今年も終わり

大晦日です。

来年で、家業継承１２年、禁煙９年、無呼吸治療９年、そして、鬱での通院が８年になります。

鬱に関しては、昨年の再燃から、今までの最良期までには回復できておらず、さすがにここまで長いと、完治は望んでません。


勿論、原因は仕事にあるので、来年は、まずは、難題からのスタートになるので、それを片付けることができたら（片付かないかもしれない）、経営に関し、会計士と相談し、今ある仕事をどうにか成就して、身の振り方を考えたいです。


自分で選んだ仕事にせよ、継いだ仕事が、「現金が足りない」「７年赤字」「累積約２０００万円の赤字」。


決算書を見るなど、確認を怠った自分が行けないのだが、これは今でも、亡き父に対し悔しい想いをするものでした。


デタラメに受けていた連帯保証、処分困難な借地上の家屋。


これらも１年以上掛けて片付けました。連帯保証につては、延滞債務が無いのでうまく片付きましたが、家屋は真剣に悩みました。



３回忌が終わり、気持ちも落ち着きましたが、仕事は落ち着きません。


売上あげても、全然追いつかなかった７年前、仕事が急に出来なくなり、しばし、休業しました。


自分を責めました。父からも責められました。



しかし、ある叔父から、それはお前だけの責任じゃないぞ。


経営がスムーズでは無いのに「食うだけのことはできる」と行った親父に責任ないか？の一言で、少し気持ちが整理できたものです。


そう、普通にやっていて、黒字になるならば別だが、普通にやったら年間１００～２００万は赤字。それを父は繰り返していた。

自分は奮闘し、赤字こそ額が少なくなるが、それって、毎晩深夜までやって、どうにか流してるということ。



父とはその頃大議論したし、叔母や姉もそれは父に話しました。


さすがに、それは父も認めたとか、謝りもあったし、それまで、金が無くなると、未払い給与の請求や、事務所に差し入れている保証金や、供託している保証金の請求をしてきたのが無くなりました。


ギャンブルと株でお金を投資するので、貯金なんてありません。


地代なども払えなく私が払うことも。


姉と義理の兄が、毎月５万円の生活費を与えるも、そうなると、また株に投資する。


最悪でした。


そんな環境で、自分は仕事がどうにか上向きにはなるものの、神経使う仕事と、両親のことで、なかなか上を向くことができあｍせんでした。



今も書いていて憂鬱になりますね（なら書くなって）。


まあ、そんなことで、気持ちが低迷しているわけだが、決算終わったタイミングで、経営については会計士に話しながら、今後のことは考えて行きます。


最後も愚痴になってしまいましたね（汗


今の気持ちをこの「板」にぶつけたかったのでお許しください。



今日は、雑用を片付け、午後は寝逃げします（笑

元旦は少し気持ちを安らぎたいですね。


悪夢多く、寝起きは悪かった。


おまけに、目ヤニが目に入り、目が開かず、辛かった。

１時間経って、溶けたのか、やっと目がまともになったが、最後の大晦日もこんな感じですね。


こういうときは、悪いことに深入りしないことです。


仕事終えたら、ゆっくり寝逃げします。



今年は観覧数が昨年の倍以上です。


愚痴だらけの記事ですが、もう少し、精神的なことや鬱の改善や過ごしかたなどを書いてゆきたいと思います。


来年も宜しくお願い申し上げます。

つらいままの年越えかな？

明日で今年も終わり。

全般には良くはない年だった。

しかし、父の残務がほぼ終わったので、それは肩の荷が降りている。


問題は仕事だね。

１月は抱えている問題もあるので、それを必死に片付けて、そこで今後のこと考える。

今は、１日が終わることを感がえるだけだ。



昨日は寝入り悪く、規定より多くアモバンを飲んだ。

朝はフラツキがあるがどうにか起きれた。


悪夢も多いけど、遊んでる夢もあった。


睡眠時間は７時間でちょっと自分には物足りない。

夢見も多く、良い睡眠ではなかった。


やはり、心身の重荷はかなりきてるのでしょう。


とにかく今は１日を無事終わらす。それだけを考えます。


仕事も、結局、明日まで開ける予定。　　絶対的な休日も少ないね。それも考えないと・・・


今日は雑用終えたら、ブラブラします。

忘年会

忘年会というほど、大袈裟のものでは無いが、旧友達と食事会をした。

こういうのには出れるようになりましたね。

以前から書いている、飲食を営む友人が、家賃滞納などを繰り返すので、その飲食店で最後になるかも？忘年会ということでやりました。


この飲食店の主は、中学の頃からの友人。


立ち退きがあり、私が仲介して、今の場所で始めたのだが、震災以降、どうも良くなく、そして、滞納したりが始まったもの。


だが、味に自信があるのがネックになり、やるべきことはしないし、人の話も耳を傾けない。尻に火がつかないとことをはじめない。


一時は私が６０万円ほど立て替えたのだが、なんとか金策をつけてもらい、返してもらったが、また賃料が遅れ始めてる。


２度目の保証会社を入れて、対応中だが、このままだと明け渡しになる可能性がある。


今回のメンバーのうち、一人は、ラーメンチェーン２店ＦＣ、ファーストフードを手掛けるバリバリの実業家がいるのだが、彼がいろいろプロディユースしても、なんも聞き耳を立てない。


私が大学のころ、ゼミの教授が、「ラーメン屋の店主になるな」という話をした。


それは、ある幹線道路で繁盛してる中華料理店が、近隣に「とんこつラーメン」店が競争で増え始め、その中華店が経営危機になり、その教授に助けをもらいに来たようだ。


教授はカウンター式の、ラーメン専門店でやることを推奨し、いろいろのプランを作ったようだが、結局は、腕が邪魔し、何のプランも耳を傾けず、結局は、夜逃げしたようだ。


その話を例に、飲食友人に話すのだが、右から左。


いろいろと手助けをしたものの、やる気がないようだ。


なので、今年が最後になるね？ということで食事会をした。



自分にもあてはまることなんだが、何かマズイことが発生したら、早めに火を消さないと消え無くなる。

だが、なかなか、気持ちが向かないことってあるよね。

そんなときは、崩落へ向かう始まりなんだろう。



自分も、年内に解決しなければならないことが、終わっていない。


どうにか年は超えそうだが、来年早々いろいろと苦難を乗り越えないとならない。


そんなことが、食事会でも頭によぎると、、憂鬱になるものだ。



まあ、ジタバタしても始まりませんね。


営業は今日で終わりの予定ですが、明日は休むものの、大晦日は営業だ。


とにかく、あと２日を無事に過ごしたいものだ。

しっかり寝たのにつら～い

吉瀬さんのコマーシャルのように、寝てるのにだるい、重い。アリナミンが必要？（爆

アリナミミンって、確かに気持ちの持ちようでしょうが、効きます。


ただ、あれをずっと飲むのはね・・・。安いものではないし、精神薬ではないし。


昨日に続き、今日も朝は辛かった。


睡眠時間９時間、中途覚醒なし。


寝過ぎという風に言われることありますが、これでも足りない。


自分の睡眠は、９時間が最低、１２時間でやっと目覚めがまあまあかと。



これは、幼い頃からで、虚弱体質とみなして、キヨーレヨピンや大人になってからは養命酒などを飲んだもので


幼い頃からの朝の不調はいろいろな原因はあるものの、若いころはどうにかなるもの。


最近は年齢もあるのでしょう。辛さがちがいます。



テトラミドを服用し始めた頃は、それが改善され、それから少しずつ良くなってきたのですが、最近は・・・。


寝入りは良いですが、悪夢がね。


昨日も悪夢で魘される思い。悪夢に効くセロクエルは体重が増えるから今更飲みたくないが、薬に依存するよりも、やはり、仕事を含めた、生活の改善なんだろうな～と思います。



悩みを抱えた時、どこまで悩むべきか・・・。


必要以上のことを考えてしまいます。それ自体は悪くはないですね。でも、それを引きずるのはだめ。


シナリオを考えたら、まず最初にやるべきことは何か。それが確定できたら、まずはそれのみに向けることですね。


そう思いたいのですが、あまりにも、次から次と、問題を抱えるので、やはり、キャパオーバーを感じるものです。、


ジタバタはダメです、ここのところ、ずっと書いてます。


今は、まず、年を越すこと。これでいいのかな？と思います。


難題は入るものの、今すぐやるべくことはあまりありませんし、来客もピークは過ぎました。

今日は、旧友との食事会もあるし、１日を無事終わらすことを感がえる。


辛い時はそれが精一杯だるし、それでいいのかな？と思うものです。

いつものよう辛い

夢見はそれほどでもないが、また、悪夢もないが、今朝は目覚め悪く、布団から出たくなかった。

睡眠時間８時間半


中途覚醒なし。


今日は、そんな神経を使うことがないので、それを頭に思い浮かべたら、少しは楽になったが、常に気持ちが重い、倦怠感が取れない、そんな毎日のスタートでは、良いスタートはできません。


１日が無事に終わることだけを考えていあるような毎日だが、辛いという気持ちからは本当に脱出したいものだ。



７年の治療で、最初の１年は変わりなし、少し不安が取れたくらい。

２年目に転院し、３年目にうたが、担当が変わってから薬の数が増え、そこで３年我慢するも、疑問を感じ、今の医者へ。


今の医者になってから、気持ちの改善があり、かなり良くなったが、昨年の秋にいろいろあってから、再燃のようになり、本日にいたる。


辛いとか憂鬱とかって、個人の心のキャパで変わると思う。


でも、私の辛さは、どうなんだろう。


一人ですべてやるというのが最大のネックではあるが、あまりにも毎日があり過ぎて、とてもだけど、テンションを上げるなんて難しい。


来年、早々に色々と、難題を片付け、そのあとに、メインとなる仕事が来るが、それを今は乗り切れる自信がない。



昨日の記事のように、ジタバタしても始まらないので、年明け、会計士に今一度、経営の相談をし、抱えている問題は、再び弁護士に相談するなどして、まずは纏いついている問題を片付けるしかない。


経営に関しては、白黒をつける覚悟もできてきた。限界でしょう。

ただ、娘には影響を及ぼしたくないので、そこも感がえて進めたい。



こんな状態で、金欠なのに、ある人から３万貸してくれと言われ、４日で返すといわれたが、返らず、それなのに、顔は出してくる。
忘れてるのか、天然なのか。

この人には、以前高い店でご馳走ｎなっあｔりしてるので、あえて返せは言いにくいが、こういうのって、断れない立場だけに、「ついて」いないと感じる。



もう一人、生活保護者で、現在の賃料が、規定以上でなおかつ、滞納を分納で支払いのため、もう手持ち金５０００円切ったといわれた。


仕方なくポケットに入っていた３千円を貸すと、受け取れないというが、でも見てられないので強引に持たすと、借用書を書いていった。
そんなもの書かなくていいと言ってるのに。


後者は別に金借りに来たわけではないが、金のない私でも、それはどうにかしたいと思うが、前者はね・・・。



こんなことも、普通はないことだと思う。悪い時はいや、悪いと思いこむと、悪いことを、引きこむんでしょう。


どう頑張っても、今年はあと４日。


まずは年を越すだけを考えましょう。

ジタバタしても今年もあと僅か

今日で終わりという方も多いのでは？

私は２９までだが、実際は３０まで動くという感じでしょうか。



いろいろと問題も抱えているが、ジタバタしても始まらない。


ここと年を越すことだけ考える。


その代り、年を明けたら、真剣に取り込むことにする。


今日は年内にやらなければならないことだけをやり、大掃除は反って気持ちの負担になるので、やらない。


そんなんでいいのかな？と思う。



昨日は朝から、くだらない用件の連続で、とても弱気だった。ホント、限界も感じてる。


これも、ジタバタしてもダメ。


今日は昨日よりは気持ちが落ち着いてるので、だからこそ、ムリの無い範囲で、でもできることはやる！みたいな気持で臨みたい。



どうにか来年は気持ちよく過ごせるようになりたいものだ。

今日は辛い

今に始まったワケではないが、朝、とても辛い。

今朝は、悪夢のせいもあり、朝、目覚め悪く、なかなか準備ができない。


鉛のように重く、気持ちに前向きなものが無い。


憂鬱は最近は多少軽くなったが、今朝はダメだ。


町でも暗い顔ｓて歩いてるみたいで、調子悪いの？って声掛けられることが多くなってきた。




面倒な問題を起こしたこともあるのだが、なかなか、思うようにいかないことも多く、辛さだけがある。


いいことも少ない。


今、娘が高校受験を控えている。


それに対して、影響を及ぼすことはしたくない。


だが、仕事は限界を感じてる。



来年、大きな仕事があるが、それも、実はうまくコミニュケーションが取れない。



来年の仕事がうまいけば別だが、気持ちは廃業をしたいというのが先行し始めた。


決断はゆっくり出すべきだが・・・


そんなことで、辛さが今日は特別に強い。

気持ちの整理

気持ちを整理するって難しい。

もし、悩みの山でそれすらできない場合、まずは楽になることを拾い集めるのが良いと思う。

その中には、難しいこともあるかもしれないが、やって楽になることならば、少しは考えも変わると思う。


今、私は、とにかく仕事のが重荷に。

その中で、一番の重荷を向き合ってます。


これは逃げてはいけません。


しかしながら、向かって行くだけでは参ってしまいます。


ちょっとであれば、現実逃避もありと考えます。

そんなことをしながら、ひとつづつ片付ける。そんなことやっていたら、どんどん山に埋もれそうですが、できるものからやる。


それでいいのかな？と思います。


昨晩は悪夢多く、朝は非常に辛い。

今日は定休なのが救い。


イブですが、あまり自分には関係ないかな？

今日は少し雑用をし、そのあと好きなことでもやってみます。

心の重荷

些細な事が重なり、心が辛い状態に、ややヘヴィなものが乗っかると正直、終わってしまう。

知人が、心身「こう弱」で病院に行ったら、強制入院させられたことがある。


自分も、入院は考えたことあるが、本当に心が悲鳴を上げているならば、それは必要なこと。


しかし、時間や経済的ゆとりがなく、それをせず、改善どころか悪化してゆく。


これ多くなってるみたです。


こんな時は、なんでもいい、心に負担を掛けないものに目をそらすか、相談できないものでも相談することが必要でしょう。



自分も、また、ミスをしてしまい。

必死になればどうにかなりそうだが、ミスをした自分を責めてしまう。


悔しいのは気持ちのゆとりが無いこと。

心が疲れている時は、たとえば、明日は休みだぞ、とか、これ終わったらおいしいもの食べに行くぞみたいに、心に何かプレゼントを贈るように最近は心がけている。

あとは、疲れてるのだから、寝ること。


今は、とにかく寝ることですね。寝逃げＯＫです。



折角よくなりかけたものの、再燃を自覚して１年、通院始めて７年。

こうなると、完治とかまで望めない自分がいる。そう、今の辛さを解消したい位の気持ちまで縮小している。



キャパを作ることですね。


昨晩は夢見が途中から多かった。


悪夢では無い。むしろ楽しい夢だ。


そういう時は、朝はあまり辛くない。でも、楽では無いね。


今日は少々やることもあるし・・・。


もう少しでいい、心が軽くなりたいものだ。

今年最後の通院

初診が多く、１時間半待ち。

普段は待っても３０分。

年末で、最後の初診集中なのか・・・


それだけ、心療内科の必要性が出ているということです。


事実、初診で見つけようとしても、２週間待ちは当たり前。

転院はお断りされるところもある。


怠け、社会悪、疲れ、そんな言葉では済まされないくらい、心身が悲鳴を上げている人が増えている。


人と口論んあり憂鬱になるなんていう場合は時が解決するでしょう。


失恋もそうかもしれない。


仕事の「些細な」ミスならば、それをカバーできれば解決するかもしれない。


しかし、慢性的な金欠、仕事の上司との関係、就職先がみつからないなどは、人には言いにくいし、それが心に定着してしまうこと故、精神疾患になりやすいのでしょう。


ノイローゼとう言葉を使いますが、まさに、大雑把に言えばそれでしょう。それが自然に治らないのが、鬱や適合障害などとみなされるのでしょうね


この通院日、人と深夜まで飲みました。


同じクリニックに通う友人と。



私よりもっと、成長過程や人生において、苦労をしている。


そして、目も幼い頃から弱かったのを放置していたため、下手すると全盲になるということを知らされた。

すでに障害手帳を持ってる。


病院で言われたそうだ、なぜ、幼い頃の弱視を親が放置したかって。

貧困家庭ではありません。しかし、両親がかなり酷いことは聞いてました。


相談は幼いころしてるみたい。

でも、放置された。


病名が不明で、いよいよ片方が見えなくなってから、眼科に通ってるようだが、やはり若い頃の治療が必要だったとか。



若いころ、両親が離婚。


父親は厳格、母親は、お金をその人にずっと工面させていたようだ。


給料日に、自分を捨てた母親が、会社の前で待ってるとか・・・。


つき放すことを何度も話したが、つき離せないように、付き纏っているようだ。


離婚し、一人で子供を育て、必死に働いていたら、重度の鬱に陥り、１０年も経つ。



このようなことは、相談はできても、人が入って解決することは難しい。


誰だっておかしくなるものだ。


そういうこと、自分もここまででは無いが、親との問題はたくさんあったし、友人なども、親のことで相当悩んでるのがいる。



親をもちろんありがたいと思うこと大切だが、人には言えないが、親を尊敬できず、自分が苦労するなんてこと、多く聞く。


これも現代社会が生んだ社会悪なのかもしれないが、でも、そういう以前はあり得なかったような親族関係が、当時者を悩ますというのは増えてる。


鬱になっている人も、多くいると思う。



社会悪と決め付けても解決の方法がないが、もう少し、心療内科などの充実や、改善は必要な時期にきているのかな？と思うものでした。



深夜まで飲み、次の日は朝一で雑用を作られ、でも、その日はどうにか１日過ごせた。


今は、どうにか１日が過ごせるようにとう考え。


毎日のように、悩むような事件が発生する。


正直、心が疲れてる。


しかし、やらねばならぬ。だが、こういう時はギブアップも選択肢。そう思うようになってしまったね。



最後の通院でも、日によってのムラ、睡眠悪。それらを相談した。


推測だが、先生は減らしたい薬がありそうだ。


それがとれるようになったとき、再度、回復へのスタートなのかな？などと思う。


来年は、少し忙しい。どうにか、いま持ってる仕事を成就し、心が少しでも軽くなるように、頑張りたいものだ。