昨日は本当に辛かった

過去最大級の絶望感から始まり、それでも、どうにか約束事はこなしましたが、書類に不備はある、バイクに乗っていたら、カーブで乗用車がオーバーランしてきて、危うく事故りそうになる、携帯は落す、などなど、テンぱってました。

バイトの待ち合わせを少し遅らせてもらい、夕方はバイト。不思議にこれをやると集中できるので、その時間は憂鬱感はない。


高所から下を見て、落ちた方がよいか？いや、カウンセラーが言うように「怖いし、痛いし」

冷静になり、仕事も終え、そうしたら、身体動かしたしたせいか、夜は気分が落ち着いた。



今朝も、憂鬱感が重く、何もしたくない。月末の精算なんで、どうにか行くが、朝から関係もない尋ね客などが来て、精算ができない。
この朝の、悪いスタートが自分を重くさせてもいる。


午後から、厄介な連絡作業がある。

それによって、明日、打ち合わせがあるんだが、これまた憂鬱。

忙しいから、あえて、定休の水曜日にしてもらったんだが・・・


負担が重すぎる。


最近読むコンテンツに、うつになる＝心が壊れる、傷つくなどと形容している。

そう、傷ついてるんだよね。

いまの負担も、責任の転嫁だから。何度かブチ切れてはいるが、逃げることもできるんだが、それは廃業を伴い、それはいいんだが、もっと精神的苦痛が来るでしょう。

カウンセラーは、自己肯定を促すたちばだから、充分努力しての結果なんだから、責めちゃダメという。

そうか、手は抜いてないもんね。頑張って入るのか・・・ただ、選択を常に誤っているからこうなる。


最近になり、相談個所が増えたが、一人でもがきすぎたんだよね。

１０年くらい前に、辞め時があったが、まだ若かった。


今回、もし、予定に近い方向に進めば、もう二度とない廃業のタイミング。
それを考えるのも辛いが、もうエネルギーないし・・・


会社譲渡で考えます。

ギブアップしたい

一昨日の司法書士の相談は、とても気持ちが落ち着きましたが、夜掛かってきた、買主からの言い分がとても傷つき、その後、すっかり底辺まで落ちています。
昨日はカウンセリングで、やはり、同じように今考えていることは、それが唯一の手段だし、ここまでやってきてるんだから、悲観しないようにお話をいただいた。

ここで気持ちが治まるも、帰りに、明け渡し請求をだしている人に会いに行くのが憂鬱で、案の定、夜勤のため、まだ睡眠中なので、起こせなかった。

それに対し、当事者からはどうなったかの催促。そもそも明け渡しは私はやらないと約束なのに、転化されているわけで、ここで何度ももめているんだが、結局業者ということで責任を取らねばならない。３度目、２１時に行くがまだ寝ていて、妹さんが起こしてくれたが、しどろもどろでｇ話にならない。



本来建物明け渡しは、家主事由であっても、６か以上の期間を以て、相手方に催告する必要がありますが、６か月持たないでやるとブローカーが言うので、業者としては６か月以下の関与はできないと反発。それに対して、自分らが出すから、大丈夫と言いながら、動かず、私に転化してきてる。
コロナ影響もあり、物件は出てきません。要は行き先が無いために、でれないだけ。出る気はある。


この状態で、買主とブローカーが、まだ同意を取れていない状態で、解体や決済期日まで先行して決めてるから、大丈夫なのかを他ずれるが、大丈夫という。
ところが、明け渡しについては振ってきた。


何度となく、この仕事からの脱却を意思表示し、そうなると、突然良い人になるんだが、もう限界だわ。
今までにない、強い自殺願望が出てます。気づくと頭の中は死場を考えてます。まだ理性はある。そのおｋとを、カウンセラーに話、その先生が以前言ってくれた、自殺なんかしたら、痛いし、怖いしを思い浮かべ、冷静にはなれるんだが、本当に、何もかもイヤになっている。


今のプロジェクトの結果からで遅くないとは言うが、追い込まれが、恐らく人生の中で一番きつい状態なんで、そう簡単にはいかない。
朝から死ぬことばかりが頭をよぎるが、どうにかカウンセラーの、痛いし怖いしを思い浮かべ、気持ちを整えようとしてる。


いま、どうにか、頭から出てきた考えは２つ。

一つは、司法書士に廃業の計画をしてもらう。

もう一つは、弁護士に、今かけている案件の来離任も含め、清算まで考え、同時に同業者にも手伝ってもらう。


ここには「継続」という気持ちはありません。



今日はバイトもあるし、ある書面の交わしもあり、これらも憂鬱で、書面はすぐ終わるにしても、バイトは休みたいともおもったが、約束なんだから、それに、今日は生きてると思うから（笑）、バイトまではどうにかこなしてみます。


家賃精算が怪しいが、もう継続を考えなければ、少し時間貰うのもしょうがない。そのくらいの開き直りだ。


順序良く、やるべくことはやり、１日が通せるように頑張りたい。
でも、無無理だね

どん底のような心理状態

昨日、あまりにも辛く、プロジェクトの件、不義理友人の件、そして廃業の件で、司法書士とアポを取ったところ、快く、今時間あれば聞きますよというので、伺う。

プロジェクトの件では、私の落ち度なども整理しつつ、法律上の責任範囲な、考えていることまでには及ばない。
ただ、どうあれ、成就の方向で進んでる中、たった１つのことで、解決に至らないだけなんで、今一度、この最後のことを誠心誠意で臨めば、これは成就できると思う。まず、これを成功でも失敗でも片付けてから、次のどうするかを考えるべきというお話を頂けた。

廃業については、先日の同業者の話をしたところ、そのような、最後の切り札があるんだから、もう少し、力を抜いてやりなさと言われ、また、ご自身の本当に辛かった仕事の問題、裁判にまでなったことなどの話に加え、その時の、心の入れ替えや、取った行動を聞かせてもらった。

今の私に似たところがあり、私のスタンスで、いろいろと、回避の方法や、その時の苦悩を話してくれた。

そんなところ、プロジェクトのブローカーから、落ち着いた拍子の電話があり、やはり、司法書士がいうような、成就に向かっているという気持ちになり、司法書士も、心がまとまりつつあるんじゃないですか？それから、継続とか清算とかで遅くないから、まずは、ここを切り抜けましょうと。


病院もあり、心療内科の先生からは、仕事のねぎらいもあり、ただ言えるのは、充分な休息と言われた。


朝から食事ができないくらい忙しかったから、夜の診療を終えたあと、友人のモスバーガーで軽く食事を摂り、くつろいでいたら、プロジェクトの買主から、勢いある電話があり、散々、責められる。どうやら、ブローカーと口論になったようだ。責任転嫁もしはじめたが、まあ、気持ちを伝えたいがための電話と、決して私を敵視していないから、愚痴も含め当たってきたんでしょう。

普段ならば、なんとも思わないレベルが、この電話で、どん底まで落ち、帰り、まるで、死場をさがすように、高架の上やマンションから下を眺め、やっぱ、そこまではできないよな～と思いながらも、本当になんもできなくなるくらい消沈するような気持になった。

家に戻り、引きこもりに、娘が少し気にしてるようだった。

言葉では言えないくらい、辛く悲しく情けなく、で、何もできない。ゲームすら無理。

いつもの「死にたいときに～」を読み、そこからのジャンプで「何もする気が無いあなたへ」を読んだら、これがなかなかで、身体を動かす方法も紹介され、手順通りに読み、できるものをやってみたら、少し、気持ちが落ち着いてはきた。


だが、朝は絶望的な気持ちがあり、ベッドから起きたくない。でも、今日は忙しい。その時点で鉛のように固まっている。


どうにか起き、事務所を開け、朝の約束を待つと、プロジェクトのブローカーから電話が入り、かなり冷静に昨日の買主との話をしてきた。

大分怒られた旨を話すと、まあ流しなさいと。それより、一度整理のために打ち合わせしようということになったとのことだから、とにかく、事情を理解してもらうように、進めようと言われたが、そういいながら、翌日は豹変するんで、怖い。

まあ、司法書士の言うように、この行方を見てから考えても十分なんだが、いま、些細な提案や相談、印を押す作業のようなものでも憂鬱のため、ちょっとしたことで、心身を崩す。

耐えられないのが本音だ。


朝の打ち合わせの時も、このプロジェクトの売主がうろうろしていた。毎日文句に来る。
それは退去した部屋に残留物があり、けしからんと。手配を取ってるからと話してるのに、まだかまだかでせっつく。
ドアはあいてるんだが、廊下にある石油ポリ、どうにかしろとか、ちらしがあふれてるとか。家主なんだから、そのくらいやれよ！が本音。

白黒はっきりさせないと気が済まない人で、以前も敷金返金の際、ガラスが１枚置いてあるだけで、敷金返さないと始まった。
じゃあ、これ私が引き取ればいいんでしょ？と言ったら、敷金を借主に返した。

こういうせっかちで、しかも神経質。壊して処分する建物に、毎日ゴミごときで、せっつくのも、いま、心的に荷重するものだ。こんな感じで１日耐えるのがやっと。持たないわ。

今日はこのあと、３か月ぶりにカウンセリングだ。
仕事の話はタブーかもしれないが、こんなどん底の状態。せめて気持ちを切り替える方法などを聞きたいものだ。

ほんと、いま、自分は浮遊してるように危ない。

雨だから、カウンセリングは電車で行くが、電車が怖い。

お金かかるが、タクシーで行く。

そのくらい、あじわｔぅたことのないドン底感だ。

１日持つかどうか、そんな勝負の毎日だね（泣笑

激辛い

何もかもが重い。今日は数日ぶりに激重が襲っている。

通常業務は、面倒なものもあるが、普通ならば、重い内容ではないが、すべてが重く感じる。

今日は原因がある。


今年最後の仕事が、一昨日、売主買主で打ち合わせを死、売主は「売る意思表示」をしたから、月曜日に買い付け証明を持ってゆくと言うことで終った。

これはもしやれれば、私の生涯の中で一番の仕事になるのだが、なんか気持ちが進まなかった。


昨日になって、売主が、他にも声をかけているんだが、そこが２番手でありながら、粘ってきたから断れなくなり、逆に、こちらに消極的な「意思表示」をしてきた。

そのあと、買主からも電話があり、様子だと大丈夫そうだけど、コロコロ変わる人だから、心配との電話があり、このことを話した。


実はいまやっているプロジェクト、ブローカーがかき回し、物凄い重い負担をかぶっているが、このブローカーを入れたのも、実は同じ地主。
私は散々、ブローカーと衝突し、今月頭には、もう降りると投げかけた。

まあ、買主やブローカーと今一度話、ブローカーも流れそうになった時は案替えがあることを私に話、それならば諦めることもないと耐えている。

散々ブローカーと言い合っているが、このプロジェクトも、最初は私が動いていて、何かの拍子で売主が、そのブローカーに話をしたら、私と友人だから一緒にやりますと、言ったようで、頼んだのは地主。


そこでの話は、ある借地権につき、借地権者が借地権を返したいが、アパートの立ち退きと、解体の費用が無いから返せない。その内容をブローカーに話したところ、彼は、「業者か私が手を打ちます、解体立ち退きをも私らが全部やります」と話、それに地主や借地権者が載ってきた。


さらに、中間報告で、測量が確定したら、建物のボリュームが決まるんで、それによって、「買主」が変わる旨も話している。


ただ、地主さんの性格をよく知っている私は、「他人の土俵で相撲とっているようで気持ちわるいが、本当に進めてよいうのか？」確認してる。
任していると言うから、借地権を買い取りで了解してるものと思った。


最終的に買主が決まったから、報告に行くと「第三者に売るお願いはしてない」と態度を変えたことが、泥沼化になった。

ブローカーに勇み足だとか、ちゃんと伝わっていないと口論にもなったが、どうにか違う方法で、この借地権解除を今行っているが、よく考えると、ブローカーだけでなく、私も含め、当事者遠因が悪いよね。
う９９、、地主だ。意思表示しておきながら、ころころ変わる。

昔から、風見鶏的なものはあり、翻弄されることもあったが、ここ数年は、少し痴呆が入ってるのかな？と思っていた。
本人も、その傾向があり、医者に通い始めたとい昨年末に話してきた。


つまり、意思表示が瑕疵が無くできるんではなく。。、判断力もなく、健忘もでてきてる。


昨日の１８０度違う話で落胆し、それで、夕方からきつい憂鬱感に陥る。

パチンコ台撮影の台移動があり、それに集中できたから、夜は幾分よくはなったが、帰ってきてから、気分が変調してる。



今回の悩みは、資金繰りはいつものこと、おおむね、計画はできた。

しかし、プロジェクトは難航してる、願わくば成就したい年末の仕事。これも振り回される。

毎日、クレームや相談もあり、書類作成も適当にあり、何するのも重い。


たとえば、お金に困っていなければ、すべてを、ぶん投げてもいいが、そうでないからｙるしかない（やらなくても方法は考えてるが）

その原因が、依頼主で、依頼主のコロコロ変わることが、心的重圧になっている。そう感じた。


この地主は、創業以来の地主で、ウチの一番の地主。この方があるから、ここまでこれたとも思うくらい、大切な地主だが、ここまで気持ちに重圧がかかるのは果たして耐えるだけの意味があるのか？

少し短気だから、何か言うと気分を害させる可能性もあるが、自分がここまで負うのもおかしいよね？

どうにか年内まで仕事をし、そこから方向転換を考え始めていたが、そこまで、気持ちも財力も持たない。


これらの相談は、同業者におおむね話、自分がヘシ折れたときは、代打になってくれる話も設けてくれている。

が、彼らも仕事を持つ身。そんな時間もないだろう。だから身内や専門家に相談したいんだが、義理兄はだめだし、司法書士にも私がどうしたいのかが、漠然としてるから、相談内容がまとまらない。

であっても、もう限界どころのレベルでない。今日も強い自殺願望が襲ってるし、できれば、何もしたくない。
それで、たとえ、数か月でもやっていけるのか？やらなきゃいけないが、ダメでしょう？


今日は病院、明日はアウンセリング。

カウンセラーには、経営のことはあまり相談すべきでもないが、この振り回されについては、気持ちの替え方などは相談できるだろう。


自殺願望や強い憂鬱感が止まないし、とにかく、今日の病院、明日のカウンセリングはしっかり受けたい。


でも、この強烈な重さ、果たして、１日持つか・・・・


重く辛く悲しい。

辛くなくてよいのに辛い

昨日は夕方までまるでだめ。夕方の商談は、一応は成功で、年末の仕事が濃厚になった。これはそれほど手のかからないものだし、起死回生になるから、本来ならば、気持ちが上向かなきゃいけないのに、かえって重くなった。

夜は、パチンコ動画の件で、雑誌ライターらと会食し、これは楽しかった。動画で見かける人も来て、仲良しになれたし、今日も、台の移動があり、お会いするので、良いこと、楽しいこともあり、気持ちが上昇しなければならないのにね。


昨日は、更に、資金繰りとして、一つ手続きをし、無呼吸の病院は行くなろ、わりと充実していたけど、気持ちが終始よくなく、寝入りも悪い。

目覚めも悪く、朝から何もしたくない。

月末なんでさぼるわけにいかないから、事務所に行くと、すでに、取引先が待っている。
さらに、賃料持参の方が続き、慌ただしく、こんなことだけでもパニックになっている。

今日は特別にやることは数件の精算とパチンコ台の搬出程度。そう考えると、気持ちは落ち着くが、憂鬱感が少しは軽くなるものの、強く、こんな始まりだから、よいわけはない。

スパに行ったり、パチンコ台を修理したり、熱帯魚を世話したり、気持ちをそらすことで、一時的には回避はできる。これすらも、先月あたりはできなかったから、よしとすべきだが、良いことまでが憂鬱になる今の状態はどうにかしたいものだ。


今日は焦る必要はない。そう言い聞かせ、どうにか１日が持つようにしたいものだ。

一転して不調（笑

昨日は軽くて、夕方はスパに行き、終日気持ちは落ち着いてました。

今朝は、また重い憂鬱感が襲い、簡単な雑務がいくつかあるのが、重くて重くて。それでもどうにかこなして、今度は夕方の打ち合わせがあるんだが、これが少々神経を使うものだが、元気ならばなんともないこと。これまた重圧で、全然気分が上がらない。

あまりにも憂鬱なので、夜飲むデプロメール２５ミリを昼に服用するが、さっぱり。

夜は、パチンコ台撮影の打ち合わせと題する飲み会があるんだが、これ楽しみだったが、これすらも、憂鬱。


業務の電話が２回あった。両方とも、通常業務の範疇だが、その電話を受けただけでも、重くなり、どうしょうもない。


無呼吸の問診を、気分転換（爆）に受けに行くが、受けた後、また、重々しい気持ちになり、やっと戻ってきた感じだ。


一番悪かった１０年以上前を思い出す。


食欲無く、昼に、車で１５分くらいの熱帯魚屋に行き、デバスズメという青系の魚の群雄を見たいだけで、毎日そこに行った。
少し落ち着き、食欲が出たら、丸亀製麺でうどんを食べる。

いま、似ている。

バイクで１０分のあたりに、気に入りのラーメン屋などがある。

そっち方向に行き、ラーメンが重ければ、友人がＦＣしているモスで軽く食べる。

今日も、そのモスへ行った。


サービスでブラックコーヒーがいつも出され、それでホッとするんだが、今日はまるでダメ。

年内でどうにか方向性を見出し、主たる業から離れようとは思うのだが、そこまで持つか。

全てを投げ出し、代理人を立て、処理をしてほしいものだ。


司法書士には、議案がまとまらず、まだ電話していないが、方向性は決まりつつあっても、どのように実行するか。


こう毎日不調だと、やはり、債務を整理して、会社譲渡に気持ちが行ってしまう。
相談できる人が増え、向き合ってくれる人もいるが、毎朝のあの絶望感があると、事務所のシャッターすら開けるのがきつい。
まさに、最悪時と同じだ。


いまも、シャッターを半分閉めてるんだが、ある大家さんが入ってきて、コロナで家賃が払えない人のことで話に来た。
遅れるのは全然構わない。そんな話だから、なんともないし、いろんな助成があるから、そろそろ払えるようになるのだが、そんな、決して不快な話でなくても、気持ちが落ち込む。今日、これダメだわ。


飲み会は、遠くから来る人もいるから、それにそんな長くないから出るが、気分が乗らない。


入院を勧められている。つまり廃業を遠回しに進められている。そのくらい、不適合なんだ。

サラリーマン時代のように、辞表提出で終わりでないから、ほんと厄介なものだ。


人生失敗続きだが、家業継承は人生上致命的な敗北だ。自分で選んだだけに、悔やんでも悔やめないね。

超久しぶりに軽い朝

ほんの少し、憂鬱感はあるものの、目覚めよく、休みだが、やることがあり、それがスムーズにでき、疲労感もない。

昨晩、同業者と食事したのが良かったか、今日はリラックスできている。

このまま7すこしでいい、回復してもらいたいものだ。

調査っがあり半日動き、スムーズに終わったから、これから、１軒書類を届け、そのあと、スパでも行こうと思う。

巣も休みながら夕方仕事があるが、そのあと、パチンコ台の撮影打ち合わせという名目で飲み会があるので、なんか、面倒な毎日の中、昨日の諸受持と言い、明日の飲み会と言い、気持ちが向いている。


今日は、頑張れたね。スパでゆっくりします。

今日は少し良い？

日に日に、少し軽くはなってきた。

朝、憂鬱感は強いが、事務所ついたら、結構、難題をサクサクでき、精力的にできている。ありがたき幸せだ。

今日、同業者の元社長と焼き鳥を食べに行くので、それも楽しみなんだが、その元社長は、今相談している同業者の先代社長。
女社長で、お姉さん的存在だ。昨年、権利を若いのに譲り、その際、弁護士を紹介し、一緒に、どうする考えた。

私がヘロヘロなので、ずっと心配していたが、コロナの解除も終わったので、よく行く焼き鳥を食べようと、私のガス抜きに付き合ってくれることに。


この元社長があることで、悩んだ際は、近くで食事しながら作戦を考えた仲。

私がどうしたいのかは、今の社長から報告を受けてると思うので、大体は同意してくれている。


昨日も考えました。

会社譲渡が良いのか。そうなった際、何して働く？

年齢というもので雇用は難しいが、正社員である必要はない。

ヨットハーバーで、フォークリフトと2級船舶の所持者募集があったが、年齢が超えている。正社員ではなく雇ってもらえないかな？
でも、給料が安い。昇給もなさそうだ。

ならば、ここは我慢して、宅配か。


会社が譲渡し、債務を整理したら、慌てる必要はないが、やはり、まだ働く年代だからね。

料金所とか警備とか、それともやはり給与を考えれば、宅配。

さもなければ、提案通り、会社を残し、副業しながら態勢を整える。結局辞めるという言葉は簡単だが、こういうことがつきまとうね。

うまく、働く先がないかな？
人づてだね。


今日はそれほどまでのツラさが無いから、このあとは、時間かけながら、雑用をこなしていきた。

ブログ友からのメッセージ

パチンコが大好きだったころに、ネット上で知りえたブログ友。

ブログ友と言っても、実際はよく会う仲です。

パチンコ雑誌に出たり、ご自身でもその業界の活動をされてますが、ちゃんと本職はあります。
この人との出
会いで、パチンコは勝てるものと教わり、若いころ散々負けていたのがウソのように、年間では負けない時期が何年もありました。

ここ１０年くらいは、体調不調のため、「出る日」だけを時々行きますが、ひところのような興味はありません。むしろ、台集めですね（笑


昨日、私の鬱について、心配なメッセージが来ました。長文でしたが、彼の思い、彼自身が、私と似たような境地（生まれながら、父のあとを継がなければいけない）、しかも専門職。長年の葛藤で事業を閉鎖、勤務で活動の傍ら、パチンコはスゴ腕なので、それも年間１００万以上の勝利を収めてます。

そういう友人から、やはり、同じ自営の見地から、今の私を見てると、ただ沈んでゆくことしか思えない、ずばり、生きてもらわなきゃ困ると言うことが書かれてました。
科目は違いますが医療関係なので、特に、私の状況が気になってるようで。

それで、緊急事態宣言前に、私を元気づける意味で、パチンコ台の撮影などお誘いがあったんですが、絶不調でなかなか私も返事できずと言うことでした。


ひょんなことからのお付き合いです。


パチンコに狂ていたころ、「パチンコ必勝ガイド」にこの方が何度か出ておられ、まだ今ほどネット社会でない時代に、ＨＰを立ち上げ、自分の収支や談義をするページを作成している記事がありました。

当時は、自分も「勝てるような時代」だったので、若いころのパチンコ地獄は脱し、カミサンと小遣い稼ぎをしていました。
ＰＣを持っていなかったから、アクセスできず、いつか、この方のＨＰを見てみたい。

２０００年にＰＣを買い、アクセス。打ち方や攻め方が似ているので、ますます興味があり、１通のメールを送ったのが、この方との付き合いの始まり。


私にブログ立ち上げを進め、人に公開できる勝負をすると、負けても様になる。

そんなことから、私も、時々打つので、ブログは一応、パチンコというより熱帯魚やパチンコ台収集に目的が変わってますが続けてます。


パチンコに対し、一つオカルト理論が残っていて、それを聞いたとこｒ、真っ向から、否定され、それで、自分のパチンコのスタイルというのができたものです。


いまのパチンコは勝てないようになってますが、１０年以上前は、勝っている人の共通の打ち方があり、我慢して貫けば、年間では浮上すると言う理論。


私自身がのめりこまなくなったから、書き込み程度でしたが、３年間から集めたパチンコ台に対し、某雑誌者や動画サイトなどに紹介してくれて、我が事務所で、時々取材があります。

だが、私が昨年の８月より、思いっきり調子悪く、なかなか協力もできなかったんですが、彼は時々顔を出してくれ、他愛もない人選の話をしたりで、親交が続いて増す。


無責任だけど、もう、仕事は辞めなさい。同業者のアドバイスを話したんで、それにもし何かお手づ台できることあったら、手伝うから、いますぐではなく、まず、難題の解消、プロジェクトを場合によっては破棄、業務は委託し、資金繰りがよくなりそうな秋くらいから、業から離れる準備をしなと。


よけないことには思えません。

とにかく、ニアンス的には「死ぬなよ」ということに伝わります。

そんなメッセージが来て、気持ちが、やはり廃業に向け、固まりそうです。



会社を残すか、倒産は無理だろうから、会社譲渡。それが先般の業者関係が買い取れるか。
年末の仕事が成就すれば、綺麗になるんですが、数か月もすれば、また深刻になります。

年末が成就できなくても、形にはなるので、最後の決断の時かと。


人生上、こういう岐路に立たされた時１００％「失敗してます。
でもね、もう、大成功は求めなくてよい、地獄から脱出が最優先。


ほんと、それこそ、ここを、義理兄に任せたかったんだけど、考えが全く違うから、それで気持ちが破綻してるんだが、でも、結論が出たら、義理兄には報告し、その手段で賛同もらえるならば、再度願いたいのが本音だが、たぶん、反対意見になるだろう。


あと、何で食ってゆくか。

就職活動しないとね。会社を残すならば、宅配バイト併用の手もあるけど。

自分の持っている資格で行かせそうなところから、調べようと思います。



今朝も、重かった。でも、日に日に楽にはなっているかもしれない。

頑張るのはいいことだけど、頑張れない時は無理な話。今一度、自分の状態を分析し、判断したいものだ。

お決まりの朝不調

いや～だめだね、朝の絶望感。そして、回復しない。

昨日も、持たず１５時半で閉店。昼寝して、１８時から１時間くらいは開けたが。

憂鬱の時には、寝逃げが有効だが、寝逃げしても、寝起きが余計に悪くなり、憂鬱感が増す。
時々、この昼寝が有効で、気分が晴れることもでてきたが。

寝逃げで寝てる時間、悪夢、金縛りに遭うけど、起きている時間の憂鬱感は稼げる。


でもね、これじゃ、酷かった時よりも、酷いわけで、事務所もまともに開けれない、いろんな難題は片付かない。

もはや、自分一人での業務に字指針がなり。


ここのところ書いているように、自分の矛先が見えてきたところで、もうひと踏ん張り必要なんだが、気持ちが全く向かず、昨日あたりも、コピー取るだけでも、ものすごい、エネルギーを使ったり、押印するだけで憂鬱になったり。

わがままが通れば、代理人をつけ、業務を代行してほしい。少しでいい。

でね、病院からも、家族からも言われているように、いまは、入院が必要かもしれない。


第三者からは、明らかに、顔色悪いし、元気ない、目がうつろなどと言われる。そんなオーラも出ている。



今日は、朝から相談事の約束がある。自分に直接関係のないことだが、また、深刻な話でもない。元気ならば、普通にできるでしょうが、これも気持ちが重い。

更に、賃料を持ってくる人がいるが、時間が特定できない。たったこれしきのことでも、重い。

立退き請求をしている人に対し、お伺いを立てに行く。これは本来、私の仕事ではないが、また責任のなすりあいがあるだろうから、顔出しする。
恐らく数分で終るでしょうが、これも怠け心かやりたくない。

体調不調も顕著だ。

倦怠感、身体の痛み、頭痛、ふらつき、のぼせ、お腹の張り、食欲不振、喉の異常な渇き。


こんな状態じゃ続けられないよね。

酷かった時は、まだ母も健在だったし、叔母にも頼めたが、今は頼むならば、同業者。これは打診し、両省は頂いているが、計画からそれてしまう。


あくまでも、いま取り掛かってるもの、いま予定している資金繰り、これの結果から、次のステージに進むべきなんだけど、正直、活力がまったくなく、精力的にできません。

金銭に余裕があれば、代理人に任すこともありでしょうが、ここをも相談してみるのもありかな？と思います。


いま、相談事があり、本来ならば、気持ちが上がらなければならない良い話であっても、これまた憂鬱になるのはなぜ？

ここまで意味不明に追い込まれてるんでしょうね。


酷かった１０年前も引きこもり、やる気のなさは酷かったが、当時より、きつい気持ちだ。
当時はまだどうにかなるかな？の思いはあったんでね。

今も、どうにかなる可能性は大だけど、とにかく意欲がわかない。

どうにか、ここ２週くらいは、ムラありながらも、店は開けれるようになったが。


逃げる気持ちかもしれないけど、代理人が欲しい。