気分は変わらず

やはり、慢性化になってしまいましたね。

いろいろ処理をしながら、その処理も、まずまずの内容で解決しつつも、将来に向かっての不安などがよぎり、心が上向きになれません。


昨日は休みでしたので、少しは気持は楽でしたが、休み明けの今日は朝から憂鬱。


休日明けが憂鬱なのは、みんあ一緒かな？と思うものの、その度合いですよね？



今は、出来ることをとにかくやって不安をすくなくするようにしている。


そして、どうにか、幾つかは解決に向かっているが、やることも多いので、仕事が溜まり、また将来にやらなきゃいけない懸念材料などもまだまだあるため、それを考えると気分は勝れなくなる。


昨日少し考えたのは、このままこの仕事をやっていていいのだろうか？ということ。


これは過去も何度か考えました。


体調を崩した時、経営が本当に辛かった４年前、こんな時に、商工会議所や弁護士に相談したものです。


表面上の年毎の負債は、少なくなっているもしくは黒字に転じているために、廃業を勧めるところは少なかった。

また、今、依頼している友人の会計士も、再生を考えているもので、廃業を考えるのは早いと言っている。


しかしながら、家業を継いで１０年。

確かに、ここ数年は手を抜いていますが、がむしゃらにやった時もありましたが、決して心も経済も豊かになったわけではありません。

そして、毎朝、仕事のことがよぎると憂鬱になります。



憂鬱になる原因はこのなかなか軌道に乗れない仕事のことですね。


とりあえずは、毎年の赤字発生は少なくはした。今年も黒字になりそうだ。

だけど、それは、自分の給与を下げ、不要なものを排除しての消極的政策によるものだから、良いこととは解釈していない。


まあ、そんなことを考えると、気持は上向かないもので、だが、仕事を辞めて何をする？ということも、答えが無く、それに、この仕事の場合、債権債務があるので、廃業には１年くらいかかるようだ。


いまから仕事をしてもいいところ１０～１５年。自営ならさらに５～１０年は加えられるだろう。

選択の要件はそんなことくらいしかない。


売り上げを上げるにはどうしたら良いか、不良債権を回収するにはどうしたら良いか？

今はそれを主に考えているものの、世間は景気回復しているようだが、全くその恩恵はない。


同業でも、マンション販売業者や一部の開発業者は景気いいが、仲介管理は全くだめだし、よくなる兆しもない。


そんなことを考えた休日でした。



とりあえず、もう少し、相談したい案件があるから、それを片付け、更になにか、負担が少なく、利益が取れる或いは、損失を少なく手段を見出したい。



今日は母の命日。

３年ですね。



振り返ると、あのころの方が色々と酷かった。


また、母他界の後は、父が弱って、昨年他界と、ここ３年、仕事以外にも気持を向けなければならない事が多かった。

協会役員もしていたころだから、今以上にしんどかったし、心も重かった。


いろいろ解決しながら身軽にはなったものの、でも、根本的な解決に至らず、そこで自分を責めてしまいますね。


でも、決してモノを投げていたわけではないし、考えられない時は逃げたこともあったが、どうにかしたいという気持は失わずやってきた。

その気持は失ってはいけませんね。


今日は朝から憂鬱なほかに、腹痛があったり、体調がよくありません。

月末なので忙しい。その月末というだけで、気持が焦っていますが、ドジやらないように無事に過ごしたいものです。

悩む原因があるから悩む

当たり前のことですが、原因はあるので悩むもので、でも原因が無くても悩んでるということも鬱に掛かるとあります。

しかし、それは原因が把握できないだけで、実際は何かしらの原因があるはずです。


今、物凄く悩みに潰されそうに、毎日が憂鬱で、これが１ヶ月以上続いています。

解決すべくものは解決していますが、こんな状態の場合、イヤな事が続くもので、そういうものが堆積して行き、憂鬱度が増します。



ここ１ヶ月、仕事の経理的なこと、親の不良財産についてのトラブルが主となり、頭を痛めてきましたが、たとえば、親の不良財産については金銭的要求が出てきたり、
仕事においても、孤独死があったり、今日は朝から車が盗まれたなんていう報告があったり・・・。

そんなことが多発すれば、正常心を保つことは難しいもので、確かに、自分の親を見ていても、毎日のトラブルで体調を崩し、胃潰瘍などで入院するなど、良くない状態でした。



私も家業を継いだ時、同業者から、「頭に来るか胃に来るかしないといホンモノではないぞ」と言われました。

私は「頭」と「心」でしたが（苦笑）、多くの同業者は、神経の使いすぎで体調を崩しています。


人数が確保してやっているところはそれほどではありませんが２～３人で個人まりとしてやっているところは、私と同じような悩みや事件を抱え、常に奮闘しているものです。


それでも、かなり精神力は強くなり、調子も回復していたのですが、毎日何かしらあると、気の休めもなく、常に心が疲れている感覚に陥ります。


今は、唾液やさまざまな方法で、「ストレス度」や「不安度」なども解析できるようですね。

簡単なＷＥＢ上のテストをすると、ストレス度は９０～１００、不安度は１００、鬱も６０～８０と高得点（おいおい！）になります。

鬱は少々以前より低下していますが（笑


だから、本格的に検査したら、かなりの疲労度があるのでしょう。


これを解決するにはどうしたらいいか。

まずは身体が動かなくても、イヤでも、メインの不安を取り除くもしくは「取り除こうとする行為」が必要かな？と思います。


また、孤独感を持ったら自爆します。全部はムリでも、多少は話せる友人や機関はあるはずです。

できることだけでいいから、そういうところでも解決を考えるのはいいことですね。

今、それをやっていてつくずく思います。


それと、短期的に見るのではなく、長期的に見ないと、解決は難しいので、そこは逆にせっかちににならず、構えることが必要ですね。


気分転換は、気分転換をしなければならないという使命的に考えると返ってストレスになります。自然にできること、「ボーッ」とすることとかが必要でしょうね。


私の場合、瞑想などしていれば、冷やかし客が入ってくるので、そこで、またストレスになります。でも、最近はその冷やかしも少なくはなりましたがね・


いろいろ、やらなきゃいけないことなそ・・・とわかっていても、なかなか心は晴れません。


晴れかけてもまた上からどしゃ降りなる。その繰り返しは宿命と思うようになっても、今日の管理駐車場車の盗難のように、余計なことをするヤツらのために余計なことが出来るのは頭痛いし、こういうのがたくさんあるのも辛い。

それが仕事といえば終わりですが・・。


ま、そんな感じで、多少は気分が晴れかけているところで、朝から出鼻をくじかれています。

昨日は、アモバンを最初から飲み、なので、寝入りも良く、夢見も少なかったけど、朝から辛い気持です（汗）

常に追われる感覚

この話は、以前も書いたことあります。

追われるというレベルで無いもの、例えば、印鑑押してくれる？とか、署名して投函してとか、金銭の催促でないものでも、それが溜まるととても追われた気分になります。


今の自分がそうで、些細な請求や、金銭でもそうなんですが例えば５０００円程度の弁済を、コンビニに払うだけの作業とかが、とてもプレッシャーになります。


慢性的な「追われる感覚」


借金取りに追われたことはありません（笑


でも、それってこういう心理状況なんでしょうね。


そのために、夢も追われるような夢、常になにか債務を背負っているような感覚。



これが数年にも及べば、うまく行くものも行きません。



金銭的な圧迫は、何度か書いたように、継いだ時から金銭の不足があり、また、管理をしている以上、工事代の立替などが生じることが多々あります。


9月のように、総額が３００万円もあると、家主直の入金を促したり、金銭の準備をしたり、それだけで、気持が辛くなります。


弁済期には間に合うものの、こんなことも、継いでから１０年やってます。


勿論、それに悩まない月もありますが、なんせ、修理案件が毎日のようにあること、工事代金がうまく回収できない、慢性的な金欠。


こんなことがあれば、当然に心は沈みますね。


まあ、それを解決すべく、いろいろやっていますが・・・。



こうなると、金銭の計画はできても、日常の溜まっている「しなければならないこと」がとてもプレッシャーになるわけで、、それが２～３であっても、辛く思うものです。


気持のゆとりを作るには、一人でやっている仕事、これをどうにか二人にしたい。

週１で、助っ人が来ていたが、これも今年からはできない。


週１ならばどうにか給与の捻出はできるが、フルタイムだとムリ。


売り上げを上げなければならない。しかし、その決定打が無い。


そんなところですね。この辺、直ぐには解決できませんから、数ヵ月後、それが軽減できているかどうか、そのためにはどうすれば良いか、そう考えるのがよろしいですね。


昨日は、寝付きが悪かった。


最初からアモバンを1/2飲むが効かず、もう1/2を飲んで寝る。


珍しく、夢はあまり見なかった。


幾分、朝は調子良かった。


良い悪いの繰り返し、ここんところ顕著になっていますが、これもそういうものと割りきりが大切ですね。

人への理解

昨日も、夢見、中途醒覚があり、朝の目覚めは良くないです。

夢見は、時々見る、仕事をブン投げてオヤジに振ってやめてしまう夢。


これ、かつて、事実としてあものですが、それは当時も今も願望だったのかもしれない。


かつて、数度、親子でそういうことがあり、家を出たこともあります。

その時は、追い出されるような形での飛び出しでした。



あのままが良かったんでしょうね。


家業があるということで、若い頃からプレッシャーはありました。

家に入った時は資格も無かったし、あのまま家業は廃業に持っていけば良かったんです。


でも、迷いもあり、それから数年後、復職した前職中に資格が取れ、その会社が解散に追い込まれそうな危機に直面。


タイミング良く？父は廃業を考えていた時期に、継がないかの一言に返事をした。


ただ、直ぐに会社に辞表を出すのではなく、一度、経営状態などを聞いて判断すべく、
２５万円の給与は取れている話だったので、それならばどうにかなるかな？と思い、継いだが・・・。


お金は足りない、負債はある、デタラメな契約の数々。


継いで直ぐに父ともめました。

辞めるなら辞めろというので、そうすると返事。


しかし、父もそれは直ぐに撤回し、どうにかなるから・・・と言うことだったが。



もがいたが4年目に体調を崩し、現在に至る。



人に話せない相談ってあります。

でも、何処かで話せるんですね。そういう機関もあるのです。


ただ、心身的な悩みというのは難しいもので、人はなかなか理解をしてくれません。


今回の、父の不良財産処分も、仲介人に頼んでいるんですが、当然に「あれをしろ」などの必要なことは要求しますが、現実ムリなこともあるんですね。

例えば、今回、交渉相手に「会えるまで会え」ということで、その仲介人と口論になりました。


精一杯時間を裂いてやっているけど、もうムリだは。

自分の精神疾患があることは知っていますが、私がそこで、もう止め様。心理的に限界という意思表示をしたら、理解してくれて、自分が行ってくると任せたものです。


ただ、その後の、やらなければならないことも、普通の状態なら何でもないことでも、心弱っていると、出来ないもので、簡単なことも出来ないということはあるものです。


そのあたりを理解しろというのは難しいもので、でも、理解をしてもらわなければならないことで、こういうのが、「社会」という場で、難しさを感じるものです。


つまり、社会に通じるにはその「理解を求める」ことは必至であり、それが出来なければ、成り立たない仕事もあるものです。

「そんなこともできないのか」

今回はこういうことを多々言われました。

そう、「そんなこと」が出来ないんですね。


理解を求めても、この辺は理解しろは難しいものです。



こんなことも言われました

「そんなこと」で悩むなら「ウチで仕事したら死んでしまうぞ」


これは取り様で、悩むに足らないことということで掛けてくれた言葉ですが、
「死んでしまう」という言葉は、鬱病患者にはとっても傷つく言葉で、これは、解釈の違いと自分に言い聞かせても、心の傷となっています。


どうにか先は見えてきましたが、相手あっての仕事の場合、相手に自分の立場を理解してもらい、理解できないものについては、諦めるしかないんだな～と思いました。


また、今回の仲介人は、信用している人です。いままでも何度と無く仕事はしています。
しかし、ムリなものをヤレという言葉が出ることがあり、そこんところにとても辛い感情を抱きました。


今後は、スムーズに行かないものはよく共同作業する相手を考えてやる必要があるな～と感じました。


この1ヶ月の悪戦苦闘で、相当神経も減りましたし、心身の消耗も顕著でした。


再び、悪夢やよろしくない夢を見て、頭痛や倦怠感を酷く感じる。


憂鬱感と不安感に襲われ、毎日が不安定。


６～８月が上向いていただけに、その反動のごとく、のしかかっていて、辛いものです。


この病気はそれの繰り返しですから、ここはやるべきことはやっていると割り切り、なるべく、どうしたらこの辛さを抜けれるかということを考えるのが生産的ですね。



親友や身内は、ある程度の理解はしてもらえます。

どうにもならなくなったときは、他人でもある程度は理解してもらえます。


しかし、「社会」という域においては、「仕事してるんだからできるだろう」は当たり前ですから通用しないことは多々あります。

そういう時は、理解できないことを覚悟の上、それでも理解を求める「勇気」は必要ですね。



昨日は、少しは楽でしたが、今日は辛いです。今日1日を考えれば、あまり辛い作業は無いですが・・・。

でも辛い、それが鬱病なんですね（苦笑）

地震で目覚める

途中で目覚めても、寝れるのだが、昨日は、地震以降は、眠りが悪く、必要以上の睡眠導入剤を飲んだ。

また、地震が起きる1時間くらい前に、また、頭痛で目覚め、バファリンを飲んで、その時に、2回目のアモバン1/2錠を飲んだのだが、地震で目覚め、そこでまた1/2錠飲んだ。


朝は、すこぶるく眠い。


気分は昨日までと比べると、さほど悪くは無いが、やはり心のひっかかりなどがあって、良いスタートとは思えない。


何か、タイミングが悪く、トラブルが着いてくるので、少々気が短く？（笑）なっている。


一昨日はバタバタの中で、ドアは故障するし。


昨日は忙しいタイミングで相談客が入り、午前中～午後イチは仕事にならない。


今日は、朝からネットバンクがログインできなく、設定変更のお願いみたいな連絡が表示されていたので、やるが、うまくいかない。

土曜日なので問い合わせはできないので、残高見るのに銀行に行かなければならない。


気持が落着いていれば、なんともないことだが、こんなことでも憂鬱になる。




昨日は、そえでも幾分良く、今日も、眠いけどそえほどまでは悪い気分ではないが、
この、悪い状態が1ヶ月続いたことになり、復調もあまり見られないから再燃してしまったかもしれない。


確かに、気持を傷つけられるようなことも多々あったし、自分の政策の失敗で、債権が回収できなかったり、あと、一番の負担は父の不良財産の件。


悪いことはなるべく考えず、考える時に、一編に考えようとはするものの、この1ヶ月はそんんあことに振り回された上に、外仕事も多く、思うような仕事が出来ていない。


そんなことをまた責めてしまい、辛く感じる。


６～８月は、気分が良く、辛さも無かったが、再び毎日が辛く感じるのは、原因が直ぐに解決できる物でもないので、それの堆積が辛さを増している。


とは云え、何もしていないのではないのだから、これから結果を待つしかない。


その後も、色々と手間が掛かることで少しでもそれを考えると憂鬱だが、まずは順序で目先の解決から行うべきでしょう。



今日は、特段憂鬱になる材料はないのだが、でも、気持が重さがある。


夢は、辛い夢は見なかったが、熟睡感が無い。なので、眠い。



今日は、辛い気持ちもあるが、眠い気持が対等にある。切り抜けられるか？



仕事経営に関しては近日、友人の会計士と会い、今後のことを相談する。

仕事上、立替が膨らんだ為に、急遽銀行に融資を申し込んでいるが、相手が慣れていなくて、書類の再提出が多い。

以前のように、散々出しておきながら、希望融資に至らないなんてこともある？
その場合は次の手段を考えている。


賃料滞納や、行方不明者に対しての回収もかなりの金額がある。

取れないものと判断し、弁護士に依頼した。


すでに、回収の目途が経っているが、着手金などはナシだが、成功報酬が少し高い。

助かるのは「成功報酬」主体型だから、中途での支払いは殆ど無い。


これらのことは、経営としてはあるべくことでも、不要なこと。

得をしない仕事になるために、こういうことも自分の責任に問いかけてしまう。


言い訳はいくらでもあるが、そういう結果を残したのは自分の管理不十分だから、その辺もとても辛い。



このように、気持が完全に乗らないと、全てのものに対し辛く感じるもので、この現象は、先月末あたりから始まったもので、次の診察の時は、少し気分の変調について、相談したいものだ。



気持が進まない時は、「今日は無事に終わること」それだけの目標で言いと思う。

多くを望む必要はない。

できることはやる。ちょっと後退してしまった心理状態だが、後退したことにはそれほど気にはしていないが、些細なことが辛いことが辛い（笑

やはり、心が弱ってる？（汗

昨日は、不調な１日でした。

午後、少しバタバタし始め、そうなると心が落着かないから、おかしなことが起きます。

出たり入ったりが多かった午後、その影響か、ドアキーがイカレ、中に入れなくなります。

書類は取りたい、約束事がある。こういう時は、ツイてないと決め付け、イヤになりますね。


たまたま、同業者が前を通り、そこで使っているカギ屋さんを呼んでもらい、速攻かつ、安く修理をしてもらったので、気持は治まったが、慌てるとろくなことがありません。



昨日は倦怠感が強く、ある程度外仕事をしたら、月１の呼吸器外来に行き、それでクローズしようと思いましたが、このカギのことで、押せ押せになり、結局は残業。


どうにか、やるべきことは出来たので、ヨシとはしますが、やはり、この１ヶ月のドタバタで、相当、気持が沈んでるな～と感じました。


疲れていたので、２２時半には床に就きました。
今日、朝８時半に約束があるので、それもあるので、早く寝ました。


寝つきは良かったんですが、例の如く、夢見が酷く、それも悪夢で、魘されるような夢ばかりでした。


銃を持った人間に追われ、どうにか交わすも警察が来ず、カミさんと私が銃殺されるという夢。
普通そんな夢見ませんよね。


それと、変な組織に入ってしまい、自殺する夢。



前にも書きましたが、大学の時、心理学や保健衛生学を先行したんですが、「死んでしまう夢」とか「恐怖の夢」というのはそんな見るもことは無いと講義を受けたことあります。

ただ、若い頃から、悪夢、死んでしまう夢などを見るから、そのあたりのレポートを提出したことあり、所見で、生活のリズム、睡眠のリズムを正すように回答をもらったことあります。


ここ１～２ヶ月は、色々ありすぎて、相当精神的に参っています。

反面、解決すべくいろいろな手段を打ち、打開はしているものの、完全な満足した状態には至らないので、毎日が、辛く感じることは事実です。


自殺願望も否定はしません。

しかし、これも前に書きましたが、家族のことや自分の行動を思うと、悔しく、だからこそ、頑張りたいという気持もあるもので、ま、そういう気持があるがこそ、今回、辛いながらも色々と施しをしているものです。

楽観すれば、どうにかなる。悲観すれば、どこかでつまずくぞ！というどっちつかずの状態ではあります。

辛く思うのは心の病気と割り切るべきと思うものの、なかなか思ってはいるものの、何処かで自分を責めてしまいますね。


よく、鬱テストなどにあるように「罪悪感がある」「価値の無い人間だと思う」「将来が悲観的」「自分を責めてしまう」「毎日が憂鬱だ」などがぴったり当てはまる。

そう分析すれば、今のモードはそうなんだから、そのモードに合わせた生き方も必要とは思います。


ここ数日を見ると、起伏があるのと、再燃しちゃったかな？というような心理状態ですね。



今日も、面倒なことは少しあるけど、ポイントだけ押さえ、気持をなるべく追い込まずやって行きたいです。


夢が夢だけに、調子よくありませんが、昨日のように焦らずにやらないとね。

今日は心が疲れてる（汗

昨日は休日でしたから、寝起きも悪くはなかったですが、今日は良くありません。

夢見が多く、朝から疲れています。

それと、解決しつつあるので、余計な神経を使う必要は無いのですが、仕事の懸念材料が朝から頭によぎり、凄く「憂鬱」な朝を迎えました。



この憂鬱感は、ここのところ起きる憂鬱感より、強く、あらら、再燃かな？なんて思うくらいに、以前のような重々しさを感じます。


今日は、やるべきことが多く、それも心を重くしていますが、１つ１つはそれほど大変な作業ではありませんが、時間を区切らなければならないので、それが心を重くしています。


心も疲れてますね。


色々な悩みの解決に、動き始めていますが、同時に心の重みも解決しなければなりません。

折角、９月までは調子が上がっていたのに、再び気持が沈みかけているので、どうしたら、心の負担が取れるか。


憂鬱材料を整理し、医学的に解決できるものは医者に相談、自分が溜め込んでいる心理的なものは、どうしたら軽減できるか、この場合、相談できるものは大いに使い、気持を整理したいと思います。


ずっと書いている父の不良財産。


自分では出来ず、仲介人を立てていますが、それでも、自分がやらなければならないことがあります。


ただ、モノを渡すだけの作業も、とっても重く感じるようになってしまいました。



ちょっと前は、難なく出来るようになったものが、再びダメですね。


再燃や不安定は気にするに値しないと聞きます。


でも、片付けられるものは片付けて、少しでも気が楽になることは大切。


解決を求めるのではなく、解決しようとする気持を持つこと、まずはこれからだと思いますね。



今日はとにかく心重いですが、頑張ってみます。

休日だから？

今日は休日。

だからか、気が楽だ。


眠りはよくはなかったが、朝から雑用をこなせる。



幾分は良くはなっているが、とても浮き沈みが激しい。


１０月最初の不調はどうにか脱したけど、考え事などがあると心が沈む。



薬は、やはり寝る前の「アモバン」は必要だ。


飲む飲まないでは眠りが変わる。


しばらく通常の薬にしてもらうか考え中です。


でも、1/2錠で効けばいいのですが１錠分飲んだ時、朝のふらつきが気になるのも心配。


どうあれ、まともではないのだから、医者の判断を仰ぐのがベストでしょうね。



今日はのんびりやりたいです。

連日良くないなぁ～～～

元通りというまでは落ち込んではいませんが、精神的にも肉体的にもかなりの疲労感を感じます。


頭痛も、一昨日よりはまともも、昨日もバファリンを飲んで交わした。


辛くなると、「辛い」「鬱」「勝れない」などの言葉で検索をしてしまいます。


ここ何ヶ月は無かったんですが・・・。


そういうサイトを見て、元気が湧かなくなる人もいるでしょうが、私は見ることによって、気が紛れたり、参考にしたりで、心が落着くひと時でもあります。


他人様のブログもそうですね。



昨日は検索をしていると、痛みを伴う鬱という記事に引っかかりました。


頭痛や肩凝りは併発すると言いますが、医学的にも、鬱とのセットが解明されつつあります。


以前通っていたクリニックでは、背筋痛や頭痛を訴えても、「ゆっくり休むこと」くらいしか言われませんでした。


今のクリニックは、薬を出すまでは至らなくても、どんな時にどんな症状になるかは聞いてきました。



鬱で体が調子悪いというのではなく、全体的な調子が悪いから、そういう痛みもあると思っていましたが、特に私の場合、鬱になると背筋痛が酷く辛いことがあります。


あっ、唯一、以前のクリニックで出されたのが。セロクエルだった。


筋肉をほぐすと言うことで。


最初はなんとなく効いているようでしたが、体重変動と朝ののぼせは、背筋痛より辛いものでした。


今は、その薬飲んでいないですが、背筋痛は一頃よりまともです。でも、頭痛が。



頭痛も、ここ数ヶ月が酷く、これはかなり神経を使う仕事が増えたためとも思うのですが、鬱状態もそうさせているのかもしれませんね。


２～３ヶ月前は、身体のキレも良く、暑い中でも行動的になれていましたが、今月はダメ。

それでも、出来る範囲での行動はしているので、過少評価する必要は無いですが、やること一つ一つが再び「辛さ」を伴っていて、それが毎日なので気分も進まない。


なんとか１０月頭の不調よりは回復しつつありますが・・・


タイミング的にデプロメールの増減とも同時期なので、それもあるのかもしれませんね。



さて、このような「辛い」時、どうしましょうか？


やるのも辛い、やらないのも辛い。そんな気持です。


一つでいいから片付けて、あとは適当にやる。どうも、そういうような加減しながらの行動が良いと感じています。

今日も、外出が何回かあり、でも、内容は辛くないはずの外出です。


だが、調子悪い時はそんなことも辛いんですね。


決して辛い外出ではないから、反って楽しむぞ！くらいの感覚でいいのかな？



今日は、とにかくその外出をこなし、明日は休みなので、今日がんばれば！という気持で臨みます。


それにしても、気分が高まらないな～～（汗

頭痛で中途覚醒

トイレが近くなり、一晩に２～３回起きることが増えてきました。

なるべく、寝る前の薬は、水分を少なくして寝るようにしています。


そのほか、ここのところの悩みのせいか、「頭痛」で目が醒めることがあり、これは厄介です。


バファリンで３０分くらいで鎮まりはじめますが、この１ヶ月は頻繁にありますね。



昨日もそんな感じで、頭が痛く、目が醒めると言う状態で、なので、朝の目覚めはあまり良くはありません。


仕事上の悩みなど、心から離れないことが多々あるにせよ、同時に、この睡眠のリズムを変えないと、なかなか良い生活はできないものと思います。



何度も書いていますが、朝の気分は「疲れた」。


ただ、たまたま寝れる時間が取れ、１２時間とか寝ると熟睡感は多少出ます。


ここ１年はテトラミドの服用により、１，５時間ほどは深く眠れるので、それ以前よりは朝は改善されていますが、相変らず、睡眠の悪さが実感しているような状態です。


調べると、中途覚醒を起こすのって、寝つきが良いという特徴があるようで、まさに、ここ１年の自分がそうですね。


しかしながら、中途覚醒があっても、以前のように、そのまま寝れないということは無いので、良いことなのか？と思いきや、それも問題があるようですね。


寝れているかもしれないが、醒めた後は熟睡は少ない。


だから、朝から疲れる。こんな感じでしょうか。



ここ１ヶ月は、いつぱいいっぱいで、プールも行けない、外出は多いとかで、少々ストレス発散もできていません。


気分を転換できる時間をも設け、今一度生活をも見直したいと思います。




今日も、夢ばかりだった。


最近１９時ごろより睡魔に襲われます。

なので、２２時過ぎると眠いので、そんな時間でも寝れますが、８～９時間睡眠を摂っても、寝たり無い感や、夕方に眠気が来るのはよくありませんね。



夢も、いただけない夢ばかり。


今日も、２０年前に在籍していた会社で、他の部署の仲間と交流していたら、それで、部長に怒られる夢。


事実、それはあったことなんです。ちょっと規律の厳しい部署だったので。


でも、この会社の夢を頻繁に見るのは、この会社で活躍する場面もあったので、ここで生涯働くことが自分の本心だったんでしょうね。


まあ、それも２０年前の話。いま、果してそこに居られたかもわからないし・・・


遠回りはしたものの、その間の経験は無駄ではなかったという自負はあるから、遠い過去は振り返ってはいけませんね。


でも、そういう夢ばかり見ると、朝は、決して調子は良くありません。



いま、根本を改善したくいろいろ動いています。


父の不良財産も少し前に進み始めました。


今後の経営に関しても近いうち会計士などと作戦を練ります。



やっと前が向けれるかな？くらいの感覚に戻ってきました。


うまく、今年は乗り切りたいものです。