休暇が摂れ無かった

今月、まともに休めたのは３日だけ。

今日も定休だが、月末なので、営業してる。


今日来るのは、決まっている。そお数名のために開けているようなものなおで、来年より、晦日の水曜日は定休にする。


ま、その前に続けられるのかが先の課題だが。





昨日は、東京で決済の後、会計士のところへ行き、そのあと、退去するマンションの立会。


そのため、店は開けれず、シャッターい、近所の同業者に、賃料はお持ちくださいと貼紙する。


同業者に助けてもらった。



今の状態をなかなか理解してくれるのは難しいが、どこかで理解を求めないと、ただボコボコいやられる連合艦隊のようになってしまう。


年明けたら、司法書士か思い切って、廃業専門の弁護士に診てもらうか、その必要はいずれ、出てくるから、まずは相談をしたい。




身体はかなりキツい。


フラツきも多く、全身が倦怠感に覆われている。


金曜日に臨時休業を摂るようにします。



一人ではムリなのわかってるし、同業からも、どういしても２人以上いないと、ムリだと言われる。


まあ、すべてが、この家業継承は間違っていたんでしょう。でも自分で選んだ道です。どうにかして行きたいのが本音だけど、手詰まりだからね。


大分疲れているので、今週はイヤなことは考えず、業務に集中したい。

疲れているのに、寝れない

アモバンが効かず、ダメなことだが、余分に１錠飲んだ。

それでも、なかなか睡眠に導入されなかった。

そんな感じでも６時間は寝ているが、寝が浅く、朝はボーッとしている。


完璧求めちゃいけないが、これはば、仕方ないね。


昨日は通院日。


薬の変更はなし。


友人が待っていてくれて、寿司の食べ放題に行って帰る。


私の鬱のことは気にかけてくれて、何か事件があれば付き添ってくれる。


５月の友人自殺の際も、すぐ飛んできて、警察の聴取にも付き合ってくれた。


経営のことも話すが、会計士よりは理解してくれている。
歌


会計士のことも話したが、どこかで、ちゃんと話せるところがあるはずなので、早めに行くか、チジンの司法書士に相談だけでもするかと言われた。



もし、廃業する際、その司法書士に声かけなければ、なで渡しに声かけなかった？と言われるだろう。


今年はどんな手段使っても、年は越します。


そのあｔお、お金をちゃんと取ってもらい、話をすることを考えてます。




不快な夢が続きますが、不思議に悪夢ではない。

今はだめだが、アモバンに変えて、熟睡感を感じる日もでてきた。



今ものすごく疲れているが、思うに、鬱になったころの蓄積した疲労感は、なかなか取れなかったが、９年掛かり、それは軽くなった。


間違いなく、疲れは蓄積するのと、時間をかければ、それは軽減できる。


それには休息しかない。とにかく得ること。寝て逃げること。これが大切だ。

昨日はどうにかこなせたが

目が回るほど忙しかった。

概ねこなせたが、一人でやる仕事量だとは到底思えない。


先日の雪の日も忙しかったが、余計なもの振らないでほしいという思いだ。


今日は、ゴミの日なので早く事務所を開けたが、相当疲れもあり、少し横にあってみる。



昨日はこなせたが、今日は持つか。通院日なので、どうにか持たせたい。



昨今、電通の問題が浮き彫りになってます。


辛く自殺された方、相当、心身がボロボロだったのでしょう。

だが、これは、日本企業の悪いところで、数々の労務改善があってもその裏をかくこと、やってきたわけでしょ？


週４０時間労働いなれば、要は「残業時間」を隠して４０時間にしてた。


その頃、そういうことで、労働基準監督所に相談した友人があったけど、指導が入った程度。そして、それをちくったとして、会社に居づらくなって退社。


よくあった話。


それを、今になってけしからんというのは手遅れでしょう。


今の問題以外にどれだけの企業戦士がが崩壊したか・・・。


今度こそ、徹底した改善をみんなで考えるべきでしょう。



何度か書きましたバブル時代、２００時間のサービス時間外なんてありましたよ。

数日帰れない、休みなし、毎日くだらん残業。自分が終わっても、上司が終わってなきゃ帰れない。
で、終わると、要らぬ酒を飲まされる。


そのころも、心身ガタガタ。だけど、サラリーマンで、しかも、まだ雇用が良かった時代。
辞めるという手段が普通に取れた時代。


まあ、どこいっても、過酷労働は同じでしたが。



今回自殺された方、１００時間おサーイス残業に加え、パワハラみたいなものもあったんでしょ？
自殺を考えるって、行き所がなくなったとき。そこにたどりつくには想像できない苦難があったはず。


それを理解していた人がどれくらいいたか・・・。


そう、人いも言えないし、その気力も失うのです。


バブル時、歩合の仕事で月収６７万円という月があった。若かったし、出来たんだよね。
だけど、これが、固定給で、サービス残業１００時間、そんなのが続けば、健康を維持するのだって難しくなる。


企業体質もあるでしょうが、それは上司がダメにつきるでしょう。
そんあ上司が多かったものだ。



ある会社で、過労で入院したことあります。

会社は過労を隠すために、労災や傷病手当の手続きを拒みました。

だが、上司が、反発し、手続きを取り、入院も半ばその上司がさせたもの。

更に有給を使わせ、約１ヶ月休んだことあります。


上司の気転でしょう。


まあ、それで、そのあと、私の立場はまずくなりましたが・・・


どうあれ、働き過ぎはだめです。

心療内科が企業戦士であふれている。


これも、異常なことでは？


自分も、さすがに、今月はつらい。


今日は病院の後、友人が食事つきあってくれるんで、一息つきたいが、今すぐ休みたい気分だね。

疲れも溜まってきてる

休みなしのぶっ通しで、しかも、遠くまでの外用もあるから、身体がキツいのと、その間に、仕事は溜まって行くので、めいいってる。


シャッター閉めてる事が多いので、昨日あたりは、冷やかしも多く、どうしたの？とか、仕事を手伝うよ（手数料半分よこせ）とか、忙しいのに、邪魔も入る。


カミさんからも、壊れないようにと言われるが、やらざるを得ないからね。


友人は気を使ってくれて、少しガス抜きしないか？とか、落ち着いたら、ユーロービートガンガンに流す店発見できたから、行かないか？とか言ってくれている。ありがたいことだ。



来月頭まで、約２０日、休みなしになるが、それだけやっても、今年の赤字は確定だ。

まあ、報酬が２年前よりは良いから、その分と考えれば良いのだが、忙しさと収入が比例しないのが、歯がゆい。


ある程度動いている時は、忙しさがあっても、契約作業が中心になるから、他社に応援を頼むとかできるが、本来の動きではないから、収入は上がらので、支出は認められない。



叔母が長年、手伝いに来てくれたが、高齢なのと、自信がなくなってきたということで、お願いすることができなくなった。


ピンポイントで居てもらうだけでも、助かることは多かったが、実務まではムリではあった。


今年は月２日程度にしていたが、来てもらう日に、外用で潰せるので、助かってはいた。


まあ、忙しいのは、１２月１週まで。


そこまでは、前を向かなきゃいけないが、それら片付けても、見合う収入にならないのが辛い。



また、会計士の話になるが、仕事をもらう事が何回かあった。とてもありがたいのだが、手間掛かるものもあるのと、手数料を調整される。



今年貰った仕事は、本来なら、３４０万が正規手数料だが、それが１２０万になってしまった。


断ることも考えたが、落ちてはいないから受けたものお、これに経費を引いたら、身入りは更に少ない。


時間を要し、費用も要し、勝手に決めてきた報酬に対し、多少は注文をつけたがが、紹お介をもらうだけでもありがたいからね・・・と自分にいいきかせても正直、やってみて、時間を要したことで、これも今年の悪い要因でもあると思う。


同業者に話したが、その手数料なら、やらないよ。事実、他社もそれじゃやらんでしょ。なんで強気に出無かった？と言われた。


そうだよね。強気で良かったのかもしれない。


どうあれ、自分がやっていることが、正解だとはちっとも思わない。しかしながら、手詰まりになっているところで、何かヒントで良い、欲しいものだ。


夜逃げしかないなと言和れるのは、冗談であっても、とても傷ついている。

勿論、選択肢の中でということだが。真剣に悩んでいることに、その理解をしてもらえないことに、辛さを感じる。




そのことを引きづる必要はないが、とにかく、疲れと憂鬱感が酷く、毎日が辛い。

９～１０時間睡眠摂っても、安定しない。


もうちょいの辛抱だが・・・。

強い憂鬱感

昨日までは、前しか向いていなかったが今朝はとても辛い。

業務が大変で辛いのではなく、理由もはっきりせず、憂鬱感に支配されている。

まさにうつ病ですね（苦笑


寝すぎもよくなかったのでしょう。１０時間睡眠。

それでも寝足りない感がする。


悪夢ではなかったが、不快な夢が多く、目覚めた時に、とても強い憂鬱感があり、まだ自宅を出れない。


今日は外出しての契約があるが、電車で１時間半は掛かるものの、それほど、ハードなものではない。時間も余裕がある。だから悩むことはない。

それなのに、全く何もできないような憂鬱感だ。


起きてすぐにデプロメールとソラナックスを飲むものの、いつもは１時間くらいで落ち着き始めるが、あまり上昇しない。

やっと、顔は洗えたけど、事務所に行く気持ちが湧かないし、情けないが、活きてゆくのが辛いと感じるくらい、今日は酷いわ。


それでも、やらなきゃ行けないが、こういう強い憂鬱感、５～６年以上前は常にだったからジタバタする必要は無いが・・・・


再燃する３年位前のちょいと前は、明らかに回復感があったが、再燃してから、暫くは、元のように、毎日が憂鬱で、それから、少し良くはなりつつあり、強い憂鬱感を感じるのは週に１回とかそんなもの。


その１回がたまたま今日だったと諦めるしかないが、ちゃんと過ごせるかが心配だ。


これから、着替え、あと１０分くらいで出たいが、事務所まで約徒歩で２分。

そこまでちゃんと行けるかな？

そのくらいに憂鬱感が強い。



まずは、出発することですね。これが出来ないと何も始められないから。

忙しい

忙しいが、行動が出来ているからヨシとしている。

だが、動くワリには利益にならないところが歯がゆい。

先週より休みナシで、来月１週目まで通しだ。


しかも、外仕事が中心なので、店はほとんど閉めている。


転送電話にしてるから、問い合わせも多い。


昨日は、鳩ヶ谷～藤沢で仕事。

今は乗り入れもあるから、乗り継ぎは楽だが、移動で１日終わってしまう。


今は、まだ集中できているが、どこまで続くか？

いや、今回は続くと思う。とにかく成就しか考えていないから。


それらが終わったら、経営のことだね。

それまでは、むしろ仕事に集中できればな～～と思う。



気分転換で、酉の市でも行こうかな？なんて考えている。



年末までにもう一つくらい仕事が出てくると、少しは延命になるんだが・・・



一時のように何も出来ないほど倦怠感があったこと思えば、今は、動けることに感謝しないとね。


気分は憂鬱だけど、どうにかこなしてるので。


明日も定休返上で契約に行く。少々骨の折れる契約だが、これが出来れば、自信にも繋がるかな？という仕事だ。

明日も、ちゃんと起きれて、電車に乗れて、目的地まで行けます様に。

鬱は続いるが軽くはなっている・・・はず・・。

９年前の５月、協会研修の後、寝ないで釣りに行き、仮眠を取りながら、帰るも、その後、全くの無気力に陥り、数日、改善がなく、
心療内科に通い始めた。


最初の病院は、１日掛かりになり、２年半通うも、１日潰れるのが耐えられず、近所の心療内科転院。

薬が少なすぎるということで、少し増えたが、気持ち的な落ち着きが出てきて、だましだまし仕事もできるようになったが、半年で、先生が変わり、ここからだ。


薬が多い時は１０種類近く、１日に飲む量は、３０錠なんてことも。


ドロンドロになり、倦怠感は増す、寝れるようにはなるものの、今までにない悪夢を見る、金縛りもほとんど出なかったものが、毎日のように出る。


４週に１回の通院が、毎週に変わり、自立支援を受けていないから、お金も大変。


それでも、ここで、我慢して、ここでは３年半通う。


セロクエルの服用で半年で２０ｋｇ近く増え、それで、相談しても、副作用の方が、薬切るよりリスクが少ないと言われ、先生を信用できなくなった。

薬局も、薬同士が喧嘩するんで、医師に確認をする。


そんなやりとりが怖くなった。

そして、今から３年前に、今の病院に変えた。


薬は、どんどん減り、そのせいか、むくみや時々見る幻覚もなくなった。


だが、ようなり、薬も１日に４錠ととんぷくだけになったが、父親の死、友人の家賃不義理などの問題をかかえたら、再燃し、そこからがなかなか上向かない。



通い始めた時は、経営も今以上に深刻だった。

リーマンショックで法人向けの案件は減り、そこで、最初の、経営相談に行く。


当時は実績もなく、銀行の貸し渋りもあったが、商工会議所では、事務所の移転と、借入を勧めた。


これで、赤字体質は改善されるも、自分の給与の減らし、母を解雇し、母の役員報酬がなくなる。
事務所経費は、前事務所の約４０％減り。

これで、体質は変わった。


債務整理もやった。身軽にはなるものの、更なる売上の減少で、思いきった赤字は出ないものの、父の時代からショートしているお金が、致命的になることもあり、３度ほど、廃業の相談に行く。


累積赤字はたくさんあるものｎお、金融機関からの借り入れで苦しんでいるほどではない。


経営相談に行って聞かれるのは、街金の取り立てがあるかとか、家賃を溜めているかとかだ。


それらはないから、そうなると、大概は今の状況では破産を持った廃業はムリ、まだ借入出来るくらいの債務だからと、つなぐことを勧めるが、無料相談では、そんなところがよいところ。


破産して首吊る人だってたくさんいる。

そこの部分を知りたいんだよね。


会計士は、いつも励ますものの、正直バカいされているなとしか思えない。


今回は話を切り替えず、最後まで聞いてくれたが、やはり、夜逃げしかないなとか、そういう答えしか出てこない。
そう、それが現実なんだよね。だから、それは馬鹿にしてるではなく、そういうステージにいると言う危機感をもっと持つべきと感じている。


同時に、やはり、この会計士には相談は難しいんだなと判断。

大学時代の親友なんだけどね。



昨年は９万円赤字、今年は、とっても頑張ったけど、５０万くらいの赤字が出そうだ。まあ、ここにきて、仕事が入ってきたから、たぶん、最終的には、昨年と同じくらいまで圧縮できるだろが。


友人の欠陥マンションのことや、７月からの多忙、こんあことで、また、参り始めてる。



しかし、些細なことの解決で、気持ちが楽になったことも多くある。


週３回以上来る友人が来無くなった。

毎日顔を出す業者が来無くなった。

電話会社のセールス電話を元から断った。

冷やかしで来る土地捜しがこなくなった。

そして、４年前、６年続けた協会役員を辞めれた。



これらのことで、ソワソワは無くなっている。

３年前の再燃はあるものお、苦しい時代だったときよりは、確かに良くなっている。


経営も、実は、年だけみれば、深刻ではないが、先が見えないのと、回らない時が出てくる。こんなことで悩みが消えない。



鬱を解決するには、今の仕事は見直ししなきゃだめ。

見直しをするということは廃業も含む。


続けても地獄、辞めれば、もっと地獄。なんせ、夜逃げが対処方法なんだから（爆



会計士に、信用のおける司法書士がいるが、一度相談したいと話すが、同じ。


倒産に奇麗な方法はないと。いや、そんなこと求めてるんじゃないんだよね。


リスクを減らす方法や、事業譲渡ができるかそれで、どこまで債務と相殺できるかとか。


家族や、地元での生活の影響だとか、どれぐらい地獄を見るのか。


「あからさま」に聞きたい。夜逃げはその次だ。


会計士の話に失望しているが、司法書士に行くか、それとも、全く利害のあいところで聞くか。



仲間は親身になっていろいろ考えてくれる。

お金を貸すよと言ってくれた友人もな明かいるが、それは断った。

理解者がいるので、その人たちに甘え、相談部所まで連れてってもらうか。



今日明日に潰れるわけではないし、スポットが一つはいれば逆転もあるが、そんな夢は捨てて、現実に向きあわあんければ。


先週同様、今週も、店がほとんど開けれない。

だが、まずは、それらを片付けないと、先に進めないから、今はそれを千年する。

それができるようになっただけ、鬱は軽くなっているはずだが・・。


逃げずに大切に毎日を消化したい。

忙しいだけ

まあ、一人でやっていれば、暇ではないでしょう。

そういう当たり前のことを改善せずに蓄積してるからダメなだろうね。


大切な取引なども、余裕なくやるからミスも多くなる。


まだ、今年の取引は、多少助けてくれる人がいるから、気持ちは追い込まれないが、日常の業務をやりながら、そこに取引や事件が発生し、すべて一人でこなさないといけない状況で、上は臨めない。


昨日、会計士の言葉のままで、今の仕事で億は稼げないと言った。


だが、今を直さずして上に向けるかと反論した。


業態を大きく変えるならば、今すぐ止めた方が賢明。


そうでなく、創業６０年やってる中で、幹となっているものは、いづれ変えることがあっても、まず、その腐ったものから直さずして、上を語れないよね。


それにはどうしたら良いか


そこで手詰まりしてる。


それを、外回りしろとか、エリア広げろとかは理解はできるもおの、それをやるえきではない。


現実的ではないが、更なる業務縮小をして、空き時間で副業するとか、


完全に人に任せ、（給与の払える範囲）で、業態を変えるならありだとは思う。


むしろ、この二つの方が現実的だ。失敗も濃厚だが。


そういう、なんだろう、現実路線を維持しながら、目的を変えて行く、それにはどういうリンクする仕事があるかとか、そういう指導がどうせなら欲しいところ。


ただ、外回れ、医者や弁護士と仲良くしろ、客のクレームは受けるな。

あまりにも理解をしてもらえていないことに失望しているものだ。



一応、経営コサンサルもやっている会計士だが、現実離れしている池には、昨日はうなづくことなく、反論し続けた。


反論して解決するわけでもなく、不快感や自己嫌悪が残り、普段以上の憂鬱感を感じる。




忙しいこともそうだね。

全くお金に結びつかない忙しさではないが、あまりにも時間に余裕のない取引が続き、そういう毎日が続くことも理解してもらえあい。


忙しいのに、なで売り上げあがらないかって。


そういう業種なだよね。


それを選んだのは自分。それを愚痴るのはダメなことわかるけど、この状態で、医者や弁護士とは仲好にはなれない。




どうあれ、彼から言われた、夜逃げしかないなは、しっかり胸に刻み、そこまで、自分は来ていること、それは改めてかみしめ、昨日も書いたように、時間はまだある。しっかりと消化したいものだ。


来週も、休み返上で、しかも、店はほとんど開けれない。


気持ちはとても憂鬱だ。

会計士と話したが

今年は、いつもより忙しいし、そこそこ大きな案件もあるが、相対的には、悪い。


今週は月曜日午後より、どうにもならないくらい、忙しくなり、月曜午後から今日まで店はほとんど開けなかった。

今日２時間開けただけだ。


午後、会計士のところへ行き、決算の準備の話があったが、その前に、今の深刻な状況を話し、廃業も示唆した。


もちろん、やり続けること以上に、止めることの方が困難や苦難はあるが、手詰まりだから、どうしようもないと強調した。


いろんな案を出されるが、どれも現実的ではなく、現実的な話をするように持って行ったが。



私が続けることを熱望してでの話だろうが、そう簡単に廃業はできない話の上に、夜逃げしかないな～とまで言われた。

そういうことなんだよと言うと、焦ってはいたが、行き所がなくあんるってそういうことじゃないの？と問いかけた。


事業が苦しく、自殺する人も多い。

客観的にみれば、それっぽっちで？と思うものもあるが、それっぽっちだから、逃げ場がないんだよね。


みんながみんなそうではないが、何億も負債を抱え、何度も失敗を続けられる人もいれば、僅か数万円で畳む人もいる。

それぞれだが、中途半端に経営難だとどうすることもできない。



自分も死にたいと何度も思ったし、今も毎日が苦しい。


廃業すれば、取引先への債務、廃業にかかる手間費用、そんなものだけではない。


再就職、家族のこと、街にはいられなくなること、そういう現実的なことを踏まえて、本当に畳まないとだめなのか？それとも、事業継承や、債務の整理と営業権の譲渡との相殺や、債務の圧縮。

突っ込んだ話をしたいが、そこまで至らなかった。

信用している司法書士に相談をしてみると言ったが、同じだろうと冷ややかだった。


じゃあどうすればよい？


客を見つけるために、足を使い、とにかく動け。


勿論反論した。


店、閉めたままでかい？

物売りではないんだから、訪問して仕事が取れるかい？


これやったら１ヶ月で崩壊するわ。自信ないわと話したら、そこで、少し言葉を選び始めた。


今日、明日、ダウンするわけではないから、決算までじっくり考えようといわれた。


そうだね。


ちょっと、そこでひらめいたのは、毎日を無事過ごすことを祈るも、毎日を大切にはしてないね。

１日って多ければ多いほど利益はあるもの。


今、つぶれるわけではないのだから、日々何かを企てるようにするということだろうが。



どうすれば、リーマン前のマシな状態に戻せるかを問いかけられたが、基本となる、仲介、管理が崩壊してるから、ここが回復しない限り、道はないが、それをやっているからダメなんだともいわれた。

今日は反論できた。


それが幹で約６０年続けている。


会計士が言う、業態を変える、足で稼ぐ、エリアを広げる、街を買える。


全て、現実的ではない。


まあ、いいたいことは言えたので、あとは、自分が、どういう手段で今後を気めるかだ。


清算にたいし、具体的なことはわかっえちるでしょうが、あえて言い出さないのは、オレへのへールなのか。

I can't tell you why?


今日はやたら、この曲が頭をよぎる。


意味は違うが、訳は同じだ。

でも、言い出せた（笑）



しっかり考えましょう。まだ、仕事が年内ありそうなので。

自分がしっかりしないで、家族のことだなんて偉そうなことは言えないが、築いた家族を犠牲にはしたくない。

今は、唯其のみ

余計な仕事

これは、避けて通れない仕事だが、何か証明を書いてくれとか、契約書を紛失したからとか、細かいものが１つはいるだけで、１日が崩れることもある。


お金を置いて行こうとする人もいるが、取らない。お金の問題ではないからね。


今朝も、朝から、今年最後の案件作業開始をし始めたが、雑用が飛び込み、うまいように出来ない。

いたしかたないことだが、こんな時にも、一人の孤独を感じるもの。


だが、人を雇えるわけでもないし
ここは雑用だからと軽視せず、やらなきゃイケないものだ。


とりあえず、月末まで忙しいが、今は、発生した仕事は、余計なことを考えず、成就するまで目をそらせないようにするべきだ。


明日は、臨時休業を取り、東京まで。


スポットでの人材派遣も考えているが、それが良い事なのかもわからない。


まあ、その前に、今後のことを考えねばならないが。



今日は、そんなわけで、朝から仕事はできているが、予定通りには進んでいない。

明日は終日東京だが、帰ってきて、どこまで出来るか・・・。



ちょいと辛抱だ。