に壁にぶつかると、憂鬱や不安というより、虚しさが出ます。


そこで、虚しく考えないように、寝逃げ、目のそらせ、癒しを求めて「時間を流す」



そして、そういう時は、多くのものを求めてはいけませんね。


悪いことばかり考えちゃうけど、それも病気だと諦め、とにかく平和に時間が過ぎ去ることだけを考えると、自分の場合、楽になります。



仕事が忙しくなったのと平行して、ちょっと壁にぶつかっているので、今日は沈んでますね。



あと、やはり関連するの睡眠。

こういう時は良い睡眠が取れません。


夢見も多かった。それも仕方ないことと受け止めれる心を「持とうとする」気持を作ること（作らなくてもいい、構えだけで）、何かの拍子に、その考えが芽ばえれ事、ありましす。


そんなノラリクラリで良いのでしょう。



デプロメール減らしたことも関係あるかな？（苦笑）

また不安定になってきたかな？

休養は取っていいるが、やはり仕事のこととかで、気持が不安定になってくることがある。


今日は、友人でもあり、いま頼んでいる会計士が寄るので、今後のことを相談したいが、
どうやってテコ入れをすべきか、今一度考えないと、景気や流れ任せのやり方ではいつになっても良くはならない。


まだ、少しは気が向くようになったから、この状態でもどうにか過ごせているが、先日も同業の親しい社長とも話したんだが、ずっと不安があれば、おかしくなるのは当たりまえ。

むしろ耐えているんだから耐え続け、どうにか機会を見つけるしかないと。


ウチの状況を解っている人なんで、私が心療内科に通ってることも知っているし、それで耐えていることに、労いの言葉も頂いた。


常に心にしこりがあれば、うまく行くものも行かないもの。


だからと言って諦めるのもどうかと。


方向性が見出せない状態になっているが、こんな時は、考えられることだけをまずやるしかないのかな？というのが今の段階の考えだ。


熱があれば歩くのも困難のように、心が病んでいれば、正確な判断が出来ないのも当然のこおだと思う。それに甘え続けていたら、治るものも治らないが。


ここ数日は忙しいこともあるのだが、いい加減に今の気持飽きてきた感じだ。


理由も無く「辛い」と思うことが日に何度もある。


自分に問いただすと、あまり辛いものでも無いものに辛くなっているが、それは「今」の自分に取っては辛いことなんで、正直に辛いと感じて正解だと思う。


それをどうしたら辛くなくなるかは、直ぐに考えると、もっと辛くなるので、考えられる時にするのが良いのかもしれませんね。


相変らずの愚痴になりましたが、辛さがちょっと出てきている、今日この頃です。