今日次第で今日で終らす

一人来れば、今日で終了にする。まあ雑務は大みそかにやるが、今年は気持ちが楽な年末だった。

この２年、本当に悩みが絶えなかった。

自立援助ホームのクビ、あれから乱れ、プロジェクトという名の仕事、ブローカーに散々やられた。

不義理友人や、産廃業者のゴミ屋敷と家賃滞納、古い家主の認知、数々の営繕的トラブル。神経使いすぎた。

潰瘍性大腸炎に罹り、身体も悲鳴を上げているという思いの中、歳を感じるのは体力が早々に回復しないこと。衰えを痛切に感じる。困ったもんだね。


昨日はね、やはり、カウンセラーにラインをいれなきゃと思い、近況報告を兼ね、来年の継続もお願いし、承諾もらった。もう少し、心理は整えましょう。


今日は、本当に１人だけ。バイトはあるから、まあ、今年最後のバイトなんで、楽しんできます。

年は越せそうなんで、まず残る「今年」をちゃんと生きましょう（笑

朝、つかれてない

昨日も書きましたが、睡眠時間が短縮、朝の倦怠感や疲労感が軽くなった。これは大きな改善で、１日が通せるようになった。
いかに、いままで、睡眠がダメにしていたか。

薬は昨日も少なめに挑戦。幾分慣れてきたが、夢を見るようになりますね。悪夢ではないが。年末まで、調整しながらやってみます。


昨日は、スムーズに業務が遂行でき、。夕方の草刈りは早めに行き、速く終る。これで、来年の準備が一つできた。

今年は、病気もあったせいか、お客さんが気を使い、振り込みや、早めの入金が多く、持参は、いつもなら、この日ならば３０人くらい待ちが、３人だ。

一人だけ、どうもタイミング合わないおっさんがいるが、その人さえ来れば、あとは融通がきく人なんで、２９日まで営業も、その前に追われるかもしれない。

精算だけは大みそかにやるが。


年越えたら、生涯で一番大きな仕事が待っている。これを成就。いまはそれを目標だ。そのあとが辛くはなるが、新年早々、賃貸が動きそうなんで、目標の３月までたすが、どうにかなりそう。

本音は会社は残したいんだよね。今の業務がいっぱいいっぱいなんで。


来年は外貨をどう稼ぐかかな？。譲渡は待たせてる人もいるから、早めに進路を決めたいものだ。

カウンセラーからの連絡が途切れてるのが気になる

まめな人なのに、３か月近く連絡ない。

自分もダウンしていたが、先生もダウン？

まだ、カウンセリングは続けたいから、近日、ラインでも入れて見ます。


薬の調整は、昨日も、やってみました。

一昨日よりは問題なく、朝も目覚めは良かった。半錠にし、レンドルミンは眠気がある時は避けて見るようにします。導入剤なんでね。眠気あればあまりひちゅ用無いのかな？

睡眠は改善され、そうだね・・・１３年前のサスの治療後もしくは、一時良くなった、７年前くらいの感じよりはいい感じになってはいる。

いかに、大きな難題の片付けと、寝込んだ時の静養が効いたか（笑


今年の年末はバタバタしそうもないが、新年早々より契約がある駐車場の草むしり、ソファが捨てられてるから回収。多分３０分もあれば終わる作業だが、それが面倒。

数週間雨、やはり、ここの駐車場で不審車両があるために向かい、その帰り、コンビニで買い物したら、バイクがロックした状態で、鍵が中折れ、レッカー頼んだら１５０００円というから頼んだら、急ぎイケる車がないから、業者手配なんで7４～５万になると。ぼったくられ、５万、修理代２万。


不審車両を確認がために、７５０００円も出費。こういうのがよくあるんでね。金にならなく、金が飛ぶ。こういうことあるから、気乗りしないが、今日あたりやっておかないとね。


人生最悪とも思うような１年がどうにか終わりそう。来年はミスが無きゃ、年頭から、大きな仕事がある。まずはそれをこなしてから、方針を固める。いついもそ言って伸びるんだが、心身限界だ。

薬は勝手に調整すべきではないが

睡眠関係の薬、導入剤のレンドルミンと、デプロメールを助けるレスリン。

ここ２か月くだい、睡眠はよくなっているから、少し減らすべきかとチャレンジ。

そもそも、レンドルミンはマイスリーかアモバンを頓服でもらっていて、不眠時だったが、数年前から、睡眠がとにかくつらく、常用にした。

レスリンは、デプロメールの助け以外に、悪夢対策。

悪夢対策、自殺願望対策は、セロクエルやオランザピンで失敗してる。確かに、効くが、ともに体重増が。

セロクエル半年で２０ｋｇ増えた。でも医者からのストップなく、いまの病院でストップした。

メタボの体質を変えるには５年くらいかかったが、今は、ムラは大きいが、ここ２年のように強い自殺願望は収まりつつあるから、また、悪夢もあまり見なくなり、金縛りも減った。

朝、目覚めて、今まで絶対になかった、疲れの解消、倦怠感の残りが、気にならなくなり、寝ることで、疲れが取れるんだと言う実感を何十年ぶりかに経験し始めた。



なので、レンドルミン、レスリンを半錠にしたが、昨日は中途覚醒がおおく、睡眠はイマイチ。やはり勝手にかえるのはダメだろうが、この年末年始で、なるべく頼らないような方法を考えたい。



難題の多くは解決し、いま、気持ちは落ち着き始めてる。今年の年町右派、家賃持参が早く、年末に苦しむ、ギリギリ精算も、気にならないだろう。

動画配信などやると、事務所が荒れるので、その片付けを今日あたりからやりたいものだ。

体調は良くはなっているが、精神はまだ

体重は減り、完全メタボからの脱出。

お腹の調子は回復し、体力も戻ってきた。

昨日は、宅配のバイトもリズムよくでき、身体はかなり回復したが、精神が幾分いいもののまだまだだ。

一人でやっているプレッｓｈ－を再び感じ、精一杯できてはいるんだが、追いつかない日も。

今日も雑用に追われそうだが、神経使うものはなにもないので、気楽にやります。



明日は、パチンコ台の生配信をやるんだが、これもね・・・やることは良いのだが、やる人が夢中になると、周りが見えなくなり、雑誌系のスタッフともけんか別れし、それらのバックボーンなしで、個人でユーチューブをやるレベルになっている。

事務所を不用意にいじられるのが抵抗あり、何度となく、動画はやめようと言ってはいる。

月末はどんなに頼まれてもダメというのに、毎月月末に予定をそれも具体的に入れてくるのが深い。


他の人とのけんかも、絶対無理だと言う日に予定を勝手に入れることから分かれることに。


自分のパチンコ台収集は銅が目的ではないから、これは何度言っても改めてくれないから、適当に消滅させようと思う。


そのパチンコ台だが、ヤフオクで、手当たり次第胃入札し、散々高くして逃げるのがいて迷惑していた。

月１００は入札するも、落札は３か月で１個くらい。


せいぜい５０００円のかちしかないものを１０万近くまであげ、でも抜かれると追わない。

昨日、停止処分になっていた。昨年からだもん。パチンコ台なんて、競うものでもないし、かさばるもの、産廃なんで、そんなたかくないものだったが、昨年秋にあるコレクターが大量放出した時から、このお方が、手当たり次第吊り上げ、迷惑していた。

これで相場はおとなしくなるかな？

なかなか「図」にできないものも

ゲシュタルト療法に興味を示し、いわやる「気付き」というものを意識している。

潜在的なものを「図」にすることで「いまーここ」の定義で、それを表し、そうすることにより、それを沈めてゆく。


いままで、些細なことも、ずにできず、どんどん蓄積していたことも、些細なことは図にすることで容易に消すことができたが、図にならない難題もある。どう頑張っても図になりきれない。

経営のことと、あるアパートの問題。後者は逃げることもできるが、前者は取り組む最大の敵だ。これがなかなか図に「なり切れない」


今年はあとわずかなので、これは持ち越しでもよいが、何か、心にくすぶったことがあると、いつになっても気持ちは安定しない。


ここんところ、雑用に追われ、でも、どんどん処理はできているものの、疲れも出ている。娘の悩みなども加わり、よくない。


今年は昨年からの難題を引き釣り、コロナの影響も受け、夏の仕事が大苦戦に、賠償的な支払いも１７０万あった。終わったら、潰瘍性大腸炎、先週はバイクが壊れレッカーでぼったくられるし、散々な１年だった。

一生のうち、ここまで苦しい年はなかったはず。



受験で苦しんでも、希望はあった。

親との確執で家を追い出されても、助け船はあった。


この２年の「プロジェクト」という名の悪魔は、不覚だったし、随分と、心身や仕事にダメージ与えた。


今年も僅か。

年賀状も印刷は終わった。

年末調整も終わった。

年末ん尾仕事は来年に持ち越し、「準備を進めている。


年末は忙しいが、まあ、ブレーキかけながら、気を楽にしないとね。どうにか年は越せそうなんで。


でも、本当に辛い毎日の１年だ。

イマイチだな～

娘の問題は、カミさんとも話、娘も、病んでる部分があり、遅い反抗期だから、あまり深く考えず、しばし、食事は別にし、私の気が向いたら、普通に戻したらということになった。

この件は、気落ちは落ち着いたが、どうも、仕事が忙しすぎて、そっちのストレスも。

相変わらずのクレームに加え、ここ２年、まともにファイリングなどしていないために、書類探すのが大変。思い切って、ここ２日、ファイリングを死、幾分落ち着いたが、細かい事務作業は減ることなく、
辛さすら感じる。しかし、ほぼ、予定通りはこなしているから、ここ２年の中では、調子は良いんだろうね。


睡眠は改善され、２か月くらい、平均７時間睡眠で足りる。睡眠薬もそろそろ調整できるかな？と感じる。

意欲はわかないのだが、でも今までできなかったことはこなせるようになったのは良いことだ。


コロナの影響とカウンセラーの多忙で、ここ３か月、連絡がないのが寂しい。ひょっとして嫌われてる？
でも、あそこ行くと、気持ちが整うので、できれば続けたいが、こうコロナが流行すると、難しいかもね。

年末に、ライン入れて見ます。



先週、パチンコ動画生配信をしたんだが、撮影者が前にも書いたが、夢中になると、周りが見えなくなるタイプで、他のメンバーとも人間関係壊している。
私も、ちょいと違和感を感じてるんだが、夢中になると、割れのことしか考えず、、事務所の危機や道具をも勝手に動かす。中尉はするが。

今回、少し無理ある動画だったこともあり、事務所は乱れ、その回復ができない。

近日またあるんだが、今度は一人多いいから、片付けなども楽にはなるだろうが、あそこまで夢中になると、他人を見えなくくなる人も珍しい。

何度か話してはいるんだが、自覚できないような感じだ。


２７日以降は絶対無理というのに、この半年月末に要望を入れて、そのつど、同じ断り方をする。今度はきちんと話す。

昨日も死場見物？

一昨日、娘に腹をたて、しばらく夕食を食べないと宣言し家を飛び出し、死場？に向かった。

昨日も、家に戻るのが抵抗あり、仕事終わった後、また無意識に死場に向かってる。

電車が来たが、やはり怖い。カウンセラーがそんなことしたら「怖いし、痛いし」。それが襲うよね。
まだ無理だわ（


昨日は遅めの契約があったので、その後処理などし、しばし、事務所にあるパチンコ台で遊んでいたが、気分は晴れない。

食事に行くが、ここんところ、何食べてもおいしいが、昨日はそうは思わなかった。


でも、気分が落ち着いたところを見計らい、家に戻ると、娘バイトでいないので、カミさんに大人げない態度を詫びて、少し話すが、結構あっけらかんとしていて、それで安堵した。


まあ、２年近く、娘の娘の虫に遭い、たまに言葉が出れば文句。特に食事中。


なので、食事は一緒に差は避けたいし、少し距離をおきたい。親らしいことしてないし、彼女にスレスたまるのは重々わかるが、今の自分は、今の行動が強いいっぱい。
限界だと告げる。


どこの家庭でもこういうことはるだろうが、仕事で心身やられ、唯一の逃げどころだった家がこうなると、本当に逃げ場はない。今はパチンコしないし、事務穂のパチンコ台はそう何時間も遊ぶほど集中できないし。

コロナでジムもいけないしね。


またストレスとの闘いかな。



今日は、少し憂鬱な仕事がある。知らぬうちに管理駐車場が売られていて、その契約者を出せと言うから、断った。とはいうものの、フォローは必要だろうから、電話してみる。


昨日は、「コロナの家賃助成」の書き込みを依頼されたが、今度のはなんだ？めちゃくちゃわかりづらく、何度もやりなおし。これに半日取られた。で、無報酬でしょ？
これは宅建協会に提案書を送ってみる。なんでもタダしごとをもってこられるのは辛いわ。非常時の証明だから、金員請求はタブーだが・・・


気持ちは向かないけど、今日やれるべきことは頑張ってやります。

昨日はまじ死にたかった

定休だが、やることがあり、一通りこなしたあと、家に戻り、大河の録画を観てると、娘が帰宅。非常に邪魔な扱いを受けているような感じ。

実は、自立援助ホームの
クビ以降、娘の態度が変わった。思春期は彼女も気をつかってか、距離は近かった。面談や授業参観などは全部私。
反抗期もなかったが、２年雨から、私に対しストレスを感じてるみたいだ。

ここ１年は会話もほとんどない。たまに喋れば文句。

昨日、夕食時、上着を脱ぎ横に投げるように置いたら、置き方が悪いと文句言われる。この時点では毎度のことなんで、ゴメン、部屋に置いてくるねで済ますつもりだったが、次に、奥菜と言ってるんじゃないよの一言に、さすがに、今まで我慢していた私も抑えきれず、でも、怒鳴ることはどうにかストップしたものの、食事はいらないと、ドアを強く閉め、外に遠火出した。

事務所で少し精神を整えようとするも、自分が本当にイヤにあんり、向かった先は、何度か行った、死場だ。高架橋。

でも、怖いの気持ちがあり、思いとどまる。



仕事でもう限界を超え、鬱も１３年。家族には家族らっしいことはしていない。だから避難浴びるのは受け止めているが、ここ１年、無視で毎日小言では、我慢にも限界がある。


友人にラインを送ったら、会ってくれ、夕食をつきあってくれたが、それでも気分は収まらない。



零時近くに戻り、まだ、カミサンも娘もリビングにいたが、娘の課を観たら、また気持ちが不愉快になり、しばし、夕食は食べないと言って、部屋にもどり引きこもｘ地板。



どんな馬鹿にされても、愛娘だった。だが、あれだけ、可愛いと思う娘も、昨日で愛情が無くなった。


ダメを押す子なんだ。すごくショック。だから友達できないんだな～～
それと、家族に対し、私の愚行がストレスになってることを強く感じ、生きてゆくのが本当に辛くなった。


やっと、厄介な仕事が無くなってきてる中、今度は家での居心地か。


悔しいけど、今の愚行が、自分の精いっぱいの生き方。


理解してほしいとはおもわないが、できないことを指摘する毎日。いくら娘でも、許しがたい。


まだ、死んでしまいたい気持ちは強く、今日はこれから忙しいのだが、家に戻りたくない。また死場か？




人間行き所がなくあんると、死を考えると言う。何度も、そういう気持ちは出ているが、ここまで辛いことを背負うと、生きがいなどでないよね。

不義理友人の明け渡しはやっと昨日完了した。これも相当な悩みだった。


産廃業者の家賃２年滞納と、ゴミ屋敷は、家主に相談しても取り合わない。内容証明も戻る。もう自分の域でないのだが、家主は私に憎悪を感じ、電話は切られる。
弟さんにいまの状態をメールし、近いうち話し合いましょうとは言ってもらってるが、これまた、重い問題だ。


いくらいろんなことをやっても、大分処理をすることはできたものの、たくさんの問題を抱えている。


我慢すれば、経営はまだ続けられるが、精神的に何やるのも辛く、実入りだって、年収１００マンが良いところ。負債が大きくないから倒すこともできない。かといって、業態変えるのも難しいし、年齢的に再就職も難しい。資格があるから生き方はあるだろうが。


重すぎる毎日です。できればもう何もしたくなり。

少し流れが変わってきた

火曜日、お見事なくらい、難題が片付き、まるで、ダムの放水のように流れが急だった。
楽になり、姉に病気の報告をし、その日、難題がいくつも片付いたから姉の声が聴きたくなり電話したと話した。

税理士からも電話が入り、一応、なんだかんだで、黒字だねと。年末の仕事は来年になったと話すと、すでに、来年も黒字時ｘｙ内科というものの、税理士はわかってはいるが、私の心身なんだよね。

流れが急変してね、火曜日のように本業で忙しく、やることがサクサクいくような毎日なら、人も雇えるし、考えも変わるだろうが、もう限界を超えている以上、気持ちが向かないものだ。



ここんところ、パチンコ台の液晶を手に入れたく、ネットサーフィンをしていた。構内の無線屋に在庫がありそうで、問い合わすも、返事ないし、電話も出ない。
やっと連絡取れても、完売だとか。ｈＰｎｉｈａ在庫１６５とあるのに。

恐る恐る、海外サイトの日本語フォームに、日本語で質問したら英語で回答があり、こりゃ、英語のやりとりかと、メールで５回ほどやりとりした。
随分親切で、見積もりや、関税のことも書いてくれるし、私の下手な英語も通じてるみたい。

いまのパソコン、スペルや文法がおじかしいと、赤字になるんだね。だから書きやすかった。

そして、最終的な手続きの説明があったから、フォームに戻ると、すべて日本語。送料なども自動計算だ。最後まで日本語（爆
つまり、問い合わせは不要だった。だが、これで、ここのショップは使いやすくなったね。ものが来ればよいが。


まあ、こんなことも面倒でやらなかったんだが、難題がどんどん片付くと、気持ちって楽になるんだね。というか、どれだけの難題を抱えていたかだ。

まだまだ、気分は優れない。昨日の定休も部屋案内。でも決まったし、今日は不義理友人の最後の明け渡し。

家主との話は固まったし、やっとこの件から解放だ。このあとの破産手続きを手伝わなければならないが・・・


今日は、明け渡しが終わったら、事務所の片付けと、パチンコ台を直してみます。