ある友人の夢をやたら見る

高校以降、仲良しだった友人Kの夢をよく見る。

とても仲良しだったが、25年前、彼が引っ越した時、転居先電話を書いたものが紛失し、連絡できなかった。

１０４などで調べると、同じ姓名のお宅が１軒でてくるんだが、違う感じなので、間違えとしていたが、珍しい名前なので、２０年前、そのお宅に思いきって電話したら、親戚で、連絡先を教えていただいた。

 

その後1回電話をかけて、こちらに顔出すような話も、来ないで、そのうち、私は鬱になり、それどころでなくなった。

 

人とも接したくないような毎日だから、とてもだけど、彼に電話するなんてかんがえられなかったし、いつも、私がダメになるときは彼の助けもあっただけに、みじめな姿をさらしたくなかったこともある。

 

あまりにも、夢を見るので、今日、思い切って電話してみた、

 

夢は、彼が既に亡くなってる夢や、彼のところに行ったら、様子がおかしく、出てきた彼は、障害があったとか・・・

なんでそんな夢見るのかわからないが、嫌な予感は数年前からしていた。

 

お母さんが出られ、元気そうな声に安堵したのもつかの間、実は7年前亡くなったと。話の中から、察せるのは自殺だ。

 

お線香をあげるのはご迷惑だよね？とお聞きしたら、誰にもそうしてないんですと。

大変失礼なお電話で、お母さん、ごめんねと伝えたが、常に前向きな素敵なお母さんだから、、あなたも、頑張ってよ！と明るく言ってくれた。こちらから、話を変えて、弟さんの話に変えたら、元気で、家族も家も持ち、幸せな生活を送ってると。だから、一人じゃないから、頑張れるのよとね。

 

7年前・・・飲み仲間の女性が、自殺した歳だ。

あの歳は、良いことなく、1年、ダメだった。

 

彼も、私のところ、来るなどできなかったのかな？

 

彼は、とても変わった人でした。ヒトラーを崇拝していて、しかし、虐殺についてｈいろんなことを知っていて、そこの部分は非常に熱く、非難していたね。

 

まだ、東西冷戦の頃、東側が威勢が良かったころ、ベルリンの壁は崩壊すると、やたら叫んでいた。

学校の先生が、崩壊し、どちらのドイツが残るんだ？と尋ねると、西ドイツに決まってるだろう！とね。

 

ソ連が強く、東欧のきずなはまだ強かったから、もし、争いがおきたら、東に統合される。そういう考えが強かったころだ。

 

彼は夢があり、ビートルズが好きだったから、まず、イギリスに行き、そこから、ヨーロッパを東に進み、

モスクワから、シベリア鉄道レッドアロー号で、ウラジオストックまで行き、そこから、ナホトカへ向かう。

で、当時あった、ナホトカー横浜航路で、横浜大さん橋に戻る。

 

それを、東欧がほころび始める、1年前に、計画したんだが、残念ながら、市民運動の影響で、全部の東欧は無理。しかも、シベリア鉄道は走っていない。なぜならば、エネルギー不足で・・・

 

本当に彼が言う、社会主義崩壊は現実なんだな。そう思った。

彼の夢、ベルリンの壁があるうち、東ベルリンから壁を眺めるんだと。

 

ヨーロッパ旅行と言えば、ロンドンｰパリーローマみたいなのが多いい時代。

彼は、ロンドンへ行き、そこから、東ベルリンーブカレスト、ブタペストーソフィアーベオグラードと旅をした。

 

本当はワルシャワから入りたいものの、市民運動で入れず、アルバニアにも立ち寄りたいが、どう頑張っても、鎖国中で入れない。かろうじて、ベオグラードには行けたが、すごく、警戒が厳しかったようだ。

 

チトー広場で写真を撮っていたら、ユーゴ当局に連行され、日本大使館がないから、東ドイツの大使館経由で、ドイツ語で会話し、東ドイツ大使館から、日本の外務省に連絡が取れ、7時間拘束で釈放されたようだ。

最後はモスクワだったが、降りることが出ず、1日、飛行機の中。

外は見るなとの指示に、外を見たら、東京行き飛行機に、戦車が囲っていたとか。

 

しょっちゅう、クーデター未遂があったころのようで、下手すれば、飛行機ごとすっ飛んでたかもね？と。

 

まあ、こういう旅行を夢見て、現実にしちゃう奴だ。タダモノではないね。

 

 

あまり、友人はいなかったが、付き合いある友人とは、うまくいくタイプで、彼に1回会社を紹介され、入社したら、彼のことは、みんなが崇めていたように、人気があったようだ。

 

カリスマもあり近寄りがたい面もあったが、高校から社会人の時代まで、とても仲が良かった。

 

ちょっとした空白で、疎遠になり、連絡取れても、疎遠のまま。彼の状態はそのころから、宜しくなったんでしょうね。

 

今日はやっと何年もの想いで、電話をすることができたのに、嫌な予感が当たっていて、とてもショックを感じている。

 

7年前か～～自分も酷く辛かったころだな。自殺願望が強かったころだ。

今日は福生のパチンコゲームセンターへ

最近話題になっている、パチンコゲームセンター。

くだらないルールが為に、古い台が使えないこの世界。

カジノの影響もあり、今後、パチンコは釘を触れな封入式（スマートパチンコ）に移行し、さらには、釘もなくなることも予想される。文字通りのPIN BALLが消える。

パチンコは役に入れて球を増やすゲーム。それが、いつのまにか数字合わせになり、過去のようなパチンコ台は存在しない。

 

いろんな規制などあり、古い台は使用してはいけないが、ゲームセンターとしては大丈夫。

 

そのため、レトロ台と言われる、昭和のパチンコ台をゲームセンターで遊ばすビジネスが流行ってきた。

 

福生の「タンポポ」はその先駆けで、パチンコはこういう環境だよね～と思い出す雰囲気を演出している。

 

私は、パチンコ台を収集しています。収集より、壊れた台を直すのが好きなんですが。

 

この「タンポポ」とも間接的にはかかわりがあります。

 

親友が、一度行きたいというから、今日は行ってきます。

昔のパチンコはよかった。上手にやれば勝てたし。

 

 

何かが纏わりつく感覚

この感覚は、気の持ちようのような気がするが、しかし、被害妄想ではないが、自分は何かをすると、ありえないものが纏わりつくことが、多々あります。

 

ADHDの治療をしてる中、そういうものに遭遇しても、多少は、落ち着けと自分に言い聞かせたりすることが出来るようになってはますが、それでも、その「纏わり」は減る感じはせず、「何かが違う」「なんでそうなるの？」という気分は離れない。

 

かつて、欽ちゃんの「何でそうなるの？」という番組？でそのVOICEが聴こえると、まさに今の自分と重ねてしまうものでした。

まさに、今もそうだ、何でそうななるの？（爆）。突然、遮断された。そうそうないことでしょうにね。

 

友人曰く、自分の姿勢や気の持ちようはあるにせよ、傍から見ても、あり得ないことに遭遇するため、、おライ事故を遭遇するようだという。

あまりにも、珍事に巻き込まれるために、周りも焦り始めたことがありました。

お祓い言ったら？とか自我の目覚めで修行でも言ったら？

 

纏わりつきが酷くて、若いころに、少し日本を離れ、青年海外協力隊になり、アフリカで支援活動をしようか？と思ったこともありました。

 

以前に何回も、この纏わりについては書いてますが、自分としては、自分の「構え方」「姿勢」が悪いと思ってます。しかしながら、普通に行動していて、あまりにも、余計なことが出てくるのには、それ、姿勢と関係ないよな？と思うものです。

一時、人生はタイミングだと決めつけ、周りから失笑を買ったこともありますが、タイミングで、善悪があるんだと決めつけたこともありました。

 

今日は定休ですが、とにかく今月は忙しいので、返上して、雑用をやってました。

朝来て、出鼻がくじかれることはよくあるんですが、今日も、ゴミが事務所まえに散らかり、それを片付けようと、シャッターを開けたが、シャッターが調子悪く、完全に上がらない。

とりあえず、ゴミを片付け、シャッターを直すと、そのタイミングで、セールスが来た。

最近のセールスは質が悪すぎ。どうみても、苦戦中で、しかも、入り口に大きく、「不快な思いをさせるのでセールスお断り」と書いてあるのに入るんだからね。

帰ってもらい、まずやるべきこと、精算書類の作成をしようとしたら、今度は、複合機が反応しない。

 

数分でできる作業が、ここまでやるのに、1時間だ。

やっとでき、次は集金作業をしようと準備していたら、ハエが飛んできて、ウザイ。そんなものは後回しにするが、集金が為に、外に出ると、異国の人だろう、通路のど真ん中で、話し込んでる。こういうことなんだよね。

 

出鼻がくじかれ、さあ、やるぞと思うと、次の邪魔がタイミングよくは入る（笑

日本語で、通るよと話しても、異国のルールにはかなわないわ。

 

とりあえずそこをスルーし、集金一軒をやり、郵便物を出すべくポストに行くと、これはタイミング何でやむを得ないが、ちょうどバス停の前にあるので、バスから降りる人を待ってあげなければならない。

 

郵便物を出し、ドラグストアーで、キンチョールを買うべく、レジに並ぼうとしたら、婆さんが横入りし、しかも、うだつが上がらない。

これもしょうがないと思うが５分待たされ、そして、次の集金先に行く途中、おしゃべり女がいるんだが、それが、つまらない用件で話かけてきたから、先急ぐんでと相手にしない。

やっと到着。このあとも、些細なじゃまは入るんだが、これだけの軽作業をするのに、何個かまとわりついてくる。

 

 

また、こういう自我状態になると、イライラ出るでしょう、焦ったり、集中力がなかったり。

そうすると、本当に、身体に何かが纏わりつく。

 

不注意が為になにがにふれて、、服にテープが張り付いていたり。それを取ろうとすると、腕が何かに触れ、物が落ちてきたり。

 

こういう何か先に進もうとすると妨害が入る、生活に、嫌気がさすもの。

 

ん？こんどはパソコンがおかしい。うまく返還できない。ちょっときょうはこの辺で終わらすが、こういうことが毎日だと、前向きにはなれないものだね？

まだ暑い！どうなってる？この酷暑！！

１２～３年前に、同じような夏があったが、あれより酷い。相当バテている。

水物を飲みすぎ、ペットボトル症候群かな？のどの渇きが酷い。

少し歩いても、汗がすごい。今年ほど、着替えをしたのは無いね？

 

バテてはいるが、休日、それでも仕事は入るのだが、過去の想い出の街を歩くようにしている。

人生、ただ、忙しいだけで、じっくりと街を探索するような余裕はなかった。

 

余裕がある気持ちになったのは、ありがたい。なので、若いころに、主に仕事で活動していた街を、あらためて、ゆっくりと歩いているんだが、毎回、涙がでそうでね。

 

想い出ではなく、情けない自分にだ。ただ、無駄に時間を費やしたことにね。

そこには、情景だけでなく、人の面影や、その街を見ると、頭に流れる音楽を口ずさみながら、いや、それが涙を流すのに、拍車をかけているのかな？

 

1回目は、幼少に、全治一年の交通事故で入院した病院。6歳の記憶が鮮明によみがえる。その後は、横浜中華街、玉川学園、町田、浜川崎など、首都圏をふらふらしえるが、どこでも、涙が出てしまうね。

 

なんせ、暑いから、汗まじりになるが、暑いからこそ、ムキになってるかな？

 

9月は大変忙しく、その街歩きも予定ほどではない。

まだ忙しいが、カミサンの仕事の関係で、今晩から木曜日までは、フリー。

 

今日は夜遊び、明日は、街歩き、あさっては親友と、福生にあるパチンコゲームセンターを除くなど、珍しく、プライベートの楽しみがある。だから、仕事ができる。こういう関係が、人生大切なんだけど、自分の場合、方ちんばだったな～～

 

まあ、今晩も楽しみだし、明日は、仕事もあるんだが、やはり、若いころ、活動していた街をゆっくりと歩いてみます。

意欲の低下は・・・

鬱で一番の厄介者が、「意欲の低下」・・・無気力。

幼いころ、朝になると、腹痛が出て、学校に行けない人・・・これは「ズル休み」と言われましたが、確かに、ズルも中にはあるかもしれませんが、それ自体が、精神的「こう弱」ですね。

 

大人になっても、朝のターミナル駅で、男性トイレが行列。通勤中、具合が悪くなる。これも古い考えならば、甘ったれてるで、サラリーマン戦士はみんな我慢する。

 

そのうち、大腸や胃の不調が起き、本当に休まなきゃならなくなる。

 

ストレスだ、ハラスメントだ、いろんな理由はあるかもしれないが、身体が悲鳴を上げているわけで、適切なことをしないと、あとで、一騎に来る。

 

大学生の頃、体育の教授が、適切な運動をしないと、高齢になった時に、ガタってくる。そうなったら手遅れと言って、シゴキの授業をした。

まあ、若いから、そんなのスルーだったが、いま、その教授の顔が鮮明に現れる。

 

 

バブル期、サービス労働200時間、家に帰れない、服も着替えられない。あんな馬鹿げた生活が、あたり前のようにあｙっていた。

バブル崩壊後も、勤務していたところは、1日16時間労働で、寝る暇もない。

 

そんなことやっていたら、オヤジ世代になり、いろいろでてきて、それを解決するのに、16年もかけても、まだ、元通りではない。

 

3年前に、1か月休暇を取って、その時は、それで、ずいぶん楽にはなったが、一生分のストレスはそんなものでは取れないものだ。

 

趣味をもつ、適度なお遊びもする。どんなケースでもそれは必須。

 

友人の、バブル戦士は、その多くが、定年前に不調を訴えている。

鬱となって顕れことが多いいが、その鬱になったら、ちょいと前までできたことができなくなる。

私は予兆はあったが、「ある日」以降、布団から出れなくなった。それが16年たっても完治しない。

鬱は心の風邪ともいうが、そんなもんじゃないね。

 

だが、こういうことも、世間が悪いのではなく、自分の意思決定、管理が大きな要因だろう。

 

 

無気力になった場合、どうするが良いか。開き直ること。どうせできないんだから、やるな！です。

焦りもありますが、そのうち、焦らなくなると、やらなくて済むようになります。

 

心の休暇がまずは必要なんですね。

で、やれるようになっても、無理はしない。

1日数個でよい。できるものをやる。できなかったら、責めない。それでいいと思います。

 

サボリに見えるかもしれませんが、それも立派な治療です。

やる気がないときは、やるのを止めましょう。それが一番の特効薬です。

時間に余裕がない

今の気持ちで、時間に余裕がないというのは、かなり圧迫してるんでしょう。

過去の自分ならば、崩壊してるかもしれない。

 

そわそわやザワザワ感は以前とは比べ物にならないくらい、落ち着いているんだが、それでも、時間が足りないと思うのは、実際に、キャパがオーバーしてるんでしょう。

また、泣きっ面に蜂というか、何かすればトラブルが必ずついてくる。

 

肝心な時に、コピーが故障したり、契約中にPCがダウンしたり。

もちろん、そういう耐久の限界が到達してるんでしょうが、ここだ。そういうことに気持ちが配れないほど、余裕がない。

なので、余裕がないことで、さらなる余裕のなさを生んでしまう。困ったもんだね（笑

 

最近は休日返上もある。しかし、どんどん雑用が入り、肝心なことが進めない。

 

あとね。気持ちの問題だが、過去がフラッシュばっくしてるのか・・・

この忙しさ、冷静に考えれば、コロナ渦が明け、普通に世の中が動いているととらえるべきなんだが、我々の仕事、一過性のこともあり、さあ、良くなってきた、今度こそ、波に乗るぞと張り切ったら、その波が突如、さざ波になったり。

 

それで、結果、もっと大変な財政危機が訪れる。

 

また、確かに景気良い話もあるんだが、忙しいわりには対価の満足感がない。

 

から仕事も多いから。

 

断るものも増えてきたが、そうどんどん断るのもおかしいし、しかし、一人でやらなきゃいけない現状、ここで、また、方向性に迷いが出てしまう。

 

高価なものを扱う商売だから、売価数億なんていうのがどんどん入れば、いくらでも、やりようはあるが、中途半端だと、自分の報酬すら、まともに取れないのに、人なんか雇えないしね。

 

 

以前書いた、他力本願のことに接触するんだが、多少、他力にならないと、良い結果がでないこともあるでしょう。

だから、人に頼ることも肝要なんだが、そうする気持ちの余裕もないかな？

 

とにかく、慌てるのはよろしくない。なかなか進めなくても、まず、一つを終わらせることだ。

ひとつづつやったら、追いつかないんだが・・・

年齢的な衰え

左足が思わしくなく、一時は歩行困難に。

リハビリに通い、良くはなっているが、骨の老化現象だ。

あらゆるところが痛いが、若いころから、全身痛はあり、特に、鬱の時は、痛くて横になるほど。

 

長年悩みの背筋痛は、原因はわかった。ただ、筋トレがよいと言われても、それはやってたんでね。

しかし、これは言える。過去の配送経験もそうだが、昨年までやっていた、夕方の宅配。これやってるときは調子よかった。こういうものを続ければよいのだが、それも年齢的なもので、多くはできない。

 

精神的なものも、弱くなるし、記憶も最近は宜しくない。

 

鬱で悩み16年。気づいたら、今度は老化現象。このまま終わってしまうのか？（笑

 

 

ただ、無駄に時が流れただけのここ数十年。残り何年いきれるかわからないけど、最後は穏やかに過ごしたいものだ。

 

9月になって、途中、カミサンの実家に行ったこともあるが、とにかく事が解決しない。

外用も多く、どんどん仕事が溜まる。

 

休日返上もしてるが、あまり芳しくない。

しかし、これだけは言える。いろんな薬のせいか？ずっとできなかったことができるようになっている。これはありがたいと思わないとね？

鬱が良くなったり悪くなったり、そして、老化が出てきてるが、これは良くはならない。

こんな状態だから、いまの仕事の中身は考えないとね

良くなったり、悪くなったり

良し悪しを繰り返してますが、悪い状態のみだと、なかなか自我を見つめることができませんが、良い日があると、悪い自分を上から見るようになれます。

冷静に考えると、自分が弱い、環境が悪い、貧乏だなど、まつわることではなく、また、自分をせめるべきでもなく、いま、置かれてい居る問題ならば、誰もがそうなるよなと気づくもの。

 

しかし、それを解決するにどうすべきか？

他人ならどうするか？

 

多くは、自分で解決できないんだから、他力本願になる。

 

ここなんだよね。言葉悪いけど、図々しい奴は、究極になるまで、図々しくいる。それが世渡りをできるかどうか。

 

気の小さい奴は、常識的に判断するから、難題を抱えてしまう。あたりまえのことだが。

 

弱い他力でも構わない。人をあてにすることが必要なことかどうか。

 

たとえば、何度も、その通りにはならないけど、見込みの仕事を成就することを、願う、あるいは、それにすがるか？

それ、場合によっては重要なこと。だが、何度も、そういうの経験してるし、周りでそういうの見てる。

 

 

所謂、「たら、れば」だね。

 

幼いころにとても醜いものを見た。

 

法がまだ許していた時、家を自ら売主として、割賦販売を、父がしていた。

家賃を払うような感じで、金利は取らないでだ。

 

ところが、中にはそういうのをつけこんでくるのがいて、最初から払うつもりがないのに、契約をして、払わない。

 

父はその債権を譲渡したり、その前は、夜本人を呼んでいつ払えるかを尋ねる。それが醜くて。

決して、暴力的ではないんだが、子供の目から見ても、このオッサン、払う気がないなとわかる対応だ。

 

本人は、「ボーナスがでたら」とか「保険の支払いがあったら」とかそんなことを毎回並べている。

父も醜いが、相手はもっと醜い。

 

 

そういうのを他の客でもみていて、どうもそういうのが、幼少の時から、好きくない。

 

しかしながら、なんの伝手ももないときは、即席の伝手を作り上げる。それしかない。その伝手をいかせるのかどうか・・・

これを考えると、現実的でないし、何の力もない「他力」に頼るのが好めない。

 

 

いま、自分の問題は、経営難が慢性化し、いい加減にこの地獄から脱したい。それがここ2カ月くらいで、いろいろ案件が出てきて、そうなると、どうにか少しでも負債が軽くなる。私の場合、会社再建をするんでなく、スムーズに廃業することしか、もはや考えていない。

唯一見込みのある、これらの仕事。これを望んでまだ続けるのがどうなのか？消極的だね。

正論だと、余計なことを考えず、あるものは成就せよなんだろうが。

 

今日も、一つの物件につき、調査だ。前面道路が「道」ではない。しかし、付近は家が建っている。

43条但し書きのような、条件で建てられるのかどうか？建築課に行くのと、現状の農地なので、農転が必要。

 

頂いても、素直なものは無いね（笑

でも、ありがたいと思わないと。

 

 

今日も暑い。この酷暑どうにかしてほしい。役所に行くだけで、着替えが必要だ。でも、頑張らなきゃ。

悪いながらも、良い部分も、今日はありそうだから。気持ちは沈みだが、やる気はあるのでね。

慌てる、不器用、そそっかしい

表題のようなことで悩んでいました。

これらね、一言でいえば、集中力に欠けるということ。うん、これで、片づけられるかも。

そして、その集中力欠損は発達障害である可能性があるということ。

 

慌てる・・・これ、注意欠陥が招くこと。そして、集中力欠如のため、次なる災害を引き起こし、パニックになる。あるいは一人相撲になる。

大概の人は、途中で、落ち着かせるためにとか頭をよぎることもあるでしょうが、パニックっている以上、それすらできない。

だが、思い切って、冷静になることに集中する。するとね、数秒で、焦っちゃいけないという理性が出る。こうなると、切り替えられる。その連続を体験することで、焦った時に、ダメダメと自制が効くことになる。

不思議に、だんだんと、慌てない人になります。まあ、私の場合、薬の影響もあるでしょうが。

とにかく、焦るために失敗るるもので、少々、投げやり的になると、良い結果がでることも。

 

不器用・・・これも集中力にかけてませんか？よけいなことを考えたり、不要な先入観に陥ったり。

この場合、焦ってる自分をまずみましょう。人前でうまくいかない人は、別の症状もあるのでしょうが、恥ずかしがらず、スタートに戻ること。

焦って、基本に戻れないと、そこで滞る。イライラする。これも発達障害での症状ですね。

同じように、集中することに焦点を当て、だめならば、いったんやめる。

出来る日、出来ない日が自分にはあります。出来る日は冴えてるんですね。ダメな日は、途中でもよいから、作業を止めましょう。

これも訓練。何回かやってるうちい、集中して「飲み込む」という技術が身になります。

 

そそっかしい・・・これも集中力。自分は、これがまだ、満足いきません。

間違いを何度も繰り返す。些細なことが原因でもあります。テーブルの上が雑踏としてる、余裕のない環境や時間。

これらも、考えを変えれば、一変しますね。

作業には、必ずA4スペースは確保するなどの方法。とある本に書かれてました。これだけでも、効率が上がります。

そこは整理してるので、間違いにくくなってます。

 

環境や姿勢が良くなきゃ、間違いも起こしますね。ここでも、冷静になりましょう。

あとは、周りを味方にする。時間の約束があれば、時間をもらいましょう。ダメなときは事情を話しましょう。

楽でない姿勢のために、そそっかしくなる。

集中力がないために、慌てて、目に入らないものに触れ、壊したり。なおさら焦るから、間違える。

 

 

これも、自我にきづくことですね。

 

 

自分は不器用でそそっかしい自分が大嫌いでしたが、ADHDを認めるようになり、変わりました。

意外に、器用な自分が最近は見つかります。

 

これが幼少期の頃、きづけば、何かの博士になってたかも？

今日は気持ちが上がらない

朝、起きれなく、今日は午後からの営業。

あまえだと言われるだろうし、その通りかもしれない。

 

しかし、カウンセラーは、今の自分には、それはサボリと決めず、「治療中」と思いなさいと。

結構ウケたが、ずばりだ。

 

ここんところ、処理しきれないくらい、案件が溜まり、それが、少し前の自分とは違い、頭がまとまらず、先に進めない。そんなジレンマの中、草刈りだ、水漏れだ・・・雑用が入る。

 

今日も炎天下で、草刈りをする。夕方で1時間もかからないものだが。

 

最近ね、思うことがある。

自分、多くの選択が間違え、間違いだらけの人生を送り、友人からも、いまだに迷走してるのが見ていて辛いという。

 

その中で、唯一失敗じゃないと思うのが、結婚だ。

 

大きな喧嘩はあった。離婚寸前の根。まあ、喧嘩両成敗だ。

だが、ずっと仲良しのつもりが、さすがに、私の長い鬱に嫌気さしてるのか、それとも、本人が、傷病がいろいろでて、体調不良なのか・・・距離感が長くなる。

 

ラヴラヴカップルのつもりは、自分だけの勘違いか。

 

去年ね、しばらく、実家に帰っていた、カミさんが返ってきたとき、何も考えず、ハグしたら、突き放された。

さすがに、自分も悲しくなり、怒らないでよ、悲しいわ。そう言って引きこもった。

月の日、私の事務所に謝りに来た（笑）が、それで自分は気持ちが離れてね。

 

他所を聞くと、そんなの普通だよ。みんなそうだよというが、それ以来、それが、シコリになってね。

 

だからなのか、最近見ない夢でも、若いころの出かけた夢が出てくる。

 

 

自分の両親は不仲だった。自分はそうしたくないと思いふるまったが、そういうものだんだね。

 

昨日も、何気に、外食提案したら、そんなことで、怒ってきた。怒りっぽくなかったのにね。

それもあったか？今日は朝から気分が優れないね。

 

生きるって難しいね（笑