憂鬱になって当たり前だが

そもそも13年も薬を飲み、ここ２年はよろしくないことの連続で、強い自殺願望が出たり、体調崩したり。

それがカウンセリングなどでゲシュタルトの考えに感銘を受け、今年は、気持ちが幾分楽にないつつありました。

何十年ぶりか「今日は良い日だ」と思える日も出てきて、穏やかに過ごせる日も出てきました。


昨年の潰瘍性大腸炎で４週間仕事を休んだのが、心身によかったか、睡眠のリズムも変わり、前に気持ちが向けるようになり始めていましたが、
今回の叔父叔母の介護で一騎に落ちまして・・・

母がアルツハイマーでしたが、ここｍではひどくなかった。

世間でいうアルツハイマーの典型的な行動に、翻弄され、また、ケアマネや叔母の退院、施設入所の手続きもあり、ここんところ、あともには休めてません。

仕事も大きなものがある中で、何か失敗するんではという不安もあり（準備はできてるので、神経質になる必要はないが）、そこに、いろんなクレームも来るから、また再燃で落ちています。


叔父の「徘徊」に関しては、面会謝絶の叔母の病院に行って、昨日は暴れたよで、こんんあことで、毎日病院からクレームは来る、違う病院からも、１日何度もくる、先般の車検屋、退職した会社との続き、免許の停止について免許センターに毎日電話する。余計な新聞は契約する。

一般的なアルツハイマーですね。

後見の手続きをするために、ケアマネが書類を作ってもらい、叔母の方は診断書ができ、叔父は、時間を欲しいとのことのうえ、私が付け忘れた書類があったから、カミさんに届させ、事情を話したんだが、今の病院は冷酷ですね。「不足書類」なのに、聞いていないから受け取れない。

先生のいる日にきてくれ。当たり前と言えばあたりまえだが、渡した書類だけで掛かれたなら二度手間になるからと話しても、できないものはできないと。

なので、今週の水曜日に今一度届ける前に、ケアマネにも相談します。

明日は、大仕事の決済、火曜日は叔父の介護サービスの契約、水曜日は叔母の転院、木曜日は、叔父の会社に挨拶、金曜日は別の仕事の大きな打ち合わせ。

ここを過ぎれば、少しは楽になるが、持つかどうか自信がない。


昨晩は自殺する夢を見てね。死ぬ夢はよくみるけど、久々だ。

よく釣りに行った、三浦半島の城ヶ島大橋から答申する夢。これは何度もみるんだが、あそこが自分の死に花の置かな？と思うものだ。
もちろん、自殺願望があっても、その度胸まではありませんが、日に日に辛くなり、情けなくも感じます。

認知症との接し方

自分は母が、高次機能障害からアルツハイマーになりましたが、自分のことはできていたし、自分がそうなっている自覚はありました。
まあ、大変ではありましたが、生活は成り立ってました。

今回叔父は、昨年9月におかしいな？と気づいた後、どうも認知じゃないかと、一度は診断に行ってるものの、結果を聞いてません。
いま、本当に不要な、「個人情報保護法の過剰解釈」がために、親族が申し出ても、教えてくれませんでした。
あらためて、医者を変え、アルツハイマー型という診断が下りました。


なんせ、アルツの人は、元気な人が多い。昔から言われているようウニ、自覚なく、でも、いつも新鮮。
記憶にないから、既成事実をただすと、反発し、場合によっては共謀に。

都合の良いことは覚えていて、都合の悪いことは忘れる。


ある程度の訓練や、環境の変化、薬などで、安定はさせることはできても、治ることはありません。

困るのは法律行為。ここでいう法律行為とは、普段の買い物や、通院も含めます。

これが、だんだん理解できなくなり、いま、私のもとには、連日、叔母の病院からは、面会謝絶なのに、毎日叔父が来る。
先般の車検屋からは、毎日車検の問い合わせに来る。車検に来たけど、バイクで来たとか。
内科クリニックも、毎日来ると報告。

運転免許センターからも、毎日、認知による停止について文句の電話がある。俺は認知でないと。

勤務していた会社とは、会社の出勤日を忘れ、しかも残留物があり、会社も４０年勤務なんで、７月まで在籍（賞与を出すんでしょう）。
非常に神様のような会社なのに、急に言ったり、やめてきた地言ったり。ならば、あらためて、残留物の引き取りとあいさつ行こうと言ったら、最初は、そうしてｌくれるか？と喜んでいたのに、いまは、余計なことはするな。


まともに相手すると、介護側がダメに案るのは常。

母はここまでひどくなくとも、多少は神経使った。まだ言う事聞いたからどうにかなったが。


叔父も、理解しようとする気持ちは伝わり、日に日にひどくなる半面、アルツハイマーについては「落胆してます。

今は、面と向かって話すのが一般的。診断書も見せました。すぐ忘れるけど、自分は認知なんだtぽ言う自覚はやっとわかってきました。

来週、ヘルパーの契約と、叔母の施設への移転があるんですが、昨日、姉と姪が言って、話したら、昨日は調子よいのか、それは私から聞いていると妙に素直。

渡しも顔出したら、来週は面倒かけるけどよろしくと。ん？どうした？？ずいぶんまともじゃん？


薬が効いてきたこともあるんだろうが、人の出入りが多かったから、刺激になったんでしょう。
しかし、一晩経てば忘れる。それがアルツです。

自分が実施なら、もっと強引なこともできるんだが、なんせキーパーソンで、まだ後見人ではない。
ここがやりにくい。

来週は、大仕事と、この介護のことで振り回されえるでしょう。らすごくいま、憂鬱ですが、その１週間は上手に完結したいものだ。

本当に再燃。でも頑張れてはいるが・・・

休日も、叔父昨日叔母のことで、時間がつぶれ、また、５月は本当に忙しいところに、厄介なことも重なり、この数日、引き籠り状態になり、家族から、再燃と心配されています。

もちろん、自分一人ではできないから、家族や姉にも頼みますが、なんせ、叔父からの連絡は頻繁にあり、病院や施設、ケアマネからの連絡が絶えず、仕事にめちゃくちゃ影響しています。

昨日少し、自分の時間を作ろうと思うも、酷く疲れ、昼寝を長時間してしまい、その関係で眠れず、最悪な朝を迎えています。
やること山ほどある中、こういう日に来客も多く、しんどいはじまりでしたが、不思議に、ほぼ、こなせ、これから、叔父叔母関係の手続きをしてみます。

叔父がアルツウハイマーになり、とてもだけど、心不全の叔母を自宅療養することができません。

最初は、毎日、ヘルパーと訪問看護、月二回の出張医を入れる計画でしたが、心不全がよろしくなく、２日で挫折。
また、叔父の認知が急にひどくなり、また乱暴になってきて、これは叔母を帰らせないと病院は判断。認知の叔父に説明しても、忘れてしまい医者の説明など、一度も受けたことないといばり、行ってはいけない、病棟も連日行き、その都度、病院からクレームが来る。

かかりつけ医や、車検切れの車にはのせられないので、車検を頼めば車検屋から苦情が来る。

車検をちゃんとりかいしておらず、出すの出さないなど。しまいには、車検に車を持ち込まず、バイクで行ったり、染み滅裂。
しかし、アルツというのは体は元気なことが多く、それゆえ、暴力的にもなる。

悲しいけど、１０秒前のことを忘れる。都合のいいことはおぼえているが、都合の悪いことは忘れるし、子供に戻るから、法やルールなど守れない。

真剣につきあうと、自分がゲシュタルト崩壊（笑）するから、その場しのぎしかないが、子供がいなく、私がキーパーソンなんで、正直、ここ数日で、心身が再びこう弱状態になり、また、死にたい願望がでてきた。

一つ、悩みが、後見制度だ。

このような緊急な状態であっても、保佐人すらなれない。医師の診断書があまりにも重いので、病院も、慣れてないところは慎重になる。
後見にならないと、自分には資力がないから、叔父の財産でやっていかなきゃいけない。保険関係はそれでいいのかもしれないが、いずれ、金も底を尽くだろう。そうなった場合の借地の処分権などがないとだめだ。まあ、そういう事態の際は行政も動いてくれるようだが。

いままで、何人か、後見制度のパンフを渡し、うまいぐあいに、後見人になれ、無事に経過した例が何例もあるが、それは実子兄弟が故、比較的スムーズにできたようだ。

いまも、ケアマネが２人の家裁宛の書類をつくり、叔母は恐らく後見相当でいけるようで、そして、施設に入る手続きをしている。
だが、実子ではないから、ここで、無権代理になるんでは？と思うわけで、しかしながら、叔父のアルツも相当なもので、諸関係部署では、いまの手続きじょうたいなら、キーパーソンで十分とのことだ・・・

苦労して、宅建資格を取った際、「後見人でない実子が、認知の親の費用を、親の費用で支払った」の練習問題。これは無権代理行為に当たるかどうか。当たるんでしょ？

だから、いいの？

自分が罰されるのは恐ろしくないが、無権代理と決めつけられた際に、「関係部署」に迷惑をかけたｋｙないし、さんざん、推奨してきた人たちは、立場まずくなると、消えるでしょう。それがいやだ。

日に日に辛くなる

睡眠も乱れ始めた、悪夢というか、悲しい夢を見る。自分の過去の過ちが夢の主題となる。

ある程度、睡眠の質が変わってたから、朝はずいぶん楽にはなっているんだが、今月は、GW明け以降は、憂鬱感が戻り、朝、疲れこそ、取れていても、気分がよくない。

それでも、おおむね、仕事はできてはいるんだが、とにかく雑用が多く、それに直面すると、どんどん落ちてゆく。


そこに加え、叔父叔母の認知の問題が出て、これはある程度、カミさんや姉、それに病院とケアマネさんに助けられているが、日によっては仕事に影響する。


疲れ、悩み、鬱が増してきてるせいか、仕事のミスも目立ち、重要なミスもしていた。まあこれは当事者が、違ってるよで済んだからよかったが、指摘無ければ、大問題になるこｔｐ。足し算引き算まではできなくなってる。自分も認知の診断受けようかと思うくらい。


2年前に、脳神経外科で、認知も含め相談したが、なんでもなかった。心療内科は、鬱が「そうさせているというが、薬での助けはいまが限界。

どうやったら、いまの自分の問題を解決できる場所に行くことができるか。


義理兄が再び話を聞きたいといってるが、昨年、頭越しに厳しいi権を言われ、自分が精神的にダウンしてるところに、いろいろと不要なアドバイスがあり、正直、悲しい思いをし、中断している。


税理士や、司法書士が、比較的現実に近い提案をしてるし、同業の買取も、金額は別として、真剣に考えてくれている。
だが、それが「結論」にいたらない。


こういう場合は、どうしたら解決するかは、不可能なことでもよいから列記するべきとの考え方もある。


例えば、
☆山がまるるごと売れた→近い案件は過去に何度かあった。０％ではない。
☆宝くじが当たる→かつて、「前後賞」の組違いというのがあり、何かもらえるか見たら、単なるハズレだった。
☆スポンサーが現れる
☆会社買取を完全債務帳消しでやってもらえる。

こんな感じ相当な現実離れだが、いまはこんなことしか思い浮かばないが、このわずかな材料で、何かヒントがないか。

悩むところ１８年。答えがでません。


２年前の自立援助ホームへの切り替え。これが最初で最後の脱出口だったんでしょうが・・・
そのホームも、あと数日で閉鎖という連絡があった。

再建に向けて、再度参加の打診もあったが、前ホーム長が他界し、開けてみたら、かなりの赤字経営で、ホーム長も相当な債務を抱えていた。
跡継ぎが臨時に入るも、債券は不可能と判断し閉鎖したが。
どうなんだろう。これもやることで失敗、やらなかったことで失敗。二者択一がどちらも答えでなかった？

いや、ここが自分の悪いこと。答えがなければ、答えをつくらないとね。いつもその押しがないために、悪い方を引く。


今日はとにかく重い。きのうしくじった計算表を直し、これは数分で治るんだが、資料を待っていてすぐにできない。
それをどうにか終えれば、少し気持ちは落ち着くかな？

また再燃だね。そのくり返し

重い憂鬱感を感じることがでてきて、言葉から、辛い、死にたい、しんどいという独り言がまた頻繁に出ています。

大きな仕事の準備はおおむね終わり、あとは決済を待つばかりですが、とにかくクレームが多く、それに悩む。
クレームというよりは、多くは、怒鳴ったりしない。ハチの巣ができた、トイレが詰まった、カードキーがアラームなるなどの報告だ。
だが、これに対応するのに時間は要するわけで、それが、1日に１０とかあると、その週は終わる。

昨今のように、逮捕者が出たり、警察が関与するようなことも出てくると、それも大きな影響を受ける。

昨日も書いたが、独り身のと辛さで、でも、これらの仕事は、どう料理しても、利益にならない。そういう仕事だとわかっていても、大きく心身や仕事に影響し、利益になるならば、人を雇うだろうが、自分がまともに給与をtれないのに人など雇えない。


叔母がいたころは、日給５０００円で、忙しい日のみだからどうにかなったし、大変助かった。もう叔母は年齢でここには来れない。


管理仲介で路面に店舗化前、一人でやってるのは、周囲見ても私だけだし、同業からも、一人じゃ無理だよと言われる。

廃業も難しい、万歳もできない。生き地獄というのは大げさだけど、そんな１８年を送ってる。

今年はまだこの先があるが、来年は見込みない。


会社を買ってくれる候補は数名あり、一人は話次第では、うまくできそう。ここに依頼するか、それとも、最初から相談してるところに今一度いくか。ここはほぼゼロで引き継ぐつもりだったみたいなんで、それじゃ渡す意味がないからと保留にしてる。
２００万程度の話は出ているが、それだと、全部は片付かない。

何千万も夫妻があるわけではないし、家賃や税金の滞納はないから、焦げ付きなしで、倒産も無理。


じゃあ、どうすればよいの？


取引業法というしばりがあり、専任の取引士を常駐しなければ、また継続的に仕事をしないと営業できない。
私が専任で、独り身だから、出稼ぎのため、しばし短縮などは許されない。あらたに、取引士を常駐させなければならい。人を雇うことだ。

業態かえるにも、この業種１年くらいはおちつかないみたいだ。

宅配の仕事なら、もらえるし、会社としてやってもよいだろうが、これも今の心身ならば自信がない。いや、そんなこと、言っているばあいではないんだが。


パチンコゲームセンターのFCやこれに係る提案もあるが、ベンチャーすぎてね。
コロナ禍でなければ、まだもう少し突っ込んで考えるだろうが。

いろんな人に相談しても、決定打がない。ただ言えることは、今すぐに廃業する状態でないこと。だが、この状態で１８年苦しんでるんだからね。

最近、潰瘍性大腸炎も再燃してるし、鬱も再燃。今日は特に重い。幸いにして、あまりやることはないから、リラックスしてやりたいが・・・


ただ、目標もなく、無駄に生きているだけで、どんどん歳は経つ。このブログうも１５年？
この無駄に流れていく毎日が悔しいものだ。

くたびれているが頑張っている

昨日は、疲労感倦怠感憂鬱感などが強く、集中力もないがパンクするほど仕事があり、クタクタ。

こういう時に、ありがたくないことが起きる。

スズメバチそれでも、どうにか、面倒が巣を作った。かつては行政相談だっったが、いまはだめのようで、ネットでしか検索できない。以前は取引先があったんだが、廃業してね。

ネットはボラれる。なんとか応援隊もたいな、いかにも生活を応援するような会社はまず怖い。

しかし、高井には高いけど、ボッタのレベルではなく、来た人が個人で事業をやってるから、便利屋のような仕事で、安くできるというので、まあ、これはよかったんだろうが、この手配に１時間取られる。

それでも、面倒なことは片付き、一番重かった月末決済の準備がどうにかでき、今日、だいたいのやることは終えた。


昨日は相当の疲れで、庇売りに１１時間睡眠。悪夢、金縛りも多く、依然と同じ。


朝はどういうわけか、悪くはなく、朝から、スイッチが入り、やるべくこｔぽもおおむねできたが、マンションの消防点検があり、こういうのも、なんていうのかな、水を差すというか、リズムが狂う。前々から計画にあっても。



まあ、あまりよろしからぬ、毎日。再び憂鬱感や不安感が多いいのは、ずっと伸びている大仕事が完結していないことや、逮捕者がここんところ何人か出たり、なにかざわめくことも多く、気持ちが安定しない。

昨日今日とやっていて、いつも書く、独り身の辛さを感じる。仕事の多くが利益を産むならば、人を「やとえばいい。
スズメバチや、逮捕者の事情徴収など、どう転んでも、金にはならんよ。

大仕事が終わった後、少し仕事はあるが、それが片付く前に、本当にカンナが得なければならないステージだ。

まちゃ、ここで挫折か・・・

再び、ちょっとしたことが億劫

悩むほどでないことが深刻に感じ、憂鬱でたまりません。

ゲシュタルトの考えで、いつもの　「いまーここ」に努め、心の整理はできるんですが、不安は残ってしまう。
完結できても、違う問題に憂鬱になる。

朝、予定、問題を列記するんだが、これが確かに多くなっていて、かつてのように、1日３０工程を一人でやらないといけない日が続く。
そう考えると、気持ちにゆとりがないのは当然なんだろうが、これだけならよいのだが、クレーム、トラブル、ありがたくない手続きなどが入ってくると、そこで中断しなきゃいけないから、相当な気持ちの負担になっている。


要件がおおくなれば、些細なことも億劫になるもので、かといって、終わってもすっきり感がない。
イヤなことも続くし、目をそらすためのこともしてるにはしてるが、再び、それすらも億劫に。また再燃でしょうかね。


ひとつづつやらんといけないんだが、それだとパンクするし。ここ数日は気持ちが本当につらくなってきました。
いい感じで来ていただけに残念。

ストレス最高潮

介護以外に、クレームなどに押しつぶされ、昨日は終日ブルーだった。

朝は目覚めこそ、よいものの、このクレーム対応で、ほぼモメになると思うので、それが憂鬱でたまらない。

同業の先輩たちはよく言う。「時が解決するから」と
しかしながら、いっぱい抱えた場合、身動き取れないことがある。そういうばあい、できないものは頭下げて断る。
カウンセラーのいう、拾った石を元通りにしなくていい。言葉悪いけど、投げてしまう。

投げないから、どんどん堆積し、パンクするんでしょう。


キャパが小さいのはわかっているが、やはり、一人でことを進めている以上、限界はあるもので、叔父叔母の介護、自分のうつ、仕事の問題。これだけくれば、憂鬱にならない方がおかしいでしょう。

いまも、一つ目の作業が思うようにいかず、回答を待っているが来ない。2つ目に進むとタイミング悪く電話ある。一人だとそんなもんだ。
しかし、ぼーっと待つわけにはいかない。進めていきましょう。

今の自分は介護は負担

叔父の認知が日に日にひどくなり、徘徊気味にもなっている。

８２歳で車で会社に行くのだが、ここのところ休職していた。昨日、会社に行ったみたいで、会社から報告があり、あと２回出社で退職と本人は言ってきたというから、それは進展でよろしいのだが、今日は、車検を出さなきゃいけないのに、車がないから、車検出してるかの確認を車検やにしたら、来てないと。どこ行った？

おそるおそる会社に電話していたら、出社してるとか。なんせ神対応の会社、予定なくても、出社したら、給与を払うというところ。
無駄な出社か聞いたら、仕事があるので、さｓますということ。ここの対応には本当に感謝だ。

日産が、各工場を閉鎖し、その周囲にあった、協力会社はそれで倒産、廃業に追い込まれた。これはゴーン氏の政策だが、多くの会社が倒産したことで、問題にもなったが、実は、宝会なる部品メーカーの組織があり、それがそもそも、コストを高くしていたのは、事実。

でね、ある、家内工業の夫婦右派、１円もしない部品を１００円で売り、暴利を得ていたなんてある。そんんあのが何百もあればだめだは。

そんな協力会社切り捨ての地代、ここの会社、車の部品が主だが、逆に業績を上げ、バブル崩壊の方が、むしろ、順調では？と思うくらい、会社が元気である。

会社社長の考え方、資力、社員を大切にするなど、っしっかりした考えがあるから、歴史ある会社になり、叔父も４０年も働かせてもらっている。


ここの協力もあり、会社と車はどうにか取り上げることはできそうなんだが、なんせ、日に日に認知がひどいもので、それでがんじがらめはキツい。


今日は１５時から、叔母の隊員についての説明、明日は車検と叔父の介護認定の調整。


正直、これだけで、再び、重い鬱になりかけてます。辛いわ。

またまたストレス

外傷性外ストレス障害も該当するような所見が出たことあります。

幼いころの虐待やイジメなどで、人から、強いトーンの言い方が心に刺さる。それが対抗できるようならば、言い返せるけど、丸め込まれることも多く、たった一言の言葉で深く落ち込む。

ある取引で、見積出すのを、なかなか合うものが出ず、そこにいろいろ難題も出て、放置していたわけではないが、地権者の娘から、１か月たってるけど、いったいどーなってるの？その「いったい」が何気ない言葉だが、グサリと刺さり、訳を話し、今後のお断りをしたところ、「ダメ」とはいx地てないのに、「ダメならダメで一言言って、管理費をはらわなきゃいけないんだから」とよくわからんメールが入り、さらに、気持ちが沈む。

一応、オーナーというお母さまには事情を話、理解してもらっったが、なんだか、私が仕事を辞めるという話になって、他社に相談してるようで、そういうのは噂になるから、ありがたくない。どーなってもよいのだが、ｓここでも気持ちが沈む。

たったこれだけのことで、昨日は憂鬱で、１日持たず、１５時からスパで少し憂さ晴らししてきた。
気持ちは落ち着いたが、本当に、物事が面倒なことに達するから、また、何もかもがイヤになってきた。


今日はこれから、叔父の未払い固定資産税を払いに行き、そのあと、法務局に行くが、ここでも、まあ、許容なんだが、更正登記の内容が違ってるから、銀行や当事者に一応補足をしなきゃいえｋない。なんでもないことだが、重い。

ただ、閑散期の中旬なんで、焦らずやりたい。今週末から、少々忙しくなるからね。それも、出来上がった話だから、健康体ならば、歓迎すべきことなんだが、重い。


重いときはゲシュタルトの方法で、心を整えることにしてるが、やはり、神経に相当悪い毎日だ。また気持ちが重くなりはじめたね。


叔父叔母のことは、正直、疲れてきた。