重いけど事はこなせてはいるが・・・

昨年だったら、おそらくここまでできないだろう。しかし、ふっと間上げると、できない状態で、１日の行程は多いときは５０やっていた。

５０もやれば整理整頓まで気持ちは向かない。いいわけだが。今は、そこまでやることはないし、難題が片付いたから、心に多少足り余裕ができてるからこなせている。

先般のADDの本も、昨年案でなら、読む気にもならない。いまだから、読めた。そして、そこに書いてあることができるようになり、見違えるように整理整頓ができるようになった。

１日の行程は今は、２０以下。FAXなど簡単なことでも、重く感じることは変わらないが、できるようになっている。進歩と間上げるべきだろうが、決して、自分に厳しいわけではないが、自分が気に入らない（笑


いまは、これが限度と思い、過ごさなきゃいけないが、さすが１３年も鬱をやっていると、慢性化してるから、向上心など出る気配はない。

コロナ禍で、一般事業も自粛が求められている。最初の緊急事態では、それ理由に臨時休業を増やしたが、いま、やっている仕事をこなしたら、少し、業態変更もしたいから、週休３日を考えている。

いまは、難題がかたづいてるから、極端な自殺願望はあまり起きないが、どれだけ辛かったかが回想できる。


ブローカーの責任転嫁、下手すれば億の負債。

家賃滞納の、同級生中華屋には８年悩まされた。これは現在精神科と生活保護をうけさせているが、就労が無理な状態のようだ。
ADHDは顕著だが、簡単な足し算などができないから、論外だよね。

この２つと、産廃業者の山積みが解消され、３大問題が終わった。まだまだ厄介はあるが、どれだけ、自分の仕事生活に影響があったのか。
あらためて、感じるものだ。


それらが無くなっても重いのは、根本となる経営の問題が片付かないから。だが、今の自分、これがうまいように行っても、もう鬱は治らないんではと思うものだ。

ここのところ書いてるADDのこと。今週、診察なんで、改めて相談してみます。

やはり、注意欠陥は改善されないわ。

昨日は夕方良いことがあったのに、気分が優れない

夕方、ある物件の退去が全部終わり、家主さんの娘さんが挨拶に壊れるというので、準備していたら、契約が一つ入り、娘さんの時間を少しずらしてもらいました。

最近、契約で報酬があっても、どうも気分が上がりません。昨日はラッキーなスポット契約案んで、喜ばしいことなんだが。

そのあと、家主の娘さんが旦那さんとキテ、とらやの7ようかんと、お気持ちですと、封筒を置いて行った。
無報酬でやってるつもりだったし、家主がとてもよい人なんで、立ち退きも８世帯全員が好意的に対応し、なんら悩むことなく、こんなスムーズな7立ち退きは珍しい。やはり家主さんの人柄かと感心してました。

噂では、他社にその物件を売るというのが出回り、そんなもんかと、寂しく感じてましたが、お話聞いたら、そんなことはなく、運用について、相談にまた乗ってね、という事と、売る時はお願いいたしますと。その言葉ととらやの洋館で十分ですが、封筒の中身ををみると、札がたくさんはいってる。

慌てて、連絡するが、６０年のお付き合いなんで、少ないかもしれませんと。
いやいや、多過ぎる。ちょっとした売買契約並みだ。

うれしく案ってね。だが、うれしいんだけど、普通なら、これで、頑張るぞーと思うんだが、一瞬ンおテンション上がりで、また意味なく落ちる。

そうだ、臨時収入だし、親友ともあってないから、ヤツと食事以降。彼と会うと、気持ちが落ち着くので。

食事し、お話も出来、気分は上がりかけたが、彼と別れたら、また憂鬱感に支配される。


暑いし疲れてる、夜から、スパに行き、結構、譲り合いがあったり、ここでも気分が少し上がるんだが、帰宅したら、また憂鬱感。


昨日は、熟睡でき、悪夢も見なかったが、朝、とても７辛い。

来週から、また、本腰でやらなきゃいけない仕事があるんだが、それがどうも憂鬱のようだ。喜ばなきゃいけないのに。

さらに、予定外の仕事が入りそうで、テンション極上にならなきゃいけないのに、この憂鬱感はなんだ？
今に始まったことではないが、うれしいことがうれしくない。つまんないね（爆

月末だが、あまり予定はない。一人、来る可能性があるが、早く来たら、店閉めるかなとも思う。
憂鬱感と、倦怠感、疲労感がごっちゃになり、気分が本当にすぐれない。サボリという名の治療開始かな？

休み休みやります。いまは外出も怖いしね。

悔しいけど、心のゆとりがまるでない

再燃をくり返し、良くなれば、また落ちる。そして感じるのが、何をするのもしんどいし、心に余裕がない。

なんでそうなっちゃったか？鬱に陥ったからだが、なぜ鬱になったか。相談した人はみんなそう言ってくれる。それ、誰でも鬱になるよと。

稼業継いだのは40歳。まだまだ元気があったし、隠れ鬱はあったにせよ、通院するほどの辛さはない。

ただ、若いころに抱えた借金が、一度は完済も、残っているうえで、家業では収入が無いに等しい。
がむしゃらにやりました。で、バーンアウトし、タイミング悪く、協会の役員まで押し付けられ、そこから泥沼が始まります。


基本一人に、時々叔母にきてもらう。認知の母は１日いる。時には事務所のシャッターすらあけれません。
叔母がいてくれたのが、どうにか続けられる要因だったが、その叔母も４年前に引退。

心に余裕がないのは、財政的に壊滅状態なこと、一人でやってるから、まとまって来客などあると、そこでやるべきことが終わり、蓄積されること。それに加え、最近は叔父叔母の介護。

休日もあまり摂れない。そりゃ、楽なわけない。そう思わないと、ますます落ちるだけだ。

しかし、心のゆとりがないと言っても、向上心は多少出てきたので、読書などができるようになった。

そこで出会ったのがゲシュタルト。これで気持ちが多少足り整理できたものです。

そこに、先般の「大人のADD」という本。これは読んで効果的でした。

あれだけ何もする気がなかったのに、事務所は片付く、部屋は片付く、文章などの仕分けができるようになる。
これらね、だらしない自分だけど、サラリーマン時代はできてたんだよね。

稼業ついで、本性が出た感じ。

ものをよく失くすことに留意し、まずは目先のものを片付得kる。その片付け方が、なかなかわかりよい。
やってるうちに楽しくなった。本読んで１か月以上。継続して整理ができるようになったために、紛失がすくなくなった。

たった、小箱を何個か用意するだけで、こんなに変わるとは。

あと、やったものは後回ししない。余裕なければ、その時間を必ず作る。

例えば、弁当食べたら、食べてすぐに、ゴミ分別をする。

気づいたものはいまやる。

普段身に着けているものは帰宅したら、箱に入れる。その箱は次の日必要なものを入れる。あたりまえのことだろうが、これで、携帯を忘れたとかが皆無になった。

しかし、どうしても改善できないものがある。注意欠陥だ。

また、不注意で、指をけがした。

手からものが滑り落ちる。気持ちが入ってないんだろうが、言い換えれば、持っているものに注意を払ってない。

グラスを落とす→水がこぼれ、ガラスが散乱する→片付けで放棄を用意しようとすると、手が滑り、ほかのものに触れ、それが倒れる→それを片付けようとする→ガラスの破片で足を切る→バンドエイドを探す→また周囲が見えず、何かに触れて、ものが倒れる。


頻繁にこれがあるのは、単にそそっかしいのではない。本読んで、確かに、この中にある、「バンドエイドを探す」が何気ないものに見えるが、それが整理されていれば、探す必要がなく、そのあとの災害を防げる。つまり、整理整頓が基本で、それでも、何かミスるならば、そこで、改めて、治療になるだろう。


今度の問診で、ここは相談してみる。


今更、治療してどうなるの？だが、良かれとおもうものはしていかないと。それで、ひとつでも重みが減れば、心にゆとりという空間ができるでしょう。そのくり返しだが、少しは注意欠陥は軽くなるも、やはり、毎日何かをやらかすので、これは見つめあう必要があるか。

友人は、私になべ物などは絶対に触らせません。ひっくり返すんですよ。水の運びとかもさせません。コップ落とすから。
周りからはぎごちないと言われ、だから私に、そういうことは要求しない。

そのくらいに注意散漫なんだよね。人生振り返ると、学校、受験、就職、資格、などなど。注意欠陥で多くの失敗をしている。

子供のころは多動も加わった。


一言でいえば、天然。

k売り返して、連鎖するミスは若い人は二次災害などと呼ぶが、まさにそうだ。これも、あわてればだれでもやるが、津念い不注意だと常に起きうる。

このブログでも、自分の不器用さに腹が立つと何度も書いてますが、不器用さもそうですが、やはり不注意というものが人生に影響してる。
エクソサイズで治るものは、本に書いてあるようなことをすれば、改善されるが、どうしても改善できないのは、これは正確ではなく、病気と一度は断定してもよいのかな？検査して、問題なければ、何か、エクソサイズすればよい。治療もエクソサイズになるか、脳内分泌のコントロールだろう。

日本には、大人のADHD治療薬は無い。子供ならコンサータなどがあるが、これすごく大変な薬だ。

アドレナリンのコントロールする薬だろう。それって肥ります（笑


残念なことに、カウンセラーから電話が来なくなりました。嫌われたか？いや、彼女も少々抱えてるものがある雰囲気。
あえてこちらからは電話してませんが、できれば、もう少しカウンセリングを続けたいものだ。

アルツハイマーに対応する法改正は必要。

民法改正につき、能力行為のルールがわかりやすくなりました。これはなんで今頃？というのもあるんですが、法を改正するには時間かかります。
なんせ、基礎になるのは、大日本帝国憲法ですからね。

制限能力者に限らず、認知症の実態があり、証拠がある場合、契約の相手方の善意無過失を問わず、表意者がいれば無効を所長出来る。
というか、無効とお言うのは、それ自体が無効なんで、表意あるないは関係なさそうだが、憑依しないと、相手が是無過失ならば、契約はせいりつしますよね。
私はこれ原文を読んだわけではないのですが、無効というより、この場合は、取り消し件だと思うんだけど。どうあれ、こういうルールです。

某新聞や、いかがわしい通信会社と、叔父が契約してるのがわかり、両方とも私と姉で解約。さすが、確信犯か、即応じ、新聞は発生してる費用は返却するとの連絡がありました。

無差別に申し込む通信販売の定期購入もわかる範囲で解約はしました。
こういうルールがあるならば、緊急性あるものは、家裁に申請できるような法整備を願いたい。なんせ半年かかるようなんでね。


今日は金曜日か、前に相談した認知症の相談ダイヤルがやってる日だ。ちょっと相談してみましょう。



昨日は、少々気分がよかったが、今日は、いつもほどではないが、気持ちが重いし、なんか切なさがある。叔父のことだね。
無責任だが、ここは責任を放棄するしかない。それも進めてゆく。

少し気分は良かった

叔父からは手を引こうと、そう思ったら少しだけ楽になったが、逃れられないんだろうなー。

無免許でバイク運転→人身事故になる前に、今一度後見制度の相談します。

今日は気持ちは少しだけ楽でも、課題の無い日は無いと情けなく思うものだ。


なるべく、余計な石は拾わないようにしても、何かと入ってくる。

賃料の誤入金とか、たまたま、22時頃事務所にいたら、こんな時間に駐車場の問いあわせ。

知人に土地の評価頼まれたらかなり、厄介だったり。


自分には、スムーズに過ごせる日は無いのだろうか。


これじゃ、辛い気持ちは取れないね。


ゆっくりと過ごせた、昨年ダウン中が、いま思えばありがたい。

アルツハイマーは見ていて辛い

物忘れは我慢できるが、人格崩壊はどうにもならない。

今日は叔父の免許取り消し聴聞に補佐。

しかし、待機室で、何十も同じことを聞いてくる。

終わって待機中、急に狂暴になり、免許証取り消し？
そんなの関係ない。バイクは乗ると大声で威張り始めた。

他の待機者の殆どが認知なんでしょうね。補佐人がいます。
そんな中で取り乱したし、ほっといてくれ、なにもなんでも乗ると言うから、不本意だが、叔父を、試験場に残し、見捨てる。


急ぎ、叔父の家に行き、バイクにチェーン掛けたが、ものの見事に壊されたし、回収してきたカギはバイクではなかった。

マナーモードにしてたら、３０回程、叔父からの着信。

仕方ない、叔父の家に行くと、超怒ってる。
二度と来るなと言うから、明日の病院付き添いもしないからなと、出てくる。

アルツハイマー特有の人格崩壊。


こうなっても、後見人手続きはすぐできないし、認知症の診断書があっても、要介護1。

行政やケアマネも頑張ってくれるが、ケアマネに限界と伝える。
姉にも、もう面倒見ないと伝える。

カミサンも、あんたがまた壊れてきたから、退きなさいと言われた。


母が認知でした。

母方の叔父ですが、全員認知になりましたね。

認知を責めるわけではありませんが、無免許運転が犯罪認識ないくらいに、落ちると、やりようがありません。


警察に相談はしました。


気づいた時で構わないから、バイクがなくなってるとかあったら、通報してください。
処分、指示は警察の仕事ですと。
駄目警察署だが、たまには、良いこと言うね。

真面目に仕事に影響し、また、鬱もきつくなり、コレイシは構えません。

怖いのは、無免許で人身事故。

これね、何親等かで後見手続きは変わるようだが、制度がまだ整備されてないね。

池袋の事故も、家族は仕切りに止めていたが、だめなんだよね。

知り合いは、車取り上げたら、車買ってきた💣️

ディーラーに苦情も相手にされず、弁護士立てたようだ。

売る方も売る方だ。


仕事柄、認知症の入居者がでます。大概が、身寄りがなく、行政を動かしますが、
後見人制度は、財産保守の観点からは、素晴らしいかもしれないが、これ、実子とかだと、わりとスムーズに行くが、私のような場合は、まず、わたしが後見人なれないのが実情で、
家裁も時間が掛かるようだ。

いろんな相談室に電話してるが、法典な確認が精一杯。

身寄りがない、あるいは、実子がいない場合、縛りがあるなら、暁星対応をもっとゆるやかに幅広くしてほしい。


一生懸命やったつもりだが、単につもりだっただけ。
自分のむさに悲しく、辛い。

コミニュケーション能力の欠如？

子供のころは、これ苦手でした。しかし、社会人になり、いや、大学くらいからかな？友人とのコミニュケーションの苦手意識はなくなりました。

苦手に感じても、付き合ったり、行動にまでは影響しません。

しかし、ここんところ、パチンコユーチューバーとの波長の違いで破断、介護で姉やカミさんとうまく歩調が取れない。

多弁ではあるが、話は聞くタイプだと思います。ところがこの3人と、話がかみ合わず、正直、これも悩んでます。

ユーチューバーは医者だけど、まぎれもなくADHDでしょう。目線を合わせても、多動過ぎて、周りを振り回す。なので、私以外の人とも簡単に縁を切る。
勤務医だが、しょっちゅう、トラブってるようだし。これは気にしないでいたいが、姉とかみさんだ。


姉はそもそも、人の話を聞かない、あわてんぼうなんで、会話が以前からうまくできないが、ここのところ、年齢的なものがでてきたか？解釈ができず、結局相談しても、私に振る。で、自分流にやると、怒りだしたり？じゃあ、俺どうすればよい？


カミさんは、「～をやって」というからそうしたら、そんなこと言ったっけ？これが増えているから、最近は念押ししている。


相手に問題がありそうにも見えるが、自分の接し方に問題があるのか？心当たりは、落ち着いた雰囲気で話してるかどうか。
相手が聞けるモードにはいってるか。いわゆる、場を読めているかどうかにあるか？そうだとしたら、これも自分の性格や病気なのかもしれませんね。

そんなことから、やはり、どこかで、先日も書きましたがADHDの検査はしてみます。
これらに加え、整理整頓や紛失は極端に減ったものの、不注意は治らず、毎日のように頭を売ったり、転んだり、ものが手から離れ壊れたり。
ここは改善できません。ちょっと大げさにかんがえているんだろうけど、これで人生失敗していることもたくさんあります。

ガサガサ感はゲシュタルトの考えで、かなり改善はされ、落ち着いてきたと思いますが、落ち着いてきた分、話し方も落ち着いてるから、話を割られてしまう。

それは相手がわるいんだろうし、話を１つでいい聞いてと言えば、相手は聞く。ユーチューバーはそうじゃなかったね。


コミニュケーションについては、３年前の自立援助ホームで、ホーム長から、何もできていないと烙印を押された。
かいかぐりだったんだ。それがいまでも心の傷になっている。


取引でも、ちゃんと説明してるのに、伝わらないことがあるが、書面読み上げが多いいから、そういうのは強気になれるが、契約書のミスも相変わらずなんでね。


ADHDというよりも、環境がそうさせてるのもあるんだろうが、自分にプラスになるだろう？ということはやっていきたい。なので、検査はどこかでやります。


昨日は、調子が上がらず、また、不要な客が多く、まったく仕事ができなかった。
こういうのはストレス加算になる。

友人で、これも、少々病的なんだが、一時は毎日のように来て、忙しいからお引き取り願う事言っても帰らず、当時、叔母が説得したことがあり、頻度が減ったが、月数回４～５時間１回につきいられる。

おととい、外出中に、ウチニ向かう彼を見かけたが、相手する時間がなかったからスルーした。
昨日は出かけようとしたら、来た。だが、運悪く、行く相手がキテしあったために、外出の口実がなくなり、バイト時間までいた。

その間に、客が来るのに帰ろうとしない。
ただ、いま来るのは、彼のお兄さん（ド私の同級生）が廃人同様になり、その相談だ。福祉に電話させ、お兄さんは精神障害だよと言ってるのに、今度は、それを認めようとしないで、ウダウダやってるから行政も動けない。

それを私にぶつけられてもね・・・


不要な客は減りません。コロナ禍なのに。
なので、月末の仕事終えたら、いま、こちらは医療崩壊してるし、同業も休み始めてる。
週休３日取りましょう。その間に、バイトをできるか相談してみます。←それじゃ自粛じゃないね（笑

調子がいまいち上がらない

自分、介護の疲れ、ちょっとしたことで感傷的になる。仕事はどうにかこなせるが、気持ちの重さがまた出てきてる。再燃から脱出かな？とこの７２か月だったが、また再燃ですね。何十もくり返し、これがよくなれば良いが、小康状態だね。

ゆとりが人生の中で、ほとんどなかったのが現実。毎日窮屈な生活を送っていれば、そりゃ、どこかでギブアップすづ江生。

自分、他力本願になれないのは、頼ったために裏切られたことがあるから。だが、逆もあり、頼ったからこそ、生き延びいたこともある。
一人でやるのにも限界がある。その際に、誰に頼るか。

この２年、本当に死場を探したくらいです。その中で、仕事の限界を義理兄に相談、自分は、清算を望んでいたが、それを理解せず、次々に再生の指示が出て、そこでもギブアップ。

これはショックだったんです。唯一相談できる切り札と思っていただけにね。
ただ、厳しく言えば、兄の影響で、かじ取りが間違ったこともあるんだよね。もちろん、舵を切るのは自分だから、その自分そこまでは判断をだせなかったこともそうだ。


人生なんか予測なんかできない。その兄の助言に乗り、浪人を２年もしたのが、結果的には今でも傷になっている。
しかし、当時推薦の候補だった大学は、自分は自分のレベルなら十分と思っていた。その時に否定はしなかったが、ここで満足して後悔しないか？

この言葉には裏があり、模擬テストなどで、ものすごい勢いの成績向上があったから、兄はそこを見てくれたんでしょう。
だが、学力以外に性格もあるし、当時から鬱はあったものと思う。そこまでは分析できなかった。

でも、推薦でこそこに行って、卒業できたか？もあるよね。

だからわからんですよ。人生は結果で終結だと思うんでね。


今の仕事もそう。最初は自身もあったし、どうにかなる気持ちもあったが、甘くはなかったし、いまは税理士が助言してくれるけど、その前に、他力本願になり、大学時代の会計士勤務の人間に託した。結果、大失敗。

放せる親友のような人間だったから、自分に商売してくることに、いい思いはしなかった。

このように、人を頼るタイミングだと思うんだが、どうも、失敗が多くて。なので、他力本願になれない。


今朝も、若いころのの借金地獄の夢。弁済時に、忙しく、向かえず、焦ってる夢。
自分ね、借金地獄と言っても、滞りからの問題は無いから、取り立てって経験したことない。多くは完済してる。

債務整理もしました。あの時に、弁護士に依頼して、まずは個人再生といわれ、なんで、会社の清算をしなかったが。
鬱もひどかったのに。

親が建材もあったが、まだ若かった。リスタートと考えたんだよね。

左記を読むことは大切だが、読めない。読む能力はない。困ったもんだ。



借金地獄の夢が不快で、朝がとても調子が悪い。今日も重要な要件はあまりなく、バイトがある。
バイトは憂さ晴らしになるが、ここにスイッチするのが、いま唯一ある考え。でもそれ正解じゃないと思う。本当に悩むわ。


税理士いうように、今年は持つんだから、余計なこと考えるな。でもバイトのところはうまく「間上げなさい。
ベストではないけど、ベターだね。

心重く、気持ちが優れないが、気張らずに頑張りましょう。

ADDの検査は受けようかな？

今日は、また自殺願望が強い。もちろん、死場を探すほどではないが、絶望感が強い。だが、その絶望感が、いつもの仕事だけではなく、とっても些細なこｔぽが、どうやら重くしてるようだ。

金曜日、叔父に1日振り回された。コロナの接種に、本人は呑み込めず、また、接種券も、私がうかつに、前回、叔父のカバンに入れてしまい、それがなくなっている。

病院や叔父との連絡に時間を要し、目的のことができない。

落ち着いたら、不要な来客が多く、本当に、「何一つ」できなかった。まあ、こういう日は慣れているから、それはいいのだが。
その中で、信頼している、元同業社長（女性）が来た。

いろいろあって、会社の社員に持ち逃げされ、それを埋めるのに、ほとんどの財産を処分し、年齢なので、若いブローカーに権利を譲った。
無償ではあるが、公正証書では、売り上げ配当をうたっているが、それが全く入らず、年金と、自宅の一室を貸している家賃だけが収入。

そんなわけで、老後のことを、私によく相談にくる。


私の悩みも聞いてくれ、良い関係なんだが、そこに勤務していた女性の借地権を処分する仕事をいまやってる。
それが、手間はかからないはずなんだが、どうも、売主買主の行動が迅速でない。

その件を尋ねられ、「まだ図面できてないから決済前」と伝えると、何気に行ったことなんだろうが「もう終わってるもんだと思った」

この一言、悪気はわいんだけど、心に刺さり、こんなことが金曜日からの憂鬱を引き起こしている。


これね、私に全く非はありません。

買主が少し年齢的なものが入り、家族が混乱し、回答が遅かったこと。
売主は、書類を未完成のままにしていたこと、盆が入ったこと、境界画定がちょっとだけ時間かかったこと。

自分の何かたいまんではないのだが、自覚として自分も時間がうまくできないことにいら立ちはある。


そこに「まだ終わってないの」は自分の行動力に指摘されてるように思い、いわゆる「大人なのにそんなこともできないの」と同じことを言われているような気持になってしまった。むろん、そうじｘｙないんだけど。無力さがでてね。


そんなこともあり、また、整理整頓、忘れ物、紛失物は減ったが、注意欠陥はまだまだあり、ものを拾うときに、上を注意しないで、耳の下を売って、おたふく風邪のような痛みが出た。１日で治まったが。こんなことはだれでもやるだろうが、注意の散漫はやはり自分にとってありがたくないものだ。

検査や治療で治るものではないだろうが、それで、エクソサイズができると思う。

鬱がそうさせているのか、逆なのか、子供のころは明らかにＡＤＨＤで、授業中いなくなったり、雄たけび上げたり。
だれもが認める変な子。

大人になり、多動は減ったが、落ち着き鼻一子「なんでそんなことできないの」が多いい。


昨日は、パチンコ動画の関係者に用があり、福生のパチンコゲームセンターに行った。ゲームなんで、入場料だけ。
預かるものがあったのと、どんなものか、少し遊んで行った。とても楽しかった。

だが、帰宅したら、また憂鬱ひきこもりになる。


今朝は独り言の死にたいが出て、気持ちが灰色。

灰色の理由を考えた。


一番の憂鬱は、今日投票がある。たったそれだけ？それ以外、今日仕上げなきゃいけないことは無い。そんなことが気持ちを悪くしてる。

投票は行った。たしかに、心のつかえは取れたが、でもまだなにか本調子でない。


もし、午後、それほど、忙しくなければ、休業すべきだろうね。

これをサボリと取るか、「治療」と取るかは自分次第だが、毎日いつも書くように、「楽」という文字は無い。
背負っているものを一度全部降ろしたいね。


こんなことから、様子を見てＡＤＤの検査はやってみようかな？と思う。

「社会不適合障害」の病名は付いている。ＡＤＤと関連はあるんだろうね。

不謹慎だが介護は計算外

叔父の認知はどんどん深刻になる。すでに一人での法律行為は無理だが、法律はそんな状態でも、後見には時間をかける。

コロナの2回目接種が叔父は今日で、その付き添い、来週の脳神経外科を最後に、認知を扱う行政が利用するクリニックに移行する。

昨日も、１０時から訪問看護。９時４０分に行き、本来は、看護が車でいるべきだったが、理解できてる様子なので、帰る。これが間違い。
その数分後、看護師が電話入れ、いること確認の上、行ったら、バイクでどっか行ってしまった。

自分は病院だったので、それを終えてから、
叔父の家に行くが、記憶がやはり飛んでる。責められないが、それが認知症なんだ。

叔母はもう帰れない話は何百もしてるが、いまから帰ってくるんだと言われると、切ない反面、すでに自分の力不足を感じる。
これ、作業的なものはケアマエやカミサンを使うが、契約や金銭管理はまだ自分がやらないとだめだ。これが今の最大の重荷か。


ここ２年、強い自殺願望も芽生えるほど、仕事で真剣に悩んだ。それが片付いたんだが、経営的な改善は目標通りにならず、またそれに悩むだろう。
悩むことは悪いことではないが、ちょっと悩まない日が欲しいね。

来週は、叔父の免許停止聴聞と脳神経外科の通院。休日２日がとられるが、これはしょうがないにしても、不謹慎だが、この作業は計算外。

姉がね。年齢的に、少し健忘症が始まってるし、遠いいから来れない。来なくていいけど、決定ごとの相談をしても返事がおぼつかないのがつらい。

なるべく行政をつかうことにしても、その手続きでさえも大変だ。


今月１３日は父の命日だった。すでに９年だ。母は１１年になる。ここでの介護はあまり必要なかったが、叔父叔母は子供がいない。
私らが虐待を受けるときの逃げ込み寺だった。実子のようにかわいがってくれた。仇では返せないが、自分がしっかりしていないから、全力で向き合えないね。