そろそろ来期のことを

会社譲渡は暗礁に乗っているが、どちらにせよ、もう１～２つ仕事があり、それはやらないとだめなので、来期の頭まで伸びる。

いつもでも資金繰りは良いとは限らず、そりゃ、貸し出しが出来れば、ちょいと借りて繋ぐことは今までもやったし、今後もできないことでもないのだが、それがあるがため、まったく実入りがない。

数億の土地ころがしが１ちでもできればよいのだが、億単位の話でろくなことがいない。

管理の負担も限界だし、紛争も、弁護士ではないからもはや限界。


会譲渡の業者に相談だけでも行くか、副業を固めれば、話しもどうにでもなる。

副業は確保できるが、今度はそれでよいのかの不安がある。


ただ、今の状況では、会社は残すのがベターと言う考えに変わってる。業務は委託できるし、自由に昼間使ってくれる同業者もいるし、真剣にやるなら雇うと言うところもある。

やりようはあるし、まだ急ぐ必要はないが、ぼちぼち整理しないとね。



今日は少し神経の使う相談を片付け、来るべく人も来た。これで、少し気持ちが軽くなり、あとは力を入れずできる。

体調が悪く、家族にも相談した。


調子悪いのはこの１年、強度の憂鬱感と合併している。いつも引きこもってるのは、辛いこともそうだが、お腹のガスが溜まるので、それで、部屋にいる。


それも話した。


来週検診を考えます。




今日も、相談のうちの一つは不義理友人のこと、会話が通じないがために、指示したことをやっていない。
いよいよ、本当に手を放す時が来たか。珍しく、行政がひゅしになってるから、そっぴおは向けないが、１０００万ちかくの債務、７５万の家賃滞納がある状態で、市のコンサルティングが余計なことをしてくれて、コロナ対策の公庫の融資、きちんと聞いていない状況で、事業計画を作ったものだから、どたんばで、営業を続けると言い出し、怒鳴りつけた。

家主は裁判準備してるのを、自発的明け渡しで時間をもらい、それももう半年、そんな状態で借りれるわけないだろ？と言っても、自分で家主に聞いてくるというから、そんな失礼なことしたら本当に裁判かけられるぞと脅すも、わからないみたい。

なので、一度草を食う生活やってみるかと、サジを投げてみた。


有志も、５００万の裡、公庫の借り入れ３００万は清算されるぞ、さらにノンバンクに２００、家賃７５、どうやって払うんだ？残らないのに借りるの？あんたば～か？と言ったら、経営を断念したが、ある市会議員が手回ししたのだが、その議員とも話、中止を促したが、間に合わなかったから、こんなことになった。



彼も私も喧嘩最低の高校出身。


高校に行けない人を集める学校。


差別的になるが、私も彼も学習障害があるのでしょう。というか半数は、「先生のいうことが理解できない」から勉強ができない。いわば、生涯ですよね。

そういう人の集まり、読み書きがやっと、最初の授業は足し算、国語はひらがな、英語はアルファベット。驚くことに半数が出来ない。そういう環境。

背伸びして難しいことは無理かもしれないが、いくらなんでも、道徳と言うものは体得だ。それも理解できないならば、重度だよ。私もそれで何十年も悩む。


いま、明け渡し請求が出ていて、これの再三の延長が９月末。間に合わない亜ｋら、再度延長で、次のところは用意してある。これを実行しなかった時点で、本当に見捨てます。


頭悪いというのは２種類。

勉強が嫌いで勉強しないでデキが悪い。これは勉強すれば驚きの復活がある。

いくら説明しても理解できない勉強ができないのは、一種の障害。



渡しが１浪してるときの平均勉強時間１０時間。人は東大でも目指してるのか？と言う。勉強の仕方、理解度が悪いから、余計な時間が掛かる。
こんだけやっても、偏差値６０には届かなかった。
結果、希望大学はいけなかった。


大学に入り、勉強の仕方が大きく違ってることに気づき、社会人になって、人と、理解の仕方が大きく違うことに気づいた。

どんなダメ人間でも、努力すれば、何かはできるはず。そう信じているが、彼の場合、私はいつも目線を同じにしていたが、最近上から目線になってるが、目線を変えるのは相手。

どんなにかみ砕いて話しても頭に入らないから無理。そんなものに真剣になっていた自分はなんなんだろうね？

体調が悪い？

心病めば、身体もおかしくなるのは当然。

また、長期間薬を飲めば内臓もおかしくなる。

今年は精密検査していないが、これだけ薬を飲み、昨年はメタボでありながら、ひっかかるものはほとんどない。中性脂肪やコレストロールもギリギリだ。
ただ、無呼吸が影響か、Ｏ２ｈａどうかすると９２～３だ。


毎年、この時期になると、お腹が張り、調子が悪くなる。

昨年からは、あまり改善もなく、継続的にお腹が張るが、ここにきて、明らかにおかしいし、血も出るようになった。来週あたり検査に行ってみます。



普通ならば、癌ならばどう無駄なしようとか、変な病気だったらどうしようとか不安はあるでしょうが、今回はない。１年も生きるの辛いと言っていたから、なんかどうでもよい気持ちだ。
だが、実際、病名がつけば、それなりに動揺はするんだろうが。



昨日、不義理友人のテナントに客が観たいとのことで、同業者と案内。

仲がよろしくないことはわかっていたが、根本的に本人がダメなことがあらためてわかった。


起こりうる問題は何一つ施していない。

１０００万掛けた内装も、あんな使い方じゃね。

それと、リースについてあまり把握していないし、リースの意味もりかいしていない。


使っていないんだから、リース解約しないと、無駄な金が払うでしょう？と聞いても、トンチンカンな答えが。


正すと、ある保守契約は、来月更新らしい。もう間に合わないかもよ？それ春からずっとおれ大丈夫なのか聞いたよね？


生活保護申請中だが、そのあと清算につき始めないとと聞いたら、行政から、団信保険の証書を探せと言われ、それでパニックし、清算案で頭がまわらないというから、また怒鳴ってしまった。
おどどするし、話せば会話にならないし・・・

見下してはいけないが、会話にならないのはもはや今後むりだよね。

下手すれば、裁判になる賃貸借契約を、どうにか和解にもってゆく努力を周りがしてるのに、本人はそこまで気がまわらない。


精神的な疾患はあるだろうが、協力できる範囲も限られてくる。やはり見捨てるべきだった。


プロジェクト終わり、今度はこの件か・・・また辛さが出てきてます。

改善はされているが、やはり憂鬱感は取れない

プロジェクトの終了と、そのあとの４日間の休暇はかなり自分を楽にさせ、その間、ゲシュタルト療法の「気づき」「いまーここ」に感銘を受け、本を読んだり、カウンセリングで話を聴いたりで、こまかいことの蓄積による憂鬱感は消せるようにはなったが、元凶がやはり打ち勝てない。それが心の中に残るために、「図」にならず、そのことが気持ちをまだ重くしているのであろう。

それと、プロジェクトの次に悩む不義理友人の件、これが結局あ彼の能力では、目的まで達せないだろうから、またその責任が来ることが怖い。あ、これもゲシュタルトにあったな。読み返してみます。

ここのところ、悪夢は見るものの、睡眠時間は７時間でどうにかなるようになってましたが、昨晩は、午前２時半に目覚め、そこから寝れず、もう一度レンドルミンを服用。

これやると、寝れるが、日中残る。調子もそんなよくないままで終る。


睡眠に対してのいろいろな恐怖があるわけで、それは悪夢を見る、金縛りに掛かる、憂鬱になる、寝ないと次の日持たない、頭痛がする、そして、カウンセリングできづいたのだが、寝ないことで幼少期に体罰があったこと。これがかなり睡眠にあるいはよる不安になる原因では？とも言われ、医者からも類似なことを言われたことも。


ある程度、気持ちが落ち着いたら、睡眠について、少し考えたい。


睡眠薬はとんぷくだったのが、６年前の不義理友人の事件から、再燃し、その後、常時薬となった。




先日の友人のフォローにあるように、やることがあまりにも多く、また理不尽なことが多く、それで利益が出ない、だれだっておかしくなる。
みんなに説明していたが、そうなんだね。また、そう感じてる人もいることになんか嬉しくなった。


仕事の譲渡の目的は、負債清算もあるが、主たる目的は、この毎日起きる、営繕的なことや、不届きものによる駐車場などの占有などによる警察沙汰、家賃滞納。
こういうものが解決しないから、それらもまとめて丸投げし、そこから離れることだ。


これはいますぐ考えることではないが、そろそろ、もう一回、道を考えないとね。


ため息と、口癖の「死にたい」はまだ出ます。そういう自分からは脱したいね。

まだまだ波乱がありそうだ

先日の飲み会で、自分が死んでしまいたいくらい悩んだことの話がでてきた。

その際に、親友のＹがかなり私を擁護する説明をしてくれた。

毎日のように「生活」の苦情や相談がある、毎日のように、何かのトラブルがある。家賃滞納者が多いい、家賃が入らない老人に尋ねたら、無くなってたとか、事件があれば警察は管理会社に来る。

不動産って土地を動かす仕事だが、街場の業者は、そんな域にいけない。それ毎日やっていたら、気持ちもやられるし、そこに、責任などの転嫁があれば、うつになっても当然だと。


自分は、少し違う解釈だが、でもそういってくれたのは嬉しかった。


仕事の譲渡の話は先送りにし、まずは決算は終わらすことで、同業者と話、その次のステップをいま相談中。いまはここまででいいでしょう。


そんなことをやってる中、クビ同然で辞めた、自立援助ホームが、もう１施設作った。そこに渡しを入れようとしている動きだと。

何度も、ホーム長はきたらしいが、私が休暇中や外出中で、それを怒ってるらしい。なんで怒られるか納得いかないが、使えないとレッテルを張られ、それをまた、人ほしい殻が、と安易に頼もうとするホーム長は理解できないし、バーンアウトはまだあるから、これは断る。


この健も、２年前、資格を取る必要がある中、通信大学の入学を考えつつも、パワハラに近い行動が出てきたため、仲間集めて相談した。
結論として、秋、次の春の入学はよそう。

大学入りました、貴方はいらないと言われたら、人生本当に壊れると、みんなに主張した。


その２週後、「君はなにもできていない」と言われ、破綻したんだが、こういう、何かをしたが、退職や追い出しみたいなのって何度も経験してるから、今回も受けて、会社をそっｃっひにスライドする計画を再開しても、どこかで切られる恐れがある。

２年前、こういう計画だった。

週２回の夜勤をしながら、一方で、本業の業務を圧縮する。本業の売り上げを５００マン程度まで下げ、ホームで２５０万くらいの年収が撮れる。

そうすれば、２年くらいで、会社の負債は落ち着く。そおあたりから、表に出て、おおよそ５年後には、本業の主たる業務は休眠する。


週１だったが、どうしても週２というから、金曜日夜勤を入れた。この日は土曜日は朝から本業を寝ないでやるから辛い。

必ず９時に挙げてくれという話でやったのに、破綻の日は９時４０分まで延ばされ、挙句の果て、「君はなにもできていない」に気持ちは一騎に落ち、説教が始まったから、悪いんだけど、これでできていないならば、もう終わりにしましょう。これ以上のことは自分の能力ではできません。それにこのあと、１０時より来客があり、もう帰らないと間に合いませんと言ったら、

「そんな個人的なことなんか認めてない、自分勝手なことするな」。これで、私は怒りになり、その場を去った。


他のスタッフからも、いまさら、ホーム長何言ってるの？子供たちもスタッフもみんな知っていて、ホーム長知らないっておかしくない？
だいたい、このことは一度大丈夫かな？と話したんじゃないの？


一切自分はそんなこと知らないし聞いてないし。だったようだ。

そのあとに入った人間の、みんな同じような辞め方をしている。


そういう職場に戻る気はないが、ただ、２年前に、覚悟を決め、それがために、自分に「生きる」という希望を与えたのは事実だった。
きちんとした話ができる相手ならば再考もあるが、あのワンマンだとむり。


辞めた親友にも声が掛かってるようだ。親友は￥もバーンアウトしてるが、さすがに、いま収入がないから、話し次第での復帰は考えてるようだ。


それは言いと思う。

だが、私の場合、１００歩ユｚ理、受けた都市、残りの本業をスライドし、クビになったら、本当に終わってしまう。


会社譲渡は暗礁に乗り上げたが、会社継続で別案が出ている。

なるべくホームのことは避けることだ。波乱がありそうだ。




不義理友人の動きも相変わらずのろく、サジ投げる必要が出てくるかも。それはそれで面倒なんだが、とにかく、まともな業務ではないね。


ゲシュタルトで、心の裡にあるものを図にして、気持ちを整理してるが、難題はそう簡単にいかない。


プロジェクト終了で相当キャパはできたものの、憂鬱感はかなり軽くなるも、残りますね。１日を通すのが苦痛な日も。


ゲシュタルト療法は、受け入れられるので、自分でできる訓練はしていきたい。

ゲシュタルトでも突破できないものはたくさんある。

一昨日はリラックスできました。

昨日は定休も、仕事をやる予定でしたが、気持ちが全く向上せず、夕方、少し開け、ちょっとした来客があり、その後、先月、「自殺相談」した居酒屋に行き、久しぶりに来る友達交え、飲んだ。

蜜になるが、この日しかないので。


楽しかったし、叱ってくれた、友人たちにも、プロジェクト終了を報告し、あとはがやがやと時間は過ぎ去ったのだが、寝る前から、憂鬱感が出て、今朝は、少々重かった。

今日は少し気の使う案件があるんだが、元気ならばなんてこともないが、今日の重みだと負担だ。


細菌ハマっている、ゲシュタルト療法は、何か、不安などが心の裡にある時に、吐き出し、いまーここという概念の元、その問題を引き出し消す。

瞬間的には気持ちが楽になるし、時間がたって、不安が再燃しても、残ったものの、ものの考え方は不思議に変わる。


しかしながら、心理的に解決できないこと、金や行為を伴うことはスピッチュアルでは当然解決できない。ここで壁にぶつかる。そういうのはたくさんあるもんだ。



だが、今までできなかったことや、些細なことで手が停まるようなものは、この運連夜、コンテンツを読むことで、消えるのも増えた。


しばらく、この療法は研究します。





仕事の譲渡は暗礁に乗り上げ、候補の業者は、予算的に、栄えないと言うことと、仲介者が、これは止めておこうと提案があった。

路線的には、焦らず、もう少し、辛いだろうが、会社と業を進め、これからある一連の仕事を片付けたところで、管理を含めた業を同業者に投げる。


私はその同業者と宅配の仕事で、それなりの収入はあるのでは？ということや、友人から勧められているタクシーなども視野に入れ、それと、会社を売る専門家にも相談だけは行ってみ領とは思います。



パチンコ台の仲間の協力は、一人の自己中心な人の行動で、核動画会場の保管は難しくなり、むしろ、撤収になります。



不義理友人が借りている倉庫は、もう支払いができそうもないから、大家さんに言って私との契約を受理してくれたものの、昨日相談があり、アパートを2年以内胃に壊したいと。

うまくいかないものだ。


まだ時間があるからゆっくり「考えるが、動画の仲間の中で、一人自分のモードに入ると、他人のことが見えなくなり暴走する。
自分のスケジュールに合わすん尾は良いとはおもうが、こｈしらや関係者の都合が悪い日をあらかじめ言っても、ご自分の都合はその日しかないと、強引にでも頼んでくる。


そのために、他のメンバーとも、息が合わなくなり、私も、先般、クレームを尾いれたばかり。


月末、毎週月曜日、月2回の土曜日は無理と何度も言い続けてるのに、月末に、どうしてもと頼んで気gた。


日にちを指定してきたから、そのうちの1日はっ数時間と言うことなんで、受けたら、「その日「その日は都合悪い」。ならば、癒合のいい日としてアナウンスるるな。

しかも、あるベースがなかなかそこで動画が撮れません、それは相手の都合を聞かず、計画だけ練って、最後に、その相手の「y都合の悪い日」に強引にやると最後に言うために、相手が起こってしまし、なかなか実行できないうちに、その相手も、冷たくなっている。



わつぃの宅配の後は勘弁してくれと言ってるのに、1時間だけとか強引に頼んでくる。

ちょっと距離を置いてはいたんだが、来月、ある新台発表の後、ショールームで動画を撮るらしく、その準備に、音響のテストをしたいと急に言ってきた。



月末は勘弁、月曜日も勘弁と断ったら、週明けにに4日指定してきたが、そのうち2日は都合悪いことは前前に話している。

なので、自分の可能な日2日を言ったら、またしてもその日は・・・


本当に事後中心だね。


しかも、せっかく、私の状況を知って、難題か預けた場所から前代悲哀上げと
決めてきた。私の車は軽で多くは詰めないのと、カミさんが使用のこともあるから確約できないのに、わつぃの車をもうあアテにしている。

軽だから、詰めないのでカーシェアーになると言ったら、私の車と2台にすると言ってくるが、まだ使えるかわからないよと話す。


そんな状況なのに、保管してる家主には何も伝えてない。そっうち先だろうに。


カーセア―も、2台借りればよいと勝手言ってるが、システム上2台は借りれない。

とにかく、自分の頭に浮かんだことは突っ走るから、周りはたまらない。



またあらたな悩み？　趣味のはずが・・・

心理カウンセラー

昨日はカウンセリングの日。

前回教えてもらったゲシュタルト療法について、もう少し深く教わった。訓練もやった。

不思議に、その場面での不安や不快感は消える。裡に秘めたものを図にすることで、吐き出すと言うことなのか。


昨日は、いまある悩みを、壺に入れる想像から。いっぱいになるまで入れる。昨日の場合、経営譲渡、不義理友人、年末の仕事、契約書作成、草刈り案件。

それはどんな色、状態？　　黒くて泥降ろしてる。

じゃあ、綺麗な色になる薬を入れましょう。何色がいいですか？　　パープルピンク。

混ぜてください。　　　　さらさらしｔれきました。


では、それを海に運んでください。


海岸をはだしであるいてください。どんな気分？　　　心地いいです。


海に入りましょう。どんな感じ？　　　心地いい冷たさ。気持ちいいです。


では、ここで、先ほどおの壺の中身を捨てましょう。長り切りましたか？


残ってます。　　海水でゆすいでもう一度。　　　まだ残ってます。


もう一度。　　　綺麗になりました。


壺はまだ重いですか？　　　　軽くなりました。


目を開けてください芋の気持ちは？　　　　軽くなりました（驚





実は似たようなことは、この1年、自然に実践してましたが、先般のゲシュタルトの出会いから、結構いアロンナチ民具でやります。



些細なことで憂鬱になる。これにはかなり効果があるのですが、やはり、経営など大きなものは、早々には解決しません。しかし、考えるヒントは出てきます。


今朝も、少し重いけど、いつもほどではない。


目をつぶり、自己訓練。


5分迷走に入ります。どうでしょう。会社に行く気になり、家を出ます。




どうにもならない時は、こんなこともできません。プロジェクトが終わり、そのあと、治療名目の4日間の休暇。その間にゲシュタルトの本を読んだりしているうちに、「気づき」に気づきます。


難題はまだまだあり、軽くなっても、憂鬱感は残りますが、少し気持ちの転換になるかもしれませんね？まだまだ苦戦はするでしょうが。

昨日は修理が多かった

ドブ掃除の立会い、修理の立会い、草刈りの依頼、水道管の水漏れ、水道検診の問い合わせなんの利益にもつながらないものばかりに1日終わる。

しかし、ほとんどが完了のため、スッキリ感はあった。よくできました。


世間は4連休、自分もどこかで休みたいが・・・

今日は特段仕事の最優先しなければならないのは無い。

昼からカウンセリング。


ただ、終わった後、これが最大の本日の憂鬱。


不義理友人と最後の話だ。最後通告。

そこでどうなるか・・・

めちゃくちゃ憂鬱だ。




さて、昨日は心療内科。薬は減らした。２年前にちかづいた。

ゲシュタルト療法の考え方が、少し気持ちを変えている。気持ちが整理できるようになってきたので、もう少し、研究してみます。


今日は不義理友人のことだね。

会話のできない相手にどう最後通告（何度もしてるが）するか・・・

今日も朝から電話の連続

１件目は、リフォーム終ったから、今から確認してくれと。まあ、これは事前に電話するの忘れたので、「できたら」というものだが、予定があり断る。

２件目は家賃が遅れている女性が、今から持ってゆく、これは構わないが、予定があるから午後でないとダメな話をするが、今日のガスとしばらく無理との話。
だいたいね、遅れていて、月中に、自分の都合でと言うのは正直うなづけない。あなたが遅れてるのが悪いんだから。
予定を少しだけずらし、待つことに。

3件目は非管理のアパート。草が生えてきたから刈ってくれと。自分の庭部分なんだから、基本はやらないと言ったらキレる。
契約でそう聞いていないというから、契約で説明したし、常識だと反論したら静かになった。一応、本人も体調悪く、保存好意的なものができないと低姿勢に変わったので、家主に相談してみ居ると切る。

わずか15分で3件のこのような内容。昨日と同じだ。昨日は戦意喪失したが、今日は、11時の約束と、滞納者の受け取りがあれば、そのほかの予定の人は朝一で来店したから、午後は、いろいろ整理に回れる。

今日は心療内科だが、初診が多いために20時近くの予約。


そうか・・・今日から世間は4連休化～～～

どこかで1日休むかな・・・



ゲシュタルトの本を読んでいる。


いまーここ、気づきという「ことが強調されていて、確かに、それって意識すると、なんだ～簡単じゃん？とは思う。


心の裡にあるものを引き出すのには良いが、その中で簡単なものは確かに料理できるが、やはり難しいものは、また、心の奥に戻る。それでも、ムヤムヤは少なくなるので、カウンセラーが強調する「吐き出す」と言うのとリンクすると良い訓練にはなる。


会社は譲渡案は保留に行きそう。


専門に相談はしてみる予定だが、ある程度の資金繰りはできているから、存続は出来る。しかしながら、昨日も書いたが、この1年の精神疲労や、連日のクレームは、いくらそういう商売であっても、もう受け止める気持ちになれない。


会社と業は存続させる。これはみんな推奨するし現実的だが、事務所代が余計。自宅にしようと思ったが、家族が難色を。

福祉の仕事も、また声は掛かってきたが、2年経ってもバーンアウトなんで、返事していない。理事からは降りれたが。


頭下げ、心入れ替える気持ちにはなれないし、自身もないが、この仕事の崩壊が、現在の自分がある。


今持っている資格でアルバイトくらいはできるが、事務所明け渡しと言うものが難題になりそうだ。


事務所代が問題ないなにか副業があればよいのだが。いずれにすても、この業からは脱したい。


契約とか案内とかは一向にかまわないしできる自信はある。


だが、草刈りだ、水たまりだ、責任の転嫁だ。これは私でなくてもかなりの負担を感じるはずだし、他社も同じように苦労している。
ただ、他社は、出来上がった売り上げがあるからね・・・

不快感

悪夢でまた重い朝。幾分軽くなってきても、こういう夢を見ると、朝から疲労感が増す。
自分って、要領悪く不器用。なので、常に、気持ちに余裕がなく、失敗する不安感を持ってしまう。


何度か書きましたが、４歳のころ、１日中高齢の女性から電話があり、何かしようとするとその電話で阻止され、それがトラウマみたくなり、何かが入ってしまうと、手掛けていたものができなくなるというのが続いてます。


気持ちに余裕が常にないから、何かが入ると、「邪魔」的に思ってしまうのも、その経験からだと思う。
心理カウンセラーにその話をしたことがある。カウンセラーは、その高齢者がどうのこうのではなく、４歳の子供を、１日留守番させ、仕事に行く両親自体に問題があるのでは？と指摘した。

就学前の子を留守番させ、食事はどうしたの？というから、いつも作っておいてあった。この日は土曜日。当時土曜日は幼稚園でも半日はあったが、キリストの幼稚園だったので完全週休２日。
他の幼稚園の友達が遊びに来て、この状況で、電話も変わってもらったが５分おきに掛かってくる電話。結局は交番に友達が行き、警官に説明ｓてもらうも、それでもかかってきて、それで、警官から、事務所に電話をいれてもらい、母親は帰ってきたんだが、これは今ならば、問題になるよね？と。


自分のキャパの問題もあるのだが、いっぺんに、いろんなことは出来ないが、そういうシュチュエーションに立たされることが多く「感じ」てしまい、パニックになることが人生の中で多かった。



昨日見た夢は、類似のことがあったんだが、バイトの非で、出先からギリギリ帰ってきて、ドライバーに電話を入れようとするが、携帯がうまく操作できない。
そこにドライバーが現れ、今日の合流時間は遅めにしてくれと。
そのあと、雑用が入り、着替えることもできず、約束時間に電話がかかってきても、電話が取れない。慌てて集合場所に行こうとするも、雑用が次から次に入りすす園内。やっと出ようとするが、今度は忘れ物を死、鳥に行くことに。


この「雑用」が入るというのは、仕事柄当たり前にあるのだが、この仕事以前を考えても、結構いろんなことを任され、先に進めなかったという職業経験が多く、同類の夢は、他の職場での夢でも出てくる。


朝、酷い疲労感と、憂鬱感に押され、しばし、ボーッとしていた。


どうにか事務所に行くも、不快な電話が３連発。

１つめは、土地探しだが、ある地主に電話をしたら、その地主は断る理由で、ウチがやっていると言って断るんだが、「断られて」いることに気づかない業者は、ご丁寧に電話を掛けてくるが、適当に説明し、断るんだが、しつこい。家立たないし、この状態での話があるからと言ってるのに、売価を聞いてきた李、失礼だ。地主は断りの理由でウチに振ってること察してと言ったら、まあ、丁重に詫びて切ったがその最中に、携帯が鳴る。携帯の内容は不快ではないが、こういう何かをしてるときに何かが入る頻度は高く、それで、益々疲れる。


続いて、リモート提案の営業の電。話。これ、最近多く、困ってる。ひっよりでやってるからリモートは関係ないと言うと、クライアントとのことを提案する。
駄目だね。こういう会社。

切ったら、今度は管理入居者でも手の焼ける入居者。


常識がまるでない。


他人の郵便物が入ると何度も電話があるが、それは郵便局に文句を言えと言うがどうかするとご丁寧に持ってくる。

パイプスペースが強風だと開いてしまうことがあるがそれも閉めてくれと電話があるから自分で閉めろと言うが、閉めても開くという。
なぜならば、閉めた後、ロックしないからで、それを説明してもできない。もう１０年こんなこと付き合わされている。

で、今回は更新の通知。まったく呼んでなく、契約書を送られたが、連帯保証人欄がいつものように書かれていないから、書き直してもらう。いままでは来てくれたが、今、「自分も調子悪いから、郵送でやり取りやってるんだが、今度は、更新料の振込手数料はなぜ払わなきゃいけないんだ？と。

家賃もうるさく言われ、手数料を引いてもらっているんだが、基本は客が負担するものだし、そう書いてあるでしょ？
家賃の振込料も、貴方だから特別に認めてるもので、一般的にはそういうことはしないんだよと説明したら、あはは、ごめんなさいと言ってきたが、とにかく手が焼ける。


終ったら、今度は、アパート前に水たまりができていると。何度もこれは説明してるんだが、理解できない人で、でも、歩行に何の支障もない。



いきなりのわけわからん電話に、いま、戦意喪失している。


これから、ドブがつまり、雨が降ると駐車場に水が入るというクレームを業者に頼むんでその立ち合いをするが、いつもやってるのに、今回は？

頼んでる人が、少し年齢的なものが入り始め、判断が出来ないのかもしれない。





こういう毎日があって、プロジェクトのような責任問題も被る。おかしくなっても不思議ではないね。


経営譲渡の話は、難しくなってきた。

なので、うまく時間を稼ぐ方法で提案されている。


思うようにいかないから、そういうコンサルタントをさがしてみることにする。それこそ、義理兄はそういうことやってるんだが、賛同は取れなかったし・・・



経営を続けることは決してダメでもないが、１０万取るのも難しく、こういう難題で悩む毎日。鬱も酷く自殺願望も強い。


不義理友人のことも決着つけたいし・・・。


今週は少し気持ちも安定していたが今日はこんなわけで、すでに疲れているし辛さが半端ない。

困ったものだね。ホント、下手な自分が好きになれないわ。

不義理友人の手切れは・・・

何を言っても、話しの理解力がないから、サジを投げるが、週末に話をし、だめならば、そこでサジを投げます。

今までやってたことが虚しい。



仕事の譲渡は少し難しくなりそう。

会社譲渡の業者に相談してみるか、弁護士と今一度やってみます。


やろうと思えば、続けられますが、精神的にやはり全く向上しません。

今すぐ、畳む必要はありませんが、タイミングを失うと１０年前のっ幼なことになるんでね。


今日も休み。


昨日、休業中にもかかわらず、あるおばあさんから、水道メーターから水が湧き出てるとの通報。


夜行ったら、たぶん、２Ｆ廊下から落ちる水たまり。こんなことで大げさになるから、始末悪い。ゆっくりもできないものだ。