落ち着いてきたが今日はだめだ

昨日、結構、事件的なものが発生し、それが重く感じ、調子を落とした。

寝入りは良かったが、中途覚醒がおおく、目覚めも早く、そのため、眠気や倦怠感がある。

重い憂鬱感もあり、やっとのことで事務所へ。

昨日の余波で、やることがあるんだが、そんな面倒でもないのだが、いつものように、一つやることが重々しく辛い。

そんな人生変わるほどの辛いことは今日はないはずだが、とても重く、できることならば、休みたいが、月末なんで閉められない。

昨日はバタバタの時間に友人がたまたま来たんで、少し手つだっってもらったり、辛い私を励ましてくれた。


呆れてた、「なんでそんなことばかり、しかもこの数十分で収集する？」


今日は、心療内科の通院日、しいていえば、デプロメールをＭＡＸまで増やすか？

睡眠は、生活の乱れに起因してる。

結局、定休日はかなりの時間寝逃げしてるし、店開けれない時は昼寝してる。
それじゃ、夜は乱れるよね。しかし、辛さのあまり、寝逃げ鹿、いまの期の紛れはない。

何かやる気力もないし。


先般の業者からの提案で、とにかく年内は続け、そこで見えてはくるんで、ここで、業態を変える。

その方法を考えねばならないのだが、宅配の仕事をもってくることもありだが、年齢的に続けられる自信はなり。
持っている免許を活かす方法が早いので、それを考える。

自分の持っている管理物件は、ほとんど投げ、本業は、ほとんどなしにする。業は残し、事務所を撤退するか、もっと安いところに移転する。
あるいは、事務所所持はそのままにし、何か手伝い的な業があれば出向するような。そんな提案もあるし、依頼もある。

もう、金持ちになる必要はない。資金繰りで、このあと、借り入れがでるだろうが、それはそんな気にしなくてもよい。
年末の仕事が、少々危ういが、これが出来て、場合によっては業を身売りすることで、悩みは解消に向かう。

負債を返し、生活するには、バイト程度でも可能。いまが、あまりにも取れない報酬だからいくら頑張ってもだめだ。


ちなみに、コロナ影響で、先月の夕方バイトは平均３～４時間、週４回で９万近く給与があった。
本業はこの金額ですら取れない。だから本当にばかばかしく思うものだ。


今日は、必ずやらなきゃいけないことがあるが、そんな大作業ではない。重いが。それを終えて、病院にあるという気持に切り替えれば、夕方まで持つかな？

辛いけど、なんとか無事に１日を終わらしたい。

火曜日以降は少し落ち着いている

睡眠の乱れはあり、憂鬱感も強いが、多少、楽にはなり始めた。

「～すべき」というオバケをどうにか交わし、最低限のことだけやったらやめる。
日曜日のように１５分でダウンすることもあるし、先週は店を開けれてない。

もう、それでいいと思う。

雑用は溜まるが、気分が優れている夜に多少片付けている。


バイトは楽しく夢中でもあったが、ここんところ、自覚ないところで負担にあったんでしょう。

夜、バイトが無ければ、本業閉めて、１日寝てることもできるので、それも随分気持ちを楽にした。

週１はあるが、運動だと思い、続けます。



カウンセリングはコロナ影響で２月以来伸び伸び。

先生から時々ラインは入るがあまり状況は話していませんが、昨日は、かなり悪い話をしましたが、特に言及して来なかったのが、少々寂しかったかな。

寝逃げしてると書いたら、それができるならば、そうしなさいくらいかな？充分か（笑


今週末は少々忙しいのですが、ここでケリがつくと、そのあと忙しくはなるが、気持ちは楽になる。

いまは、良いことでも憂鬱になり、些細なことでもエネルギー使う。
食欲は落ち、とにかく規範的、涙も出る。薬の副作用で、一時は幻聴もあった。

先日同業者が指南してくれた計画通りに考えれば、先は見えてくる可能性がある。


ある程度綺麗にできれば再建譲渡もある。

義理兄は私の継続を切望してるがゆえに、熱心に業務的なことに指導してくるが、自分が鬱で、死んでしまいたいくらい毎日辛い、それが先なのだが、それには言及しない。理解を求める自体がダメなんだろうが、ギブアップしている人間にやれるだろ？は無理な話。

ここは同業者の話の方が現実的なので、年内気持ちが持つかどうかもあるが、ひとつづつ、こなすようにしたい。



今朝は大中小あれば中程度の憂鬱感。このあと、少し雑用があるくらいで、特段緊張するものはないのだが、その些細なことが憂鬱。すぐ終わるんだが。

ホント、自分がこんなに困る人間であることに、辛いし悔しいね。

昨日もダメ

昨日は朝から起きるのもやっと、家族も心配。ふらつきと倦怠感が酷く、昼頃からの営業。

終始調子があがらず、夕方のバイトもやや負担に感じた。

精神的にここまで追い詰めると、当然に何もできなくなるもので、そこでいわゆる「頑張れ」は禁物と言われるが、私は「頑張れ」は気にしないが「なんでできない」は気持ちを転落させるもの。

義理兄の対応はそれで、なので、少し距離を開けている。常に、鬱で死にたいくらい辛いと言っても、そんな数字で首くくるなんておかしいぞと言われる、それだけで、気持ちは傷つく。なんでも理解してくれる兄からの言葉にショックなんですね。



さて、そんな状態です。まともなことはできませんが、もはや万歳状態でもあるんで、開き直りも出てきてます。
それはそれでいいのかな？


開き直ると、少しは気が楽になるもので、昨日は、些細な雑用のため憂鬱だったが、その些細なことが片付いた。片付いたと言っても５分で終るものばかりだが、それが重いんですね。


今朝は目覚めよく、朝からの憂鬱感も久々に軽い。

しばし、バイトがないことや、今日は旧友と食事するし。そんなことで気持ちが楽なのか。


バイトが無くて気持ちが楽？？？
バイト自体楽しく、苦ではなかったが、やはり、料率は負担だったんだね。無いと言うだけで、雑用が溜まってるときは、気持ちが楽になる。

知らぬうちに心の負担になっていたんでしょう。

ただ、これは将来に繋ぐ仕事になるかもしれないから、例え集１回でも繋いでおきたいと言うのが本音。


月曜日だけだが、月曜は荷物委が少ない。稼げないが、ここんところはその月曜日でも３０個くらいはあるから、丁度良い運動と収入だ。



今日は気持ちが幾分楽なんで、焦らず、「～すべき」オバケにも憑りつかれないように、無事終わるように頑張ります。

あはは、駄目だ😂

絶頂の憂鬱感。

どうにもならない、無気力。

駄目と判断し、事務所に行き、休業貼り紙して戻る。


昨日、午後から気持ちが少し楽になり、夜も寝れたが、明け方、悪夢が現れ、目覚め最悪。

やらなきゃいけないこともあるんだが、些細だし、今日でなくても良いのだが、
その些細なことが憂鬱で、何も出来ない。

せめて貼り紙すれば、少しは心配も減るだろう。
また、明日支払日なんで、残高確認して、資金移動する。


それだけで精一杯。

寝逃げしても、悪夢と金縛りだろうが、この辛さを凌ぐのは、寝るしかない。


今日は捨てます。

とても悪い心理に突入してるね。
薬が効かないが、効くこと願い、休みます。

心の整理はできているが、辛さは変わらない。

プロジェクトが難航するだろうということで、これはもはや流れてほしいのが本音。

ブローカーとのつきあいは、もう終焉を迎えたく、最近は喧嘩も多いが、先日の同業のアドバイスのように、今後の人生設計を整理し、いまある私の状況では、それがベストだと思うので、そのように進みたいが、その前に、プロジェクトの挫折で、そこまで持たない。

以前も書いたが、ある建物を解体し、借地権を一度戻し、その６割を新所有者が取得する。ただし、停止条件と言い、「立退きが出来なかった場合」「社会情勢の事情により」などの理由で白紙撤回はできるが、面倒なのは退去者の内、店舗は移転先なども決まり、具体的な費用負担の話も合意されている。

なので、流すと流すで問題もあるが・・・


ただ、もう、いっぱいいっぱいで、何も考えることができない。

いろいろと、法的には接触してる面もあり、ならば、訴えてもらってももういいやという気持ちになる。
騙したわけではない、不利益を及ぼす可能性があるが、どうにでもなる金額だし、全責任を負うと言うのではない。

何度も書くが、コンサルをやっている義理兄に、個々の部分をも相談しても、そこを理解してくれず、経営維持のための金策や方針ばかりの指導なので、落胆している。

同業者は理解してくれ、最悪の方法も提案してくれたが、今日明日にわかる、このプロジェクトの行方で、単独に、専門家を入れ、対処することを考えている。

このプロジェクトがだめになっても、すぐそこで、経営断念とはいかない。

出来るところまで進み、仮に、行政処分や訴えがあった状態で、そこで終了というシナリオもある。


だが、何が問題か。やはり精神面。今の状態では自殺願望が強く、高所や踏切では、ドキドキしてしまう。
そのたびに、カウンセラーが言う「死ぬって怖いし、痛いし」それを思い出しとどまるんだが、ふ～っと逝ってしまうこともありえるくらいのヨレヨレの状態。


逃げる気持ちしかないんだが、今やってる問題はもはや自力では無理なので、代理人建ててやりたい。
費用がどのくらいかかるのっかもあるが、終活の一環として、専門家を入れ、問題の解除をするしかない。そこに義理兄に対し甘えというか、そこのアドバイスが欲しかった。

２６日に、旧友と会う。まだ自粛期間だが、彼らの悩みも聞いてほしいみたいなのと、私の状態がヨレヨレなのをもしんぱいで、数人で会う。
その時、仲間の一人に、候補にしている法律家２人、どっちが適切かを相談しようと思うり、自分の鬱はＨ１９年５月。ある時に、何もできなくなり、しばし、事務所を閉め、さらに、叔母に留守番を頼み、急ぎ、みてもらえる心療内科に行った。
薬の効果はすぐ現れ、気持ちが一時的に楽になり、仕事も復帰できたんだが、当時アルツハイマーの母親が事務所にいることで、仕事はぐちゃぐちゃ、さらに、まだ、管理が多かったから、今以上にクレームの嵐。

３か月くらいで、また重い症状になり、１年刺し保の病院に通うも、突如、ＷＥＢ申し込みになり、９時までに申し込み、１１時までに来院、診察は１６時みたいなことになり、３か月で挫折。

歩いていける距離に新しくできた、心療内科に変更。
最初は院長で、薬の改善をまずした。この影響で、体重は減り、気分も幾分改善に向かっていたが、やはり悪夢金縛り、日中の倦怠感は改善されず、それに、時々ある、重い案件がのしかかり、再燃の繰り返し。

院長から医者が変わり、そこで、出された薬が、アレルギーや胃薬を含め３０錠。

そうしたら、いわゆる「ラリる」状態になり、更に、仕事ができなくなった。

ここで、まず、負担を軽くするために、事務所移転、資金繰りの見直しを死、今の事務所に移るが、やる気のなさはどんどん。

ある日、精神医の友人のお母さんにお薬手帳を見せたら、「薬同士で喧嘩してる」
セロクエル服用で数か月で２０ｋｇ肥ったので、医者に相談しても薬は取れないと言われたというと、セロクエル、これ必要ないよ。それより、その病院やめることお勧めすると言われ、今の病院に変わった。

薬の再調合で、かなり減り、気分の改善も見られ、仕事も少し立ち直りを見せ始めたが、また重い案件に悩み、そこからは現在に至る感じ。


自殺願望については、Ｈ２０年ごろの病院変えたころが強かった。

それと、今の病院になって、すぐに出た再燃時、そして昨年の８月以降。


昨年の８月は、いまのプロジェクト地獄の始まりで、それからはこの問題があるがために、常に生きるのが辛いと言う状態だ。


すべてを明かしたのは義理兄だったが、理解してもらえないよね。尊敬している兄だが、鬱に対する理解が無く、なので、姉が少々心配はしてくれているが、
今は、１日を過ごすことが苦痛、これを和らげると言うステージなんで、経営だ、プロジェクトだ、コロナ助成だは、二の次。

１日を死にたい気持ちから脱出し、穏やかに終わる。そこからだよね。


心理カウンセラーは心配してＬＩＮＥは来るが、どうにもならない時はＬＩＮＥよこすように言われているが、いつも躊躇している。
カウンセラーに頼りつつも、法的な問題が出そうなので、専門家の相談は必至。

義理兄に、それをも相談したが、聞き入れなかったので、いま、義理兄とは距離を置いている。義理兄を責める荷ではない。言っていることは正解だから。
だが、その正解を受け入れられない今の自分は、いくら指導を受けてもどんどん沈むだけ。


プロジェクトが完結→次のいる売却が仲介できる→資金繰りの調整→隣地に立つ集合住宅の客付け。
ここまでできれば、財政手ｋ時なものは見えてくるし、負債は微々たるものだから、身売りや廃業も選択肢に堂々と出るだろう。

それが終わるのは年内。そこまで気持ちが続く自信は全くない。


ただ一人で悩んでる中、補佐できる比十、代理できる人を欲しいのが今の一番の希望かもしれないね。

今の心理状態が悔しい

昨日は、最悪な気持ちで終った。睡眠もあまりよくなく、朝の寝起きも悪かった。

重い憂鬱感は、今朝も顕れ、少し遅らせて事務所を開けた。

まず、「～すべき」おばけを退治すべく、懸案のある同意書作成の確認電話を入れた。これだけでも相当なエネルギーだ。
保留と聞いて、気持ちが一騎に落ち着いた。

そうすると、今日絶対にやらないといけない7「～すべき」はほぼ無いので。

昨日書いたプロジェクトの件は、間違いなく、あることで責任転嫁がある。だが、これは時間の調整さえすれば、片付く範囲。
ブローカーが金に急ぎ、履行を早めようとしてるので、個々が調整できれば、成就になる。

老朽建物につき、賃借人の立ち退きを、そのブローカーがやるというから、任せていたが、勝手な解釈で、期間が迫ってから私に転化してきた。

一度は各々に話、理解を求めているが、コロナの影響などで、賃借人と会えないなどで、物件と手紙を奥にとどまり、自分はこれまでしかできないということを宇ローカーに話、あとはやるという話だったのに。

ブローカーを入れたのは当事者で私ではない。何回も話は転じ、潰れかけた。つぶそうとたくらむが、形を変え、話しがまとまる方向に行った。


立退きは、借地借家法で、貸主理由の場合は、正当理由と６か月以上の期間が必要。

正当理由はクリアーも６月は満たないので、業者としてやる場合は６か月の文面が必要になると拒むが、ブローカーが自分んがやるから平気とゆだねた。
双方の合意があれば、６か月を遵守しなければならないことではなく、こういうケースは結構あるが、自分は必ず６か月を謳う。

借主たちも梅雨ごろというのは承知していても、コロナの影響などで動けない。４月に文面は入れたけど、それ以上のことはできないと言うが、連休前後で行ってみると言うから、期待しないで静観していたが、やはり１件の店舗以外は進んでおらず、ここにきて、お前がやらないのがいけない、出なかったらどうするんだい？となすりつけている。


桔梗は私のブチキレで、ブローカーが動き始めたが、梅雨までは無理でしょう。ここで、も１か月伸ばすとか、すれば話も進展する。
これを彼が判断できるか。できなくはないだろうが心配。それで、昨日はいっぱいいっぱいだった。


同業者に相談し、今後のことを整理してくれた。

今やっているプロジェクトなどを、最悪、受けてもらえるかを相談した。もちろんできるが、ブローカーと話が合わなきゃ、壊すと。
停止条件付なんで、壊せる。

でも、このようにアドバイスがあった。

今の仕事は成就する

助成制度が使えるものは申請し、資金繰りを改善する

資金繰りが改善したら、負債を整理し、たとえば、１本の銀行だけにするなどわかりやすくする。

私の心理状態から、業の継続は賛成しないが、倒産と、業の廃業は待つこと。なぜならば、売れるから。

その権利を売る意思があるならば、動ける。

ここまでやって、残った業は引き受ける。そうなれば事務所不要になるから、明け渡す。

そして、ここまで来たら、宅配か自立援助ホームのように、サブビジネスを活用する。


負債が明確になり、収入ある仕事ができれば、それは返せるし、生活も安定する。業からの離脱で悩みも消える。


廃業の前にやることはこうじゃにのと。

それでだめならば、そこで弁護士だよと。


義理兄については、不動産の内情がわからないのと、うつを理解できていないから、多くを望むことは無理。
距離を一旦開けた方がよい。



こうやって、今後の私を整理してくれた。

これを基本に、今後は進めるが、心理上の問題で、耐えられるか。そこだ。


味方はいる。うまく味方は理解をしてもらい、自分の困った時の相談役にしたいものだ。



このように、ひさしぶりに、理解者現れ、気持ち整理も、憂鬱感は取れず、辛い。


今言えることは、今日明日に結論を出すと言うのではない。１日１日の時間を上手に使い、いつだったか、心の相談室の人が言っていた。「繋ぐこと」が肝要と。

めちゃくちゃ辛いけど、繋ぐこと。これに重点を置きたい。

ちゃんと反映しないな

記事書いて送信不良でも、残るはずですが、ここ2日、残りません。


プロジェクトで予想通り、責任転嫁され、抜けること宣言し、同業者に委任を含め、相談に行った。


プロジェクトの関係者が慌て、責任転嫁したブローカーも謝ってきたが、また責任転嫁は目に見えている。


同業者への相談で、彼は理解してくれ、私の今後の生き方をわかりやすく、提案してくれた。
涙がでる思い。

久々に理解者現れたけど、次の責任転嫁が気になり、今日は完全休業なのに、死にたいくらい辛い気持ちでした。

寝逃げもしたけど辛い気持ちは変わらない。


せっかく気持ちの整理のきっかけみたいになってるのに、こういう憂鬱感が悔しい。

いま、何かしなきゃいけないわけではないが、マリアナ海溝の海底の如く、深く沈んでる。

気持ちを楽にするって難しいね😢🌊

上昇の気配なし

昨晩は睡眠はまずまずだったが、寝起きは悪い。重いし眠い。だが、出社できないほどの辛さではない。

やることがあるので、今日はどうにかスムーズに終わらしたいが、今朝も、朝から、修理の相談などで、時間を取られる。

こんなことが１日の躓きにもなるものだ。


今日は、経理関係のまとめ。持続給付金に関連する数字を出したいのと、先般の借り入れは、満足行くものではないために、公庫に相談している。
それらの資料を昨日からやっているが、邪魔も多くて。


以前書きましたが、毎日のように、暇だとくる友人が、一時はちゃんと話、あまり相手にできないことを話したが、最近、コロナの影響で、暇なもんだから、しょっちゅう来る。

ここんところ断ってばかりだが、断れば翌日来る。

嘘の用件を作り、数十分相手にしたら外出を装うが、幼友達だし、何度か言ってるが、人間性の問題か、理解してないし。
来るのは、大抵、鉄道模型を購入し、その見せびらかしだ。

うれしいから、その話をしたいんでしょうが、いま、私が不調のことも知っている。それでも来るんだから、喧嘩でもしない限り続くだろうね。


今日は来ないだろうな。びくびくするものだ。



バイトは水曜日で一旦終了。その後、毎週月曜日に荷物があればお呼びがあると言うスタイル。
抜ける話もしたんだが、それも困るみたいで、でも、会社の都合で、私をいまのところから降ろすんで、正直内心はよくは思ってないが、将来のため、繋げておきたいこともあるし、担当係長も、ｓれを期待している。


ここは腹を立てず、身体を動かすと言う目的で、当面は週１にし、その間に、考える時間を設けようと思う。

今月末から、いろりおとやらねばならぬことがある。

これらをどうにか処理できれば、最後の浮上とまでひかないが、回復になる可能性もある。
重くて辛くてこれらも逃げ出したいが、無理なものは、誰かに振るなどして、できれば厄介なことからは、脱したい。

睡眠の大きな乱れ

一昨日は、爆睡でき、寝起きも悪くはなかったが、事務所を開けたら、急な眠気が出て、幻聴は出るし、言葉もでない。

約束客があったが、客からも、大丈夫？と言われ、結局３０分持たず、閉める。

戻り、３時間も寝れたが、終始、眠気が取れない。

心療内科だったので、副作用の話を死、幻聴も出ることを告げると、すぐに薬を変更。レンドルミンに戻します。


早く寝ると、目覚めも早いだろうから、２３時まで我慢するが、眠気に耐えられず、そのまま睡眠。


しかし、午前４時に目が覚め、それから眠れず、早めに事務所を開ける。まあ、５時間寝れればよいはずだが、私は９時間寝てもだめなんで、気分は悪くないが、けだるさが残る。


午後、約束客が来るが、来られたら、それで、閉めることにする。


憂鬱感は、少しだけど緩和されてはきたが、今度は睡眠。本当にイヤになる毎日です。

睡眠が再びだめ

寝れるときは熟睡、だめなときは、ずっと寝れない。昨晩は薬飲んでもダメ。少しは寝れたがだるい。頭痛もある。

憂鬱感は強くは無いがある。

夕方の宅配バイトが、業者が入るので、明け渡すことになるというので、一度外れようと思ったんだが、それも困るらしく（爆）、どうしたらいいんかい？
荷物の少ない月曜日だけっていやだよね？と聞かれたから、極端に少なくなきゃいいよと答えた。

要は、臨時要因として在籍を希望してるらしい。しかし、会社の方針で、そこに業者を入れるのと、私が毎日できないことで、こうなったわけだが、ドライバーが反発してるらしく、また、係長も、外すのは抵抗があるという話だった。

まあ、必要とされてるんだな～と感謝の気持ちはあるが、そもそも、好きな時にという話だったんだから、会社も矛盾はしてる。
ベテランドライバーと話したが、どうせ、業者は続かないから、すぐ復活になるので、その時はよろしくと（笑

たしかに、この２年、７～８人業者が辞めている。そのあおりがくるんだが、水曜日は業者が持って行ったとのことで、たった８個しかなく、でも、コロナは落ち着いたか？と判断したら、昨日は６０近くある。そしてその２割くらいが、水曜日の未配達だ。それダメじゃん？

まあ、２０日まではレギュラーなんで、そこまでは手を抜かず、がんばりたい。

あとは、運動と思い、月曜日は時を流すつもりでやる。減量も進み、そろそろメタボ脱出だが、ここで肥るといけない。

今日、専属のドライバーに、一応在籍はすると言ったら、喜んでくれた。ありがたいことだね。

今日もバイトはあるが、昼の残荷がまわるのが怖いね。ちゃんとやりますが、寝不足。仮眠摂るかな？



仕事の気持ちはやはり湧かない。

大分、厄介なことも片付き始めたが、良いことですら、憂鬱になる今、できれば、少し休養が必要だろう。医者にも言われた。

頼もうと思えばできる人もいるが、コロナで、我々の業界も自粛なんで、営業の短縮で交わしてみようと思う。