運転資金に苦戦した（笑

予想より高い、納税。決算費用が通年３月なのに、２月に請求が来て、あわてた。

税金払っても、まだ余裕があるはずだが、決算費用は、そこそこになるので、ちょいとキツイ。

こんな月末のお金との睨めっこは、もういい加減に終止符を打ちたい。１度だけ、しばし楽になったこともあったが、あれが辞め時だったんでしょうね。

やはり、気分改善があっても、ここの悩みで、正直、気持ちが辛くなる。

手元に残らない黒字での納税。これは辛いね。こんかいだけじゃないけど。



薬を増やして２週目。

ちょいと副作用がありました。立ち眩みですね。

それと、やはり、怒りっぽくなっている。これは自覚があるので、すぐ理性が効くが。

一生懸命、自分に良いことやってるんだが、やはり根底の仕事の躓きは、乗すのにそう簡単にいかないし、元気になっても、これで、また落ちるんだね。

税理士に言われたように、つなぐこと。今はそれだと。正論ならそうだろうが、限界は遠に超えている。また再燃か？（笑

ストレスがまた溜まってきたかな？

先々週は良くなかった。

先週は前半はおおむね良かったが、ここ2日、あまりよくなく、今日は寝起きが悪いうえ、例の自殺願望まででてきていた。

考えてみたら、昨年の１２月くらいまでは、これが毎日で、毎朝、絶望的だったため、今の精神状態はありがたく思わなきゃいけないが、磁石のように、余計なものをひっつけてしまうわけで、それが、良好な精神状態に影響する。

決算も痛かった。大体の法人税は悪後していたものの、出費が多いい時期に、納税は、せっかく春まではどうにかなるものが、たった数十万の納税で、気持ちが傾くんだから、軟弱だ。

前にも書いたが、負の状態から家業継承し、オヤジは銀行嫌いだから、取り曽があまりない。だから貸してくれるところは無いし、ビジネスローンですら断られた。

折角完済していた消費者金融などにふたたび、借りるしかなかった。そのあとだよね。銀行の貸し渋りに対し、セーフティーネットができたの。

遅いって。


やむなく、債務整理なども含み、過払い金の受け取りなどもあったものの、金利は低いと行け銀行に、金額は従来の倍を借りる羽目になったので、支払いが楽ではない。

完済しては借り入れるを何度か繰り返している。

当然だが、返済は経費ではない。ここが落とし穴。要は、もともとなかったところで、お金借りた。赤字はなくても、支払いでいっぱいいっぱい。
そこで、中途半端な黒字が出て、法人税が掛かる。残るわけない。税金を作らなきゃいけない体質に情けなく思う。

ここが数字のトリックというか仕組みだよね。

しかしながら、銀行の借入残高は確実に減っているから、悲観だけでもない。

まあ、この悩みを何円もやってるんだが、やはり、調子の落下は経営だよね。

辞めるにはものすごく金と時間がかかる。やるには、給料の取れない会社を続ける。どっちも地獄だ。副業も、業法でしばりもあるから、ちょいとした出稼ぎもあまり効果が無い。

それなので、４年前に、自立援助ホームの継承話に乗ってしまい、結局は追放され、そのホーム長は次々に人を切り、崩壊状態で他界した。

この時に、管理物件を大幅に捨て、気持ちを福祉に切り替えたんだが、なんせ、今までの人生、良かれとしてやったことが全部失敗してる。

このホーム軽症でで、気持ち事業転換が為、生きがいが出てね。一騎に気分が高まったものです。

ホーム長が認知になりはじめてたこともあり、言葉に責任が取れなくなり、それで、理事である私に、子供たちが相談するようになった。

それがどうも気に障ったみたいだね。

前任者もそうだったし。後任者も７人やめてるし。みんな子供との接し方に注文つけられたようだ。


最初から、毒を拾ったんだね。大体、継承させるのに、なぜ自分。そこを疑わなかった自分の敗北です。

この時の本業の縮小は正直痛いです。もう仕事は戻りません。


宅配の仕事で、穴埋めしていましたが、　その宅配もね～。

小物を夕方から３０個くらい。１８時、現地集合現地解散が、荷物は５０くらいある。台車５～６台分ある。それを建物ごとに移動するだけで、時間かかる。なので、あるマンションの脇に積み上げ、そこで荷捌きをしていたが、管理組合から苦情がきたのと、コロナで荷物が増え、人を入れるのに、私のテリトリーを含めないと稼げないを由に外され、そこで、止めるという話をしたら、予備要因で残ってくれないかと。

そして、いろいろプランを提供してくれたところで、友人ブローカーの事件があり、それどころでなく、現在にいたる。

先般、夕方からのプランももし、頂き、１日２０個週５回。楽しそうだが、また方針が変わるのが怖い。

ならば、ナイト便、車持ち込みでのプランでやりたいもの。まずこれからかな？と思うんですが、必死にやり、週５～６回終日やれば、人並みの給料は確保でき、２年弱で債務は消える。それをやりたいのだが・・というところで足踏み。それは、明らかにそれは正解でないからね。


今の自分を考えなきゃいけず、過去の失敗は気にしてはいけないが、なんせ、進路関係は全部失敗なんでね。

ここから先をどうにか進めたいものだ。

幼いころの怖い話は残りますか？

ウクライナ情勢を考えると、30年以上前に上映された「The　Day Afutter」を思い出す。

評判良かった割には、甘いな～と感じるもので、それよりもイギリスの映画だったかな？「スレッズ」の方が現実味がある。

幼いころ、オヤジは、子供の恐怖心をあおるような話をよるするものだった。

第三次世界大戦は核戦争で３０秒で人類目粒。

ハレー彗星が地球に衝突してこなごなになるとか。

中国の核実験で日本は放射能に汚染されるとか。



就学前の子供に、そういう話するか？

だから、幼いころからの悪夢に、核戦争がでてくるんだよね。いまも続きます。


大人には普通の会話かもしれないが、これから生きようとしてる４歳５歳の子供にはキツイは。



だから、今回のウクライナ紛争は、即、核の打ち合いで終わったなと思うもので、それをじっと考えると、小さいころから、戦争未体験でありながら、核戦争というのにおびえてることがあったんだなと。


自分がいまいろいろと心理学に目を向けてる中、どうしても、育った環境に問題があることに気づく。

過去は取り戻せない。いま、ここの精神で、過去の残っていることを生産しなきゃだめだよね。


いくつも、ゲシュタルト療法でワークを行い、一つ一つが解決した。

今度はずっと見る、悪夢を開いてみたい。そう、セラピストには話してる。


多くは小さいときの変な環境が自分の形成に影響してる。

その幼いころから見続けるような怖い夢があったならば、一度、夢を開くこともよいかもしれませんね。



決算終わり、昨日納税してきた。

毎年、決して赤字ではない。５年くらい黒字にはなってるが、欠損金も無いし、大きな黒字でないから、負債を大きく減らすことはできない。
正直、解散したいが、それにも責任、時間、金が必要になる。踏み出せない。

私はお酒はダメですが、飲んで、気持ち悪くなり、戻さないように耐える。耐えて耐えて苦しみ、結局はもっと辛い目に遭う。


仕事がそのようにおもえるんだね。耐えているけど、辛い現実がまっている。それでも耐えるべきなのか。

酒酔いなら、早いところ戻して、薬飲んで寝るが価値なのかな？仕事もそうなのかな？そう思う。

税理士が言った。

法人で６４期、個人から含め６８期、免許番号は沿線で一番古い。

もう少し耐えなさいと。苦しみながら、昨年は１００万負債が減ってるよ。
もし、耐えられず、権利譲渡するならば、絶対に妥協するな。２００～３００万で譲渡希望がいるが、決して話に乗るな。

１０００万くらいのはなしもある。それならばとも言う。しかし、いずれ年金の地代になる。わずかな年金かもしれないし、年金が出ないかもしれない。
まあ、もうちょっと時間はあるが。そこに焦点を置いて、なんとか業法の許す範囲でも、副業なども考え、つなぐことが今の私にはベターではないかと。


会社は実はつぶしたくないが、宅建関係の仕事はうんざりしている。よろしくない正解だ。自分は山師にはなれない。

キャパオーバー時の自覚

キャパオーバーになっても、必死なときは、ちゃんと気づかなく、異変が起きてから気づき、崩壊するもの。

また、疲れやストレスは蓄積するもので、これらを苦痛に思うときはもはや、想像以上なものだ。


一昨年、大腸炎で1か月ダウンというかPCR検査に不備があり、無駄な時間があったが、無駄ではなかった。いわゆる、「静養」ができたために、倦怠感や疲労感が軽減された。

昨年９月からのADHD治療が、落ち着くだけでなく、睡眠を根底から改善してくれた。

悪夢や金縛りが減ったこと。それまで１０時間睡眠でも足りず、朝は死にたいような絶望感が、取れてきたこと。


今は朝７時半にきちんと目覚める

そして思うのは、計り知れないストレスや疲れが蓄積し、たっぷりな休養でそれが軽減されたこと。薬も影響あるが。


本当にキャパオーバーだったこと。
溢れるコップにこれでもかと注がれる感じ。

無駄なことを多く拾ったこともあるが、判断ができなかった。

カウンセラーから言われた「石を拾いすぎる」「拾った石を元の位置に戻そうとしてる」この言葉も目が覚める思いでしたね。
拾うのは言い。でも正直に元の位置に戻す必要があるのか。

こういうこともストレスが溜まる原因であります。

自分にとって、少しでも良いことは取り入れることで、ここ１年で、大きく変わった期はします。

しかしながら、環境が悪い。最近書いている、やたら来る鈍い友人やなど、いくら言っても通じない。これを我慢するべきかどうか。
我慢すればストレスだし、５０年以上の付き合いを壊すことも不利益だ。

ただね。なんでこういう環境になっちまうか。

相手が言っても理解できない。スペルガー賞のように、コミニュケーションが取れない人がどういうわけか依ってくる。
自分の雰囲気もあるんでしょう。共通して言えば、その人たちは皆無というくらい友人がいない。

困るのは、こちらは視線を合わそうとしても、共通して言えるのは、相手が視線をどんどんそらすことだ。

本人が、おれ、アスペルガーだと言えば、もっうとうまく付き合える方法はあるかとか考えるだろうが、当たり前に、空気読めず、自己中だと、やりきれないね。

距離を置くことを何度も試すが、一時的には良いが、また自分モードになると強烈に接してくる。

仕事のストレスもあるが、こういうコミニュケーションのストレスが溜まってるかも。それは早く気づかないとね。

ワンパターンなら落ち着いているが・・・

日常のワンパターンならば、随分落ち着いている。改善された。

しかし、外出先とかパターンが変わると、とにかくやらかす。

忘れ物や落とし物をする。

だれでも状況が変われば、混乱することもあろうが、少しの変化でも大きく動揺することがある。

何か、まだ違うんだよね。

過度の薬の期待は禁物だが、何かエクソサイズをしないと、普段は落ち着いて、イライラもないが、何かくじけると、イライラ感が出てくる。


まだまだだね。


薬の副作用でもあるんだが、「怒りっぽくなる」ようだが、それが顕著に出始めた。

少し気分転換を多くしないとね。

常識判断に迷う

何が常識で、何が悪いか。自分に非があるか否か。

特に、最近、わからなくなってきた。

たとえば、店というのは営業時間や定休がある。緊急で電話したら出なかった。これで怒るのは分かるが、非常にくだらない、いや、ウチには関係ないことのために、夜遅くに何度も着信履歴があり、緊急かと思ってかけると、怒ってる。内容は駐車場を借りたいという事だが、募集看板などだしていない。

グーグルを見たようだがそれ、相当前の画像だ。これも最近困ってる。

まあ、明らかに常識ないものは、契約拒否するが、たとえば、営業時間外にスーパー行って物をうってもらえるか？

同じ日に4～5回かけて、出なきゃ、休みや外出って判断できないものか？

以前は転送にしていたが、これやると、本当に頭悪い会社から、夜の９時とかにセールス電話があったり、学生だからしょうがないが、光のプラン帰ると、いま、タイムサービスなんでやっていいかと午前１時に電話あったり。

かなり病んでいたころは、朝、シャッターを開けようとすると電話が鳴っている。相当長くだ。

出ると、電気屋さんに知り合いいない？とかね（笑

せっかちな電話や、遅くの着信はそれだけで、不安になる。最近は、ある本で、電話でストレスになるなとあり、ちょい目が覚めた想いだが、それでもいいものではない。


先般の、猫保護活動もそうだ。行政指導が入ってるようだが、自分の目的がために、地域活動をないがしろにし、他人に迷惑かけてもしらないどころか、逆切れする。これ、私が悪いの？？？

一つ一つ白黒つけたら、再び憂鬱になるが、今はね、耐えれるようになったが、鬱に突入した頃は、電話がなるだけで、怖かった。これ最近までそうだね。

今は、あ、明らかにセールスだとなナンバーで判断できれば、気が楽になる。うざいセールスも、角度帰れば、腹も立たないもの。


それにしても、最近は、善悪が判らなくなってきてるわ。

当たり前の間違えを当たり前のように要求する。多くなったね。
客商売をしていれば、避けられないことであっても、モラル低下は悩むものだ。

ADHDの薬増量は今のとこ大丈夫

ADHDの薬アトモキセチン増量して、今のところ副作用などは無い。

最近、再び睡眠が良くなり、２週くらい続いた、悪夢と金縛りは解消した。


余分な猫保護の件や、鉄道模型友人などのことも、ストレスだった。決算もね。

決算を終えて、法人税が発生し、頭痛い。手元に残らない黒字で法人税だからね。

しかし、一方で、市県民税非課税や、給付金などもあるので、１年スパンで考えれば、そんな影響はないはずと、税理士は言う。

税理士からは、法人になって６３期、個人から含め６８年。


続いているという事を大切に思いなさい。譲渡する場合は、妥協せず、安く売らないこと。
苦しいけど、なんだかんだで、負債は減ってるから、悲観するなと。

明るく励ましてくれたが・・・。まだ、決めきれない今後のこと。税理士は焦るなと。そうだね。数日中に崩壊するわけではないから。



心身は、潰瘍性大腸炎の影響か、お腹が張ったり、重いものがうけつけられなかったりで、イマイチだ。

憂鬱感、不安感は、先週くらい、少しあったが落ち着いている。信じられないくらい、気持ちが落ち着く日もある。

まだ、注意欠陥が時にあるために、薬増量を行ったが、いまではなく、もっと早く踏み切るべきだった。

何度か相談したことはあったんだけど、医師の目からは違うと判断された。

病名がつくほどではないと、クリニックの先生は言うが、思い切って治療を開始したことは、きっと間違いではないのでしょう。
年齢から考えれば、いま、なぜ、発達障害？・・・・でしょうが（笑

自分が正しいか否かがわからなくなる。

先日の、猫保護活動、理由もなく来る、鉄道友人、やたら騒ぎ立てる電話魔女。

深入りしなきゃよいことだが、それって自分が悪いの？自分の考えが間違え？モラルというものがわからなくなってきた。


保護活動なら何しても許される？　　自分が暇だから、行くのに忙しいから相手されないと断られる、駐車場契約で、他を借りたく、本日中に返事出さないといけないから、解約出来るかどうか返事くれ。定休日で診察中、おびただしい数のラインと着信。しかも、なんで既読にならないの、出てよ！と怒り。さらに、他の友人にも、連絡取れないと騒ぎ立てている。

最近起きた問題だ。

最初の保護活動については、そもそもの順序や要件に満たらないから、行政指導だ。人に迷惑をかける正義などないと思うが、間違えでしょうか？



2番目の、やたら来る友人には、決算期だから遠慮してくれないが、解釈できない。来ないでと言えば、要はゲームを仕掛け、余計に来るようになる。
これも、自分悪いの？

最後のは、出れない私も悪いが、勝手に、別会社と口約束し、条件も良く聞かず、こちらの解約だけを急ごうとしたあまり、周囲が見えなくなってる。
彼女は電話魔だが、この場合、解除できない契約などないんだから、返事なくても抑えるべきじゃないの？だが、相手の業者と喧嘩して、新しい駐車場は借りなくなった。非常にくだらない理由だ。
賃料もきいていないのに、賃料、それに消費税をワレ、その消費税が気に入らないと。


たまたま、この３例は、相手の精神状態や、行動能力に、瑕疵があると考えるも、こういうことが連発するたびに、なんだか悲しくなるんですね。

全部、利益にはならないし、まあ、知人がらみだから、そんなのはいいにせよ、時間を費やすこと。時間泥棒に遭った気分でね。
そうせっかちになるのはそれは私が悪いんだろうが。

正しいか否かの判断が、本当につかなくなる。

何をもって常識と取るか、モラルと取るかは難しいが、よく法律などでは、一般的な理論として、７０％くらいの人がそう考えるだろうということを、社会通例とすることがありますね。

でもね、こういう人たちに、説明しても、まず、聞かないというか、頭に入っていかない。


自分もそういうことがあるから、いま、ADHDについて、真剣に向き合ってるわけだが、初歩的なことで、「気づく」というごく自然の感覚だけは、持ち合わせてほしいものだ。

上記３人は、ちゃんとした会話が成り立たないことが多いい。これじゃ、良い関係は構築できないだろうが。


以前は、毎日ある、厄介ごと、まるで、幼児にものを教えるような感じでの説明も多かった。

問題起こす人のほとんどが、自分に都合いいルールを作り、何かに没頭すると、周りが見えなくなる。


自分はカウンセラーじゃないんだから、毎日のようにある、よくわからないクレームや相談。相手はひゅしなのかもしれなけ度、私が適材適所にいるのかどうかは判断してほしいものだ。

ストーカーにあってるから、相談に乗ってくれ（妄想）。かなり以前は、UFOが着陸したから来てくれ（統合失調症）
他人の郵便物が自分のところに入っていると、私に持ってきた李。

それ、自分の責任なんでしょうかね。私がやらなきゃいけないことなんでしょうか。
UFOに関しては、警察にも１１０番してるみたいだった。



ここんところ、理解に苦しむ相談が多く、また、睡眠不良や頭痛などもあり、あまりよくなかったが、アトモセキチンの増量と、睡眠導入剤の飲み忘れをしなくなったことなどで、ここ数日は、朝が再び楽になった。

でも、よくわからないことの多発で、すぐ崩れるんだろうね。

人との接し方の難しさ

前にも書きました。相手が発達障害の雰囲気がある場合、目線を合わせ、相手主流で考えたいのだが、多くは、目線を合わせても。相手が無意識に、目線を変えてくる。

それと、自分にも言えることだが、心理学的に言う「ゲーム」を仕掛けてくる場合が多いい。仕掛けてるなと気づくことが多々あり、完全に、私の神津を予測し、それに対抗してくる匂いがしたり、わざと困らせ、私から、言葉を引き出そうとか・・・

最近、猫の保護活動でのモメがあります。先般書きましたが、私は相手が仕掛けてきたなとメールで読み取り、まあ、最初から深入りはするともりはなかったから、行政を味方につけたら、相手が困惑してるようだ。私もゲームをしかけちゃったわけだ。

ただ、自分の場合、その保護活動を非難してるのではない。近隣での迷惑になってることの伝達の身。

相手は、私がそれをやめさせようとしてるという解釈だったようだ。



ルール違反と言えば、相手の方だ。行政もそこを指導するわけで、また、隣人たちは、直接行政に相談することになるから、私のお役はここで終わりだ。
だが、ここで、相手は私に嫌悪感を持っただろう。また仕掛けてくることもあるでしょうが、こういう場合、自分が受け止めてあえて、そこで、ＹＥＳ，ＢＵＴで交わすか、相手にしないのが得策なのか。

どうあれ、相手の挑発に乗ったらだめだ。だが、とても気が強く、周りを見るような人でないから、話は成り立たないと思う。そうなると、自分が冷静さを保ち、さりげなく言いたいことを言ったら、流すしかないだろうね。


もう一つ。

大事故をやってから、仕事ができなくなり、時間が余るばかりに、鉄道模型をみせびらかしにくる幼友達。

５０代で、こういう行為は、申し訳ないけど、大人ではないよね。


何度も、忙しいから、来られても帰ってもらう事の方が多いいとか、決算期だから勘弁してというんだが、言うと、余計に来るようになる。

病気だよね。他でもやってるようだ。

言ったときは、反論するものの、しばらくは来なくなるんだが、人に会うのが依存症のように、くだらない用件を作り、来る。


やや怒り気味に言っても、通じない。

来客があったとき、もういいかな？と言っても、その意味が通じない。はっきり帰ってくれる？と言うと、客前で、帰れ？っていうの？

そうすると、来客の方が遠慮して、出直そうか？になる。それでも空気が読めない。


これね、大方の意見は縁をきりなさいです。ものすごく、仕事や自分の心理に影響してるから。


実は、これも相手の仕掛けなんですね。

行けば、機嫌悪くなるだろう。それを待っている。

文句言えば、頻度が逆に多くなる。


単なる友人なら、喧嘩してもありだと思うが、６歳からのつきあいじゃね・・・

最近は、１０分だけ相手にして、これから来客あるから、悪いけどお帰り頂ける？とか、少ししたら、出かけるからと言って、用件を作って、帰らすようにするんだが、かえらない。客来たら帰るとか、出かけるからと、消灯しようとしても、店からでなかったりとか。

そういう姿を見ると、これは方法がないなと思う。

まあ、出かけちゃうのが一番で、とにかく出させて、自分もようが無いのに、近くの同業者に逃げ込む。すごく、非生産的で、気分も悪いが、波風が立たない。これを繰り返すしかないのかな？と思う。最近は週２回のペースだ。

今日あたりくるだろうな。


すぐ帰すと必ず、次の日にも来る。


友達が私以外、まったく居ないので寂しいのはわかるが、これも申し訳ないけど、いょうきだよね。



前々から書いている、アスペルガー。自分のＡＤＨＤが問題で、相手とうまくできないのかという考えを引き起こした。
それがあって、治療を始めたんだが、自分は友人は多いい方だろう。多くの人は私の心身こう弱状態を理解し、励ましてくれたり、安否確認に来たりはするが、長居はあまりしない。

ほとんどの人とは良好な関係だが、一部、どうしても波長があわない。

人に対しての苦手意識は無いが、会話が成り立たないほど、辛いものはない。

猫の問題は行政に任せるにしても、鉄道友人はね・・・相手が自我の状態に気づかない限り、解決は難しいね。

薬の飲み忘れ

ちゃんと1週間ごとに、薬ケースに仕分けしてますが、睡眠導入剤を約１０日くらい飲んでいなかったみたい。

金縛りと悪夢、不眠は、これか～～と気づく。

昨日は心療内科。アトモキセチンを１００ミリまで上げた。

この２週間ほど、良くなかっ歌が、レンドルミン飲まなかった影響ですかね？

気分も落ち着かなかったし。


ADHDの薬を増やしたことで、また副作用に注意だが、これで、どうにか安定期にもっていきたいものだ。