流れは変わりそうなのだが・・・

プロジェクトの目途が立ち、決済日も決めた。

ある好意にしているライブハウスの賃貸借もある。これは少々手間がかかるが、ありがたい仕事だ。

内容を考えると憂鬱なんだが、でもね、時間もあるし、話は出来てるし、書類作成が手間かかるだけ。
元気ならば、こういったことは苦にならないのだが、重く感じてしまう。


悪い話だけではなく、良い話も出てきているから、気持ちが向上しなければならないんだが、どうも重い。

こういう時は、過去を思い出す。なんだかんだで、こういう心境でも成就していたことを。



とても鬱が酷かったころに、土地取引を難なくこなしたこともあるし、裁判一歩手前のものを、和解に持って行ったこともある。
きっと、あの時の方が大変だっったはず。


乗っちゃえばできるはず。週明け、このライブハウスの件は、早々に段取りしたい。書類は大体できている。調査事項駄目だ。なのに重い。
困ったもんだね。



よく書きますが、鬱はエネルギーを使います。それって、半端ないんですね。

電話を掛けるだけで、発汗したり、ゴミ箱にゴミを入れるだけでも、憂鬱になったり。トイレ行くのも憂鬱。

何をするのも重い。外部から見れば、怠け病に見えるんだろうが、怠けかもしれないが、本当にできないんですね。


頑張れは禁句と言いますが、私は頑張れは励みになる。だめなのだは、「そんなことくらいできるだろう」


所属協会の役員をやっていた時は、それをよく言われ、立てついたものだ。


あたりまえのことも、物凄いえねるぐーを使う。こんなんじゃ向上心など持てないし、持つのが無理だ。


カミサンは「私を入院させたい。その為に、過去に姪に手伝わすことを考えたが、その姪が精神疾患があり、仕事がまともに出来ず、留守番すらむり。


今も、もし、業務ができる人が居れば入院をさせたいみたいだ。


今の仕事が進んだら、ここも義理兄に相談するのも一手かもね。



あまりひとに頼るのも良くないが、今一度、紹介してくれると言ったカウンセリング、聞いてみようかと。ただ、その紹介者も鬱なんであまりしつこくもできないところで、２度頼んでわくぁからない返事で終わってる。やめた方が良いか？

こんな些細なことを考えるだけでもエネルギーを使う。流れが変わるならば、plusのことは率先してやりたいが、こういうところでも挫折し、流れを変えるパワーがでないものだ。


ある家主に聞いた話。タロット占い。占いがどうこうでなく、楽しいよと。これも聞いてみるかな？



折角、盆のころの自殺願望は薄れたから、９月はうまく事を進めないものだ。

遅刻と間違い大慌て

昨日は、休養が摂れた。

気分も落ち着いていた。

ただ、寝つき悪く、金縛りの頻発で寝が浅い。


悪夢や不快夢は無かったが、夢見多く、中途覚醒も多かった。


朝、ふっと時計を見ると１０時。あらいゃ、遅刻と、大慌て。


寝起き悪くも、月末なんで、焦り優先で、事務所に向かう。


事務所着いて、時計を見ると、８時５０分。ん？？？


がはは。目覚ましが止まってたんだね。


でも、早起き出来て、その分、今日はやることも多いいから、早めに作業を進められ、いつもとは違う、満足感がある。


プロジェクトの目途がついたこともあるんだろうが、お盆のころの、重々しさは少し軽減されたが、今度は成就するための作業が待っている。


これは、悩むほど大変ではないが、どこかで事務所を閉めてでもやらないと、一つ間違えれば、流れることもあるから、１日を設けたい。




第３弾めのプロジェクトも始まるが、その前に、まずまずの仕事が入ってきた。ちょっと面倒だが、ありがたい取引だ。


第３弾はうまくゆく可能性は少ないから、第４弾をうまくまとめたいが、こちらは少々時間が掛かる。


今年は３弾で終わりかな？


それには、今の２弾を確実に成就しないと始まらないが、測量も目途が立ち、予定日には恐らく大丈夫だろうと家屋調査士からも言われてるので、日にちを確定した。


そんな作業も、朝からやりながら、月末の精算業務もどうにかでき、いま、ひと段落したからブログを書いている。




重さは軽減されたけど、やはり、根本の解決には遠いから、憂鬱感は取れない。



鬱になるまでには、自分の甘さが起因してることは承知している。



家業継承は、周りは大反対した。


そう、親族も、父のもとで一度は働き、みんな追放された。

私も２度追放と、１度の拒否を受けている。


父の頑固なやり方を変えれば、勝算はあると思ってはいた。



前職が解散の危機が出て、先行きに迷いが出てるところで、家業継承をした。


ちゃんと、決算書を見るべきだった。毎年１００～２００万の負債が出て、しかも、あるべきお金がない。そんな状況で、よくも調べず・


父は廃業を準備していたから、そこに、私が資格証明をもらいに、不通だった父のもとに行ったのが始まり。父の照明が無いと、免許証がもらえないこともあったんでね。


自分は転職を考えてましたが家業継承は頭にもありませんでした。散々な目に遭ったから。


だが、父の一言で、不思議に返事をしてしまう弱さがあり、継承したんだが、問題は、あるべきお金がないこと。父が２０～２５万くらいは取れるということを信じたが、実際、報酬など取れる経営でなかった。


父に抗議するも、頑固な性格。じゃあ辞めろとこうだ。ただね、今と違い、少し景気回復もあり、先行きはそんな悲観するほどでもなかったんだが、
さすがに、痴呆の母を事務所で見て、一人孤軍で、毎日深夜までやっていたら、心身壊し、鬱になった。


最初から足りないお金は、なかなか工面できず、で、借り入れなどしたら、当然に負債は増える、首が回らなくなると言うありさま。

それでもＨ１９年まではどうにか抑えていたんだが、リーマンショックは本当に響いた。

それでも経費節減のため、事務所を移転し、心身も良くないから、業務を縮小し、いまの態勢になって、維持はできたものの、やはり、足りないお金の回復までには至らない。


Ｈ２３年に債務整理などをし、この時が、辞めるタイミングだったと振り返る。それでも負債は残っていたが、どうにかなるものでもあった。


この年から、大学時代の会計士に頼むも、これが、実は経営に影響がでたものだ。


仕事は貰えるものの、ダンピングはされる、タダ仕事は増える。それでいて、ありきたりの事しか指導しない。


段々、彼に頼れなくなり、でも、相談するのは彼しかいなかったから、相談するも、真剣に取り合わない。

河川敷に引っ越すか？とかそんな構えだ。

真剣に悩み、一度はガス抜きに付き合ってくれたものの、私の業務を理解しようとしないために、歯車が合わなくてね。


費用も、１年目は減額も、２年目から、売り上げの１割近くが持って行かれる。


４期頼んだが、１期だけ黒字も３期は赤字。赤字額は顧問料の分と相当。


税理士に変え、費用は半分になり、かなり泥臭いことも相談できるので、いろいろと提案や解決案はもらえる。


２年前に黒字に転ずるも、昨年は、副業頼みのため、最悪の売り上げ。副業で少しカバーするも、今年はホント、お金回すのがキツい。

それでも、どうにか繋ぎ、たまたまだけど、近隣の仕事が入り、これで、少しは挽回するんだが、それが苦戦し、本来なら昨日に決済が終わっていたのが、伸びてしまう。これが入っても、まだ、いろいろ工面しなければならないんだが、形ができてくるんで、一連の仕事が成就した時が、業務の見直しかと思う。それまで、やれるところまでやる。

銀行の支払いも、もう少し。ノンバンクに手をだしてしまったが、滞ってはいない。
組み換えも含め、支払いが終わったら、商工会議所経由で打診してもらえる。


世の中は、アベノミクスで景気が良いらしいが、一度も景気感を感じたことはない。


アパートはまるで決まらない、駐車場は昨年までは良好も、色んな事件から、車や免許を手放す人も増え、これすら決まらない。


確かに、地価は少しだが上昇してるが、実勢価格はむしろ下がっている。


２万円を切る、風呂付のアパートが決まらないご時世。
何やってもだめだし、中心部の業者に頼んでも、そこが万歳しているありさま。

消費税が上がるため、事業用の賃料値上げがあり、その業務にも追われる。


良いことなんかありゃしない。これで、心身が良好だったら、相当のずうずうしい性格だろう。


同業も廃業者が増え、一番仲良しのところも、事業譲渡を考えている。


義理の兄が３つの会社を持ち、コンサル会社も持っている。

いろいろ最近は相談に乗ってくれているが、いまやっているプロジェクトが落ち着いたところで、業態変更や廃業も含め、相談したい。




年齢の平均年収などいらない。その半分で良い。その半分があれば、負債も減らせるし、生活も楽になる。それができないんだから、良い毎日など遅れない。


自分を責め、自分の努力不足も感じるが、いかんせん、市況が悪すぎるところ、打つ手がない。


夕方のバイトは３時間。配達１個につき１００円。

３０００～５０００円入る。さすが、年齢的に１日やるのは難しいだろうが、会社からは業務提携や契約社員の話も出ている。
もし、この話がＨ２３年ならば乗っていたかもしれない。まあ、そのころはその業界も悪いから、話など来なかっただろうが。



昨年の自立援助ホーム継承の夢。

クビ同然で離職し、夢破れたが、自分の再起を掛けるきっかけでもあった。それが崩壊してからの心の状態は酷かったころに近い。



死にたい気持ちも強く出て、毎日が重々しい。


今年の夏は、ついには、命の相談室まで電話したくらいだ。


カウンセリングも３軒電話とメールなどするが返事ない、応答がない。


費用が高いから、それも難だが、命の相談で、話すことの大切さを感じたから、やはりこれは検討したいものだ。



少しは気持ちは軽くなったが、まだまだ苦難は続くだろうね。

生地獄からは脱せそうかな？

盆も台無しになった、プロジェクトの測量。

土地家屋調査士の労いもあり、本来、道路課の委託業者が杭の挿入、計測をしなければならないところ、この調査士が談判してもらい、調査士が挿入。境界所有者も急ぎたちあってくれ、杭が入った。

分筆登記をするのだが、大体目途が立ち、最悪関係者が９月２０日くらいまでには終わらしたいと言う願いはクリアーできそうだ。


毎日、これにい魘され、売主は海外で静養していて（外国で手術）、滞在中も気がかりではなかったことでしょう。

帰国後も、毎日のように電話が入り、それも正直プレッシャーだったが、一番心重いのは彼だから、彼の心情を思うと、自分も酷く辛くなる。
でも、自分では何もできない歯がゆさもある。


費用請求がどのくらいくるかも心配だが、とりあえずは、この件は先が見えてきた。


これが解決しても、まだ、違う案件で、手間が掛るのがあり、それが今度は憂鬱になるんだろうな。


今日は定休、朝、調査士から電話が入り、杭を貰え、こちらで入れることができそうとの報告。

昼寝してる間に、今日やれますとの連絡。


杭の挿入は僅か１０分。地境を埋めてしまった、関係所有者が本当は非があるんだが、協力してくれたから、これは流すべきことでしょう。


あとは、ちゃんと成就できるように、念入りに策を講じます。



今日はこのあと、バイト。

水曜日はバイトは入れないんだが、木曜日が出来ないから入れた。


水曜日は荷量は平均的に多いい。昔は中日のたるみで少なかった日なんだが。


今週は、月、火ともに、スムーズにバイトは出来、昨日はテンポよかった。


早く終われたらサウナにでも行きたい。




取引は最後まで手を抜いてはいけない。

また、気持ちが少し楽になっても、そこで油断は禁物。でも、休める余裕も必要。

まずはプロジェクトの２弾め、これをどうにかまとめ、３弾の話が出てるから、気を抜かずやりたいが、重い憂鬱感はこれで取れるわけでは二。
念を入れ、やはりカウンセリングなどは引き続き検討したいものだ。

毎日繋ぐこと

少しニアンスが違うが、かつて、野村監督率いる、ヤクルトスワローズがリーグ優勝した年、当初、どんどん投手が再生し、独走に思えたが、故障続きで、残ったピッチャーをフル稼働させる毎日でした。

それは、非難もありましたし、賛美もありました。

記憶では、７人継投で完封とか、連投でエース起用や、優勝に向かうために、毎日苦闘し、繋いで得た優勝だったと思います。


普段の生活もそうで、毎日がリニューアルするわけでは無く、前日以前のものを継承します。

楽しいことも、辛いことも、それは繋がるものです。


常識を覆し、開き直れば、いくらでも方法はあるものの、時にはそれは道を外すことでもあり、思い切りがつかないもの。
だから、意味不明の辛さを毎日背負うと、逃げ場がなく、いわば崖に立たされるもの。

もちろん、そこには降伏という手段もあります。しかし、その降伏がもっと辛い試練であることもあり、自分の今の苦しみは、それもあるものです。



これを成就できればとても楽になる、「ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ」。あり得ない予想外のことが起き、足踏み状態。

盆休みも、その立会いや各関係者に連絡を取ったり、ここ約１，５か月は、不安と重み、強い憂鬱で、心身はこの上ない不調に陥ってます。


自殺防止の無料相談にも電話入れました。カウンセリングも模索中。友人にも相談しました。


なるようにしかあんらないのですが、やはり、小心者か、ちょっとのことで、再び、心はグズグズと悪いマグマが吹きます。



昨日、友人のこの案件の売主から電話がありました。
土曜日に、数日は結果出ない、依頼先が夏休みで、月曜以降にどうなるか・・・


早速、昨日、「どうなった？」と電話。同じ説明をします。。それだけなんだけど、彼も、これには困ってるわけで、たった、１本の様子伺いだけで、それ以降、心は非常に重くなり、昨晩は、就寝もなかなかできませんでした。


無料相談の人も言っていた、繋ぐこと。コンテンツに書いてある現実逃避して繋ぐこと。


一瞬でいいから、気がそらせるものに気持ちを切り替え、それが１０分後冷めても、違うことでつなぐ。


やってるんだけど、結局はドンヨリが戻るわけです。


今回の滞りは、私にはあまり非がありません。道路境の喪失ですから、道路課、そこに面する所有者の責任。
これが無いことは事前に聞いており、土地家屋調査士は、その手続きをしていました。

しかし、所有者より、杭はあるはずだと、前回測量の資料も見せてもらい、ました。
では、ここは剥がさせてくれと、と調査士がお願いしたら、「社に戻らないと許可できない」と。

でも、次の日に来て、削ったところ、コンクリを流し込んでるために、同化してしまい、杭が出てこない。


そこで、予め申請していた、復元申請の手続きに移行したわけです。


この立会い時に、杭が出てくれば、何ら問題はありませんでした。

また、ついていない時はこういうもので、その書類を渡し、急ぎお願いする旨を伝えても、今度は担当者が夏休み。

泣きっ面に蜂ですね。


道路課に公道なんだから、なんで近隣の測量に影響が出るのかを含め尋ねました。

一番時間の掛かる、「復元申請」の紙を貰う手続き、これは測量図、道路台帳、写真を添付し、予め、調査士が道路調整課に申請をしないと、復元の準備ができない。これは数週間かかるようで、逆算すると、調査士は、出ないことを前提に動いていたわけ。


それらを、当事者全員に説明し、理解はもらってるんだが、売主は気が気でないはずだ。
更に、関係者が法人なんで、稟議だなんだと時間かかることも予想できる。

ｔら、れば、はダメだが、せめて、担当者が夏休みに入っていなければ、これまた、ここまで悩むこともなかった。
かといって、そこを突っ込むことは法的には正しいが、ヘソ曲げられたら、全てが流れる。

そうなっても良い。そこで、私の会社はそれで、清算に向かうでしょう。この売り上げがなくても、繋げることは出来るが、流れば、業者としてのｓ帰任も出てくるだろうし、損害賠償ものにもなる。当然、問題は、道路課と、それに萬する法人なんだろうが、そんな面倒なことになったら、身を投げたい。


身を投げたいが、怖いし、ここんところ書いてるように保険料が未払い（汗

だから、コンテンツにも書いてあるようように、死ねない理由を集めるとあるが、今はそうするしかないし、仮に流れても、それで、全てを失うことではない。

しかしながら、本来、何の問題もなく進めるべくものが、こんな面倒なことになり、毎日が解決を待つしかないところ、即解決はないから、とにかく、行き殺しのように辛いものだ。


今朝、寝不足ながら、昨晩の重い憂鬱感は薄らいでいる。疲れも相当ありますね。


この場合、弁護士に相談という手もあるんだが、まだ、それは早いか。


待つしかないことだから。



いつも思うのが、相手が承知しない場合、弁護士などを建てることは容易でしょうが、費用を払い代理権を任すことでもない。
代弁権を持てる人が必要だよね。


組織なら、そういう役割の人もいるだろう。しかし、独り身の場合、それも経営者がやるべくことになる。

お腹の調子や頭痛も止まらず、心身が本当に絶不調。


座ってるのも辛いものだ。いかがしたものか。情けない。

現実逃避を続けて繋げる

先日の電話相談でも、いつも読むコンテンツでも、現実逃避や、辛いことを交わす時間を多く持ち、それを繋げる事の大切さを読み取れた。

・・・とは言うものの、そんな簡単なものではなく、昨日あたりも、辛さに襲われ、無気力になることも。


昨日あたりも、余計なことが発生するし、一人でこなさなければならないことにも苦痛を感じるし、それが解決しても、本題の悩みが襲い、気持ちを不安定にさせる。


音楽聴いたり、ゲームしたり、家庭用パチンコ台をいじったり、ヤフオクを観たり。
一瞬は忘れることができても、すぐ、また気持ちを悪化させる。だが、電話相談などでもそうだが、交わす努力をしてることは間違いではないし、それを繋ぐことが大切と言われたことは、心に染みている。


過去に捉われがちだが、最近は、過去は取り戻せないとそんな執着はしないが、いまある悩みが、そう簡単に片付くものでないだけに、苦痛は止まらない。


よく言えば、家業継いで１６年、悩み耐えている。もちろん、鬱や不安定になっているが。
１６年耐えたんだから、あと１日は耐えられるだろうとか、そういう考え方もあるんだがね。


昨日は、夏バテもあるのか、終日、思わしくなく、事務所でも、頻繁に横になるが、不用意な客が入ってくる。
かなり以前は、人に役立つんだったら、利益を産む話でなくても、説明などしたが、最近はなんで、ウチに来るんだい？という気持ちが先行し、あまり親切にはなれない。でも、あまり不愛想にもなれないしね。


３度ほど横になり、家に戻っても眠気とだるさが取れず、さらに、強い憂鬱感も手伝い、気持ちがものすごく落ちる。

昨日も書いたが、保険料を支払い忘れたから次の引き落としまでは「死ねない」（苦笑
これは邪道だけど、そういう死ねない理由を並べるのも、生きることを繋げる意味に重要なんでしょうね。


今週はプロジェクトがどこまで進むか。よっぽどでない限り、ここまで来たから、壊れることは無いだろうし、当事者も海外から戻ってきてるから、手分けすることも出来るでしょうが、いくら、自分だけの責任では無くても、この延期はメガトン級に重く辛い。


これが片付き、３か月前に依頼されている土地のことが進まないから、それをどうにか一歩でも進め、今依頼のある、店舗の居ぬきの作業をすれば、次のプロジェクトになる。

黙ってこなせば、今の、この最悪な状態は脱せるのだが、脱しても、先が見えないから、大金持ちにならなくていい。
普通に、負債に追われることなく、生活できる方法を模索したいものだ。


今やっているバイトからは業務提携や契約社員の話もあるが、本業を続ける場合は、業法に接触する可能性もあるし、体力的にも難しいでしょうが、ヒントにはなっている。

毎日が行き殺しのように、辛く重く、特に先月からはそれが毎日続く。


オランザピンを外し、体重は再び減り始めるも、気分的な乱調が強くなり、飲んだ方が良いのか、違う方法が良いのか。

先週まで、カウンセリングを捜したが、どこも電話が通じない。


改めて、これも検討したいものだ。

夢で笑えて目が覚めるが・・・

相変わらず、おかしな夢ばかり見ている。

不快夢、悪夢が多い中、昨晩は、友人と釣りに行き、友人が海に落ちて、それが滑稽で大笑いして目が覚めた。

笑える夢なんて観るんだね。

しかし、その後が、不快な夢ばかりで、今朝も、寝起きが悪い。


片付くものが片付けば、多少は気持ちも楽になるんだが、連日、解決がまだみえないプロジェクトの不安から、再び、気分までも悪くなっている。


先日書きましたが、憂鬱が強いと、気持ち悪くなること。これは一時治まったが、昨日は気持ち悪い気分に加え、胃がキリキリし、頭痛も酷かった。


そんな中、夏場には少ないんだが、管理マンションの水道管が破損して水が噴き出してるとの報告があり、夕方向い水道局に電話するがなかなか繋がらない。


やらなきゃいけないこともあり、後回しにするが、家に一旦戻ってから、気分が優れず、数十分横になる。もう、水のことは忘れている。

で、ふうっと思い出し、再び水道局に電話するが、繋がるまで３０分。

２１時ごろやっと繋がり、水道局が来たのは２１時半。


メーターの内側から噴き出ているが、メーターのレバーがＯＦＦにならないから、水道局が見て、内側であれば、すぐに民間に電話するように言われたが、内側ではなく、メーターそのものの不良だったようで、大きな問題にならず、費用発生もなかった。


それにしても、いくら、こういうことが仕事であっても、毎日、いろいろ起きるな～と、嫌気がさす。まだ、大事に至らなかったからホッとしてるが・・・



前回も書いたが、保険料の支払いは忘れてるから、死ぬわけにはいかない（苦笑

でもね、支払いの忘れが何件かあり、そんな多額ではないが、こういうことは、普段忘れることがないのに、相当、プロジェクトの滞りは、生活や心身に強く影響しているわけで、いくら我慢と言えども、限界はすでに超えている。



こういう時に、自分の能力の無さ、要領の悪さ、力の無さに情けなく思うもので、でもね、今回は、他力本願で、議員や組織を動かせないかもやってみたんだが、ムリっぽくてね。

流れに任すしかないし、とにかく、決済の期日さえ確定すれば、次のことも出来るし、いろいろ考えている、負債対策も始まるんで、ここだけ、とにかく遅くても来週中には先が読めるようになってほしいものだ。


本来ならば、そんな長引くことではないんだが、道路堺の杭が喪失していて、その復元に、接している所有者の申請が必要。書類は渡しているんだが、返送が無いから、土地家屋調査士が催促したところ、担当が夏休みに入り、連絡が取れないと言う、これもある意味、運の悪さを象徴している。


今回は、私の責任は、それほど大きくはないんだが、自分がうまく勧められないいことで、関係者全員に影響してることに、この上ない辛さを感じる。

だけど、道路堺が無いのは、その面してる会社が、埋めてしまったことが問題で、これ、力ある人なら、相手方にもっと強く言えるよね。

公道の杭なんて、本来、埋めちゃいけないんだから。

だが、大ごとになれば、取引自体が流れる可能性もあるし、とにかく、ここの地獄的な悩みは早く解決してほしいものだ。




同時に、そんなところではないんだが、同窓会のこと。一人奮闘で、他の幹事は私任せ。

というか・・・たぶん、店との折衝、ＰＣで配信など、彼らにはできないからなんだろうが、ただ任せられるだけなら良いんだが、こーしろ、あーしろを要求するし、他人任せすぎる。


昨日、独断で、決定事項をまず２６人に配信したが、そんなこと必要が無いのに、その件でミーティングしようとか、要は、そういうこじつけで、食事でもしようという魂胆。
断った。


で、前回も、もうやらないよと言いながら、こうなったが、今回は、本当に、もう無理と意思をはっきりさせる。


自分が、今、絶不調なことは知っているが、それに対し、これはやるよみたいなことがあまりない。

他の２人はＰＣは持ってないし、ラインなどもやっていない。

私が間違えれば、文句は言うし、前々回のように、途中で、私が気分悪く帰った後の３次会で、会計がショートしてるし。

そのしりぬぐいは私だ。こんなことこそ、余計なことで、やる必要が無い。



今、やっている同窓会は先生や仲間からは支持を受け、毎回人数も増えている。
みんなありがとうとねぎらいの言葉もくれるし、それから派生して、食事に誘われたり、とても良い会をやっている。


前回ね、ある人に言われたんだが、結局、動いてるの貴方一人だよね。一人は死刑進行をしてるけど、店との交渉、精算、二次会の誘導など、結局他の幹事、動いてないよね。なんで動かさないの？と


いや、支持してるんだが、酔いもあるのか、途中で、話し込んだりして、やって欲しいことを忘れたり、余計なことをしたりで、正直アテにならない。

他に、幹事出来そうな仲間に打診したことはあるんだが、こういうのだれもやりたがらない。



物凄いストレスになってることには違いないから、本音として、もう一度話す。






今年の夏は、本当に辛い。暑さもそうだし、プロジェクトも滞る、毎日起きるありがたくないトラブル、そして、バイトも重く感じる。

心身の疲れはハンパなく、休みの日は１日寝ている。


辛くなれば、寝逃げばかりするし、生産的なことは無い。どう、あこれから秋風が吹く中、この辛さも冷やしてもらいたいものだ。

バイトは楽しいが身体に堪えてるかな？

バイト開始までは、いつも憂鬱感は取れない。

バイトが始まると、人が変わったように、力が出る。

それは、約３時間と言う短時間で、集中して配達するから、余計なことを考えている余裕が無く、頑張れている自分がいる。

あっと言う間だし、それぞれの作業は楽しい。


だが、この夏の暑さ、本業の辛さなどが結構心身に来ているから、楽しいバイトも、時には、乗らないこともある。

昨日は、スタートが遅く、それで、時間指定が多かったから、余裕がなかったが、結果は問題なく消化。


かなり、スピード付けてやったせいか、疲労感があり、今朝は、身体が痛い。そしていつもの憂鬱感と頭痛。


睡眠も浅く、中途覚醒が多く、そんなこともあり、いつものように朝が辛い。



今日は、課題のプロジェクトの売主が海外から戻るから、彼が留守中に相当苦しんだことの相談ができるが、彼自身も今回の延期は経済的な計画が狂う。
今後の流れをきちんと話、もし、何か動かせることがｄきえれば一緒に考えたい。


確定日さえ決まれば、これは成就だが・・・



やりたくないと主張するも、結局はやらざるを得ない同窓会。ほかの幹事は私が鬱が酷い状態を知っているが、責任分担をなすりあっている。
今回は、もうアナウンスし、やるが、今後も私任せならできない。

たとえば、金額のショートが出た場合、彼らは金がない。いま、会のストック金もない。前回は私が見た。


そんなのあり得ないことだし、今後もそういうことならば、あんたらがやれよなんだね。

３月にやらせようとしたが、結局、会場交渉すらもできず、流してるし、その後の友人の他界によるお別れ会も、私にお呼びがかからなかったから、静観していたら、失敗している。


参加者はみんな労ってくれるが、幹事構成がだめだ。


しばし、遠ざかりたいものだ。


これから、推定参加を計算し、会場に中間報告すると同時に、会費をもう独断で決める。

デプローメールが効いた？

ご法度の、指定時間以外に飲んだ、デプロメール。


でも、方、軽くなり、バイトもうまくこなせた。


寝逃げに徹すると、夜がちゃんと寝れないですね。これはある意味、良いと思うんです。

７年くらい前は、夜１２時間寝て、昼２時間寝ても足りない。寝て、寝て、寝まくり、５年それを繰り返し、それで、やっと少しずつ、寝ることで、疲れが取れるようになった。
それまでは、寝ても寝ても疲れていたから、どんだけ疲れていたんだろうね。


それが、昨年から、再び、再燃し、寝る中心の生活になってしまった。

配達のバイトを３時間くらい、週４回入れ、引き籠り時間をなくしたのは正解だが、ここんところ、そのバイトが、苦になってきた。
本業の苦戦が影響してますね。


このバイトは、収入は微々たるものであっても、助かるし、やらせてもらってることに感謝。


昨日は、久しぶりに、そんな苦ではなく、まあ、楽しんでやった感じでしょうか。




寝る時間が多く、夜身体を動かすせいか、就寝時、頭が冴えてしまい、睡眠薬飲んでも、寝れない。



昨晩が寝付けず、また、ご法度の２錠を飲み、それで寝れたが、朝、残ってますね。


今日はバイトもあるし、でも、この眠気、どうにかした。


午前中は客が２人約束があり、１人はいま終わり、もう一人が終わったら、また少し横になろうかと思う。

やるとがあり、横になる状態では無いんだが、たぶん、１日もたないでしょう。


ゴタゴタ続きで支払いを滞ったのがあったり、ミスを多くやっている。



保険料も忘れちゃった。自殺できないね（爆


冗談ともかく数千円の微々たるものを忘れたり、約束を町が居たり。悪いことばかり引っ張る。悪い状態だ。


でもね、出来る限りのことを、一生懸命やってるつもり。他人がどう評価しようとも。


いま、恐らく、家業継いで一番苦しいステージだと思う。天国か地獄か。



どちらになっても、それが、結果と割り切り、でも諦めず、プロジェクトはどうにか成就したいものだ。

自分で薬をコントロールはダメなんだが・・・

夜が寝付けない時はレンドルミンを２回飲むことがある。

大抵、この２回目で就寝できるが、朝残る。


ここんところ、重い憂鬱感がために、非常にリズム悪い。

昨日は終日寝逃げ。

今日は、抱えている問題の探求がために土木事務所に行くなどし、しかし、やはり思わしくなく、戻って１時間半くらい寝る。


寝逃げすることで、たしかに時間稼ぎはできるが、心身の状態はあまり変わらない。


今日も、午後起きて、憂鬱感が強い。このタイミングで薬飲むのはダメだが、抗うつ剤デプロメール１錠飲む。


次の通院で、ミリ数を増やすことも考えてみる。





仕事のことで、毎日が重いのがかれこれ１か月近くになる。

特に８月に入ってから重く、本来は、来週、仕事が成就し、楽になるのが、見通し立たなくなった。

出来る限り、動ける人に動いてもらい、壊さないようにしたいんだが、こう毎日不安と憂鬱だと、生殺しではないが、起きていること自体が負担だ。



今日は、午前中動き、関係者に電話を入れ、ねぎらいの言葉をもらい、少し気持ちが落ち着いた。

昼寝後が、あまりよくない。

バイトに影響しないように薬を飲んだんだが、このような毎日だと壊れてしまいそうだ。


我慢することで成就するならそれでいい。しかし、見通しが立たないのであれば、いつまで我慢なのか？


当事者が海外から帰ってくるから、動ける人間も増えるから、知恵を出し合うしかないが、ホント、情けなく思うものだ。




先日の無料相談で、死にたくなった際、それをかわす何かをする、それを多くやり繋ぐことが大切。
私が、交わそうとしてることは間違ってなく、それを増やし繋げる事が大切と。


よく読むコンテンツもそうある。


最近は、また、うつ方のブログを読むようにもしている。一時的だが、気持ちが落ち着く。それを増やすと、案外時間稼ぎにはなっている。
今はそれしかないのかな？


カウンセリングだよね・・・電話しても繋がらないところばかりで・・・
それだけ、悩み苦しんでる人が多いということなんでしょうね。

カウンセリングを検索

カウンセリング、まず、通っている心療内科の関係のところに何度か電話するが繋がらない。
比較的近いところのカウンセリングも電話するが繋がらない。

以前電話して繋がらないところも含め、問い合わせが集中するほど、忙しいのだろう。


事実、心療内科の受付を見てると、電話はひっきりなし。予約や単なる問い合わせならばまだしも、かなりの意味不明なことに対応している姿が気になる。


このように、心療内科は確かに、どこもいっぱい、カウンセリングも、噂には聞いていたが、こんなにまで、相談することすら難しいなどとは、思わなかった。


昨日は比較的気持ちは落ち着いていて、今朝もそうだ。

今朝は、寝が浅く、熟睡感が全くないが、ちゃんと起きれた。


金曜日に、難題の話ができ、一時的に気持ちが落ち着いてるんでしょう。

そう、仕事の悩みが無ければ、きっと、こんな感じの気分になれるんでしょうが、これも、また、数日後から慌ただしくなるために、それを考えちゃうとまた落ち込む。


木曜日まではあまり、考えないように心が得ようと思うものだ。





無料電話に相談する、カウンセリングを捜すなど、いま、できることはやろうとはしているが、本当に、スムーズじゃないよね。
スムーズにいかないことをやっているんだから、そうなるべきなんだろうが。それが現実なんだね。



木曜日までは、今の事業のことはあまり考えず、週末に、状況次第で、義理兄に相談しようと思う。


生き方って、自分でかじ取りをしなければならない。

だが、時分だけでは決められないことは多々あると思う。



自分の場合、家業継承は、成人してからは否定的だったし、家族や回りも反対していた。それは。父の性格によるものなのでね。


何度も、継承すべく、サラリーマンをやめ、でも追放され・・・


最後は、その気はなかったものの、所属している会社も危ない状態で、その選択で家業を継承した。



酷い累積赤字や、資金ショートなど、もう少ししらべるべきこともたくさんあったが、父の独特なやり方を変えれば、先はあるように見えた。
いや、当時は、まだ希望がある世界だった。


ホント、リーマンショックから賃貸に関する市場は変わり、ここまで苦労するとは思わなかぅたものだ。


いま、また、厄介な電話があり、まあ、首突っ込まなければいいことだが、面倒にするお方がいて、くだらない相談に30分付き合わせられた。
好意にしている司法書士が顧問をしている会社社長らしいが、人の話をとにかく聞かなないし、憶測でものを話すから、面倒な方向に進み、たった30分の話で、具合悪くなった。


商売に結び付く話では無いので、適当に説明をするんだが、話聞かないから、聴いているだけで数10分かかる。
苦手なタイプだ。自分には苦手意識を持つことは少ないが、人の話を少しでも聞いてくれるならば、よいが、このように自己主張するタイプはだめだ。自分の力では。


折角、気分は悪くはなかったが、この30分で、気持ちが落ちた。だめだね・・・（トホホッ